| Версия для печати |
| Журналы: Маугли -> |
| 15 октября 2010 |
| 15:08 решила оставить лирику и сухо написать |
| решила оставить лирику и сухо написать действия. потом ничего вроде особенного. приехали домой, и снова, кстати, к родителям. он уже и не собирался вовсе в ту кв., про которую я говорила. короче прозвучало, разбирай кровать! не помню я это сделала или он, но и в том и в другом случае это было очередным крючком. то ли я была рабыней, то ли той, кто ни на что не годится. я себя чувствовала все равно плохо. не зависимо от того, сделаю я это или нет. ночью трахнулись. уже лучше! и как ни странно, на протяжении всех сексов, он кончал в меня, не думая, или не желая думать о том, что я могу залететь. вернее так, об этом даже речи не было. Да, и еще. мысль родилась, разве я искала бы кого-то еще, разве искала бы лучшее, если бы чувствовала, что меня ЛЮБЯТ?! мне кажется, сейчас, что нет. но проверить смогу только тогда, когда буду знать, буду ощущать, буду уверена, что меня любит мой мужчина. мой! блин, его ваще ни разу не было!!! жалко себя. но не об этом сейчас. я реально смогла оправдать все свои измены. и мужу, который сидел в тюрьме и женатому и этому. и считаю, что я права. может потом я и передумаю, но сейчас мне это придает и уверенности, и любви больше к себе и я наконец перестаю чувствовать себя виноватой безмерно перед этими скотами. ну, вот. дальше. Ночью, после секса, он снова не давал мне то, что я хотела. слов теплых, объятий нежных, поцелуев.... он курил, рассказывал снова о центре, о том, как ему там было, как добирался тяжело, как назло не сорвется и т.д.- все о себе. а обо мне то, что не знает он, что будет, что надо от меня, хочет ли, и что есть уверенность в том, что хочет работать, быть с братом и т.д. короче тоже самое. Мне было жутко! невыносимо! я плакала, утыкалась ему в плечо, прижималась к нему, дрожала от страха и напряжения, а от него звучало... Нуууу, не разводи сырость! обнимал, конечно, но я думала, что это просто жалость. Больше всего на свете мне хотелось в тот момент, чтобы он меня обнял по-настоящему, чтобы сказал, ну не плачь, я с тобой, я тебя люблю, девочка моя... и т.д. он был скуп, сух и холоден в этом смысле, и мне хотелось убежать от него, чтобы он исчез, чтобы это все прекратилось, чтобы исчезло все! и боль исчезла. но желание и ненужность заставляли меня делать обратное, я целовала его. руки, плечи, спину, ему так было удобнее лежать.... <...>, сука, подлый, урод. И, девки, был бы правда красавцем!!! а то ведь... первый раз, когда увидела подумала, ужас! какой мерзкий нос! и тут я готова все отдать, лишь бы сказал, что любит. почти всю ночь я не спала, и он тоже не спал. Днем он снова уехал с братом, я спросила когда он будет, он ответил, что не знает. Я как-то провела это время. а, я поехала в парикмахерскую, навела прическу, накрасилась, купила диск, который и ему тоже понравился в центре. короче, я надеялась, что он увидит меня красавицу и обсыпет комплиментами, я оделась и привела себя в порядок. я снова дала ему шанс на изменение, я сделала из себя такую деловую красотку-конфетку (как сказала моя подруга) и что вы думаете. я позвонила, услышала его голос. а он оказывается дома, обедает. Я позвонила, не он. он даже не позвонил, не узнал где я. <...>, а я все пыталась ему впихнуть себя, показать себя. и думала ведь, что причина во мне, что я недостаточно красива или не достаточно мудра, чтобы вести себя подругому, или недостаточно привлекательна. Этого всего не было, когда он торчал. я была чуть ли не самым важным человеком в его жизни. я все видела через призму его жизни. не своей. Господи, страшно, а вдруг это не изменится... хочется скорее закончить это писание тут. о нем, тошно. буду о себе. короче, он был холоден, разговаривал на всякие отвлеченные темы, а мне нужно было о нас! ОБО МНЕ! брат его лег спать, он позвал меня к брату в машину, песню послушать, которая ему нравится. вот развлечение, сука. сидели молча сколько-то минут. и ни капли нежности в мою сторону, какой нахер нежности. внимания!!!! не было его. не было чувств. не было даже интереса. я себя чувствовала другом, человеком, который просто оказался рядом в этой машине, случайно, причем. попросила его проехать дом один, в магазин, по моим делам заехать, и меня это чуть приободрило. хоть какое действие сделать. заехали. он остался в машине. я взяла заказ и предложила ему посмотреть на товар, который я вожу в магазин, он отказался, сказав, зачем? я примерно представляю. сука, он снова меня ударил, ударил и я была удареной. недоумение, удивление, разочарование, грусть, боль, одиночество. но нет, не уйти от него, из этой ситуации, а добиться обратного!!! Зачем? Боже! как мне было херово и я упивалась этими чувствами. и не могла отлипнуть от этого дерьма. брат проснулся, а сестра попросила отвезти ее. я думала, что мы поедем вместе. она просила не меня, а его. он послал меня одну, сказал неохота. спросила, будет ли он дома, он ответил скорее да! мне хреново, я обиделать, поехала. отвезла, приехала, а его нет!!!! он уехал и не позвонил, и не поставил в известность. я решила отомстить!!! кому, <...>! поехала, помыла машину, страдала и ждала, ну может он хотябы потеряет меня и начнет искать???? нет.я приехала обратно, чувствуя внутри, что этого не надо делать. я поплакала от обиды. он приезжал, забрал племянницу и снова уехал, сказали мне. я показываю злость, ухожу. он звонит. ты где? я- у мамы твоей! и дальше че будешь делать? или куда собираешься? ну что-то в этом роде и накакой речи о "МЫ". все это для меня удары, понимаете? удары жесткие, болезненные. он предложил встретиться через полчаса... а потом сказал, давай прямо сейчас, мы же собирались в кино..... а у меня нет желания в кино, я хочу чтобы он извинился, чтобы снова искал меня, чтобы не расставался со мной вот так легко. я прождала его полчаса около кинотеатра. ревела, душа разрывалась от желания свалить и от безвыходности, от того, что я понимала кожей, что никуда я не уеду и ничего не изменится. я буду ждать его. ждала, звонила и мрачным голосом говорила, что жду его уже давно. он оправдался, что не за рулем и вот вот подъезжает. город маленький. за 10 мин. можно его 2 раза объехать. он приехал через 13. и сев в машину с улыбкой (я оказывается должна была быть этому безмерно рада) увидел мои слезы, красные глаза. я начала говорить ему о своей обиде, объяснять как он меня бросил! он на меня нарычал, перевернул все, что я как приехала у меня все время плохое настроение, что со мной не хочется идти никуда уже, ни в какое кино. отхуячил еще раз да побольнее и сказал, что ты не заметила, что я с улыбкой сел в машину, а ты все испортила!!!! я все испортила, я взяла это на себя и стала оправдываться. объяснять ему каждый момент, говорить, что он мне причинял боль, почему и сколько. он спросил, чего я хочу от него 3 вещи. я сказала- чтобы был нежен со мной, ласков и еще что-то... а! поцеловал и обнял. он не смог сделать ничего. я повторила, обними меня. обнял, как насрал, <...>! тяжело сейчас. посмотрели, фильм- говно. в общем позитива ожидать и не хотелось. боль- так боль ото всего, что касается его. предложил арбуз, сочный, красный, сладкий!!!! наобещал, я согласилась. поехали искать, а нету нихрена. я не понимаю, сам предложил, да так красочно, так привлекательно и тут же обосрал единственное место, где их продают, что они там плохие. ну ничего не оставалось!!! ААААА, еще поход в кино был невозможен, сестру надо было забирать. т.е. он предложил мне и тут же обломал. надежда- на получи поддых! вот так он меня хуячил. извините за мат, но лучшего слова не найти. позвонил сестре, она поехала в баню, позвонил, спросил можно ли приехать нам туда же. вроде да, но!!! опять обламать-то надо. там проблемы с углем.... пидарас! я разозлилась, наконец, вроде (злюсь сейчас) и сказала, что <...>, предлагает и тут же обратную включает, что другие идут, неужели мы не можем почему-то!!! короче. поехали. там вроде все было неплохо. но я услышала о том, что я поправилась еще раз. что-то про бедра...(((( урод! с плохо стоящим членом! попарились. мне стало плоховато. и немудрено. мне так хотелось его. блять, просто хотелось чтобы трогал меня, чтобы поцеловал. я потянулась к нему- мокрые!!!! с отвращением или неприятием сказал он.короче, если я хотела почувствовать себя сексуально непривлекательной, нежеланной и не женщиной, я это получила сполна. но очень старалась получить удовольствие от бани самой. он меня веничком похлестал. было хорошо. оправдываю его, блин. нифига. это просто в бане мне было хорошо. а когда поплохело, голова закружилась, придержал, думаете??? НЕТ! них..я! предложил выйти, раз я такая слабая! вышли, поговорили с семьей, чья была баня. говорили о красивых местах, куда можно было бы завтра съездить... и я думала, что это правда. предложила, а давай...? можно..... то ли я придумала себе это, то ли он ответил, но я надеялась на то, что это правда. и ждала завтрашнего дня, и чувства обиды, боли, недоумения, отхуяченности куда-то прошли. я думала, все, счастье наступило. ночью потрахались вроде, не помню. ночью спали. устали оба от вчерашней ночи выяснений. он отвернулся. лег ко мне спиной, и думаю, чтобы я не возмущалась, попросил обнять его. так и уснули вроде. ничего особенного. пережили. утро- обычное, позавтракали. один раз он не стал есть без меня. дождался меня. не долго, минутку. он лег поспать дальше. а я уехала по своим делам. и уехав, смогла вздохнуть!!!! при нем ничего не делалось. я только ждала, когда он что-то сделает, придумает, предложит, возьмет инициативу в свои руки.... но он ничего не делал. по крайней мере меня это не касалось. я купила тест в аптеке, сделала его, заехала, переоделась снова. заехала на рынок, купила продукты, которые нужны были. тел. оставила в машине, а ОН ЗВОНИЛ!!!! я увидела 4 пропущ. вызова и чуть ли не прыгала от счастья. и сейчас зарадовалась! хотела перезвонить, он набрал сам. я подумала, АГА!!! РЕВНУЕТ, ищет меня. значит любит, решила я и счастливая поехала к нему. приехала, оказалось, что не все купила. позвала его с собой. неохотно, но оделся.. а! и еще перед этим я погладила ему штаны. и сделала маникюр. я ему делала, и прижималась к нему((( неужели я достойна только того, чтобы ожидать, что на меня клюнут!? на рынке было прикольно. мы шутили, игрались и он заигрывал со мной. (ну залезал мне в штаны) это заигрывание? мы ржали и мне казалось, что все снова хорошо. урывками я хватала это как надежду за хвост. пришли домой и все. он разделся. ходил в своих дурацких трусах и майке или без нее... в доме куча женщин, он в труханах!!! деревня, ебт!!! вызываю в себе отвращение. мне это не нравилось, я предложила штаны. конечно одену, если ты мне их дашь, ответил он и одел, но потом снял. в них жарко или еще что-то но снял. я на кухне, он в комнате играет с племянницей. там же его мама, сестра. а я на кухне че-то готовлю для него, для семьи. это тоже было- надеждой, желанием очаровать, понравиться, удовлетворить настолько,чтобы он мной заинтересовался! проходил мимо, я не выдержала ожидания и попросила его посидеть со мной. посидел! в прямом смысле просто посидел, молча, неинтересно, отдельно! ушел, вернулся. а потом еще и сказал, ну я же посидел с тобой. поели. спасибо и все.... потом не помню что... потом он натянул трусы по самое- не балуйся! не знаю как это правильно пишется. и вообще, не сильно я старалась со всеми знаками препинания. не придирайтесь, ладно, те, кто осилит мои рукописи. смешно и гадко. низко, не по-мужски. по крайней мере, это какие-то интимные игры, которые происходят пере всей семьей, а не со мной! и без продолжения. Днем прозвучала фраза, ну че, выебать моежет тебя!? и выебал в ванной по-быстрому. а перед этим отказал мне, когда я его хотела. и объяснил, что ты же тоже иногда не хочешь. и в след. раз ты мне откажешь. а я себе такого и представить не могла. потому,что секс для меня- это самое то, где мы одни, где он только со мной, то,чем я могла его притянуть к себе, где я могла быть ему нужной. где я не чувствовала себя чужой. хотя в ванной это ощущение сохранилось. он кончил и хорошо. я- нет! но о себе я уже не думала.лишь бы ему было со мной хорошо. Бедная девочка моя! бедная крошечка моя! скоро конец. слава Богу! я должна была уезжать в этот день и надо было собрать некоторые вещи. он оттягивал или просто не хотел туда ехать. он сказал,что ему ничего оттуда не надо. ничего! а мы там жили, понимаете. это очередной удар для меня. мы жили, а ему ничего не надо и я тоже! я чувствовала одиночество, отвержение, а ему объясняла, что там есть и ценные вещи и там происходило и хорошее тоже. приехали, я разревелась. не помню начало, но все тоже самое. он злится, обвиняет меня в том, что я все что-то выясняю, и замучила его. я порвала |
| Комментарии :2 |
| Написал: Miga - 18:04 20/10/2011 | ||
О Господи, как мне это все близко и понятно!
прям мои мысли. Вот как это так в жизни получается? Раньше мучил вопрос: почему именно со мной? А сейчас он только усложнился: почему так происходит с нами?.. |
||
| Написал: Miga - 18:20 20/10/2011 | ||
Пипец.. и у меня так.. и все время повторяется... Вот и что делать? Что ты делаешь, чтобы изменилось что-то? |
| mJournal v1.05 © 2003-2004 by UriSoft and IBResource.ru |