| 12:34 Про ложь, гиперответственность и дружбу |
С детства я привыкла на вопрос "Как дела?" отвечать "Всё хорошо!"
Это мой главный способ защититься от лишнего внимания к себе.
Способ не погружаться в реальную ситуацию своей жизни.
Способ не чувствовать снова то, что чувствую каждый день в родительской семье.
Способ поберечь окружающих.
Способ создать иллюзию благополучия.
Способ спрятаться от семейного алкогольного раздрая и хотябы в общении с друзьями просто побыть в безопасности - не вспоминать, не говорить, а просто сбежать в рассказы об их жизнях.
Поэтому в общении я часто задаю вопросы друзьям, а не рассказываю о себе.
Поэтому люблю слушать их истории, они отвлекают от моей истории жизни.
Потому, что если стану рассказывать о своей реальной жизни, то все загрустят, всем станет меня жаль, всем станет неловко говорить о чем-то хорошем, а со временем со мной станет уныло общаться, потому что, что не разговор, то обязательно будет про моё безграничное горе и очередную выходку родителей, которая повлияла на меня.
А без друзей я тогда растворюсь и исчезну в водовороте печали, горя, тоски и стыда алкогольного ада.
Поэтому я как-то пришла к тому, что лучше окружающих беречь, не распугивать своими правдивыми историями.
Со временем во мне стало расти недовольство дружбой и вообще любыми приятельскими отношениями.
Я чувствовала сильное одиночество, тк огромная часть моей жизни - события, чувства, проблемы, преодоления - остаются спрятанными, невысказанными, непризнанными, неважными.
Из-за этого появилось огромное раздражение на всех подруг и вообще близких людей, которые полностью и открыто делятся своими чувствами, проживают свои события жизни вот прямо на моих глазах, открыто рассказывая об этом в нашем общении, а у меня внутри: "АААААААААА!!!!! Хватит! Ваши проблемки такая ерунда по сравнению с моей пропастью боли!!!!!!! С моим огромным комом гнева, страха, вины, стыда, потерянности, уязвимости, боли, горя, тревог, страданий, слез, потерь!!!!! Хватит! Не хочу ничего слушать!!!!!"
Со временем мне стало очень сложно дружить.
Я перестала общаться с подругами, отдалилась от родных, создала для себя уединенный образ жизни и работы, где долго-долго залечивала раны.
Где признавала себя, свою реальную жизнь, смирялась с тем, что сколько бы я не говорила "Всё хорошо!" - это только слова, бесконечная ложь, самообман.
Я больше не хочу убегать от своей жизни.
Вот такой - временами унылой и грустной.
У меня вот такая история жизни.
У меня вот такие родители.
У меня вот такой род.
Вот такая я.
Вот так чувствую.
Вот такие трудности прохожу.
Вот так поступаю.
Вот так живу.
И сейчас, когда я признаюсь сама себе в собственной жизни, я будто заново учусь общаться, дружить.
И снова стою перед вопросом.
Что я теперь выберу отвечать?
Как твои дела? Чем занимаешься?
Решусь ли я ответить как есть:
"Еду на поиски отца, который ушел в запой или что-то случилось. Опять. Сильно волнуюсь и одновременно злюсь. Виню себя, что опять ведусь и воспринимаю за чистую монету то, что уже из раза в раз повторяется. Много думаю о смерти и о собственном спасательстве. О моём детском страхе смерти родителей. О своём желании повлиять и невозможности это сделать. Злюсь на отца и одновременно тоскую о тех нескольких теплых встречах, которые у нас были. Пытаюсь смотреть на ситуацию глазами отца, ищу оправдания. Думаю, о том, что я буду делать в самом худшем случае. А после всех этих тягостных мыслей почувствовала облегчение, когда поняла, что я справлюсь, я у себя есть."
Это события одного дня.
А такие дни случаются время от времени.
И пока я не могу представить себе, что в моей жизни может быть такая честность в дружбе.
Сейчас я полностью честна только с мужем. И тут в ВДА, делаю первые шаги.
А для всех остальных у меня "Всё хорошо!"
Но я больше не хочу врать близким. И себе.
Не хочу носить маску счастливости.
И больше не хочу нести ответственность за чувства окружающих, изображать, что у меня всё в порядке, чтобы не расстроить их своей жизнью.
В моей жизни много боли и мрачных оттенков, но и много радости и любви.
Сильная боль еще приносит и свет!
Проходя через жизненные испытания, появляется еще большая способность любить, принимать себя и тех, кто рядом, и саму жизнь, чувствовать и сочувствовать, жить, светить, быть!
Я больше не должна поворачиваться к миру только светлой стороной.
Я могу быть полностью собой, жить свою жизнь без стыда за нее.
Тем, кому будет невыносимо рядом - отойдут.
А те, кто останутся - те останутся со мной реальной, настоящей.
Это важнее, чем быть всегда в порядке!
|
| | Цитата || Развернутый вид || Печать || Комментарии:1 | |
| Написал:
Алла - 18:20 20/01/2024 · Журнал · Профиль ·
|
Цитата (Katia @ 19 января 2024 12:34  ) | Как твои дела? Чем занимаешься?
Решусь ли я ответить как есть: |
Я пришла к тому, что из-за моей излишней откровенности меня ранят. Люди не готовы слушать о моей жизни так подробно. У них хватает своего. А вот с анонимными можно, с кем постоянно бываю в контакте, в личной беседе, а не на ходу, - да.
Только перестала всем подряд улыбаться, если внутри нет улыбки. Тоже училась этому какое-то время.
| Цитата (Katia @ 19 января 2024 12:34 ) | Я больше не должна поворачиваться к миру только светлой стороной.
Я могу быть полностью собой, жить свою жизнь без стыда за нее. |
| Цитата (Katia @ 19 января 2024 12:34 ) | Не хочу носить маску счастливости.
И больше не хочу нести ответственность за чувства окружающих, изображать, что у меня всё в порядке, чтобы не расстроить их своей жизнью. |
У меня это забирало много сил. И слабость стала учить меня не растрачивать ресурсы по-напрасну.
|
| |
| Цитата | |
|
|
|
