Наверное самое большое отрицание-что я так и не получу любовь. Я отрицаю это. Отрицаю сегодня, вчера, месяц назад, год назад, десятилетия. Она просто злая сейчас......, она погорячилась......., нет, это просто я ненормальный.......
Был небольшой конфликт - даже выяснение отношений. Я понял снова, что по факту мать меня не любит. И нечего ждать и надеяться. И нечего молится на это. Больно и тяжело. Горько. Вот что хочется отпустить. Вот перед чем я реально бессилен. Вот эта моя зависимость, и вот самое мое большое отрицание - что меня не любят. ВОТ ЭТО БЫ ПЕРЕДАТЬ БОГУ. А иначе как?
Я люблю Бога..... Ты самый дорогой, что у меня есть... Та умница.... Ты ведешь меня..... Ты помогаешь мне...... Ты выручаешь........ Спасибо!
И я такой бедный и несчастный - я не получил любовь - и хожу потухший. И я показываю всем, транслирую..... И жизнь превращается в хрен знает что...... ДА БРОСЬ, СЕРЫЙ! ЛЮБИ СЕБЯ САМ!
И еще я хитрый и коварный - я готовлю вылазки и нападения(психологов, литературу), чтобы захватить любовь...
А она наверное специально не дает любовь, чтоб я бегал за ней, и командует и распоряжается мной, делая мне больнее, и стимулируя меня, чтоб я гонялся за этой хреновой любовью дабы получить путевку в жизнь и уйти от этих манипуляций. Созависимость.
Я читаю одну книгу. Полтора года. Каждый абзац бесит, вызывает ярость, боль, обиду, сожаление, разочарование.... Вчера оказалась, что она -этапная. Следующий этап будет описывать физический уход от родителей. Сейчас - эмоциональный уход. Там только описание. Не практика. Но я хочу, соображаю, где-то витает, чтоб это совпало. То что в книге и то что на практике...Помоги мне, Боже!
И я откладываю роботу, я не состою в браке, я вообще ничего не делаю, потому мне без этого плохо, потому что главное для меня - любовь. И никакие рабоы, никакие шашлыки, никакие авто и никакие женщины не дают этого - все это отсеивается, потому что болит ЭТО.
Оказалось, что все эти годы я направлял психологию - да и вообще все, чтобы вернуть любовь. И тогда бы я был крут........(???????).
А с каждым нем я понимаю, что научится жить без этого-вот что было бы здорово.
А может быть не искать? Не гонятся? Мне вчера подумалось что есть другой путь..... Бросить.
Я отрицаю это в небо, я отрицаю это в верх, я отрицаю это относительно ключевых чувств и ключевых аспектов. Семья. Какая семья - мне жить не хочется. Надо чтоб любовь матери добыть, и тогда я буду цел...- вот тогда смогу семью.... то ли самошантаж, то ли манипуляция перед Богом???
Ему же надо, чтоб я двигался по жизни (нехорошо это признавать, неприятно, но надо!)
до того разколбасило, что записать то складно не смог. Накрыло.
я как бы издеваюсь над Богом (зачем?), капризничаю - видишь, как все плохо, исправляй это!----офигеть, проперло...... от правды вспотел аж-----
|
Я тоже нечто подобное сейчас прохожу.