ВДА

Версия для печати

Журналы: Katia -> Гори, чтобы светить!

29 декабря 2023

19:33 Решила снова стать волшебником!

29 декабря 2023
Несколько дней назад побывала на группе впервые, и меня с тех пор не отпускают размышления о случайностях в моей жизни и вообще о лёгкости. И что они для меня значат больше, чем мне казалось.
В журнале я записала такие слова после группы:
"И случилось всё спонтанно и почти случайно.
От этого как-то легко его обесценить."

Как только их написала - вдруг увидела свою жизнь как бы "с высоты". И как я игнорирую очень важную ее часть:
увидела, как много в ней случайного, прекрасного, легкого, того, что меня ведет по жизни (так было с раннего возраста),
как часто отношусь к этому случайному и лёгкому как к чему-то мало значимому и глупому,
как отношусь к себе как к бестолковому ребенку, который толком ничего и не сделал, обстоятельства-люди-события сами сложились, а я ничего и не сделала,
как стыжусь того, что ко мне приходит что-то легко,
как обесцениваю свои действия, если обстоятельства случайным образом складываются,
как стыжусь своей чувствительности, которая мне подсказывает как быть раньше, чем ум и логика и правильные советы,
как уже 8 лет виню себя за свои провалы в тот год, когда моя жизнь и сердце разбились на кусочки, и я решила, что всему виной моя легкость и ребяческая часть, о них нужно забыть и спрятать и не быть,
как виню себя, что занималась любимым делом, но не справилась (вот была бы какой-то другой, тогда бы всё получилось),
как виню себя, что любила, доверяла, но брак распался (вот была бы другой, было бы иначе),
как виню себя, что потеряла все деньги и осталась почти на улице (вот была бы другой...),
как виню себя, что справлялась со всем почти одна (вот была бы ...),
как приняла решение стать взрослой-взрослой,
как кинулась читать умные книжки "как стать кем-то правильным и очень очень серьезным, только не собой",
как пыталась научиться контролировать свою жизнь, стать волевой и сильной,
как убедила себя в том, что я ничего в своей жизни не сделала стоящего, потому что всё это было только случайным совпадением, удачным стечением обстоятельств,
как поверила, что Я - СЛУЧАЙНОСТЬ, что я ничего не стою, а мои потери - это мне за моё ребячество, за доверие жизни и людям, за легкомысленность,
как поверила, что если научусь быть какой-то другой, если забуду про лёгкость, если стану тяжело трудиться в саморазвитии, в работе, в жизни, то ... то... то..

То со мной больше не произойдут потери, то я больше не буду себя собирать по кусочкам, то я стану человеком, с которым не случается плохого, то меня все будут любить, то я себя буду ценить и больно больше никогда не будет.
.
.
.
А оказалось, всё не так.
Теперь мне больно от предательства себя.
От того, что столько времени и сил потратила на переделку себя (хотя, конечно, всё не зря).
Что верила, что я какая-то неправильная, поломаная.
А ведь если я обесцениваю какую-то большую часть своей жизни и себя, то оно и понятно - не вижу ни результатов, ни достижений, ни радости жить и действовать по-своему, ни доверия себе и другим.
В жизни может быть всё что угодно, не важно, буду ли я пытаться играть в какого-то другого человека или буду собой. Это обманчивая безопасность, будто за маской можно спрятаться от чувств разных, от жизни - не защититься от жизни.
Бывают потери и разочарования у всех. У всех. И у тех, кто прячет себя настоящего, и - тех, кто живет свою жизнь без притворств. А раз от потрясений жизни не защититься и соломку не подложить, то лучше буду учиться видеть себя и быть уязвимой в том, кто я есть. Жить из своей правды.
.
.
.
Да - я доверяю нелепым случайностям, которые приводят меня туда, куда мне важно прийти.
Да - я интуитивно чувствую правильное для меня решение и не могу объяснить почему.
Да - я берусь за дела с легкостью и какой-то игривостью что ли, и Да - они получаются в этом случае, и Да - это в том числе моя заслуга: верить, смело действовать, свободно экспериментировать, не слушать критиков, реагировать по ситуации, быть активной и знать, когда это нужно.
Да - я легко и гибко меняю свои решения, если этого требуют обстоятельства, действую спонтанно и доверяю знакам.
Да - я радуюсь глупым и незначительным мелочам в жизни как ребенок.
Да - я открытая и одновременно чувствительная ко всему вокруг, поэтому есть люди и обстоятельства которые слишком "шумные" для моего восприятия и я имею право делать выбор в пользу себя и верить себе.
Да - я играю на музыкальных инструментах всякую какофонию только ради удовольствия и даже не пытаюсь выдавать какой-то "результат",
Да - я верю в чудеса.
Да - я очень много улыбаюсь - себе, людям, животным.
Да - всё это мне помогает жить, в этом Я, большая часть меня.
Да - в этом моя СИЛА!!! а не слабость, в чём так упорно пыталась себя убедить.
И да - при этом я ответственный и заботливый Взрослый для себя и в контакте с другими людьми.
И вообще всё нормально со мной!

Больше не хочу стыдиться этой части себя!
Хочу ценить в себе волшебника и то, что приносит жизнь через эту мою часть!

ПС: а на группу я пришла только потому, что днем ранее перекаталась на горке до потери сил и боли в спине. Сидя в страданиях дома и обвиняя свою нелепую несерьезность, мне от чего-то вспомнилось давнее намерение сходить в группу ВДА. Чтож попытаю удачу ещё раз, может сложится? И сложилось. В списке понравилось название группы. Зашла только глянуть в чат, как вдруг началась встреча. Ну раз уж я тут, то присоединюсь. И вот так всё вышло просто. Горка и веселье и спина привели в группу, которую я избегала всеми силами уже несколько лет. И я этому рада.

Комментарии :0

Нет комментариев к выбранной записи.