сегодня первый раз в новом году пошла на группу. и вдруг так занервничала - вылезли все симптомы боязни контакта. Как будто в первый раз пришли к чужим людям. Половину не слышала и не понимала, сидела мучилась - а что сказать, чтобы это было достойного того, чтобы высказываться при всех? ужасно запаниковала, руки тряслись, и кажется не только руки - вся сама тряслась, как осиновый лист. Ловила реакцию на мои слова, ждала одобрения.. в первый раз в первый класс.. Боялась осуждения, чувствовала изоляцию. К концу группы стало легче, но было ощущение, что я здесь самая глупая, самая трусливая. Вон какие люди собрались классные. А я чево-то не дотягиваю. Они спокойно остаются после группы, болтают, а я с независимым видом, только чтобы скрыть свое смущение, уношусь домой, как будто меня гонят.. И еще думаю - а вот чашки не убраны, а я ухожу, какая я плохая и эгоистичная. И застреваю в дверях уже одетая. И ругаю себя, что оделась - не буду же я в дубленке чашки и печенья убирать. И расстроенная ушла.. А потом по дороге подумала - а как бы надо было сказать на группе? И начала про себя говорить то, что сказала бы сейчас. Привет. Я ужасно нервничаю, у меня дрожат руки, и все, что я скажу кажется мне очень глупым. Но вы послушайте меня пожалуйста. Я попробую рассказать что-то важное для меня..
Я так не сказала, и решила приехать и прописать это в своем журнале. Чтобы хоть как-то освободиться от недовольства собой и критики.. Да, я очень давно не была на живых группах. Да, мне ужасно сложно избавиться от постоянного сравнения себя и окружающих. Да, я боюсь работать по программе, сижу и жду у моря погоды - когда же когда начнется малая группа по первому шагу? Сначала был январь, сейчас я готовлюсь ждать до конца февраля. Мне же пообещали. Сказали - не парься, я буду собирать малую группу, и тебя позову. Вот я и сижу, жду. Чего жду? Только чтобы не делать чего-то самой. Не организовывать, не нести ответственность.. Да и вроде оправдание удобное для бездействия. Я жду! Я не забила, я не забыла, нет. Я вот-вот начну заниматься собой. Ха-ха.. И уползаю все дальше в самокопание, созависимость и страхи. Сейчас вот сижу и не могу написать симпатичному мне живому человеку - слушай, а пойдем выпьем кофе? Ты мне нравишься. Или кино посмотрим.. Жду, когда он сам что-то такое предпримет, напишет, чтобы мне не рисковать. А в чем риск? В том, что он не хочет, а я хочу? Даже если так. Каждый имеет право на свои желания. И это не стыдно - не совпасть в них. Это я умом понимаю. А существом своим торчу у компа пытаясь решить - написать или подождать? Он же на мое письмо ничего не ответил. Хотя я написала такое письмо, на которое и ответить-то нечего. Такое, письмо-провокацию. Милая шуточка ни о чем. Типа - солнце, теперь ты перехвати у меня инициативу, твоя очередь. И засела выжидать. А он вроде и не перехватыват. Значит что - не хочет кофе штоли?!! И я туплю и теряюсь - как быть дальше? Сегодня на группе было - мы научимся выражать себя в повседневной жизни. Это так страшно. Вот мне прямо сейчас, в данный момент страшно себя выразить. Что он отвергнет, что смутится, что я буду выглядеть глупо и потом не смогу справиться с этой ситуацией. Буду трястись на работе, боясь с ним встретиться.. Хотя, если выражать себя - можно сказать - мне стыдно и ужасно неловко. Я чувствую себя дурой. Все. И это отпустит. Нужно не играться, а написать то,что в действительности есть. А что есть? Есть страх встретиться с ним на работе после переписки. И поэтому вроде как надо встретиться до работы - кофе выпить)) Хочу я выпить с ним кофе? Я это так туманно себе предстваляю. Ужасного желания вроде нет. Как будто я обязана это сделать. Он мне нравится? Кажется да, Кажется. Я пока не знаю. А как я могу узнать, если сижу в засаде, в выжидательной позиции и сторожу почтовый ящик.. Никак.
|