Провожаю 2018 с честью, признанием, благодарностью
вспоминаю, как (сожалею, что не успеваю отредактировать)
озвучил новому работодателю, что я буду работать 8 часов в день с двумя выходными - семь потов сошло, нервничал, но отстоял себя, получилось, признали
как старался, чтоб повысили зарплату. сначала 1200, потом мечта была 1300. Обе сбылись. Мечта 1600 желанная она была отклонена. Она продолжает желаться.
учился делать перерывы в работе - 5 минут каждый час
передал работу Высшей Силе. Это написать легко - думал полысею от стресса - волосы то ли дыбом от страха, то ли еще что-то. Ощущать, ощущать, ощущать ВС и не самодеятельничать, холодом пронимало все тело от страха, волнение было, что порой кружилась голова
Прочел главы 12х12 и БК АА - очень помогло в плане самодеятельности, ВС - я больше не самополагаюсь на сколько это могу опознать - стало лучше в разы
Доверил деньги ВС - очень классно. Они приходят. Даже оценка за работу - отдаю Высшей Силе. Высшая Сила ставит планку, думаю - не возьму. но в итоге все получается. Удивлен и мен приятно.
я НАУЧИЛСЯ ЗААВЛЯТЬСЯ. я ВСПОМНИЛ, ЧТО В детстве у меня не было мыслей как залезть на дерево - эти эмоции происходили не у меня. а как бы снаружи, у меня внутри была ВС, были чувства. поэтому думать внутри головы, тела как сдать отчет по электроэнергии - это не хорошо - это должно быть снаружи, а внутри должна быть радость, счастье. и все заполнено быть может этим благополучием. Я резвился, я скакал и внутренне и физически, я рождал - возрождал ураган - было классно! Были поразительные ощущения, были классные события - события приходили неизвестно откуда. 5 -10 минут в день, это было. Я не должен состоять из разводки кабельной сети, цен на установочные изделия .. и это освобождает. Я живу чувствами и это иногда получается.
Счастливо растерян и удивлен - от медитации. У меня медитацией это лучше не называть. Я освобождаю себя - и сижу. В это время что-то происходит. Моя задача не мешать думами, мыслями, чувствами, эмоциями - самоупотреблением и эгоизмом - я думал о фильме, где дети попали на н. остров. И став юными, они не связывали секс с появлением детей - так и я не могу знать, что дает мед-я, я просто предоставляю себя. 4 минуты, неск. раз в день - события меняются через неделю - плавно, незаметно.
Почему то хочется написать о смирении. Безмятежность - замена этого понятия. Я много накосячил со смирением, потому что в украинской этимологии, думаю, это слово происходит от бога Мира - слова умирать, покоиться с Миом, замирать. Мир приходит осенью, когда опадают листья, затихает, замирает природа. Я так и действовал - просто "затихал" свои эмоции, не принимал. И много накосячил. Безмятежность многое меняет. Подготовить чувства, чтоб не было бунта. агрессии. Выздороветь.
Начало весны и зима -я отходил от этого смирения - когда на меня выливали агрессию на прошлой работе. а я делал вид, что все хорошо. Я разрешил себе злиться и матюгать того дядю-начальника
Весной слушал спикерское о принятии себя. Очень помогло, начал растормаживаться.
В мае понял, что моя жизнь блокируется моим эго - с детства я не воспринимал родителей, ВС и брата. за то, что у меня есть конкурент в род. любви - брат. Возмещал ущерб - результаты офигенные. Я стал зарабатывать - один из них. Брат перестал (почти) питаться моей энергией, мать перестала влиять как посредник и арбитр - точнее - это все не прилипает ко мне. Успех возвращается, У брат и мамы он как бы вроде уходит. Я думаю их вообще не кормить собой. было бы хорошо, чтоб моя энергия была только моей.
Где-то осенью была запись, после которой я перестал писать в журнале. Были мощные изменения. Я находился в изоляции, и она оч. сильно меня допекала - она давила. Брат не разговаривал, мать сторонилась - это активизировалось и стало угнетать, душить. В сердцах вырвался голос. что я не могу больше так. что я бессилен, и что этот пресс меня завалит. Я стал искать помощи - как я провоцирую все это. И тут часть меня созналась что я поступаю так. из-за гордыни. На самом деле я гордо держусь, потому что много горя натерпелся "от них" (сам создал сит-цию), и это мое возвышение идет в обратку - со мной морально содеется дистанция и это давит. Шушуканья по телефону. недосказанность, смотрят как на неполноценного и т.п. Я просил устранить эту черту выживания. После этого я стал ощущать "ядерный заряд" который находится во мне. Я просил что то подать маму с такой злостью, буд-то она наступила мне на ногу. Как-то ушло это и с мамой можно жить, она не докапывается. Очевидно, о было и на прошлой работе и на позапрошлой и др.- как собаки чуют злого человека, так и начальство чуяло мою злость - на собеседованиях в т.ч. В магазинах и т.д., каким бы ласковым тоном я не обращался. и каких бы заслуг я не делал, это чутье отталкивало меня и людей и вызывало агрессию. Спасибо ВС. Только сейчас догадываюсь, что нужно возмещать ущерб, а то иск рецидива очень большой. И хорошо бы глубже прочиститься.
Тут же допишу о шоках и параличах в драках, раз выше речь пошла о злости, которую чувствуют собаки. Ну. перестали лаять, вообще-то. …. "собак бить можно". Когда на меня бежит оскаленная собака, я парализуюсь. В один момент я догадался. что кто-то говорил, что собак быть нельзя. То есть на меня - ребенка бежит зверь с оскаленной пастью, мне страшно, убежать с короткими ногами не вариант, и единственное решение - отбиваться, но еще давит и тут запрет. И я парализуюсь - начинается уничтожение меня, и я естественный страх не могу реализовать, он, не имея выхода, разъедает меня еще больше. Это катастрофа. Слава Высшей Силе, я распознал этот запрет, и аффирмация "собак бить можно", разблокирует меня в таких случаях, и весной, я действительно, получал маневр свободу. я получал азарт и какой-то прикол - катастрофой (смертью) не отдавало. Как то весело топнул-крикнул, и они весело отбегали. Странно так. И классно. И мне и им. Людей "бить можно" - тут опыта нет, только пару проговоров.
Пора убирать комнату.. ВС даст, допишу.
Непременно допишу., что вера в своих Богов возвращает к жизни - и очень классно ощущается. И реал меняется сильно. Слава Богам! Доволен! Всего год-полтора. а я исцеляюсь. И спасибо Высшей Силе за эту подсказку. Слава Богам!!!!!!
К концу лета, начало осени, случился конфликт. Мама при знакомых заявляла, что я не работаю, поэтому ей приходится экономить Я тут же пошел на конфронтацию, и стал говорить, что я работаю. Я хожу на работу. я получаю деньги – я работаю. Смысл конфликта в той созависимости. Если мама сказала, что я не работаю, значит я «должен поверить» что я не работаю, делать «КАКМАМА СКАЗАЛА» - блок был мощнейший. Папа умер, потому что мама бегала и всем говорила «он пьет, он пьет», и выступала нужной и спасительницей. Удалось переубедить и доказать, что я работаю. К зиме я и сам стал верить, что я работаю. Это очент многое дало – уверенность, право работать, признание к себе Теперь я мог не следовать установке. Втот же день я заявил, что буду готовить и покупать продукты сам. До этого попытки заканчивались мамиными скорыми помощами, больницами. В этот раз удалось понять, что если я готовлю сам, то я не враг, я не на зло, я просто готовлю сам. Наступил рай. Я не был теперь виноват и должен. Не было маминого возвышения и утверждения. Хотел утку на Новый год (сегодня), проморгал гарницы – в результате мама вытащила утку свою, и я чувствовал ее ожесточенность и жесткую агрессию. Удалось отказаться от утки. А вот по поводу шубы – общего блюда, я как то выкрутился – что типа, не буду терпеть понты, пусть готовит – чи ни проблема. Очень многое дало все это. Стало существенно легче дышать.
Питание самостоятельно вызывало страх гибели от голода, я взывал к ВС и прошли события и переживания, которые увеличили мой доход. Я веду таблицу доходов и расходов. На группе должников слышал не одну идентификацию, что после этого доход увеличивается. Были и другие инструменты и переживания.
Был ролик. в после которого хотелось сформулировать, зачем мне нужны деньги, сформулировать, что это потребность, сформулировать сколько нужно – это тоже было в этом году. это также значимо.
По политической обстановке – одному мне известно, насколько это выносит мозг, потому что я и ВДАшник. знающий влияние дисфункции, и живу в Крыму и вижу. как натравливают дисфункцию на людей. Кстати, сегодня объявят, что Беларусь отправиться туда же, куда и Крым. Через час-два. Удалось не изнемогать от несправедливости. Я принял курс. что буду молится своим Богам, что буду поддерживать свою этническую идентификацию – соблюдать обряды, разговаривать на своем языке, чтить Род и традиции – очень комфортно стало. В полит. противостоянии нет выхода. оно и придумано для того, чтоб выматывать. Очень комфортно. Не связываться с созой-дисфункцией и быть собой.
Я ищу близость с матерью. Ту, которую не поучил. В том году мы ездили в центр смотреть салют, в этом – накрываем общий стол. Я нуждаюсь. Я умею. У меня получается. Хорошо так… Но взрыв м.б. мощный. если просмотрю границы или протолкну самоуправство. Медленно вроде выходит сближаться. Уже были шутки….
Весной я ждал заказ –его отдали другому. Хозяйка предприятия, которая ко мне хорошо эмоционально относилась, отдала его другому. Трудно, но я тогда умудрился принять чувства. Я заметил, что отнес этот заказ к себе автоматически – то есть то, что она со мной шутит, любезничает, это означает, что заказ достанется мне. Я понял, что это ОБМАН ЧУВСТВ. Я понял, что я должен прежде всего хотеть, в этом все должен быть прежде всего Я. Энергетически я должен быть объектом. Я должен требовать, желать, добывать. Должен быть я с этими эмоциями. Матюкаться, все что угодно, проявлять себя, обозначать. Следующий заказ – энергоснабжение пекарни, магазина, кафе, складов – достался мне. В первом случае я был как трава – куда ветер подует. Я надеялся, что что-то снизойдет … во втором случае я требовал, я искал, я психовал – как так – я без денег. Как так, я не наделен. Как так. я мямлил и провтыкал.. Я помню это. Очень хороший урок этого года.
Вампиры и захват энергии существуют. Бесспорные доказательства. Это развязало мне руки я начал действовать.
Смеркается. Нужно проводить последний День этого Года. Поблагодарить хочу очень. Выйду на улицу. Спасибо большое, годик и ВС за то, что дала прожить и пожить
|
