| 12:07 я снова вляпалась (звучит обвиняюще) снова |
я снова вляпалась (звучит обвиняюще) снова ошиблась. снова повторила тот же механизм. прилепилась к человеку, который сказал, а мне нужен только секс, а я- а мне наоборот, секс не нужен, а нужны отношения только. и все равно я пошла встречаться, надеясь, что получу что-то... интерес манил, и я думала, что этот чел. хороший, не такой как Костя. и не будет боль причинять. а получилось все наоборот. вернее так же как и с Костей. ну почти. Этот чел. дарил цветы, хоть. На машине за мной приезжал. но про машину свою говорил " моя ласточка" и я тоже так же говорила, что она красотка. а в душе звучало, " А Я???" а кто же я для тебя. вот сейчас пишу и в горле и груди ком, руки трясутся и хочется все вытравить из себя. короче, у этого персонажа тоже есть некая бывшая, которая периодически возникала, которой нужна была помощь. и помощь тут же оказывалась. мне тоже помогали, прикурить двигатель.... да и все, пожалуй!!!! а там- он чувствовал боль!!! а я такая, вся из себя психолог (снова себя ругаю, не хочу, бедная моя девочка) моя ласточка, моя нежная, моя милая, соглашалась, понимая, что надо завершить незавершенное. Сколько боли, Боже мой!!!! Сколько страданий, сколько отвержения. Моя девочка не заслуживает такого отношения. Не поверите, но в груди горело вчера, когда я увидела фотку в контакте. Удалила из друзей, с болью, что меня бросили, обожгли.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 15:38 фотографии его бывшей девушки. где он |
фотографии его бывшей девушки. где он с ней, где обнимает ее. я злилась и позволила себе это сделать. потому что просто не хотела! да нафиг! мой и все тут. и я единственная и неповторимая. вот что я хотела. Сказала ему, а он- ну и зря! это была память! а у меня звучит в голове, вернее, я чувствую, что об меня ноги вытирают, что я ненужна совсем. что я лишняя между ними!!! я никто, а она память. Боже как же он издевался надо мной. и что вы думаете, я сделала, я подошла к нему, обняла меня и призвала его сделать то же самое. он конечно приобнял меня, но быстро свалил. короче, все ясно! если я не пришел, то нафиг тебе такой я нужен- звучало в голове, а в душе было страдание- нужен, нужен!!!
я плакала в машине, а он озвучивал мои мысли. ты наверное думаешь, что я хочу тебя сплавить, чтобы ты уехала быстрее. я ревела еще сильнее, и боль усиливалась уже физическая. немудрено. он решил, что я не поеду сегодня в ночь. а поеду завтра рано утром. мы встанем, и ты поедешь. слово мы"- было допишу позже
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 15:08 решила оставить лирику и сухо написать |
решила оставить лирику и сухо написать действия.
потом ничего вроде особенного. приехали домой, и снова, кстати, к родителям. он уже и не собирался вовсе в ту кв., про которую я говорила. короче прозвучало, разбирай кровать! не помню я это сделала или он, но и в том и в другом случае это было очередным крючком. то ли я была рабыней, то ли той, кто ни на что не годится. я себя чувствовала все равно плохо. не зависимо от того, сделаю я это или нет. ночью трахнулись. уже лучше! и как ни странно, на протяжении всех сексов, он кончал в меня, не думая, или не желая думать о том, что я могу залететь. вернее так, об этом даже речи не было.
Да, и еще. мысль родилась, разве я искала бы кого-то еще, разве искала бы лучшее, если бы чувствовала, что меня ЛЮБЯТ?! мне кажется, сейчас, что нет. но проверить смогу только тогда, когда буду знать, буду ощущать, буду уверена, что меня любит мой мужчина. мой! блин, его ваще ни разу не было!!! жалко себя. но не об этом сейчас. я реально смогла оправдать все свои измены. и мужу, который сидел в тюрьме и женатому и этому. и считаю, что я права. может потом я и передумаю, но сейчас мне это придает и уверенности, и любви больше к себе и я наконец перестаю чувствовать себя виноватой безмерно перед этими скотами.
ну, вот. дальше. Ночью, после секса, он снова не давал мне то, что я хотела. слов теплых, объятий нежных, поцелуев.... он курил, рассказывал снова о центре, о том, как ему там было, как добирался тяжело, как назло не сорвется и т.д.- все о себе. а обо мне то, что не знает он, что будет, что надо от меня, хочет ли, и что есть уверенность в том, что хочет работать, быть с братом и т.д. короче тоже самое. Мне было жутко! невыносимо! я плакала, утыкалась ему в плечо, прижималась к нему, дрожала от страха и напряжения, а от него звучало... Нуууу, не разводи сырость! обнимал, конечно, но я думала, что это просто жалость. Больше всего на свете мне хотелось в тот момент, чтобы он меня обнял по-настоящему, чтобы сказал, ну не плачь, я с тобой, я тебя люблю, девочка моя... и т.д. он был скуп, сух и холоден в этом смысле, и мне хотелось убежать от него, чтобы он исчез, чтобы это все прекратилось, чтобы исчезло все! и боль исчезла. но желание и ненужность заставляли меня делать обратное, я целовала его. руки, плечи, спину, ему так было удобнее лежать.... <...>, сука, подлый, урод. И, девки, был бы правда красавцем!!! а то ведь... первый раз, когда увидела подумала, ужас! какой мерзкий нос! и тут я готова все отдать, лишь бы сказал, что любит.
почти всю ночь я не спала, и он тоже не спал. Днем он снова уехал с братом, я спросила когда он будет, он ответил, что не знает. Я как-то провела это время. а, я поехала в парикмахерскую, навела прическу, накрасилась, купила диск, который и ему тоже понравился в центре. короче, я надеялась, что он увидит меня красавицу и обсыпет комплиментами, я оделась и привела себя в порядок. я снова дала ему шанс на изменение, я сделала из себя такую деловую красотку-конфетку (как сказала моя подруга) и что вы думаете. я позвонила, услышала его голос. а он оказывается дома, обедает. Я позвонила, не он. он даже не позвонил, не узнал где я. <...>, а я все пыталась ему впихнуть себя, показать себя. и думала ведь, что причина во мне, что я недостаточно красива или не достаточно мудра, чтобы вести себя подругому, или недостаточно привлекательна. Этого всего не было, когда он торчал. я была чуть ли не самым важным человеком в его жизни. я все видела через призму его жизни. не своей. Господи, страшно, а вдруг это не изменится... хочется скорее закончить это писание тут. о нем, тошно. буду о себе. короче, он был холоден, разговаривал на всякие отвлеченные темы, а мне нужно было о нас! ОБО МНЕ! брат его лег спать, он позвал меня к брату в машину, песню послушать, которая ему нравится. вот развлечение, сука. сидели молча сколько-то минут. и ни капли нежности в мою сторону, какой нахер нежности. внимания!!!! не было его. не было чувств. не было даже интереса. я себя чувствовала другом, человеком, который просто оказался рядом в этой машине, случайно, причем. попросила его проехать дом один, в магазин, по моим делам заехать, и меня это чуть приободрило. хоть какое действие сделать. заехали. он остался в машине. я взяла заказ и предложила ему посмотреть на товар, который я вожу в магазин, он отказался, сказав, зачем? я примерно представляю. сука, он снова меня ударил, ударил и я была удареной. недоумение, удивление, разочарование, грусть, боль, одиночество. но нет, не уйти от него, из этой ситуации, а добиться обратного!!! Зачем? Боже! как мне было херово и я упивалась этими чувствами. и не могла отлипнуть от этого дерьма. брат проснулся, а сестра попросила отвезти ее. я думала, что мы поедем вместе. она просила не меня, а его. он послал меня одну, сказал неохота. спросила, будет ли он дома, он ответил скорее да! мне хреново, я обиделать, поехала. отвезла, приехала, а его нет!!!! он уехал и не позвонил, и не поставил в известность. я решила отомстить!!! кому, <...>! поехала, помыла машину, страдала и ждала, ну может он хотябы потеряет меня и начнет искать???? нет.я приехала обратно, чувствуя внутри, что этого не надо делать. я поплакала от обиды. он приезжал, забрал племянницу и снова уехал, сказали мне. я показываю злость, ухожу. он звонит. ты где? я- у мамы твоей! и дальше че будешь делать? или куда собираешься? ну что-то в этом роде и накакой речи о "МЫ". все это для меня удары, понимаете? удары жесткие, болезненные. он предложил встретиться через полчаса... а потом сказал, давай прямо сейчас, мы же собирались в кино..... а у меня нет желания в кино, я хочу чтобы он извинился, чтобы снова искал меня, чтобы не расставался со мной вот так легко. я прождала его полчаса около кинотеатра. ревела, душа разрывалась от желания свалить и от безвыходности, от того, что я понимала кожей, что никуда я не уеду и ничего не изменится. я буду ждать его. ждала, звонила и мрачным голосом говорила, что жду его уже давно. он оправдался, что не за рулем и вот вот подъезжает. город маленький. за 10 мин. можно его 2 раза объехать. он приехал через 13. и сев в машину с улыбкой (я оказывается должна была быть этому безмерно рада) увидел мои слезы, красные глаза. я начала говорить ему о своей обиде, объяснять как он меня бросил! он на меня нарычал, перевернул все, что я как приехала у меня все время плохое настроение, что со мной не хочется идти никуда уже, ни в какое кино. отхуячил еще раз да побольнее и сказал, что ты не заметила, что я с улыбкой сел в машину, а ты все испортила!!!! я все испортила, я взяла это на себя и стала оправдываться. объяснять ему каждый момент, говорить, что он мне причинял боль, почему и сколько. он спросил, чего я хочу от него 3 вещи. я сказала- чтобы был нежен со мной, ласков и еще что-то... а! поцеловал и обнял. он не смог сделать ничего. я повторила, обними меня. обнял, как насрал, <...>!
тяжело сейчас.
посмотрели, фильм- говно. в общем позитива ожидать и не хотелось. боль- так боль ото всего, что касается его. предложил арбуз, сочный, красный, сладкий!!!! наобещал, я согласилась. поехали искать, а нету нихрена. я не понимаю, сам предложил, да так красочно, так привлекательно и тут же обосрал единственное место, где их продают, что они там плохие. ну ничего не оставалось!!! ААААА, еще поход в кино был невозможен, сестру надо было забирать. т.е. он предложил мне и тут же обломал. надежда- на получи поддых! вот так он меня хуячил. извините за мат, но лучшего слова не найти. позвонил сестре, она поехала в баню, позвонил, спросил можно ли приехать нам туда же. вроде да, но!!! опять обламать-то надо. там проблемы с углем.... пидарас! я разозлилась, наконец, вроде (злюсь сейчас) и сказала, что <...>, предлагает и тут же обратную включает, что другие идут, неужели мы не можем почему-то!!! короче. поехали. там вроде все было неплохо. но я услышала о том, что я поправилась еще раз. что-то про бедра...(((( урод! с плохо стоящим членом! попарились. мне стало плоховато. и немудрено. мне так хотелось его. блять, просто хотелось чтобы трогал меня, чтобы поцеловал. я потянулась к нему- мокрые!!!! с отвращением или неприятием сказал он.короче, если я хотела почувствовать себя сексуально непривлекательной, нежеланной и не женщиной, я это получила сполна. но очень старалась получить удовольствие от бани самой. он меня веничком похлестал. было хорошо. оправдываю его, блин. нифига. это просто в бане мне было хорошо. а когда поплохело, голова закружилась, придержал, думаете??? НЕТ! них..я! предложил выйти, раз я такая слабая! вышли, поговорили с семьей, чья была баня. говорили о красивых местах, куда можно было бы завтра съездить... и я думала, что это правда. предложила, а давай...? можно..... то ли я придумала себе это, то ли он ответил, но я надеялась на то, что это правда. и ждала завтрашнего дня, и чувства обиды, боли, недоумения, отхуяченности куда-то прошли. я думала, все, счастье наступило. ночью потрахались вроде, не помню. ночью спали. устали оба от вчерашней ночи выяснений. он отвернулся. лег ко мне спиной, и думаю, чтобы я не возмущалась, попросил обнять его. так и уснули вроде. ничего особенного. пережили. утро- обычное, позавтракали. один раз он не стал есть без меня. дождался меня. не долго, минутку. он лег поспать дальше. а я уехала по своим делам. и уехав, смогла вздохнуть!!!! при нем ничего не делалось. я только ждала, когда он что-то сделает, придумает, предложит, возьмет инициативу в свои руки.... но он ничего не делал. по крайней мере меня это не касалось. я купила тест в аптеке, сделала его, заехала, переоделась снова. заехала на рынок, купила продукты, которые нужны были. тел. оставила в машине, а ОН ЗВОНИЛ!!!! я увидела 4 пропущ. вызова и чуть ли не прыгала от счастья. и сейчас зарадовалась! хотела перезвонить, он набрал сам. я подумала, АГА!!! РЕВНУЕТ, ищет меня. значит любит, решила я и счастливая поехала к нему. приехала, оказалось, что не все купила. позвала его с собой. неохотно, но оделся.. а! и еще перед этим я погладила ему штаны. и сделала маникюр. я ему делала, и прижималась к нему((( неужели я достойна только того, чтобы ожидать, что на меня клюнут!?
на рынке было прикольно. мы шутили, игрались и он заигрывал со мной. (ну залезал мне в штаны) это заигрывание? мы ржали и мне казалось, что все снова хорошо. урывками я хватала это как надежду за хвост. пришли домой и все. он разделся. ходил в своих дурацких трусах и майке или без нее... в доме куча женщин, он в труханах!!! деревня, ебт!!! вызываю в себе отвращение. мне это не нравилось, я предложила штаны. конечно одену, если ты мне их дашь, ответил он и одел, но потом снял. в них жарко или еще что-то но снял. я на кухне, он в комнате играет с племянницей. там же его мама, сестра. а я на кухне че-то готовлю для него, для семьи. это тоже было- надеждой, желанием очаровать, понравиться, удовлетворить настолько,чтобы он мной заинтересовался! проходил мимо, я не выдержала ожидания и попросила его посидеть со мной. посидел! в прямом смысле просто посидел, молча, неинтересно, отдельно! ушел, вернулся. а потом еще и сказал, ну я же посидел с тобой. поели. спасибо и все.... потом не помню что... потом он натянул трусы по самое- не балуйся! не знаю как это правильно пишется. и вообще, не сильно я старалась со всеми знаками препинания. не придирайтесь, ладно, те, кто осилит мои рукописи. смешно и гадко. низко, не по-мужски. по крайней мере, это какие-то интимные игры, которые происходят пере всей семьей, а не со мной! и без продолжения. Днем прозвучала фраза, ну че, выебать моежет тебя!? и выебал в ванной по-быстрому. а перед этим отказал мне, когда я его хотела. и объяснил, что ты же тоже иногда не хочешь. и в след. раз ты мне откажешь. а я себе такого и представить не могла. потому,что секс для меня- это самое то, где мы одни, где он только со мной, то,чем я могла его притянуть к себе, где я могла быть ему нужной. где я не чувствовала себя чужой. хотя в ванной это ощущение сохранилось. он кончил и хорошо. я- нет! но о себе я уже не думала.лишь бы ему было со мной хорошо. Бедная девочка моя! бедная крошечка моя!
скоро конец. слава Богу! я должна была уезжать в этот день и надо было собрать некоторые вещи. он оттягивал или просто не хотел туда ехать. он сказал,что ему ничего оттуда не надо. ничего! а мы там жили, понимаете. это очередной удар для меня. мы жили, а ему ничего не надо и я тоже! я чувствовала одиночество, отвержение, а ему объясняла, что там есть и ценные вещи и там происходило и хорошее тоже. приехали, я разревелась. не помню начало, но все тоже самое. он злится, обвиняет меня в том, что я все что-то выясняю, и замучила его. я порвала
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 16:26 начнем. |
я рассталась с ним... и еще очень или не очень, но слаба. попахивает бухгалтерией- двойная работа))) и в компе и на бумаге))) попробую.
в общем, так. он- раньше действующий наркоман, я его пыталась спасти (и если бы только его. сколько их было в моей жизни. это уже третий вариант), он не хотел этого, а я хотела донести. доносила так- когда я у подруги, понимаю, что он не тот вообще кто мне нужен. ни на секунду не соответсвует ни моему идеалу, да не то что идеалу, а вообще, слову мужчина- не очень. как только я возвращалась к нему, я понимала, что любой ценой надо его добиться. я тогда еще ничего не понимала про ч. покинутости. добивалась, а он говорил, что не может вот так сразу довериться, что его обманывали и предавали женщины. во мне это вызывало героическое чувство, я докажу!!! блин, как знакома эта фраза. я докажу, что не такая, что я другая, что я лучшая, да и я выздоравливающая, а все остальные так, пьянчушки. (я зависимая). добилась, он пришел ко мне, потом ушел, потом как-то резко получилось так, что переехал ко мне жить. но я в его городе находилась. стали жить поживать- добра наживать. он торчал уже вовсю, я скрывала от его родных это. прикрывала его. он был такой- со мной, возился на кухне, готовил, убирался, спокойный, довольный и рядом со мной. секс редко получался нормальный. блин, как я себя уговорила, что мне это подходит, до сих пор не пойму, я, которая так любит трахаться, ну не так чтобы прям без передыху, но все должно работать хорошо!!! а он то от алкоголя, то от наркотиков ну просто не мог, вялый, дохлый, а я тружусь, доказываю, что он может и сможет. пару раз говорил, как ему стыдно, и противно, что он меня не может удовлетворить как надо, а я утешала... я дарила ему такие ласки, которых никому никогда!!! я делала все, чтобы быть самой лучшей в его жизни! он торчал дальше, просил меня отвезти его, я возила и чувствовала нужность, выходила из машины, когда он кололся, он после выходил и просил прощения у меня, обнимал, извинялся, затыкал рот тому, с кем кололся, я злилась на того, другого. и вся печальная, но довольная, что он рядом ехала дальше за рулем. или его пускала за руль, сама сидела и смотрела печально в окошко. и чувствовала что все это неизбежно. я добивалась того, чтобы он поехал лечиться. объясняла ему, устраивала группы, на которые приходил он и его друг, торч. он говорил, что все это про него, что тронуло до глубины души, но шел колоться дальше. в общем, золото ушло. он стал убиваться в хлам и меня уже все это не радовало. сегодня удалила видео, где он никакущий, залипает перед столом, не может в тел. симку вставить, теряет сознание, фу.....! а еще было он в тарелку носом клевал. это было омерзительно. но я была с ним. потом рассказала все его брату сказала, что надо лечить его. а тот сбежал (не брат) сбежал, а брат говорит ищи его. я помчалась искать его. нашла и ни на шаг не отпускала. невыносимо было быть без него ни секунды. если он не приходил на встречу в течении 3 минут, все, у меня начиналась истерика, я ревела и орала от одиночества. думала, что это на самом деле к папе обращено, но мало помогало, я не могла без него дышать. мне так казалось... в общем, я добилась того, чтобы его отправили лечиться. велась на все манипуляции, ездила с ним к барыге, иначе он не ехал, в общем день отъезда. он нажрался колес накануне и выпил вроде. я боялась, что он не встанет. встал. аааа, еще я много сделала для его семьи, жила в унижении, его брат обещал мне работу, снять кв. и деньги. а я 4 месяца сидела без денег. при том, что у меня кредит висит... представляете, ужас. почему я так себя не любила, не то что не любила, а даже не понимала ни собственной ценности, важности и боялась очень человека, который имел уже надеюсь, надо мной власть. в общем, везу его на своей машине на вокзал!!!!! при том, что и у брата, и у друзей есть машины и никто его не везет. а зачем? есть я!!! короче, я еду, аккуратно, он на заднем спит. и тут, на ровном месте- авария. я разбила в пух и прах свою зеленочку, свою девочку. шок, ор, решаю проблемы с тем, в кого въехала, а этот <...>- сдаем билеты, поехали к барыге, урод, козел. я понимаю, а что же я ждала от действующего, ему больше всего это надо было в тот момент. в общем, я обманом и манипуляциями обещаю достать сама на вокзале. и меня не останавливает авария. я молю Бога, и ору на него, что мы едем, что мы успеем, я рвусь туда, на вокзал. я рвусь, не он. все сложилось. гаишники помогли, чувак в которого я въехала, довез нас до вокзала. еще час. я свалила типа, чтобы замутить ему. у меня в руках ломаются оба телефона и его и мой. купила новый. он плакал на вокзале, когда понял, что дозы нет, и надо ехать. его мамочка и сестренка плакали с ним тоже. а я всех утешала. а моя машина осталась стоять там разбитая. одна. я договорилась, чтобы за ней присмотрели работницы магазина. всю дорогу он пил, угрожал, говорил, что ненавидит меня, хотел сойти с поезда. а я носилась за ним, не отпускала на станциях. он хотел замутить и отобрал у меня 1000. достал одного узбека. я ему нашептала, чтобы тот соврал ему, он и соврал. короче, ужас. и это мой мужчина!!! <...>, это ж пациент, которого на хрен надо было послать и сказать иди, торчи. сам придешь, когда захочешь выздоравливать. но это оказалось не про меня. сдала его в центр и уехала. все!!! подумала я, теперь будет счастье. пока его не было я умирала от того, что у меня нет ни денег, ни работы, ни возможности начать что-то. подруга вытянула, помогла, поддержала, и я выкарабкалась. лето продержалась на торговле бусами, мини-бизнес. но жила, было и так, что встречалась и спала с одним ради денег... и с еще одним время от времени спала. блин, а моя девочка страдала. я страдала, я отдавала себя, не получая взамен ничего... жалкие знаки внимания, и сведенные до животного инстинкты, пожрать и трахнуть меня. вот и все! а я думала еще, почему мне так плохо после этих встреч. думала, что это потому, что не могу сходить в туалет при мужчине. это тоже есть, но это не главное. главное, что я себя отдавала так просто, кому попало. он вернулся- странно. ушел из центра, вопреки всем и всему. ушел, с последними словами, что торчать идет. но ушел. приехал в москву и не нашел меня и не искал. а я боялась встретиться и хотела и думала, что пошлю его. но ждала. а потом он позвонил и зацепил меня на с детства знакомый крючок.
Он не нуждался во мне!!! как так!? страшно, больно уже на расстоянии. я докажу, я лучшая. я накрасилась, взяла больничный (как все вовремя) и поехала к нему. после аварии,я стала бояться дороги, до паники, боюсь и хочется убежать из машины. позвонила ему и попросила встретить меня на полпути, сказала как мне страшно. в одинцово, ну край- в можайске. я попробую что-нибудь придумать..... и не перезвонил и не написал. он меня проигнорировал. ну не смог, ну не смог. но ведь даже не позвонил, не поинтересовался где я, как еду. даже в упорт. звонил.((( грустно стало. начинаю придумывать оправдания ему. потом, я приехала, а его нет дома. он уехал с братом к телке брата. вот и все. я разозлилась и решина показать финт. уеду я! сказала его сестре и собралась уезжать в нашу съемную квартиру. тут он набрал, сообщил, что находится на трассе, сказал приезжай туда. меня это покоробило, но я поехала. Я ПОЕХАЛА!!! не он. приехала. он подошел... чуть приобнял, поцеловал в щеку, мне было интересно на него посмотреть, увидеть какой он теперь, узнать его. и я как-то спустила такую встречу с рук. а мне хотелось, чтобы он подбежал, схватил меня, поднял на руки, закружил, расцеловал. ничего этого не было, чтобы искренне улыбнулся.... хотябы. а он так.... я отвык от тебя... и я тут же включилась, надо, я докажу, я добьюсь. я решила, что это моя роль. и мысли не было, что я достойна другого. дальше говно за говном. он не обнимал меня, я положила говову ему на плечо, тот не ответил, я отстранилась, он притянул меня со словами куда ушла... я подумала, вот оно счастье. дальше- больше. подъезжая к дому, я начала разговор о нас. он ответил коротко, что мало понимает, что ему надо в жизни. он точно знает, что хочет держаться за брата, что хочет работать, что хочет жить и ни слова обо мне. вот, снова оправдываю его. ну он же после центра только.... но какого хрена тогда я приехала, если он еще не определился. он звал меня. и тут я услышала страшное, но в то же время и единственное, за что можно было зацепиться. это и сексуальное влечение... и еще что-то .... и прывычка и!!! Брат другого мнения, он говорит, что ты много для меня сделала. Надо привыкать обратно, говорит он мне, и я охуеваю мозгом, но внутри мне страшно, страшно и звучит- только не бросай меня, пожалуйста, я докажу. ты поймешь, что я одна тебе нужна. я лучше всех, я идеально тебе подхожу. он сказал, что спать мы будем вместе и меня эта мысль согрела. Господи, меня согрела мысль, что я нужна, но для чего нужна- лучше мне было не знать, я и не знала, а если бы поняла, что сошла бы с ума, наверное... или умерла бы на месте. его сестра беременна двойней. ей не легко, а спать негде. там еще гости были. есть квартира, где мы жили, но он наотрез отказался, мол там тяжело, там тяга. он соглашается на то, что сестра уйдет спать к отцу! я предложила еще раз уехать туда, но сестра подхватила и пожертвовала для нас. днем его маленькая племянница описала кровать. мокрое пятно было прикрыто одеялом шерстяным и колючим. ложась, он указал мне на то, что я буду спать на той половинке, на обоссаной половинке!!!! и я унизилась, меня коробило все время, но понять своих чувств я не могла, обидно было, но я забивала на чувствование себя. вроде пошутили, вроде отмазались. я сказала, что мы не должны заниматься сексом, раз отдалились друг от друга, раз отвыкли. он сказал, а и не будем!!!! не будем, Боже, как больно и обидно и противно это сейчас понимать. он так возмущенно, а как мы будем спать. я ответила- вместе на одной половинке. от трахнул меня слабенько, кстати. я немного разочаровалась, подумала, что если и в трезвой жизни у него не стоит, то это уже не гуд. но мысли покинуть его из-за этого не возникло. после траха, я спросила, ну и кто начал. мне хотелось выглядеть победительницей. мне хотелось доказать, что он хотел меня, что я сексуально желанна для него... а он сказал, что это я начала. я же разделась и легла с ним голая! я прижалась к нему попой положила его руку на грудь и постаралась уснуть. и нифига мне не было спокойно и хорошо. меня что-то тревожило, но я не хотела думать что это. и предпочла думать, что это от того, что он наконец, рядом! Ужас!!! он тоже плохо спал, но сжимал всю ночь мою грудь и мне от этого было хорошо. утром он встал и уехал с братом. чувствовала, что настал быт и все. но подумала, что это так потому, что его нет рядом и я ждала. ждала, когда он вернется и всем прожужаала уши. он приехал, пригласил меня в кафе поесть мороженного. а, еще, днем он крутился перед зеркалом и говорил все, какой он охуенный стал и как нравится себе. я пыталась радоваться за него, обижалась и осуждала себя. ведь в этом нет ничего плохого, думала я. а в голове звучало А Я!? пригласил в кафе, поели мороженного. там я еще могла сказать чего я хочу. хоть в еде еще это получалось сделать. пришел знакомый парень и сдела мне комплимент. сказал, что я шикарно выгляжу. мне было приятно. и я получила дозу того, чего хотела, но не от него. потом от знакомгого же получила обвинение в агрессивности. защишалась, а хотелось доказать, что я хорошая. СУКА!!! кому доказать. этому сброду!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
