| 12:34 Про ложь, гиперответственность и дружбу |
С детства я привыкла на вопрос "Как дела?" отвечать "Всё хорошо!"
Это мой главный способ защититься от лишнего внимания к себе.
Способ не погружаться в реальную ситуацию своей жизни.
Способ не чувствовать снова то, что чувствую каждый день в родительской семье.
Способ поберечь окружающих.
Способ создать иллюзию благополучия.
Способ спрятаться от семейного алкогольного раздрая и хотябы в общении с друзьями просто побыть в безопасности - не вспоминать, не говорить, а просто сбежать в рассказы об их жизнях.
Поэтому в общении я часто задаю вопросы друзьям, а не рассказываю о себе.
Поэтому люблю слушать их истории, они отвлекают от моей истории жизни.
Потому, что если стану рассказывать о своей реальной жизни, то все загрустят, всем станет меня жаль, всем станет неловко говорить о чем-то хорошем, а со временем со мной станет уныло общаться, потому что, что не разговор, то обязательно будет про моё безграничное горе и очередную выходку родителей, которая повлияла на меня.
А без друзей я тогда растворюсь и исчезну в водовороте печали, горя, тоски и стыда алкогольного ада.
Поэтому я как-то пришла к тому, что лучше окружающих беречь, не распугивать своими правдивыми историями.
Со временем во мне стало расти недовольство дружбой и вообще любыми приятельскими отношениями.
Я чувствовала сильное одиночество, тк огромная часть моей жизни - события, чувства, проблемы, преодоления - остаются спрятанными, невысказанными, непризнанными, неважными.
Из-за этого появилось огромное раздражение на всех подруг и вообще близких людей, которые полностью и открыто делятся своими чувствами, проживают свои события жизни вот прямо на моих глазах, открыто рассказывая об этом в нашем общении, а у меня внутри: "АААААААААА!!!!! Хватит! Ваши проблемки такая ерунда по сравнению с моей пропастью боли!!!!!!! С моим огромным комом гнева, страха, вины, стыда, потерянности, уязвимости, боли, горя, тревог, страданий, слез, потерь!!!!! Хватит! Не хочу ничего слушать!!!!!"
Со временем мне стало очень сложно дружить.
Я перестала общаться с подругами, отдалилась от родных, создала для себя уединенный образ жизни и работы, где долго-долго залечивала раны.
Где признавала себя, свою реальную жизнь, смирялась с тем, что сколько бы я не говорила "Всё хорошо!" - это только слова, бесконечная ложь, самообман.
Я больше не хочу убегать от своей жизни.
Вот такой - временами унылой и грустной.
У меня вот такая история жизни.
У меня вот такие родители.
У меня вот такой род.
Вот такая я.
Вот так чувствую.
Вот такие трудности прохожу.
Вот так поступаю.
Вот так живу.
И сейчас, когда я признаюсь сама себе в собственной жизни, я будто заново учусь общаться, дружить.
И снова стою перед вопросом.
Что я теперь выберу отвечать?
Как твои дела? Чем занимаешься?
Решусь ли я ответить как есть:
"Еду на поиски отца, который ушел в запой или что-то случилось. Опять. Сильно волнуюсь и одновременно злюсь. Виню себя, что опять ведусь и воспринимаю за чистую монету то, что уже из раза в раз повторяется. Много думаю о смерти и о собственном спасательстве. О моём детском страхе смерти родителей. О своём желании повлиять и невозможности это сделать. Злюсь на отца и одновременно тоскую о тех нескольких теплых встречах, которые у нас были. Пытаюсь смотреть на ситуацию глазами отца, ищу оправдания. Думаю, о том, что я буду делать в самом худшем случае. А после всех этих тягостных мыслей почувствовала облегчение, когда поняла, что я справлюсь, я у себя есть."
Это события одного дня.
А такие дни случаются время от времени.
И пока я не могу представить себе, что в моей жизни может быть такая честность в дружбе.
Сейчас я полностью честна только с мужем. И тут в ВДА, делаю первые шаги.
А для всех остальных у меня "Всё хорошо!"
Но я больше не хочу врать близким. И себе.
Не хочу носить маску счастливости.
И больше не хочу нести ответственность за чувства окружающих, изображать, что у меня всё в порядке, чтобы не расстроить их своей жизнью.
В моей жизни много боли и мрачных оттенков, но и много радости и любви.
Сильная боль еще приносит и свет!
Проходя через жизненные испытания, появляется еще большая способность любить, принимать себя и тех, кто рядом, и саму жизнь, чувствовать и сочувствовать, жить, светить, быть!
Я больше не должна поворачиваться к миру только светлой стороной.
Я могу быть полностью собой, жить свою жизнь без стыда за нее.
Тем, кому будет невыносимо рядом - отойдут.
А те, кто останутся - те останутся со мной реальной, настоящей.
Это важнее, чем быть всегда в порядке!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 20:24 Я есть! |
Узнала о такой медитации:
Вдох: Я
Выдох: ЕСТЬ
Сегодня беспокоюсь сильнее обычного.
Отец не отвечает на мои звонки второй день.
Неделю назад говорил о том, что его беспокоят мысли, которыми ни с кем поделиться не может, о желании отдохнуть.
Мы уже около года не виделись, хотя я раз в месяц бываю около его дома, но видеться у него то времени, то сил нет.
Время от времени слышу его нетрезвый голос.
И другие события странные происходят.
Печалюсь.
Понимаю, что отцу плохо.
Чувствую свое бессилие.
Поделилась контактом группы по 12 шагам.
Он отреагировал резко негативно.
Понимаю, что я сделала всё, что в моих силах.
Молюсь. Это всё, что могу.
Но дурные мысли накатывают волнами.
Беспокоюсь.
Отвлекаюсь от дел, не могу сосредоточиться.
Проваливаюсь куда-то.
Это состояние бесконечного беспокойства за родителей знакомо еще с детства.
Какой-то внутренний эмоциональный тремор.
Снова и снова накатывает.
Моя жизнь уходит на второй план.
Беспокойство затягивает и вот я уже мыслями и чувствами снова в прошлом, снова в детстве.
Просто сижу и смотрю в одну точку.
Накрывает что-то, что сильнее меня.
Что-то вязкое.
Стараюсь возвращаться в тело. Дышать.
Становится легче.
Дышу.
Вдох.
Выдох.
Я.
Есть.
Мне кажется, сегодня впервые за всю свою жизнь, я сознательно в таком состоянии забочусь о себе: стараюсь снизить свое беспокойство.
Впервые радуюсь тому, что я могу отвлечь себя. Пытаюсь отвлечь.
Впервые я успокаиваю тревогу, а не раскручиваю.
Впервые я не упиваюсь своей болью, не протестую против происходящего, а смиряюсь с тем, что есть.
Дышу.
Забочусь о себе.
Сегодня что-то переменилось.
Едва, но что-то переменилось.
Дышу.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:56 Быть на своей стороне! |
Быть на своей стороне.
В спорах внутренних и внешних.
Быть на своей стороне!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:35 Видеть себя! |
Перечитываю вчерашнюю запись про усталость от внутренних процессов душевных.
И поняла!!!
БОльшую часть жизни провожу в своих внутренних поисках.
И мне это нравится.
Меня это увлекает, тянет размышлять глубже о своём опыте, о жизни, о мире, о человечестве, о Вселенной, о неизведанном.
Мне это нравится.
И вместо того, чтобы это своё свойство ценить, развивать и открыто применять в жизни, я его стыжусь, прячу, пытаюсь исправить.
Я сравниваю себя с людьми, у которых другие приоритеты и задачи в жизни.
Сравниваю себя с результативными людьми в материальном смысле, которые много производят, много продают, много зарабатывают, много общаются, которые физически активно живут, постоянно что-то достигают материально.
Сравниваю себя с каким-то образом супер-деятельного человека.
И я в этом сравнении всё время проигрываю.
Всегда.
Я - менее активная физически, менее деятельная во внешних проявлениях.
При этом я активная в нематериальном, в духовном или душевном.
Мои результаты в сфере чувствования, понимания, осознавая, погружения в глубину.
Конечно, я устала себя корить за саму себя, ожидая от себя свершений в совсем другой плоскости.
Конечно, я устала себя прятать и перекраивать.
Устала от стыда за себя.
При этом я совсем не устала исследовать устройство внутреннего мира своего и людей в целом через свой жизненный опыт, через творчество, через тело, через психологию, через программу ВДА, через разные эзотерические направления.
Мне это нравится и я только еще больше наполняюсь силами от новых открытий.
Я устала от сравнения себя и обвинения себя и стыда!!!!
Устала от требований к самой себе быть какой-то как кто-то.
Хочу видеть себя и ценить то многое, что есть во мне и радует каждый день!
Какое облегчение!
Пойду-ка мыть посуду и размышлять об этом.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:08 Сливаюсь, как только ловлю вдохновение |
Наблюдаю два разных состояния, когда ловлю вдохновение:
1. Взлетаю от прилива сил.
Полна разных порывов, приходит сразу много идей.
Я эти идеи, как вкладки открываю в браузере внутреннем - и то, и это интересно, я летаю, кайфую.
Обожаю это состояние, наслаждаюсь им.
Но потом приземляюсь, порывы успокаиваются, и я будто прячусь в свою раковину, насытившись полётом. И всё.
А эти "вкладки" так и остаются открытыми, эти идеи не осуществляю в жизни, не действую, но и не отказываюсь от них.
Они просто висят. И давят своим грузом.
Накопительство какое-то получается.
Я будто жду подходящего момента, когда к ним снова вернусь.
И обычно не возвращаюсь. Очень редко что-то из них в итоге в жизни проростает.
Будто мне достаточно только помечтать, полетать в фантазиях и идеях, поиграть с ними.
И этих отложенных мечт-идей много за всю жизнь собралось.
Делаю записи на листах, салфетках, зарисовываю, делаю скрины на телефоне, в заметки пишу.
Я погрязла в хаосе идей.
Уже не понимаю как их упорядочивать и надо ли, если не возвращаюсь к ним.
Даже не перечитываю. А если и перечитываю в редкие моменты "уборки", то уже не ощущаю того вдохновения.
И от этого грустно.
Ощущение, что я так и не дала этим задумкам жизнь, убила их.
Ощущение напрасности, упущеного момента.
А почему? Ведь были же силы и как будто ресурсы.
Почему я их бросаю?
Почему вдохновения не хватает на действия?
Чего я боюсь?
Пока не знаю.
Может это слишком большие задумки, долгоиграющие, поэтому сливаюсь. Всё равно, почему? Боюсь ответственности? Не люблю загадывать на долго?
2. Бывает и иначе.
Бывает вдохновение и действия такие сильные, что просто иду и делаю, несмотря на обстоятельства.
В такие моменты просто не могу поступить иначе.
Действие само делается. Так ясно, так прозрачно, без сомнений.
И всё складывается как по-волшебству.
Но это происходит редко.
Мне бы хотелось все действия в жизни делать вот на таком импульсе.
Но не выходит.
Не хватает внимания увидеть, в какие моменты происходит этот порыв, чтобы создавать и в будущем условия такие же. Если это вообще возможно.
Может нужно смириться, что это редкий подарок и не пытаться жадно ухватываться за него.
Хочу понять, чем я могу управлять, а чем управляет только Вселенная.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:31 В поисках сил для творчества |
Сегодня особенно ясно вижу, как куча моих сил утекает на внутреннюю борьбу с прошлым.
Оставшихся сил хватает только на поддержание привычной жизни.
А на творчество - остаются только силы помечтать или посмотреть-послушать других творцов, а создавать - уже нет энергии.
Злюсь, что всё так.
__
Устала от постоянной внутренней работы, от диалогов.
Очень устала.
Ощущение, что между тем, где я сейчас и тем, куда хочу - целая галактика.
Тягостное ощущение, будто что-то непосильное пытаюсь делать.
За каждым новым действием в творчестве, в заработке, в отношениях, в заботе о себе стоит душевная работа - осознавать, исследовать, рефлексировать, делать выводы, пробовать иначе, пересматривать, принимать, отпускать и еще и еще много всего.
На это нужно так много сил.
Устала вариться внутри.
Устала от вязких мыслей.
Устала.
__
Что-то меняется в моих состояниях, действиях, мыслях, словах, желаниях.
Но это всё так медленно.
Таааак медленно.
Когда жизнь в мире вокруг такая быстрая - мы в космос летаем, за несколько часов перелетаем океаны - а мои внутренние перемены такие медленные - это как-то тяжко принять.
И тяжко принять, что я не могу эту скорость изменить.
Пытаюсь изменить. Но всё идёт так как идёт.
Разочаровываюсь.
Глубоко и тяжело дышу.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:33 Решила снова стать волшебником! |
29 декабря 2023
Несколько дней назад побывала на группе впервые, и меня с тех пор не отпускают размышления о случайностях в моей жизни и вообще о лёгкости. И что они для меня значат больше, чем мне казалось.
В журнале я записала такие слова после группы:
"И случилось всё спонтанно и почти случайно.
От этого как-то легко его обесценить."
Как только их написала - вдруг увидела свою жизнь как бы "с высоты". И как я игнорирую очень важную ее часть:
увидела, как много в ней случайного, прекрасного, легкого, того, что меня ведет по жизни (так было с раннего возраста),
как часто отношусь к этому случайному и лёгкому как к чему-то мало значимому и глупому,
как отношусь к себе как к бестолковому ребенку, который толком ничего и не сделал, обстоятельства-люди-события сами сложились, а я ничего и не сделала,
как стыжусь того, что ко мне приходит что-то легко,
как обесцениваю свои действия, если обстоятельства случайным образом складываются,
как стыжусь своей чувствительности, которая мне подсказывает как быть раньше, чем ум и логика и правильные советы,
как уже 8 лет виню себя за свои провалы в тот год, когда моя жизнь и сердце разбились на кусочки, и я решила, что всему виной моя легкость и ребяческая часть, о них нужно забыть и спрятать и не быть,
как виню себя, что занималась любимым делом, но не справилась (вот была бы какой-то другой, тогда бы всё получилось),
как виню себя, что любила, доверяла, но брак распался (вот была бы другой, было бы иначе),
как виню себя, что потеряла все деньги и осталась почти на улице (вот была бы другой...),
как виню себя, что справлялась со всем почти одна (вот была бы ...),
как приняла решение стать взрослой-взрослой,
как кинулась читать умные книжки "как стать кем-то правильным и очень очень серьезным, только не собой",
как пыталась научиться контролировать свою жизнь, стать волевой и сильной,
как убедила себя в том, что я ничего в своей жизни не сделала стоящего, потому что всё это было только случайным совпадением, удачным стечением обстоятельств,
как поверила, что Я - СЛУЧАЙНОСТЬ, что я ничего не стою, а мои потери - это мне за моё ребячество, за доверие жизни и людям, за легкомысленность,
как поверила, что если научусь быть какой-то другой, если забуду про лёгкость, если стану тяжело трудиться в саморазвитии, в работе, в жизни, то ... то... то..
То со мной больше не произойдут потери, то я больше не буду себя собирать по кусочкам, то я стану человеком, с которым не случается плохого, то меня все будут любить, то я себя буду ценить и больно больше никогда не будет.
.
.
.
А оказалось, всё не так.
Теперь мне больно от предательства себя.
От того, что столько времени и сил потратила на переделку себя (хотя, конечно, всё не зря).
Что верила, что я какая-то неправильная, поломаная.
А ведь если я обесцениваю какую-то большую часть своей жизни и себя, то оно и понятно - не вижу ни результатов, ни достижений, ни радости жить и действовать по-своему, ни доверия себе и другим.
В жизни может быть всё что угодно, не важно, буду ли я пытаться играть в какого-то другого человека или буду собой. Это обманчивая безопасность, будто за маской можно спрятаться от чувств разных, от жизни - не защититься от жизни.
Бывают потери и разочарования у всех. У всех. И у тех, кто прячет себя настоящего, и - тех, кто живет свою жизнь без притворств. А раз от потрясений жизни не защититься и соломку не подложить, то лучше буду учиться видеть себя и быть уязвимой в том, кто я есть. Жить из своей правды.
.
.
.
Да - я доверяю нелепым случайностям, которые приводят меня туда, куда мне важно прийти.
Да - я интуитивно чувствую правильное для меня решение и не могу объяснить почему.
Да - я берусь за дела с легкостью и какой-то игривостью что ли, и Да - они получаются в этом случае, и Да - это в том числе моя заслуга: верить, смело действовать, свободно экспериментировать, не слушать критиков, реагировать по ситуации, быть активной и знать, когда это нужно.
Да - я легко и гибко меняю свои решения, если этого требуют обстоятельства, действую спонтанно и доверяю знакам.
Да - я радуюсь глупым и незначительным мелочам в жизни как ребенок.
Да - я открытая и одновременно чувствительная ко всему вокруг, поэтому есть люди и обстоятельства которые слишком "шумные" для моего восприятия и я имею право делать выбор в пользу себя и верить себе.
Да - я играю на музыкальных инструментах всякую какофонию только ради удовольствия и даже не пытаюсь выдавать какой-то "результат",
Да - я верю в чудеса.
Да - я очень много улыбаюсь - себе, людям, животным.
Да - всё это мне помогает жить, в этом Я, большая часть меня.
Да - в этом моя СИЛА!!! а не слабость, в чём так упорно пыталась себя убедить.
И да - при этом я ответственный и заботливый Взрослый для себя и в контакте с другими людьми.
И вообще всё нормально со мной!
Больше не хочу стыдиться этой части себя!
Хочу ценить в себе волшебника и то, что приносит жизнь через эту мою часть!
ПС: а на группу я пришла только потому, что днем ранее перекаталась на горке до потери сил и боли в спине. Сидя в страданиях дома и обвиняя свою нелепую несерьезность, мне от чего-то вспомнилось давнее намерение сходить в группу ВДА. Чтож попытаю удачу ещё раз, может сложится? И сложилось. В списке понравилось название группы. Зашла только глянуть в чат, как вдруг началась встреча. Ну раз уж я тут, то присоединюсь. И вот так всё вышло просто. Горка и веселье и спина привели в группу, которую я избегала всеми силами уже несколько лет. И я этому рада.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:07 27 декабря 2023. Первая онлайн группа. |
Ура!
Сегодня впервые была на онлайн группе.
Моя первая группа.
Горжусь собой.
Хотя достижение, конечно, небольшое.
И случилось всё спонтанно и почти случайно.
От этого как-то легко его обесценить.
Но я не буду!
Долго решалась.
Несколько лет сомневалась, сопротивлялась и откладывала.
Переживала, что развалюсь.
А в итоге - не развалилась. Совсем.
И даже почувствовала подъем сил от того, что решилась.
Облегчение, что от меня никто ничего не требует - можно просто молчать и слушать.
Волнение, от того, что меня видят.
Сопричастность, слушая высказывания других участников.
Местами - боль, различая в услышанном свой похожий опыт.
Всю встречу молчала. Но в этом молчании будто уже было что-то исцеляющее.
Я рада, что дала себе время сомневаться и право "не выходить из зоны комфорта" столько, сколько мне было нужно.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 11:35 30 августа 2023. Больше бежать некуда или не хочу. |
Моя первая запись тут.
Плачу.
Я выросла в семье алкоголиков, и мне нужна помощь, я сама не справляюсь.
___
Коробит в этой фразе всё.
"Алкоголики" - это так грубо (на самом деле - правда).
Нет. Мои родители не алкоголики, у них просто алкогольная зависимость. Так звучит лучше.
Или так - им просто трудно, и они иногда (часто) выпивают (напиваются в одиночку).
"Я выросла в семье алкоголиков" - звучит как приговор, зачем сгущать краски?
Я выросла в нормальной семье (в семье, где на меня не обращали внимания), просто никому не буду рассказывать о том, что реально происходит и буду придумывать счастливые истории про нас, ведь они бы могли с нами происходить, я их в голове мечтала, значит это почти правда (выдумка).
"Мне нужна помощь" - посмотри, есть масса людей кому больше нужна помощь, а у тебя все нормально (нет), хватит придумывать (называть вещи своими именами).
"Я сама не справляюсь" - хватит ныть (замечать себя и свою жизнь), лучше иди работай, а не проблемы себе придумывай (признавай), никто тебе не поможет (есть люди, которые проходят через похожий опыт), кому ты нужна (себе нужна).
___
Впервые, узнала о ВДА от психолога.
Тогда я только едва заметила, что вроде как в моей родительской семье что-то не ладное было, но как-то это не точно как будто.
Зашла на этот сайт, почитала и с возмущением ушла: "Тут про реальные проблемы, а у меня-то всё нормально. Нет, это не для меня!"
Спустя пару лет, я уже глубже осознала свою жизнь, отношения с родителями и проживала яростно гнев, обиду, ненависть, отчаяние и всё по кругу.
Тогда я вспомнила про ВДА.
Снова зашла на сайт, почитала про шаги, несколько книг скачала, нашла много утешения для себя.
А потом решила, что я чудесным способом исцелилась и жизнь наладилась. Всем спасибо!
Еще спустя время, я смогла признать, что родители - обычные люди, со своими слабостями и болезнью алкогольной, а мое детство уже никогда не будет другим, оно вот такое мрачновато-тревожное, ну что ж тут.
Мне тогда казалось, что я уже многое преодолела, стала устойчивее, даже может мудрее.
В это время стала замечать, что мои житейские навыки какие-то не адекватные окружающей реальности.
Оказывается, я реагирую как-то странно в разных ситуациях, додумываю всякое, избегаю разное и вообще не в силах встроиться в жизнь так, чтоб мне самой нравилось.
Тут я снова вспомнила про ВДА.
Снова пришла на сайт.
Решительно нашла группу ВДА рядом с домом и решила, что пора.
Но перед встречей меня охватил сильнейший мандраж.
Я просто не смогла выйти из дома.
Попробовала несколько недель подряд.
Но так и не смогла дойти.
И снова решила, что значит мне тело подсказывает, что это не для меня.
Ха-ха.
Где-то внутри я уже понимала, что кто-то тут подвирает.
Но решила, что сама справлюсь, как и раньше справлялась, у меня же книги, у меня же ютуб, как-никак.
Еще год спустя, пришла к подозреванию, что у меня в действительности такой ком эмоций по поводу того, чтобы вообще кому-то (кроме психолога и мужа) признаться, словом обмолвиться, что у меня есть проблема, болезненная очень.
Что я могу разрыдаться, что могу рассказать "лишнее", что могу встретить других людей и распрощаться с привычным сдерживанием всего и всегда.
А что там за этим?
Что там?
Какая будет тогда жизнь?
Станет лучше?
Станет хуже?
Начнется нормальная жизнь?
Или просто другая жизнь?
Что вообще существует жизнь, где можно не прикидываться кем-то, а просто быть и открыто жить свою жизнь вот просто как есть?
Что будет вообще?
Па-ма-ги-ти!
На этот раз я попыталась присоединиться к онлайн группе.
Отличная идея!
Вот это намного проще, чем в живую, безопаснее.
Ага.
Конечно!
Я снова решила, что и так мне нормально, без групп.
Чего былые раны ворошить.
И вот!
Спустя еще время.
Я в слезах и соплях.
Понимаю, что продолжаю бегать от себя и реальной жизни.
Я многое сделала сама для себя. Да.
Но дальше у меня нет сил.
Я не знаю как жить свою жизнь.
Снова и снова одни и теже грабли.
Я устала.
Я тут.
И признаю своё бессилие.
Для этого мне понадобилось 8 лет.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:8 | |
|
|
|
