| 15:18 Выношу этот комментарий в эту запись |
Выношу этот комментарий в эту запись журнала, в надежде, что кто еще присоединится к обсуждению. Очень хотелось бы. Тема очень болезненная. Все началось в моем журнале здесь : http://www.detki-v-setke.ru/journal.php?user=2764&comm=43335
Irma
Я застопорился. Я ежедневно прошу Бога разрешить это все, всю проблему. Очень похожие симптомы. В плане глубинных проблем. "меня нет" могло быть еще до моего рождения, во время рождения, или в ближайшее время от него. Удалось выяснить, что матери могу отрицать появление ребенка, потому как им стыдно признать, что они спали с .....неподходящим мужчиной (алкоголиком, любили одного, вышли за другого, пообещали одному, полюбили др.). Именно болезнь, от которой я чуть не умер до 2-х летнего возраста (точно не знаю), являлась результатом, внешним проявлением неприятия, отвержения, оставленности, потери своей ВС, роль которой имитирует мать в младенческом возрасте. Прикладное - я тупо вижу эту коляску, в которой ребенок синий и ревет - не в смысле плачет, а ревет как зверь - посиневший.... Почему-то это та старомодная коляска..... На практике я знаю черту матери, когда кто-то плакал минут 10, а она не подходила, готовя на кухне, и фраза (МАНИПУЛИРУЮЩАЯ ДОБРОМ)-ласковая :"да иду уже, иду.....". Благодарю здесь АС s. за предоставленную письмом личную информацию. s. - спасибо! Это правда - глубина и можно достать до дна созы. И это чувство "воспаления легких" я ощущал. Что-то изменилось, я работал с ним, с Маленьким Сережей....... Неделю-две оно ощущается по-другому.
Другой момент в глубинности у меня - это "маленький серенький комочек..."... наверное мне так пришлось по ... котят (текст сбивается - подсознание зашевелилось) Это маленькое , одиноко пушистое серенькое существо, свернувшееся клубочком, не получающее связь (трясутся руки, блин!) с внешнем миром... Оно лежит свернувшись клубочком на траве около стены или забора - оно слепое, оно еще плохо передвигается, и в душе у него такая боль, что он не нужен, такое отчаянье, но он заглушает, отрицает это все безразличием, будь-что будет, спокойствием-отрешенностью...... И я как-то смог пожалеть его - переломным было понять, что ему больно, войти в его положение...... ему стало легче, но он боится еще.......
Но я застопорился. Я ощущаю, что дно, я ощущаю, что близко, но размытость больая, непонятны чувства, и этот "маленький серенький комочек..."-к нему очень тонкая лазейка, и добраться до него не так легко (добраться---????-варварские мамины методы-4-й шаг!). Это отрицание фуговало и шуровало 40 лет.... "доберись" поди....
И прям болезнь - Мои Боги... Если принять позицию, что мать отторгала меня, и она играла роль Бога, то как тогда его найти???? ИМИТАЦИИ ЖЕ НЕТ!Я возвращаюсь туда, чувствую,смотрю вверх - и ничего - нет слияния, нет коммуникации, нет сцепки, но ВС подсказывает мне что-то - сделаю так, как она просит.
Есть еще что написать о отрицании - устройство на работу - это отрицание "меня нет..". Я же работаю- вот он я.... Только работы все валятся и рушатся, и шеф, начальник доказывает то же - меня нет!(ты здесь никто) потому что не мои это желания и не от души, а вопреки "меня нет....". ЗДЕСЬ НЕ ТОЛЬКО РАБОТА - ОТРИЦАТЬ МОЖНО БРАКОМ, ВЫШИВКОЙ, ДА ВООБЩЕ ВСЕМ ЧЕМ.... Только те же грабли.... Приходит мама и раздает все мое вино(я не пью, и не знаю зачем так поступила!), которое я задался целью выдержать 3 года - меня нет! Я утеплил стену пенопластом, покрыл декор. штукатурку., вышло супер - даже нанимали два человека меня - я был доволен, она орет "нах.я ты мне ее утеплял!" - отрицает меня- и так во многом... Я уже и не сержусь..
И еще что-то было из важного для меня, откликнулось.... только я разволновался, поэтому напишу позже, если вспомню... это одно из направлений....
Хочу очень поблагодарить за то, что выносите эту тему на обсуждение, потому как (я так думаю) она базовая для созависимости определенного типа, и дно - именно там. И нужно как-то умудрится туда упасть и достать его!
Да, вспомнил - что я определяю созависимостью - вот что еще нужно описать, но потом. И чувство вины - да, блин, врожденное чувство вины с перложенной ответственностью. Во еще над чем нужно пообщаться, единится....
Irma
Кстати, теория СП перекликается очень, если в моей редакции заменить СП на связь с ВС - коммуникация с ВС - энергия,любовь, которую придает ВС.
-Verona-
Спасибо, что участвуешь - как-то вместе - уверенней.... Одно только твое присутствие делает нас сильнее.
АСIrma
-Verona-
АС s.
Спасибо!
Спасибо ВС за написанный пост, спасибо ВС за посланные комментарии.
Думаю вынести этот коммент в новую запись в журнале..... Может кто-то еще присоединится?
|
| | Цитата || Развернутый вид || Печать || Комментарии:6 | |
| Написал:
Фуксия - 16:08 16/01/2013 · Журнал · Профиль ·
|
ПРивет, вчера написала пост в эту тему и.... при отправке отключился мой интернет...и не сохранился пост
ЦИТАТА "И перфектционизм уже рассматриваемая в другом свете – это старания, чтоб хоть что-то получилось, это меры, чтоб не случилось убыточных событий!" - мое.
Меня тоже нет.
Я это говорю так "Я как будто бы в банке вот я выхожу на улицу и я в банке, за стеклом специальным я мир вижу, а он меня нет." Я постоянно ощущаю пустоту.
НАпример, в отношениях. С людьми что то когда то случается, со мной нет. Хотя я красавишна и умница
Меня нет как то в жизни, т. е. я ничего не беру от жизни. Я ничего не хочу.
Вот не знаю смогу ли я описать свою мысль. На праздниках смотрела новогодние передачи и показывают черно-белый Голубой огонек и там на подтанцовке у певца, девушки крутятся в юбках с блестками. И.... ( такой яркое ощущение у меня было) это не воспоминание, я ПОЧУВСТВОВАЛА что когда то это была мечта и КАК!!! я хотела такую юбку. И четко понимаю, что с тех пор я ничего так не хотела. Сидела Катя чистая Катя (не моя невротическая личность, которая хочет что то из зависти из-за того что этого никогда не было, из за усталости) а Катя сижела и хочела такую юбку. Я с своими такими желаниями не встречалась примерно 20 лет. Вот как то так
|
| |
| Цитата | |
| Написал:
Фуксия - 16:14 16/01/2013 · Журнал · Профиль ·
|
Я терапевту своему говорю " Я чувствую, пустоту ничего не происходит. Я не живу. Я дааааааааааааааавно лет 15 (бывают улучшения и это уходит) в дне какое нибудь одно событие отмечаю, например, с собакой гуляние. Примерно так происходит, мысль:"О я с собакой гуляю, ЧТО УЖЕ ДЕНЬ ПРОШЕЛ? РЕАЛЬНО?" (это потеря структуры дня)
|
| |
| Цитата | |
| Написал:
Irma - 19:02 16/01/2013 · Журнал · Профиль ·
|
Сереж, я не знаю, что ещё сказать, для меня очень трудная эта тема и она както обессиливает...
Опять же я такой рацио, мне конкретных вопросов подавай, а лучше - ответов...))
Одно чувствую, ощущение "меня нет" - это не мираж, не "кажется", не метафора. Нам не мерещится.
Мир меня реально "не видит", и, да, костер не горит, рыба не ловится...
И стеклянная банка... - реальность... Сколько людей здесь уже про нее говорили.
И про потерю структуры дня, и про отсутствие желаний...
Господи! Как же искалечена моя личность!... Поражена до основ!... Зачем Тебе это было нужно????? <...>... Зачем это Тебе??? Почему Ты это допустил, Господи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сергей, тебя очень поддерживаю, что ты до этого добрался, что так честен с собой и с нами, для меня это опыт - полезный. И что подсознание включается... что-то работает, меняется... Сил тебе и помощи ВС!
|
| |
| Цитата | |
| Написал:
Ясень - 19:58 16/01/2013 · Журнал · Профиль ·
|
Сергей, сегодня вот с терапевтом затронули тему: я заставляю себя смотреть собеседнику в глаза, иначе смотрю на губы. Она говорит - отсутствие базового доверия к миру, ощущение небезопасности. Тоже забывали в коляске, ясли с 6 месяцев, закрывали в комнате "проораться", пока не иссякну.
Знаешь, а оно возвращается, это доверие, потихоньку. Я уже проверила немножко и поверила, что оно вернется.
|
| |
| Цитата | |
| Написал:
JuliaS - 19:59 16/01/2013 · Журнал · Профиль ·
|
Что хочу сказать.. во всяком случае, ты не одинок:) Тут, на ВДА, такие мы и собрались, кто-то чуть больше заморожен, кто-то чуть меньше. И кто-то больше окреп и выздоровел, кто-то меньше.
Я за собой замечаю что бывают у меня хорошие периоды в жизни, когда хорошо. А бывает опять скатываюсь в покинутость и жертву. Сегодня прописывала левой рукой, как в Качелях описано. И увидела (написала, и увидела) закономерность. Что когда я пишу, хожу на группы, молюсь, занимаюсь чем-то творческим (например вышиваю, рисую или просто пеку) и забочусь о себе, то у меня получается сохранять состояние достаточно хорошим и даже относительно стабильным. И что удивительно - СРАЗУ происходят положительные изменения в физическом, объективном мире (типа рыба начинает ловится:) ). Но как только я начинаю думать что со мной все в порядке, начинаю пропускать группы, не находить время на прописывание, и всякое творчество, то в жизни наступает трындец. Связь с богом теряется, состояние резко ухудшается, все идет не как по маслу а наоборот и рыба не ловится.
Как-то я прописывала, откуда взялось состояние покинутости. Когда я стала прописывать то, что происходило в семье до моего рождения и что всвязи с моим рождением, и что было дальше. И как-то получилось, что самой большой моей "виной" было то что я вообще родилась.. Грустно, но это так. Я не нужна была особо никому. Ощущение это, ненужности - оно так и осталось по жизни. Сейчас я точно нужна одному человеку - дочке. Это я очень сильно чувствую. А в отношениях с остальным миром - по разному ощущаю свою нужность или ненужность, в зависимости от моего состояния.
В 3 года я засунула вилку в розетку, отделалась сильным ожегом. Потом меня долго лечили и положили ("сдали") в санаторий. После санатория, когда папа приехал забирать меня оттуда, я его не узнала (?), испугалась, плакала и не хотела к нему идти. У меня этот санаторий как что-то черное вспоминается. Чернота и пустота. Я вот на дочку смотрю, какая она ласковая, как ей нужно чтобы родители были рядом.. Очень, очень нужны малышу родители.
И я эту девочку маленькую, ту, себя в санатории - я её брала (мысленно) на руки, прижимала к себе и держала, и говорила ей то что я всегда буду рядом и никогда её больше не брошу.
А еще я вспомнила какая я была в младших классах заброшенная, непричесанная, в помятом платье, с грязными манжетами. Сама не умела или не догадывалась ухаживать за собой, а маме было не до меня. И я этой девочку маленькую (себя в младших классах) расчесывала, банты вплетала, платье гладила, сажала её на коленки и прижимала к себе. И плакала, плакала со своей маленькой девочкой.
Наверное это (наряду с заботой о себе и прислушиванием к своим чувствам) и называется "стать самому себе любящим родителем". Обращение к себе самому маленькому очень, очень помогает.
Так что ты тоже - береги своего Сереньку, дай ему то что ему нужно, дай ему почувствовать что он нужный и любимый. Только вот придется выполнять то что ты ему пообещаешь:) И защищать себя (его) придется. В будущем в обиду его уже не давать ни-ко-му. Ни маме, ни начальникам, никому.. А то он, Серенька твой, тебе верить перестанет.
|
| |
| Цитата | |
| Написал:
Серргей - 23:30 18/01/2013 · Журнал · Профиль ·
|
Тема оказалась действительно тяжелой для меня - я несколько дней не заглядывал сюда, перечитав предварительно комментарии... Но дело движется, медленно, как если руками толкать железнодорожный вагон, примерно так. Я уже начал взбешиваться от того, что мать 5-го числа послала меня - две недели прошло, было много этапов - наконец настал этот. И применительно к "меня нет".
Еще по позиции "меня нет" не раз догадываюсь, что уж очень она похожа на официальную позицию " обученной беспомощности". По этой теме существует литература и наверное, методики...... Ну впрямь: если все рвения и старания - желания и хотения обнулялись - то должно совпадать.
Еще хочу посмотреть лит-ру или аудио-видео Лючии - она одна эту тему поднимала, может, еще где-то встречалась... Еще отдаю отчет, что момент "меня нет" редко встречается в программе. Это явление мало описано, и я допускаю, что возможно специально замалчивается. Возможно в программе это автоматически отрабатывается после н-ного шага.... Но это пока только версия.
Шокирует конечно, эпизод про юбку у Фуксия и еще страшнее - о потере структуры дня.... Жизнь-то идет.... И это ощущение - словосочетание "как буд-то вчера...." - офигеть... я год после развода, когда меня карежили чувства так же как и в момент развода - записал "минул год"..... чрез год с теми же ощущениями записал "минул второй"..... это все жутко.... А про банку слышу впервые - у меняя другое чувство - ощущение, что я голый, вокруг сыро и пасмурно и холодно, я иду по улице мимо выстроенных по краям дороги людей..... (чувство вины, наверное). И при этом себя я представляю прозрачным, а мое я - тонкое, как вязальная спица...... Жизнь идет - можно заниматься сексом, купаться в море - да что угодно - жить - вот чего хочется, и вот, наверное истинная цель моя. Жить.
Irma
спасибо за пожелания! действительно тяжелая тема для переваривания. Очень. Туго-бедно, но идет. Я вот, хочу найти своих Богов, свою ВС - а не ВС авторитетных мне людей. ВС маленького Сережи. Пока так.... Честно - та же дилемма: | Цитата | | Господи! Как же искалечена моя личность!... Поражена до основ!... Зачем Тебе это было нужно????? <...>... Зачем это Тебе??? Почему Ты это допустил, Господи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
- часто эмоционалюсь над этим, но пока останавливаю себя, закрываю эту тему...... Про банку - опять-таки первый раз слышу...
Ясень
| Цитата | | а оно возвращается, это доверие, потихоньку |
??????? Может я не понял-доверие к кому, к чему... ко всему? к жизни? Поясни пожалуйста, для меня это важно! Если брать семью связку мать-брат то я в мыслях настроен на разрыв - уехать и не рассказывать о себе, и не спрашивать о них - отсоединится - доверие к ним-то ..... наоборот я развиваю антидоверие! А после твоего поста я засомневался - может я что-то не так?
В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, СПАСИБО ЗА ПОДДЕРЖКУ!
JuliaS
А как ты прописываешь по "Качелям"? Я один раз пробовал - получилось что-то вроде "Я хочу спать" - "я не хочу писать".....
Нужно придумать какой-то вопрос и записать его ведущ. рукой? А какой вопрос задавать. И что делать если левая рука пишет неадекват? Или подвластна рациональному мышлению и оно диктует? Если есть инф-я - напиши, пожалуйста - у меня не получается прописывание.
Интересно еще и то, что меня тоже поместили в санаторий после 2-х лет на три месяца! Я это учитываю, но здесь не записывал...... Тогда я придумал себе Бога! Этот бог говорил, что я есть. Что я существую. Мы с ним общались. Наверное эт был неродной Бог. Это Бог, с поомщью которого я доказывал, что я не заброшен!
| Цитата | | Обращение к себе самому маленькому очень, очень помогает. |
я это использовал, но не думал, что "очень".....
Спасибо, JuliaS за опыт... По возможности, ответь ...
| Цитата | | И я этой девочку маленькую (себя в младших классах) расчесывала, банты вплетала, платье гладила, сажала её на коленки и прижимала к себе. И плакала, плакала со своей маленькой девочкой. |
------!!!!!!! не думал, что так можно! Это класс!!!!!!!
Еще я понял, что на пьедестал воздвигнуть родителей заставили сами родители.... Насилием, конечно - я помню сцену, после того как избили, и я усомнился в ценности матери/отца, мне толково объяснили, что если бьют - значит за дело, и им виднее, больно мне или нет... и я должен их ценить и уважать и ....благодарить за это. А если не нравится мне это все, то они сейчас мне добавят .....
И еще одно открытие - у меня отключен Защищающий Родитель. Отключили сами же родители - реальные..... "..ты еще что-то возражаешь?", "....смотри как ты за себя ********* (заступаешься)", "..... ты будешь делать, как сказала мать! Не смей оправдываться! Ижш ты, защищает он себя!".
Всем-всем-всем огромное спасибо! Сегодня крещение - у нас дождик - пойду помокну .....
|
| |
| Цитата | |
|
|
|
