| 09:52 Выбор |
На горизонте замаячил старый любовник, даже не любовник а "любовь". Спросил мой телефон у моей сестры, до этого мы с ним не общались года 3. Она позвонил спросить мое согласие. Я растерялась. Но сказала телефон не давать, а дать ссылку на вконтакте. Теперь мучаюсь. Так как у нас с мужем практически нет секретов друг от друга. Нам просто замечательно вместе, мы можем разговаривать часами.
Но это событие всколохнуло во мне чувство тревоги.
Мне во-первых было очень приятно, что обо мне помнят. Это поднимает мою самооценку. Потом у меня возник страх вдруг муж узнает, даже что он интересовался мной. Вспомнились его слова, что он не простит мою измену. Колебание в моей душе. Я позвонила мужу, просто поболтать.
Я люблю своего мужа. Даже если мне это поднимает самооценку (она у меня прям ниже плинтуса) я не буду встречаться с бывшим. Потому, что не могу предать своего мужа. Я хочу быть с ним.
Не много стыдно, за такое колебание.
У меня чувство вины по отношению к мужу. А он сегодня идет на др друга и позвал меня с собой, чего он обычно не делает. Я прям в шоке. Но мне сегодня на учебу, так что никакого день рождения.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 10:39 Начну со своего состояния. Я очень |
Начну со своего состояния. Я очень давно (больше года) знаю, что такое созависимость. Много читала, состою в группе переписки Ал-Анон. Но не двигаюсь. Как мне кажется ни чему не учусь, а просто впитываю информацию. Нашла этот сайт, была эйфория, вот это точно сработает. Но не могу начать даже читать шаги. Лень какая-то, отговорки глупые. У меня же все "нормально". Я даже не знаю что такое дно, про которое многие пишут. Но я ощущаю себя другой, а мне это не надо.
У меня рисуется картинка жизни странная для других (в частности для моего мужа и свекрови): что мы с мужем переедем в отдельную квартиру, там у нас родится ребенок. И все, больше мне ничего для счастья не надо. Т.е. всякие материальные блага, там много денег заработать - мне не надо много, а надо чтобы просто хватало и все, не понимаю зачем нужны миллионы под подушкой. А свекровь часто произносит свои мечты как коттедж за городом и миллионы под подушкой. Меня это немного настараживает и от этого ощущения ненормальности. Это конечно не основное, но это тоже приносит свой вклад.
Пока не получается писать открыто. Боюсь осуждения. Кажется я такая прям ленивая-ленивая. Хотя вспоминая себя 2 года назад, лени меньше, но только в бытовом плане. Раньше могла целый месяц не убираться, сейчас не выдержу и одну неделю в грязной квартире. Но это все быт. А на себя все равно не хватает сил, времени и чего то еще. Наверное желание помочь себе, сделать себя лучше. Хочу быть образованной, умной, общительной, интересной, красивой, жизнерадостной.
Для этого надо начать работать. В эти выходные надо почитать шаги ВДА. И начать первый шаг. У меня два дня выходных. В воскресенье пасха, значит в субботу после домашних дел сесть и заняться собой. Потратить на это часа 1,5.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 10:09 Начало |
Всем здравствуйте. Хочу делится в этом журнале своими мыслями. Очень боюсь непонимания. Долго сначала читала все журналы. Думала как люди красиво пишут. Мне кажется что я закрытая и не умеющия красиво излагать все что у меня в голове носится. Вот буду учиться. Блин как страшно. 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:7 | |
|
|
|
