Она вскочила с дивана в страшной ярости, подбежала ко мне. Глаза ее были выпучены, зубы оскалены, лицо изображало одну сплошную гримасу. Красное. Крик схожий на баритон. Она оскорбляла меня и корчила из себя жертву – обиженную. Это ее стандартный номер. Сделать насилие, и переложить на другого ответственность за это – вроде насильник он, а не она. Вот это да…. Ситуация беспроигрышная у нее.
Вскочила из-за слов, которые сказал я. Я сорвался. Я сказал, что я в ее понимании придурок и негодяй. Я указал ей на это. И она целый вечер это мне доказывает намеками. В том то и дело, что я не вину, ни стыд не признавал и не испытывал. Я уже дорос до этого. И наезд длился бесконечно – раз за разом – она не получала разрядку – постоянно пыталась навязать вину.
У меня снова тряслась голова и руки, как при Паркинсона. Она не останавливалась. Приплетала и скорую, что ей нужно вызывать, и то, и другое. Я уже молчал и следовал первому шагу. Чувство вины и стыд навешивала неустанно. Меня спасло то, что я указал на дрожащие руки и трясущуюся голову. Она закричала, чтоб я уходил к себе. Я как будто снялся с ручника после этих слов. Словно расколдовался.
Истинной причиной послужила электроплита, которую она неудачно купила и теперь жалеет деньги, и наверное ее грызет комплекс из-за этого. К ее приходу я не успел протереть после готовки (она изрядно пригорела), и это делать взялась она сама. Ну и весь этот комплекс вырвался в виде других причин – готовки кутьи, переборки пшеницы и т.д.
Я хочу уехать. Не знаю, насколько трезвая эта мысль…. Продать свою квартиру в селе, чтоб ничто не связывало и не держало с этой местностью, и уехать. Сбежать, наверное от действительности.
Свои стыд, вину, агрессию пытался уменьшить после скандала, насколько это возможно. Что-то вышло и неплохо, что-то нет. Я боюсь выйти из комнаты в туалет. Я ее боюсь. Пока писал, сильнее стал бояться. И мерзну. По термометру в комнате – все в порядке.
.........
Уже не так страшно. В коридоре с ней не встретился.
Ирония. Только на днях догадался, что меня нет. Она все делает, чтоб меня не было…. Вот оно – проявил себя с плитой – и стирает меня с лица земли…. И пшеница не та, и просеяна не так, и я «искала дуршлаг» (к чему это? я и в этом виноват?), а больше всего добивал вопрос «где ты ее взял», которым навешивалась вина….. Как будто у нее в доме громадный выбор сортов пшеницы…. Вчера же буквально и оговорили, что используем ту, которая есть…. Вот здесь у меня после третьего ее наскока нервы и сдали. Я честно, с этого места не помню что дальше было….
Я сам хорош. Понял еще одну вещь, что я пытаюсь передавить ее, пытаюсь показать силу, и одержать победу…. Вот еще что. И она в свою очередь – то же. Вчера в машине (редко выезжаю из-за этого) указывала, как мне ехать и какую дистанцию держать. Ну не права, вижу – не права – я объясняю, она упирается в логике до абсурда, но все равно жмет и давит на меня. Я этот маневр понял – что мы пересиливаем друг друга, и я никогда не пересилю ее, потому как с колыбельной ее голоса я засыпал, и хочу - не хочу, мое естевство, моя психика против этого , давить это не будет….. Сказал ей вчера «мама не признаЁт проблему, значит кричать во время движения будет и дальше…….». Замолчали. Смирился. Меня нет вообщем, а если есть – нужно стереть с лица земли. Чтоб не выпячивался. Перестать соревноваться. Не сильнее я ее. Ну колыбельная же….. мороженное….. Признать бессилие.
Я не знал сегодня, как удержать осаду виной и стыдом. Хорошо, что это почувствовал….. осаду…
Я не знаю куда ехать….. В Запорожье – там 12 кв.м. в общаге – не хочу… Там больно от воспоминаний. Больше некуда….
Боже, помоги. У меня же тряслись руки! И голова!
ЧЁ-тА крутится в голове стишок одного КВН-щика:
Одинокая белая мышь
потеряла невинность в сарае
Завтра в этом сарае
Потеряет невинность другая
И я не знаю что делать мне
С этим явлением природы
С Новым годом, друзья,
С Новым годом......
Не смотря ни на что - с праздниками всех, и меня!!!!
С праздниками...
