я рассталась с ним... и еще очень или не очень, но слаба. попахивает бухгалтерией- двойная работа))) и в компе и на бумаге))) попробую.
в общем, так. он- раньше действующий наркоман, я его пыталась спасти (и если бы только его. сколько их было в моей жизни. это уже третий вариант), он не хотел этого, а я хотела донести. доносила так- когда я у подруги, понимаю, что он не тот вообще кто мне нужен. ни на секунду не соответсвует ни моему идеалу, да не то что идеалу, а вообще, слову мужчина- не очень. как только я возвращалась к нему, я понимала, что любой ценой надо его добиться. я тогда еще ничего не понимала про ч. покинутости. добивалась, а он говорил, что не может вот так сразу довериться, что его обманывали и предавали женщины. во мне это вызывало героическое чувство, я докажу!!! блин, как знакома эта фраза. я докажу, что не такая, что я другая, что я лучшая, да и я выздоравливающая, а все остальные так, пьянчушки. (я зависимая). добилась, он пришел ко мне, потом ушел, потом как-то резко получилось так, что переехал ко мне жить. но я в его городе находилась. стали жить поживать- добра наживать. он торчал уже вовсю, я скрывала от его родных это. прикрывала его. он был такой- со мной, возился на кухне, готовил, убирался, спокойный, довольный и рядом со мной. секс редко получался нормальный. блин, как я себя уговорила, что мне это подходит, до сих пор не пойму, я, которая так любит трахаться, ну не так чтобы прям без передыху, но все должно работать хорошо!!! а он то от алкоголя, то от наркотиков ну просто не мог, вялый, дохлый, а я тружусь, доказываю, что он может и сможет. пару раз говорил, как ему стыдно, и противно, что он меня не может удовлетворить как надо, а я утешала... я дарила ему такие ласки, которых никому никогда!!! я делала все, чтобы быть самой лучшей в его жизни! он торчал дальше, просил меня отвезти его, я возила и чувствовала нужность, выходила из машины, когда он кололся, он после выходил и просил прощения у меня, обнимал, извинялся, затыкал рот тому, с кем кололся, я злилась на того, другого. и вся печальная, но довольная, что он рядом ехала дальше за рулем. или его пускала за руль, сама сидела и смотрела печально в окошко. и чувствовала что все это неизбежно. я добивалась того, чтобы он поехал лечиться. объясняла ему, устраивала группы, на которые приходил он и его друг, торч. он говорил, что все это про него, что тронуло до глубины души, но шел колоться дальше. в общем, золото ушло. он стал убиваться в хлам и меня уже все это не радовало. сегодня удалила видео, где он никакущий, залипает перед столом, не может в тел. симку вставить, теряет сознание, фу.....! а еще было он в тарелку носом клевал. это было омерзительно. но я была с ним. потом рассказала все его брату сказала, что надо лечить его. а тот сбежал (не брат) сбежал, а брат говорит ищи его. я помчалась искать его. нашла и ни на шаг не отпускала. невыносимо было быть без него ни секунды. если он не приходил на встречу в течении 3 минут, все, у меня начиналась истерика, я ревела и орала от одиночества. думала, что это на самом деле к папе обращено, но мало помогало, я не могла без него дышать. мне так казалось... в общем, я добилась того, чтобы его отправили лечиться. велась на все манипуляции, ездила с ним к барыге, иначе он не ехал, в общем день отъезда. он нажрался колес накануне и выпил вроде. я боялась, что он не встанет. встал. аааа, еще я много сделала для его семьи, жила в унижении, его брат обещал мне работу, снять кв. и деньги. а я 4 месяца сидела без денег. при том, что у меня кредит висит... представляете, ужас. почему я так себя не любила, не то что не любила, а даже не понимала ни собственной ценности, важности и боялась очень человека, который имел уже надеюсь, надо мной власть. в общем, везу его на своей машине на вокзал!!!!! при том, что и у брата, и у друзей есть машины и никто его не везет. а зачем? есть я!!! короче, я еду, аккуратно, он на заднем спит. и тут, на ровном месте- авария. я разбила в пух и прах свою зеленочку, свою девочку. шок, ор, решаю проблемы с тем, в кого въехала, а этот <...>- сдаем билеты, поехали к барыге, урод, козел. я понимаю, а что же я ждала от действующего, ему больше всего это надо было в тот момент. в общем, я обманом и манипуляциями обещаю достать сама на вокзале. и меня не останавливает авария. я молю Бога, и ору на него, что мы едем, что мы успеем, я рвусь туда, на вокзал. я рвусь, не он. все сложилось. гаишники помогли, чувак в которого я въехала, довез нас до вокзала. еще час. я свалила типа, чтобы замутить ему. у меня в руках ломаются оба телефона и его и мой. купила новый. он плакал на вокзале, когда понял, что дозы нет, и надо ехать. его мамочка и сестренка плакали с ним тоже. а я всех утешала. а моя машина осталась стоять там разбитая. одна. я договорилась, чтобы за ней присмотрели работницы магазина. всю дорогу он пил, угрожал, говорил, что ненавидит меня, хотел сойти с поезда. а я носилась за ним, не отпускала на станциях. он хотел замутить и отобрал у меня 1000. достал одного узбека. я ему нашептала, чтобы тот соврал ему, он и соврал. короче, ужас. и это мой мужчина!!! <...>, это ж пациент, которого на хрен надо было послать и сказать иди, торчи. сам придешь, когда захочешь выздоравливать. но это оказалось не про меня. сдала его в центр и уехала. все!!! подумала я, теперь будет счастье. пока его не было я умирала от того, что у меня нет ни денег, ни работы, ни возможности начать что-то. подруга вытянула, помогла, поддержала, и я выкарабкалась. лето продержалась на торговле бусами, мини-бизнес. но жила, было и так, что встречалась и спала с одним ради денег... и с еще одним время от времени спала. блин, а моя девочка страдала. я страдала, я отдавала себя, не получая взамен ничего... жалкие знаки внимания, и сведенные до животного инстинкты, пожрать и трахнуть меня. вот и все! а я думала еще, почему мне так плохо после этих встреч. думала, что это потому, что не могу сходить в туалет при мужчине. это тоже есть, но это не главное. главное, что я себя отдавала так просто, кому попало. он вернулся- странно. ушел из центра, вопреки всем и всему. ушел, с последними словами, что торчать идет. но ушел. приехал в москву и не нашел меня и не искал. а я боялась встретиться и хотела и думала, что пошлю его. но ждала. а потом он позвонил и зацепил меня на с детства знакомый крючок.
Он не нуждался во мне!!! как так!? страшно, больно уже на расстоянии. я докажу, я лучшая. я накрасилась, взяла больничный (как все вовремя) и поехала к нему. после аварии,я стала бояться дороги, до паники, боюсь и хочется убежать из машины. позвонила ему и попросила встретить меня на полпути, сказала как мне страшно. в одинцово, ну край- в можайске. я попробую что-нибудь придумать..... и не перезвонил и не написал. он меня проигнорировал. ну не смог, ну не смог. но ведь даже не позвонил, не поинтересовался где я, как еду. даже в упорт. звонил.((( грустно стало. начинаю придумывать оправдания ему. потом, я приехала, а его нет дома. он уехал с братом к телке брата. вот и все. я разозлилась и решина показать финт. уеду я! сказала его сестре и собралась уезжать в нашу съемную квартиру. тут он набрал, сообщил, что находится на трассе, сказал приезжай туда. меня это покоробило, но я поехала. Я ПОЕХАЛА!!! не он. приехала. он подошел... чуть приобнял, поцеловал в щеку, мне было интересно на него посмотреть, увидеть какой он теперь, узнать его. и я как-то спустила такую встречу с рук. а мне хотелось, чтобы он подбежал, схватил меня, поднял на руки, закружил, расцеловал. ничего этого не было, чтобы искренне улыбнулся.... хотябы. а он так.... я отвык от тебя... и я тут же включилась, надо, я докажу, я добьюсь. я решила, что это моя роль. и мысли не было, что я достойна другого. дальше говно за говном. он не обнимал меня, я положила говову ему на плечо, тот не ответил, я отстранилась, он притянул меня со словами куда ушла... я подумала, вот оно счастье. дальше- больше. подъезжая к дому, я начала разговор о нас. он ответил коротко, что мало понимает, что ему надо в жизни. он точно знает, что хочет держаться за брата, что хочет работать, что хочет жить и ни слова обо мне. вот, снова оправдываю его. ну он же после центра только.... но какого хрена тогда я приехала, если он еще не определился. он звал меня. и тут я услышала страшное, но в то же время и единственное, за что можно было зацепиться. это и сексуальное влечение... и еще что-то .... и прывычка и!!! Брат другого мнения, он говорит, что ты много для меня сделала. Надо привыкать обратно, говорит он мне, и я охуеваю мозгом, но внутри мне страшно, страшно и звучит- только не бросай меня, пожалуйста, я докажу. ты поймешь, что я одна тебе нужна. я лучше всех, я идеально тебе подхожу. он сказал, что спать мы будем вместе и меня эта мысль согрела. Господи, меня согрела мысль, что я нужна, но для чего нужна- лучше мне было не знать, я и не знала, а если бы поняла, что сошла бы с ума, наверное... или умерла бы на месте. его сестра беременна двойней. ей не легко, а спать негде. там еще гости были. есть квартира, где мы жили, но он наотрез отказался, мол там тяжело, там тяга. он соглашается на то, что сестра уйдет спать к отцу! я предложила еще раз уехать туда, но сестра подхватила и пожертвовала для нас. днем его маленькая племянница описала кровать. мокрое пятно было прикрыто одеялом шерстяным и колючим. ложась, он указал мне на то, что я буду спать на той половинке, на обоссаной половинке!!!! и я унизилась, меня коробило все время, но понять своих чувств я не могла, обидно было, но я забивала на чувствование себя. вроде пошутили, вроде отмазались. я сказала, что мы не должны заниматься сексом, раз отдалились друг от друга, раз отвыкли. он сказал, а и не будем!!!! не будем, Боже, как больно и обидно и противно это сейчас понимать. он так возмущенно, а как мы будем спать. я ответила- вместе на одной половинке. от трахнул меня слабенько, кстати. я немного разочаровалась, подумала, что если и в трезвой жизни у него не стоит, то это уже не гуд. но мысли покинуть его из-за этого не возникло. после траха, я спросила, ну и кто начал. мне хотелось выглядеть победительницей. мне хотелось доказать, что он хотел меня, что я сексуально желанна для него... а он сказал, что это я начала. я же разделась и легла с ним голая! я прижалась к нему попой положила его руку на грудь и постаралась уснуть. и нифига мне не было спокойно и хорошо. меня что-то тревожило, но я не хотела думать что это. и предпочла думать, что это от того, что он наконец, рядом! Ужас!!! он тоже плохо спал, но сжимал всю ночь мою грудь и мне от этого было хорошо. утром он встал и уехал с братом. чувствовала, что настал быт и все. но подумала, что это так потому, что его нет рядом и я ждала. ждала, когда он вернется и всем прожужаала уши. он приехал, пригласил меня в кафе поесть мороженного. а, еще, днем он крутился перед зеркалом и говорил все, какой он охуенный стал и как нравится себе. я пыталась радоваться за него, обижалась и осуждала себя. ведь в этом нет ничего плохого, думала я. а в голове звучало А Я!? пригласил в кафе, поели мороженного. там я еще могла сказать чего я хочу. хоть в еде еще это получалось сделать. пришел знакомый парень и сдела мне комплимент. сказал, что я шикарно выгляжу. мне было приятно. и я получила дозу того, чего хотела, но не от него. потом от знакомгого же получила обвинение в агрессивности. защишалась, а хотелось доказать, что я хорошая. СУКА!!! кому доказать. этому сброду!!!
|