Вчера все-таки поехала на день рождение. Была первый раз в этой компании. Много новых людей. Людей уверенных в себе и знающих чего они хотят. Я же сидела тихонько в уголке и боялась произнести слово. Это мое привычное состояние в новой компании. Меня оно вообще бесит.
Боюсь заговорить, потому что это может оказаться не прилично в этой компании, боюсь отрицательной оценки, что меня прям сразу высмеят и унизят. Откуда это взялось не знаю. После шли домой и я прокручивала у себя в голове кто, что обо мне подумал. Мысли причем больше отрицательные, что я домоседка, служанка, нелюдима и глупая, неуверенная дура. Мне муж объясняет, что он мной гордится, что это не так как у меня в голове. Блин почему то не верится. Кажется там все такие обеспеченые были, а мы такие сами себе зарабатывающие.
При чем в любой компании я нахожу чем они лучше меня и очень комплексую. Мне это очень мешает. Я не могу заводить знакомств. В подростковом возрасте конечно были попытки, но это было так опрометчиво и не оправдано. Т.е. любой молодой человек который посмотрел на меня жаждит со мной познакомится и я прыгала в эти знакомства. Такие знакомства иногда приходили мне боком. Сейчас мне кажется это были попытки доказать я такая же как ВЫ все. Сейчас же я боюсь людей, я на них кидаюсь, т.е. защищаюсь. Не понятно правда от чего защищаюсь. Могу например нагрубить человеку по телефону, которого слышу в первый раз, в автобусе, на улице. А вот с людьми, которые уже присутствуют в моей жизни некоторое время, я с ними вежлива и добра. От незнакомых чувствую опасность и незащищенность, мне надо от них избавится, они сильнее меня, они знают мои слабые места. При чем это не ко всем подряд, а только к людям которые идут на контакт первые. Я же сама редко когда иду на контакт первая, только в крайней необходимости. Хотя сейчас вспомнила, что мне стало намного проще спросить дорогу, если я не знаю куда идти. Раньше я лучше буду круги наматывать ищя нужный мне дом, чем спрошу у прохожих.
Сегодня с утра думаю зачем мне это унижение себя. По сути ведь я сама себя в голове унижаю и показываю вот это люди нормальные, а ты вообще кто и зачем вообще здесь ходишь, лучше сидела дома в уголке своем. Мне нельзя общаться с людьми, я сама запрещаю. Вспомнила сейчас откуда это пошло, случай в детстве 10-11лет, когда меня подружка позвала погулять, но тут же продолжила фразой или ты будешь дома сидеть и кушать варить домохозяюшка. (в это время у мамы был запой и все это делала я) Мне было очень стыдно (за маму), обидно, что она от меня отвернулась и предала. Я тогда пошла гулять, но мне хотелось наоборот спрятаться ото всех. И когда мы играли, как сейчас помню, в вышибало, я чувствовала себя прокаженой, к которой все боятся дотронутся и смеются за спиной.
Не знаю чего мне делать, раскапала я это все и что дальше. Я хочу заводить новые знакомства. Я хочу настоящую подругу. У меня на настоящий момент вообще нет друзей. Людей держу на расстояние или вообще считаю их не нужными. У меня есть муж, которому могу доверить себя. Больше никому никогда в жизни так не доверяла себя.
|