ВДА

Версия для печати

Журналы: Серргей -> Психолог сказала,что целью терапии является восстановление способности получать радость.Не набор правильного поведения,а радость

13 ноября 2019

21:11 "Любовь без границ." Соблюдение

"Любовь без границ."
Соблюдение собственных интересов во взаимоотношениях - не эгоизм, а единственный способ создания здоровых отношений. Если ты делаешь что- либо для другого вопреки собственным убеждениям , ты нарушаешь свои границы безопасности. Тебе некомфортно, но ради удовольствия партнёра ты делаешь шаг навстречу, как тебе кажется во имя любви и сохранения отношений. С твоей стороны это жертва. Ты ожидаешь благодарности и радости. Хочешь показать: " Смотри, это для тебя. Подарок. Пусть мне это стоило усилий, но я хочу, чтобы ты радовался".
Но с противоположной стороны - радоваться нечему. Все просто пришло в " норму" с его представлениями " как должно быть". "Ну вот, может же, когда хочет. И дальше будет также." Дальше он будет ожидать следующего твоего шага в сторону его представлений о "хорошо". Иначе санкции: отказ от общения, обвинения.
Пагубно для обоих. "Жертва" растит " Тирана".
"Тиран" не имеет возможности к духовному росту. После повторяющихся шагов навстречу интересам другого вопреки собственным, у " жертвы" срабатывает естественная защита. Она уходит в себя, замыкается, становится эмоционально "мертвой".
" Тиран" не получая интереса к своей персоне, пытается ее расшевелить провокационным поведением, и разочарованный, уходит.
Но уходя "тиран" чувствует себя глубоко обиженым. Его "не любят" в соответствии с его представлениями о любви: "если любит - на все пойдет ради любви, значит не любит". Он разочарован, чувствует себя несчастным и становится в своих глазах " жертвой", во всем обвиняя другого. И напрочь забывая про все хорошее, что для него было сделано. Если ему напоминают - не соглашается, обесценивает и приводит все новые обиды.
Идущий на нарушение своих "границ безопасности" и защиты своих интересов все время ожидает в ответ такого же отношения к себе. Он ждёт ответных подарков и внимания. Он как бы показывает " вот как нужно относиться ко мне, как я к тебе". Но не дождавшись этого начинает обвинять и упрекать партнера.
Претензии зеркальные - " ты меня не любишь", ты на меня не обращаешь внимания", " я для тебя стараюсь, а ты..."
Его партнёр воспринимает это как нападение и начинает защищаться: " Я этого не просил". Жалобы жертвы вызывают у него агрессию. Не в силах их выносить, он покидает "жертву".
Уважение к собственным интересам и соблюдение их - единственный путь развития отношений. В основе таких отношений - самоценность и любовь к себе. "

Комментарии :1

Написал: tarkol - 12:15 14/11/2019

да
спасибо