Сегодня общался с дочерью. Как-то странно так на душе.... Это происходит редко - раз в несколько месяцев. Завела мне мою страницу в контакте... Даже не могу описать состояние - и жалко себя и ее, и тоскливо, и грустно и одновременно что-то светлое... ощущение потерянной радости и любви.....
Еще у меня много колоссальных открытий ... но они в бумажном дневнике - сюда некогда выписывать - например о том, что я все еще думаю, что хочу выздоравливать для того, чтоб улучшить жизнь, а не для того, чтоб выручить свои чувства пред Богом, например, как ни кручу, а все возвращается к насилию, и это базовая у меня проблема, а КоДА и ВДА - плюсуются к этой, и что я сам боюсь внешнего мира, и поэтому не отделяюсь от матери - здесь 70% моих, и только 30% матери, и что "хорошо" сыграли отправки в санатории, больницы и лагеря - именно это воспринимается отторжением и отказом матери от ребенка - и гибелью - страхом гибели - и мать здесь уже не родственник - источник опасности, и что сердце болит по ночам из-за того, что перестаю дышать, а это происходит из-за страха - затаив дыхание прячусь от отца - видны его сапоги, и свисающая железная монтировка, а я как буд-то под столом и мне страшно и я не дышу, чтоб он не услышал, и что соза - это все - и все, что занимает мое мышлении - выздоровление, поиск работы, жилье, брак,... и что я не осознаю безденежье - я жалуюсь, обижаюсь, вижу это, но не осознаю - одни детские реакции, и что я должен отпустить Марину - мою дочь, и быть уверенным, что если она и попадет в трудности, то с достоинством выйдет из ситуации, и не в коем случае не боятся за нее, и что не смотря на то, что Марина с МЧ, она - как оказалась, по прежнему моя дочь, и что она уходит не к "другому папе", а к МЧ. При слове "другому папе" текут слезы. наверное, я ее любил. По настоящему. Я недоинкорпорировал, и я жалею о упущенных моментах радости общения с ней. То, что у нее другой папа - я особо не жалею. Слезы текут при слове "уходит". Пусть у нее будет счастье.
|
