У меня что-то давно такого кризиса не было. Прям как тогда..... Подкатыват к мыслям какое-то чувство, закостенелый страх, испуг. Отрицание. Головная боль.
Еду в город, где живет бывшая и дочь.
Избегал поездки. Я ощущаю там себя конченым, никчемой. Месяц-два назад признал - если я испытываю такие чувства там, значит и нефиг туду ехать - поддержал себя. Это уже хорошо. Отложил поездку.
Дочь с сентября месяца стала выспрашивать на ком числится недвижимость там, здесь, что на кого записано Я рассказал. Потом снова звонила, переспрашивала. Я стал догадываться, что это советуют ее мама и отчим-папа. Дальше-больше. Заявила, что выкупит вторую комнату в коммуналке. Я сказал, что против. психанул, но дал номер телефона хозяйки. Понимал. что если выкупят соседнюю комнату. свою придется отдать - я ссу кипятком за дочерью и подкаблучник. Оющение закончилось - пару сообщений после этого было.
Поскольку я в Крыму, тут санкции, то попросил ее посмотреть состояние счета коммуналки. Была реакция, как буд-то я прошу ее камаз угля разгрузить. Принял, впитал агрессию. Поддержал себя.
Через пару дней все таки съездила в соседний район города. взяла платежки и т.д. ОТписалась и снова молчек. Я заступася за себя. Поддерживал себя. Игнор - это вид отношений. Может я действительно ссу кипятком по ней. а ей правда все равно..... Но я мучился и ВР не хотел общения, потому что агрессия... И в то же время как-то хотелось близости. Это было в ноябре.
Наступило 23 февраля. Поздравления нет. 2-го я психую, пишу, что ожидал увидеть поздравление, Спросил за деньги, на которые переслал в сентябре на д.р. внучке - купили что-то или нет (полгода прошло).она пишет, что поздравила все на своей странице, купили серебр. украшения. . Я психанул еще больше-я не все. Написал, что удобное объяснение насчет страницы, написал, что хоть бы фотку прислала о том, что куплено, написал, что чувствую некомфортно, как бы провоцирую интерес к себе, которого по ощущениям нет. Руки тряслись когда писал это. и что не хочу больше этой роли и не остановлюсь ни перед чем. Попросил написать что с коммуналкой.
Написала, что ничего писать и объяснять не будет, устала быть должной, И тут начинает мне писать, что по поводу общения - не хочешь - не надо. Сколько можно ее мчать, надо - не надо общаться. Она что, ромашка.?
Я вроде так и расставил границы, что я - за общение. что это она не поздравила. что это она даже не сообщила куда потратили, какой подарок от меня, и что не вижу в чем она ощущает себя быть должной - раз в месяц заглянуть в телефон по коммуналке и раз в полгода съездить в сос. район. ЧТо это не офигеть какой напряг. Что я жду данных.
Ну, ответила - жди. Ответил - мол, что за тон, в самом деле!. и молчок. Еще смотрю - нет пометки, что доставлено сообщение.
Проходит время, поздравил с 8-м. Молчок.
Сегодня вдруг понял, что заблокирован. Меня сломало. ДОчь заблокировала меня.
Написал, что думаю, что заблокировала, что это просто охереть, что это пздц. Что чувствую крах свой, что боли от ненужности и непризнания, что есть ощущение. что я какой то конченный.
Я действительно, когда общаюсь с дочерью, приходит ощущение от ее игноров. что я какой-то конченый. То же было и с ее мамой. С другими людьми я так не чувствую.
Я думаю что
-они обсуждают меня достаточно часто, они - это в первую очередь второй муж, который поднимает самооценку на падчерице, говоря, какой он хороший и какой я плохой, что бывшая ему вторит - а куда ей деваться, что дочь также с ним. Не пойдет же она против всех. Как я.
-что мне приписывают не свойственные мне качества - слышал от дочери несколько раз относительно меня то, что в реале не было. Удивлен был.
-знаю, что все плохие черты, неудачи - все плохое - произносят "это от твоего папы" - был свидетелем. И это фигово, потому что | Цитата | | (Если) спроецировать то, что нам не нравится на другого человека, мы начинаем искренне верить, что всеми этими качествами обладает именно он, а не мы |
и я реально не знаю, откуда у меня берется гадость какая-то, несвойственная мне.
-у них еще один общий ребенок, и дом они зотят оставить ему а дочь - чтоб искала у меня по максимуму.
О себе я думаю
-у меня есть косяк и интерес поддерживать отношения такого формата. Я знаю в чем мой зыск, но прячу его от себя.
-наряду с чувством обиды, гнева. несостоятельности, поверженности я ощутил чувства бахвальства, эгоизма. утверждения. превосходства. Они всегда были, как обратная сторона медали
-есть косяк поносить жену, чтоб оправдать свою несостоятельность женитьбой в 20 лет а потом разводом в 25 года. Мол, типа она дура. это все из-за нее. Косяк перед социумом - надо мной все ржали и говорили "не надо" -очень крепкий блок, и косяк перед родителями. Я должен клеветать бывшую, чтоб хоть как-то оправдывать свои неудачи.
-думаю о костыле, я как бы питаю из нее (жены) что-то даже через дочь. Какое-то светлое ,живительное и прозрачное. ЧТо меня напаивает. Я это, бляха, чувствую, но ничего сделать с этим не могу. Она отталкивает меня. жизнь отталкивает. Уже и ее измены не расцепляют меня. уже и проклятья, уже и скотское отношение ко мне меня не расцепляет - я пью этот наркотик. я насыщаюсь им 25 лет (4,5 года жили, 25 лет расхлебываю!!!), уже и ставят ниже плинтуса. а я все пью и пью и сегодня колбасит, что меня заблокировали. ПО ходу саму дуру надо было заблокировать за такое отношение. А я расстроился, что меня не любят. Первый раз написал "дура" на дочь. В жизни. И подумал тоже в первый раз.
Прописал - пока писал - немного полегчало, на слове "дура"-полегчало, а теперь снова голова-вата, снова - испуг и как я буду жить".
Пишу дальше. Как я буду жить дальше ..... развод с женой означал, что я
иду в армию
я предал родителей и женился не послушав их и теперь они будут правы и сотрут меня за это - в те времена была жесть с этим
я оказался "конченый" - у меня не было на то время оценки себя. уважения к себе. она строилась на оценке тестя и тещи, и если попаду (я и попал) в категорию "конченый", ТО ЭТО Я ТАК И ВОСПРИМУ, и буду относиться к себе соответственно.
Не знаю, что писать .. не помогает.
Ехать убуду в среду. Потому что ... не к дочери .. я боюсь ее, как продолжение эмоционального давления ее матери, чувства сжимаются. Заставляет ехать не оформленная коммуналка - в апреле мне насчитают ее за год, если я не подтвержу, что я там не жил. НО это реал заставляет. Мысли то не о коммуналке - мысли как раз о дочери - маме - природе дисфункциональности, которую я впитываю и которую я бось. Я сплю две недели плохо, стресс давление.
Сегодня был в церкви. просил устранить эти недостатки.. Но нифига не легчает.
Мужики после развода забывают о тех отношениях и строят следующие, а я живу в них до сих пор. Няньчусь, угождаю, строю самооценку, чтоб мне не было больно. В результате дочь блокирует, игнорит. Надежды нет на нее. А другой семьей я не обзавется, потому что до сих пор храню какую-то дурацкую верность, зависимость -хер знает что это - к ней. Ни несколько психологов. ни программы, ни годы, ни другие отношения - что за блядство такое происходит - ничего не помогает - я даже рассердиться не могу.
Прописал. Чуть голова освободилась, Совсем чуть-чуть....
Что делать .....
Уже хрен с той любовью, с теми отношениями - хоть бы самому выгрести. Уже без дочери готов, лишь бы попустило. Больно очень.
|
