Версия для печати |
Журналы: Серргей -> Психолог сказала,что целью терапии является восстановление способности получать радость.Не набор правильного поведения,а радость |
17 сентября 2012 |
00:26 Я не хочу войны, я не |
Я не хочу войны, я не хочу нападать на судьбу на мать, на ее психику и достигать своего. Но сделать ничего не могу. Вновь накапливание сил, агрессии, группировка чувств, сжимание меня как пружины для броска. Наверное это и есть компульсия ? Это когда е..тым нет покоя? Без войны так хорошо, так спокойно... я-Чигивара ? |
Комментарии :8 |
Написал: bernadett - 10:04 17/09/2012 | ||||||
кто такой чигивара? и зачем он нападает на мать? |
||||||
Написал: Mirta - 11:03 17/09/2012 | ||||||
El Comandante, Ernesto Che Guevara...очень нежно относился к своей матери, что не мешало ему быть революционером, бунтовщиком по жизни... |
||||||
Написал: Серргей - 11:15 17/09/2012 | ||||||
bernadett http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A7%D0%B5_...%81%D1%82%D0%BE Вообще-то правильно Че Гевара. Но если с сарказмом - см. выше. Ненависть его переходила в борьбу. Постоянно. После победы революции на Кубе, и получив высокий пост во власти, т.е. добившись своего, он не смог найти покой, оставил все это и поехал реализовывать свой боевой дух, свой протест и агрессию - поехал в Африку. Где и был убит. Я тоже не могу успокоится. Я натыкаюсь на одно и то же. В моих попытках объяснить, доказать, отстоять самостоятельность, меня разбивает в пух и прах. И после поражения - эти несколько часов-я понимаю, что бессилен, что не смогу, что даже статистика указывает - лучше смирится, способ споров, скандалов, манипуляций, позиционирования и позирования, методы протестов-не действенны. И в эти часы, когда буря протеста и возмущения ненадолго стихает, мне становится легко и спокойно. Мне хочется жить и что-то создавать, мне хочется просто умилятся жизнью, просто получать удовольствие, потом что я есть, потому что живу. Я мать не переделаю, я ее не перевоспитаю, я ее не заставлю! Но я почему-то как и у Че Гевары, достигнув комфорта, снова активизируются процессы борьбы. Происходит "заряд" психики, организма, и я снов иду на штурм. И поэтому я не могу принять, осознать бессилие. Я не могу сделать Первый Шаг! Меня "прет" на войну. Неделю-другую -мир, а потом я и сам не замечаю как....Меня снова терзают жесткие чувства. Чувства борьбы не так-то и легко переносить. Да, это чувства победителя, адреналин, но куда милее наслаждаться жизнью. Вчера я предположил, что все это - компульсия. И осознание, желание перестать это делать не дает результатов. Я не управляю. В основе борьбы-острое чувство несправедливости в отношении ко мне, ограничение моих прав и свобод, глубокое чувство обиды. Такой метод решения вопросов - также воспитан матерью. Она учила меня "приносить ей скальпы" (попробуй не победи на олимпиаде по физике! Не знаю, что тогда с тобой сделаю! Почему второе место по кроссу? Не мог занять первое? и т.д.) Хорошо, что догадался, что воевать -это уже компульсия. Может я откажусь от борьбы, сдамся и тогда буду готов к Первому Шагу программы. И тогда я не буду Чигиварой? "это легенда кубинской революции. Человек который был просто помешан на невисти к буржуям и всему коммерческому вообще. Из-за чего собственно и погиб. После победы революции на Кубе он не смог найти своё место в политике и всем что с ней связано (хотя оно у него и было- он был правой рукой Фиделя Кастро) и уехал делать революцию в Африку....где и был расстрелян подлыми американскими прихвостнями. Ныне этот человек стал символом революции и свободомыслия." |
||||||
Написал: Ясень - 11:53 17/09/2012 | ||||||
Сергей, оно никуда не денется, это чувство, если ты решишь "смириться", если я правильно поняла. У меня была эпопея с ложно понятым смирением, когда я терпела бесправие и унижения, да еще и гнобила себя за глубинное нежелание "смириться" с ними. Никаких плодов это не принесло. Только постепенное разрушение себя. Стремление жить свободно "не задушишь, не убьешь". А плоды принесло только установление границ. А границы устанавливать особенно поначалу, когда к этому не привыкли окружающие, и сложно и страшно. Но я считаю теперь это своей ответственностью перед собой. На данный момент я родителей не переделываю, - я не пускаю их хозяйничать в моей жизни и в моем сознании. Войны разные бывают. В том числе, за свободу и независимость. |
||||||
Написал: Mirta - 12:07 17/09/2012 | ||||||
Смирение я понимаю, как то, что другого человека не переделаешь, как бы ни хотелось. Вот это мне созвучно:
А с собой работать возможно, со своим компульсивным желанием добиться любви, например. Возможно заботиться о себе. В том числе, ограждая себя от людей, применяющих насилие.
Это уже и будет Первый Шаг, когда сдашься, имхо |
||||||
Написал: Алла - 13:57 17/09/2012 | ||||||
Mirta Тоже об этом хотела написать. Это и моё ИМХО |
||||||
Написал: Серргей - 21:19 17/09/2012 | ||||||
Ясень
похоже, что это уже проявилось. Те достижения (не брать на себя ее ответственность, потакать матери, шестерить перед ней и др.) - они вернулись. Вчера, сегодня они появились вновь. Выбранная мной тактика стала сомнительна для меня. Особенно нарушилось "БЫТЬ ОТДЕЛЬНО": Я отдельно, мама -отдельно. Смирился, и стал отрицать чувство несправедливости. Тактика другая нужна - не война, границы же устанавливаются в основном мирно? Ведь так? Я о них мало знаю..... Mirta
Я раньше такого определения и не слышал. Да и мне в голову не приходило. Я называл это по-разному. Похоже, это самое точное описание, что со мной происходит. Зная правду, я попытаюсь выделить это и понять, что это компульсия. Ясень Mirta Алла Девочки, спасибо. |
||||||
Написал: Mirta - 11:05 19/09/2012 | ||||||
По-разному. Главное - в своих интересах, на пользу себе, а не во вред. Если другой человек эти полезные тебе границы в твоих интересах не хочет (не может) воспринимать мирно - значит, будет не мирно. Эта "немирность" с другой стороны границы - его ответственность, того человека, ее оставить ему. Я сначала не могла и с моей стороны устанавливать границы мирно, слишком много у меня было гнева. И все-таки, из опыта, лучше с гневом отделяться, чем не отделяться вовсе, боясь гнева, своего или чужого. Вернее, так - чувствовать страх, и при этом все-таки отделяться. |
mJournal v1.05 © 2003-2004 by UriSoft and IBResource.ru |