Сексуальная инвентаризация
Я хотел женщин ради эгоизма я в них видел тело. Даже просто часть тела. Больше женщины ни для чего мне не нужны.
Я хотел утвердиться перед ребятами. Я пошел у них на поводу, когда они хвастались сексуальными подвигами, почувствовал себя невдахой и стал ради устранения этого треугольника, в который я попал, стараться быть в сексе с женщинами. Я боролся с той зависимостью от ребят. Я хотел не секса. Я зависел от ребят. Они меня держали на крючке. Секс был средство и поэтому я терпел с женщинами крах, получил множество комплексов и травм.
Онанизм. Меня дразнили полгода или год. Я тяжело реагировал, говорил, что это не так. Но все равно дразнили. Чем больше я отнекивался. ТЕМ БОЛЬШЕ дразнили. Тем больше сексуальность переставал быть чем-то хорошим. Дразнили два класса, громко выкрикивая стишки на переменах и придумывая шутки и унижения. Я не знаю, что происходило, кажется я уходил в себя относительно секса, замерзал-замораживался и был жертвой травли, и поэтому публично я не мог создать сексуальные отношения из-за боязни общества и его насмешек.
Таня. Меня дразнили «жених и невеста», я пугался этого, это был второй класс. Я ухаживал за ней – носил портфель, защищал от нападок, мне нравилось ухаживать, нравились отношения. но из-за дальнейшей травли и насмешек пришлось расстаться – у Тани появились вши, ей пришлось подстричься, насмешки стали до того сильные, что ее перевели в другую школу. Я ставал частью насмешек, направленных к ней. я чувствовал, как теряю силу. как меня издевают и сживают со света. Когда ее перевели, я отрекся от нее. Я боюсь осуждения до сих пор. Я боюсь стыда. Связанного с романтикой и сексом.
Мастурбация. Это происходило каждый день. Это было иногда стыдно. Я очень боялся родителей. что они узнают о моих сексуальных проявлениях. Когда-то была медкомиссия в военкомате, и я боялся. что меня там вычислят, и я с отчаянья чуть не признался родителям. Я ходил красный от испуга и адреналина несколько дней. Я представлял ужас реакции. Так же я боялся, что они узнают о моем сексе, если он случиться. Меня испугом отворачивало от и без того закомплексованного желания секса. Я испытывал этот страх навсегда и испытываю страх постоянно. Как меня ненавидят как покидают, как язвят, как орут как отвергают, признают ненормальным, поливают грязными эмоциями за секс, мастурбацию Когда я мастурбировал, я фантазировал о знакомых девочках. В реальности с ними портились отношения. Из-за этого. Какой-то Эмоциональный толчок происходил. Я боялся с ними разговаривать, я даже не успевал к ним подойти, меня уже накрывал холод, ступор, стыд, я ничего не понимал, глаза расширяясь и замирали, слова путались, комок к горлу подкатывал. Я вел себя как идиот – я стеснялся, причем стеснение – это была волна внутри тела, которая действительно стесняла-сжимала все ощущения внутри тела, внутри меня.. Я был в шоке. Я был в штопоре при контакте с ним, при контакте с другими девочками. Я был как ненормальный. Это еще больше повергало меня в комплексы.
Ленинград. Я не помню, как ее звали. Она была старше меня. Она не видела в отношениях ничего плохого. Я уже за столом нафантазировал, как неплохо было бы ей «впердолить», и когда она подошла и позвала потанцевать, меня сковало, парализовало. Я неуверенно ответил, что нет. Тут мама и тетя стали уговаривать «ну давай», подняли шум. все оглядывались, и я окончательно стал стесняться и тухнуть, терять себя. Меня трясло, я не хотел ничего. Лишь бы она отошла от меня. Я остался как обос…ный. Я стал бояться близости еще больше. Я должен, наверное, возместить ей ущерб и возместить всем, о ком сексуально фантазировал.
Супруга. Я был эгоистом. Я использовал ее для секса в том числе. Она чувствовала это. Я использовал для секса и тут же покидал ее. Я заработал отвращение с ее стороны и со стороны ее родственников.
Оля, дв. сестра. Как дети, мы изучали друг друга. Мы разговаривали о возможном между нами сексе. Наверное я сильно несколько раз переходил границу, когда пытался осуществить это – я пару раз слышал ее окрики, обиды. обещания пожаловаться родителям. Часто она шла на встречу в интересе изучении друг друга. Секса с ней не было.
Таня, соседка. Я склонял ее к сексу, в подвале. Я еще не ходил в школу. но уже все знал, попав под дурное влияние в санатории. Мы пробовали, мы касались. Казалось, что что-то получалось. В один день она мне отказала. И стала дальше отказывать. Я не помню, что хотел взять е силой. Морально я несколько раз на нее давил.
Марина. Игра а больничку. Обнажение частей тела. Я с радостью похвастался маме о увлекательной игре. По неизвестным причинам дети со мной не играли, уходили от меня, я оставался во мраке. Марина орала на меня. Она была намного старше. худая, высокая с золотистыми волосами. Я к ней испытывал сексуальные чувства. И терялся. когда она на меня, согнувшись, кричала. Объект моей любви и вожделения секса покидает меня. Это было дико. но было и странно. Это было больно. Это было ошеломительно. Это было вероломно. Позже все сценарии с женщинами проходили именно так, а дочь я назвал Мариной. Тема неразделенной любви и несостоявшегося секса с женщиной. которую хочу = раскрыта. Я хочу/хотел много женщин. Вот прямо все аж шевелилось внутри. И именно с ними я блокировал себя. Как опасность. Высокие, худые, с золотистыми волосами. С ними, как раз, секса не было, как они мне не нравились. Облом. Я попал.
Я проявлял свои сексуальные желания, естественные, и натыкался на негатив родителей. Я имел право на эрекцию, но стыдился и чувствовал себя гадостливо от этого. Сюда же входили желания просто трахунться, полапать, хлопнуть по заднице, позажиматься. Стыдился и вычеркивал себя, за то, что у меня такая дрянь возникает. Родители не могли свыкнуться с мыслью, что у меня будет секс, что я хочу секса, что я возбуждаюсь. Всячески презиралось это, высмеивалось не вербально. И я стал стыдиться своих чувств. И У меня появились прыщи. Я хотел бы до сих пор быть принят в сексуальности, и если это не родители, то пусть бы кто-то другой. Сдержанные естественные сексуальные желания – похоть, возбуждение выходили через угри. Когда во мне возникает желание переспать с кем-то я испытываю стыд, подсознание думает, что оно не нормальное у уничтожает меня вместе с желаниями. Я по мере – отказываюсь от желаний. Я вспоминаю яростно-брезгливые взгляды папы….
|
)
и сейчас стыжусь этого. правда было это очень поверхностно, не всамделишно. но все равно стыдно.