| 09:17 Ох уж эта помощь другим,там |
Ох уж эта помощь другим,там я не чувствую меры.сколько б не тренировалась говорить нет,приходит кто то другой и все по новой.В ущерб себе.
Про доверие чувствам,может пора доверять своим чувствам?Если кажется,значит мне не кажется.Есть люди такие же как я.Это по моим наблюдениям.Но они тоже не знают что делать.
Про мечты,все таки это как то работает.Но мечты как то я косячно загадываю.Косячно и выходит.
В теме про мечту,вроде она собралась сбытся,но почему то охватывает страх.Вижу кое какие нестыковки.
Моя нынешняя спонсор,созвонимся,тогда и буду понимать.Она меня чувствует.Или просто очень сильно мне подходит.Там достаточно принятия,также она корректно показывает где я неправа.Вообщем я очень рада что она есть
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:03 В беседке,тут нашла тему про |
В беседке,тут нашла тему про родителей нарциссов.Добавится пока не получилось.Может подскажут как я написала в теме.
Про психолога.....Наверное не стоит с ней продолжать.Короче,вообщем,пришла сегодня говорю,давайте детские травмы проработаем.А то они лезут из меня,жить мешают.Ну примерно ситуацию обьяснила,что чувствую в теле,все эти чувства детские,страх замирание и тд.И в по ведении отражаются.С темы буллинга начиная с дет сада она спрыгнула.Только с просила с чего началась травля.Я в дет саду, я не помню самую первую ситуацию.Я помню травлю на протяжении всего детсадовского периода.В школе потому что тихоней была.И перешли к любимой теме родители.В кратце описала ситуацию.Что мать гиперопекающая и контролирущая.Причем нестабильная.Отец выпивал.Но мне с ним было проще.По крайней мере в детстве.Мать нарцисс.Целью кого-то обесценить или идеализировать не было.Просто обрисовка ситуации.Но она сделала именно такой вывод,что я в матери вижу только плохое,а в отце только идеальное.И понеслось затирание в пользу матери.Что надо любить и почитать,а на отца ответсвенность навесить.Блин,я прекрасно понимаю и про мать и про отца.Что они люди.Я просто хочу себя вылечить и исцелить.Для этого суть и рассказывала.А не просто рассказать,какая мать ужасная.Это по сути можно и с подружками посудачить.И плавно перешли к теме религии,Бога.Она провославный психолог.До этого тему бога не поднимали совсем,мне она казалась адекватной.Плюс она знакома с 12 шаговой программой.Просто одна из групп проходит на территории провославного храма.И на этой теме у меня снова злость.Она плавно подводила меня к тому,что я не имею права судить других людей,что стыд впринципе нас сдерживает ..И короче я сказала,что осуждаю людей,которые наносят физический вред и психологический другим (животным и людям).Все остальное дело каждого,но сука,она сказала,что общество имеет право осуждать и меня (не замужем нет детей)В свое время для меня это была больная тема.А провославная церковь,по их правилам,либо замуж либо в монастырь.Типа осуждение православной церкви если я живу не в монастыре и не замужем.Охренеть,блин.Я и так то конкретно к православным не очень хорошо относилась,психологиня немного улучшила была мнение,но сегодня просто все вернулось на круги своя.Далее момент,который еще больше убедил,что в православии Бога точно нет.Она нашла выдержку из библии,про почитай отца и мать.Я ей про то ,что и родители должэны хорошо относится к детям.Она пыталась найти не нашла,но я ей нашла и про то,что родители тоже должны хорошо относится к детям,и что в библии нет такого либо замуж либо в монастырь.Есть стих,что и одиноким тоже хорошо.Короче,что библия этого не осуждает.На что она ответила(держите меня семеро)что так считает православная церквь,и то что я показала ей эжто место,она сказала типа это взгляд других конфесий.Охренеть.Я и до этого слышала,что православный священник,осуждал баптистов,что это секта.так как они читают библию.Тоесть православие и библия эжто разные вещи.Охренеешь тут.Во это я зашла к психологу.Тоесть люди которые причиняют вред другим ,их осуждать нельзя,а мой замуж можно.Что то с православными не так.Много лицемерия.Если я не родила это хреново,а то что помогла вырости племяшке сироте хрень,как жэе на планете мало людей.как раз не хватало конкретно мной рожденного ребенка. Раньше заходила жэе в православный храм,всегда коробило,когда записки подают за кого молится,спрашивают нет ли католиков и самоубийц.Католики то чем вам насолили?Тожэе врожде официальная религия.На територии католический храмов тожэе есть группы.Но в католиках больше такта,что ли.Они просто так не ходили через комнату,где проходили наши собрания,а если нужэно,то очень тихо,а вот православные,те да заходят шумно ,с каким то презрением,вплоть до того,что конкретно в эжтой комнате просто заходят,что б поговорить по телефону,громко как будто нас нет.Короче библия и православные это разное.Мать ходила недавно заказывать тожэе эжти записочки,бабка тороая их принимает,сказала.Что надоели носящие такие записки(хотя они и платные),что попу тяжело читать их.У отца на похоронах,помещение маленькое,я стояла напротив священника,он во время отпевание вел светскую переписку.Когда умерла сестра попа не позвали.Она умерла раньше отца.6лет назад.Все были в трансе.у матери сердце у отца в больницу с инсультом.сама я понимала,что нужжэно не расклеится.Мать попросила после сходить заказать отпевание,когда бабка из церкви узнала,что попа не было на похоронах стала отчитывать,но ее пресекла.,
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 22:19 [size=2]Все эти разборы ,шаги,вижу сколько |
[size=2]Все эти разборы ,шаги,вижу сколько насилия было в моей жизни.Я то это и за насилие раньше не считала.Я к этому так привыкла,что даже не замечала.Типа все нормально,только было невыносимо больно,я не понимала почему,типа нытик,соберись тряпка.Ну теперь и дефекты вижу свои,которые мной руководят.Вскрываются травмы.Стыд....Типа я не должна была быть такой.Внутри нет опоры.Раньше хоть была какая то"конструкция "внутри,пусть косая,неудобная,приносящая боль,но "конструкция".Сейчас ее выняли,как будто скелет из тела. [/size
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 09:56 Вообщем,есть один чат,общаемся по теме |
Вообщем,есть один чат,общаемся по теме психологии.Люди какие то свои проблемы обсуждают,поддерживают,советуют.Как много людей, которые чувствуют себя несчастными ,хуже других.(хотя обьективно не хуже,тоесть нормальные).Есть темы,которые мне откликаются.Многое навязано обществом,как должно быть.И мы пытаемся втиснуться,соответствовать.Спрашиваем,друг у друга как дела,где работаешь,сколько зарабатываешь,,,муж есть,дети?И никто не спрашивает счастлив ли ты.Интересно почему?У нас есть все для счастья,но такое ощущение,что не можем быть счастливыми.Такие мои размышления,и о себе тоже.Конечно у меня бывает,что по внутреннему все хорошо.Не почему,а просто хорошо.Просто радуюсь.Так вот этому простому,обесценка,и чему ты радуешься?Кто слышал в свой адрес такое?
Про самооценку.Когда я чем то увлечена,у меня ж не приходит мысли о ценности себя.Еще очень одна мысль ,понравилась.Услышала ,там какая то лекция о самооценке.Мне понравилась.Много о чем.Так вот там что было.Если с планеты исчезнут все черви планета умрет,вроде через месяц полтора.Если исчезнут все насекомые,планета умрет через 2-3 месяца.Если исчезнут все люди планета восстановится и расцветет.Когда трэшит,меня что я хуже,вспоминаю,что все мы менее полезны,чем черви,со всеми своими соревнованиями.Мне становится хорошо.Черви не думают,что они хуже или лучше,многим людям они противны.НО сука без червей мы тупо здохнем.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:33 Я еще метеозависимая.Качает второй день.Какая |
Я еще метеозависимая.Качает второй день.Какая то аппатия.Вчера вытащила себя на группу.Рада конечно.Интересно так там получается.Иногда хочется какую то тему задать,но не могу четко сформулировать.Тогда оказывается,кто то из группы задает такую тему.
Страх из за работы,что могут одну из пачек моих забраковать,хотя вроде контролер сказала,что можно. Как то прям сжимает,умные мысли не помогают и молитва не помогает.Жду наказания.
Про круг общения,думаю пока,но уже как то свожу на минимум общение еще с одной подругой.Проонализировав, наше общение,с ней,и в последнее время..Сейчас обесценка у нее меня идет.Ну не прямая такая,типа ты дура,тогда понятно,или матом,тогда проще тоже.А типа она,о себе,но типа да ты не понимаешь,у меня ребенок,да ты не понимаешь,у меня семья.Но это таким тоном,что как будто ,я действительно не понимаю,что это такое.Ая действительно же не понимаю,я ж еще на группы шляюсь.Это когда речь и о группах заходит тоже.Ну и еще есть моменты.О некоторых,моментах,темах,я просила,что давай конкретной темы не будем касаться,И тут ее прям несло говорить,только об этом
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 15:35 Как то не получается,написать что то |
Как то не получается,написать что то складно.Вернее много в голове мыслей,а начинаю писать какая то ерунда.В душе пустота.Думаю эжто от того,что выгребли разные установки ,негатив .Не все конечно.Но потихоньку.В последнее время ,как то стало выступать обостренное "чувство справедливости".Будем разбиратся.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:40 Вот решила еще написать.Потихоньку ,что то |
Вот решила еще написать.Потихоньку ,что то меняется.Не на внешнем,как я раньше хотела,а на внутреннем.Более менее приходит хоть какой то душевный покой.Это радует.Помогают шаги.Правда не вда.Но какая разница.что помогает.Ну и не только шаги.Было много осознаний,сравнений(вернее смотрела,на некоторых девочек,видеть в них свои косяки,но не что б осуждать себя или и х,а что исправить).Странное состояние,когда меняются мысли,рассыпаются иллюзии.Раскручивается клубок из чувств,спресованных в душе и теле.И становится хорошо.
Еще есть чатик,психологический.Люди обсуждают,какие то проблемы,свои психологические.Админ сайта,добавил меня туда,когдда была жесткая депрессия,и написал,ловите наша.Довольно интересный мужчина.Тогда тоже сильно тоже некоторые темы очень волновали,которые волнуют сейчас участников.Сейчас не в осуждение,скорее понимание,что что то все таки у меня проработано и эти темы не волнуют.Также вижу упертость(впрочем как и у меня).
Тема про самоценность.Вот тоже же сейчас,как то это понятие превратилось в непонятное слово.Сама себя ценить?Ставить оценку?Но любой человек,всегда поступает из своих интересов,даже когда вроде в ущерб себе.То же и про смысл жизни.Это пытаются найти,когда плохо.А когда,чем увлечен,каким то делом,когда реально интересно,никто не думает про самоценность или смысл жизни.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 11:27 еще,много сил потратила,что б обьяснить |
еще,много сил потратила,что б обьяснить спонсорихе,что со мной.Я устала кому то что обьяснить.Еще одного психолога вспомнила.Вернее его слова.Что я как могла выжила,и камней в душе много,я сама как могла взбиралась и слаживала их как могла.Что б выжить.Хотя он искренне не понимал,как я вообще живая.Еще он сказал,обычно такие как я становятся алкоголиками,наркоманами или совершают суицид.(не в плохом смысле .в хорошем),он этому удивлялся а не осуждал,обнял,сказал,что я очень сильная.Еще один психолог...Говорили,про душевную боль...Я говорила как она меня достала.Уже домой ехала,в маршрутке,после,именно тогда я первый раз увидела внутреннего ребенка или ощутила.Это знаете как было?Видели аварии,где люди уже не люди,а в мясо,кровавое месиво.Вот он такуой,кровавое месиво.И нет живого места.Вот так выглядит моя душевная боль,или ВР.Лечить очень аккуратно.Пока не очень понимаю как.Мне некому об этом сказать.
Теперь про радость.Тоже не с кем поделится.Одиночество,при наличии рядом,"близких и родных."Итак про радость.Я писала ранее что у меня искажение запахов и вкусов.Паросомия называется,сначало было дико некомфортно,всюду воняло,с едой квесты проходила,что могу есть,чем могу мыться,это детское мыло и подошла она шампунь .Вообщем сейчас посчитала,с этим счастье прожила полгода,привыкла,приспособилась.Уже могу есть кое что из мясного.А позавчера,даже не поняла,когда вдруг какое то ощущение радости.А потом как поняла,я шла мимо "Бургер-кинг",я услышала запах мяса,жареного ,а не как обычно запах тухлогнилого.Я стала чувствовать запахи не искаженными.Даже духи,от девочек.А раньше сильно надушеные люди пахли гниющим силосом.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:53 Где всунула наушники.Хочется идти по улице |
Где всунула наушники.Хочется идти по улице и громко слушать музыку.Депресивную.Сейчас играла теплая песня про воспоминания.Нас было три девочки.Мы пытались выжить.Поддержка друг от друга была крутая.Что мне сейчас нужно ,тепло поддержка и принятие.Живое.И еще девочку вспомнилась.Про тепло.Было лет 7-8 назад.Ходила на групповую терапию.Тогдав был сильно болезненный момент по всем фронтам жизни.Вели 2 психолога мужчина и женщина.Я приезжала раньше,тк работа заканчивалась а домой не успевала.Где то на полчаса.Мужчина психолог,еще работал психиатором.И вот ситуация,лето .жара непереносимая.Я в куртке,мне трясет и холодно,психологи плавятся от жары,я просила еще и форточку закрыть.Они как то пытаются мне помочь,я требую антидепресанты.Потом началась группа.И вот там была барышня.Она наоборот всегда опаздывала.Вот она влетает,видит ситуацию,она прерывает группу,со словами,вы что не видите,она мерзнет.Отрпавила психологов заваривать ,чай,плед теплый попросила.И напоив меня чаем и завернув в плед,сказала психологам,все теперь можете продолжать.Через минут 15,у психологов вытянулись лица,от того,что уже громко хохотали на групповой терапии..
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:32 Ушла в изоляцию...По |
Ушла в изоляцию...По чувствам,одиночество.Душеная боль.Спонсор,думаю,что я ее просто достала.И не только спонсора,но и еще всех довереных.Не пошла на живую группу.Разочарование,Не вижу смысла.Вместо выздоровление какой то хренью занимаемся.А боль невыносимая..
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
|
|
|
