по идее, если чувства остались те же и с той же силой, то либо не те установки изменены, либо они изменены не на то, не на конструктив. Либо достать достаны, но не изменены.

Там фишка в том, что неадекватные чувства порождаются неадекватными установками. Если установки меняются, то и чувства должны изменяться.
Установки - это голос внутреннего родителя. Который транслирует что-то внутреннему ребёнку. Это "что-то" может быть поддерживающим, утешающим, а может быть запугивающим и преследующим. И вн. ребёнок переживает чувства и состояния в зависимости от того, чтО ему транслируется.

Как ты их опровергаешь, эти установки? Какие варианты ищешь взамен? Какие установки вообще обнаружила?

А в ком/чём причина наличия внутреннего незрелого ребёнка? Если ты можешь и должна быть ответственна за свои чувства и прочее, то почему ты не вытягиваешь эту ответственность?
Идея полной ответственности за всё в своей жизни так же неполноценна, как идея полной безответственности.

Это откровенный перенос. Если родители так думают (подсознательно обычно), то легко могут навязать ребёнку чужую судьбу (неудачника-брата).
Даже если чужая судьба - благополучная, это не очень хорошо, потому что она чужая.
А ребёнок идёт туда, куда родитель "посылает".
Самое минимальное, чтО можно делать - это разделять. Ну типа: "Вот это мой брат, его зовут так-то, он делал то-то и умер тогда-то. А это мой сын, его зовут вот так, он родился тогда-то, это другой человек, а не брат". Ну примерно так. У меня тоже был перенос с брата на сына, я так себе говорила всякий раз, когда ловила себя на этом.

В таком варианте отдаёт перфекционизмом.
В адекватных новых установках не должно быть категоричности. То есть лучше - "ты можешь быть смелой, умной и т.п."
И ещё вообще говоря ничего плохого нет в том, чтобы разрешить себе бывать иной раз неидеальной. То есть добавить "А иногда ты можешь позволить себе глупости, трусость, лень и инфантильность. Другие это переживут!"
Меня такие добавки весьма вдохновляют

а посмотри внутрь себя - чего не хватает? ЧтО бы ты тут хотела ещё, если от души?
Задача при изменении установок - не в том, чтобы стать правильной. А в том, чтобы стать самой собой, собой настоящей. Понимаешь?

А как?Мне кажется я чего-то недопонимаю.
Это может быть к тому ,что мне так удобно?Я как-то непроизвольно и по привычке боюсь,скукоживаюсь от гнева.
Если про страх и наказания,то это связано с отцом.На мужа отца переношу?

Да,я прорабатывала это на психодраме,но видимо переодически вылазиет.Я постоянно себе об этом твержу,отстранаюсь ,отодвигаю руками,мысленно...потому как я тогда начинаю вести себя как с ним.А брата я похоже так до конца и не простила, или так и не простила совсем.

Так я почему то не думала..Это наверное и с принятием себя и своих деффетков связано.Не переделывать и не ломать типа себя.Хотя я себя перестала за ошибки ругать,перестала себя ненавидеть,я уже не испытываю к себе этого гадкого чувства.Принимаю ту, несовершенную девочку.Реакции идут автоматом,как наработанные привычки.

Не понимаю,не вижу..Ну я хотела бы не бояться,если отталкиваться от того,как бы я хотела что бы было.Не реагировать болезненно,принимать адекватные решения,ну или хотя бы не разрушать себя.Не контролировать мужа,его чувства ..

В чем я ошибаюсь,в установках?Я пробовала их писать и немного работать с ними по книге ,,Путь Художника,, .Так меня отпустил внутренний Критик и Цензор,мне удалось его заткнуть.
Читаю который день твой дневник с самого начала,нашла много полезного и про установки тоже.И вообще накопилось вопросов))

я это к тому, что человек не является исключительно своим собственным продуктом. Многие люди лишены большой части возможностей, в том числе эмоциональных, уже потому, что рождены в определённой среде. И вообще, любой человек испытывает массу посторонних влияний задолго до того, как становится способен их фильтровать (а некоторые люди, в силу мощности влияний, вообще никогда не приобретают способность их фильтровать).
Я как раз сегодня читала у Штайнера на тему этой идеи о полной ответственности:

"Идиотическое заблуждение"
И вот ещё из него же:

А вот интересная мысль, объясняющая, почему эта идея про полную ответственность столь популярна:

В АА принято говорить, что мы сами - причина всего, что с нами произошло и происходит, потому что мы вот такие и всё тут. Типа того, что "ты алкоголик потому что ты алкоголик - и в этом вся причина".
И типа вредно смотреть "на того парня".
Может быть это привело к тому, что ты боишься своего гнева? Боишься обнаружить его? Нет такого?
У тебя в заглавном посте есть что-то про это.

В ВДА предлагается взглянуть таки "на того парня". На своих родителей, воспитателей, прочих знАчимых людей. И обнаружить - какой ущерб они нанесли и какие тяжёлые чувства и состояния были подавлены во внутреннем ребёнке. Это приводит к размораживанию тех прошлых подавленных чувств. И это конечно не очень просто переживается. Но я не уверена, что есть безболезненные варианты, если хочется выйти из ловушки своего сценария.

- человек пытается сделать тебя посредником в своём влиянии на другого человека. А ты сама этого хочешь?

Я таких ситуаций избегаю, потому что в них всегда есть подвох. И я всякий раз отказываюсь даже от мелких "посредничеств". А если человек настойчиво пытается меня втянуть, то у меня будет сильный гнев. И такой гнев я считаю адекватной реакцией на "здесь и сейчас". И в ответ постараюсь сказать "нет" настолько убедительно, чтобы больше не втягивал.

То есть если в этом регулярном процессе втягивания тебя в контроль над сыном не встают дополнительно тени травматичного прошлого, то возможно требуется донести своё "нет, я не могу и не хочу, делай это сам, если считаешь нужным" или нечто типа того? А не копаться в установках.
Ну даже если тени прошлого встают, то сначала - обозначить свои границы (например сказать "нет" или что-то другое, к чему ты готова по своей инициативе и не более), а потом можно спокойно копаться в установках.

То есть если происходит регулярное однотипное нарушение границ (а втягивание в посредничество - это с моей т.зр. нарушение границ), то гнев и ярость закономерны. Они сигналят о нарушении границ. Это нормально. Это значит, что надо заняться границами.
Даже если эта повторяющаяся ситуация поднимает твою прошлую травму. Тут дело в том, что, пока границы нарушаются, заняться прошлой травмой оч сложно. Человек же не виноват в той прошлой травме. Но он - нарушитель границ. Чувства из сегодня и из прошлого смешиваются и вроде как перекладываются на этого человека. А он не виноват в некоторой их части.

Короче. Чувства - это часто сигналы о том, чтО с нами происходит и какое воздействие мы получаем извне. А не "порождение эги"

А что, тебе сложно проследить дома, занимается ли ребёнок учёбой или смотрит телек? Или настоятельно попросить ребёнка позаниматься самостоятельно? Что тут сложного? Ответь на эти вопросы себе для начала. (себе, не здесь и не мне) Отец на работе, он же сам не может проконтролировать его, поэтому попросил жену. Совершенно нормальный поступок с его стороны!

А после ответа на вопросы выше, я бы выделил твою реакцию отдельно:

Знаешь, очень сильно напоминает мою реакцию при Диссоциации, последствия Детской Травмы. Флэшбэк!
Наверное, что-то в поведении или в словах мужа дико напоминает/возбуждает в тебе именно ту твою травмированную часть психики. И эта старая детская Травма, включается сама подсознательно и парализует тебя физически. Мой псих говорит мне, что иногда хватает даже одного жеста, чтобы впасть в ту мою старую травму психики.
Может это у тебя тоже Старая Детская Травма, нанесённая родаками, воспиталками в дет. саду, училками в школе? Надо тебе покапаться в себе, выяснить, Травма ли это. Если - да, то нужно работать с психами по травматерапии. Одному самому почти невозможно вылечить Пост-Травматический-Синдром. (наверное не так называется. я сходу перевожу на русский)
Этот ПТС вообще невозможно вылечить, но, с помощью специалиста можно предотвратить последствия или даже можно предупредить и приготовиться к приступу внутренне так, что тебя не будет колбасить. Если даже всё-равно будет колбасить, то есть методы быстрого вытаскивания себя из приступа ПТС. Т.е. постепенно сокращаешь колбасню до самого минимума. Например, 3-5 Минут позлилась, погневалась, зевнула малёха или там еще чё у тебя и, с помощью заученных упражнений быстро приходишь себя. (ИМХО)

Поделился своим опытом выхода из Посттравмы. Это то, чем я сам сейчас занимаюсь. Бери то, что понравится. Выздоравливай.

Нет,я этого то и не хочу и на счет гнева-все точно.Но ведь к этому можно и не так остро относиться,ну сказал и сказал-нет у меня же взрыв мозга!Я уже обстроилась этих границ,но видимо или не так строю,или не знаю что.На этой почве у нас была постоянная ругань,я начинаю просто упираться ,а он соответсвенно давить.И муж не понимает почему я отказываюсь типа помогать сыну.Ведь я мать и это типа моя обязанность,помогать нашим детям.У него видение такое.Но еще под этим лежат и годы моих пьянок и полной несостоятельности и безответсвенности перед семьей.И больше всего,я так понимаю меня бесит именно это послание,ну или мне уж кажется(я вечно додумываю за него заранее).Что ты инфантильна и не на, что не способна.И похоже (да так и есть ) так толком и не исполняю свою функцию в семье,если все еще меня цепляет и я чувствую себя виниватой.

Вот именно, это мне очень мешало!У меня была каша в голове,везде были призраки тени Гамлета и мне очень сложно было их отделить .И муж был во всем виноват.Мне везде,везде казалось давление и подвох и, я постоянно отбрыкивалась видев угрозу.Весь гнев выливала на него,я его просто ненавидела всей своей частичкой тела и копила и подавляла гнев.Теперь я вижу эти тени,но конструктивно так и не могу справиться. со своим поведением и редкциями.Точнее чувствсми и эмoциями.

Я про чувства и имею в виду))Что я чувствую,а не он козел допустим и навешать все ярлыки на него,то есть обвинить в в своих чувствах.Это мои реакции,я реагирую и как мне помочь себе справиться с ними.Тот же гнев и границы-это и есть чувство и помощь себе.Как мне справиться?Ответа пока у меня точного нет))Границы у меня обычно-это игнорирование и изоляция,я ухожу в себя.Ведь можно же вде йто решить без конфликта ,что ли.Ну или c ним,но конструктивно его решить.А я как маленький ребенок дуюсь и коплю обиды гнев и злость.

Ну вот я и начала задаваться этими вопросами.А чего я так раегирую?Ну и что ,что попросил?Один ответ выше.Но ведь и это тоже вариант,я сама себе выбираю как мне себя чувствовать выходит и как реагировать.Ну согласись ты,скажи:хорошо дорогой и дело с концами.Нет,у меня везде какие-то подвохи.Меня бесит сам факт контроля.Вот.И от сюда похоже все выше вытекаемые из детства.

Спасибо,да это я отловила на пдиходрамме.Я ни как не могла понять,от куда у меня такое сопротивление и жуткое упрямство?!И мы проработали факт физического насилия надо мной,моего брата.Так случился флешбек,когда я играла себя маленькую и ту ситуацию.Он издевался надо мной ,а я все равно с неистовой силой сопротивлялась.И все,это осталось на всю жизнь со мной и так и руководило.Оно вросло в меня,ведь я до недавнего времени настойчивый телефонный звонок,воспринимала как насилие над собой.И я поняла,что многое мне просто кажется.Муж мой возможно более чем настойчив бывает,но это не значит,что мне нужно все так же болезненно реагировать.Должно быть какое-то другое решение,когда можно договориться.