ВДА

Вот эта тема, которая волнует меня больше всего сейчас. Мать меня не выпускает.
1. Она не дает мне стать самим собой. Она переиначивает все под себя, под свой манер.
2. Мать не может, когда я впереди, и подавляет меня всячески, так что априори лучше матери я е смогу быть.
3. Мать может запускать «непонятные механизмы» при которых меня преследуют неудачи при делании «по-своему» - я спотыкаюсь, травмируюсь……. Не получается, все пропадает.
Прикольно, но ощущения эти чувствуются. Ощущаются в виде каких-то волн, суматохи внутри перемешки в голове – нарушением структуры.
Еще одно – это отрицание. После «сотрудничества» с мамой по ремонту в ванной, (где это все всплыло явно), я готов думать был все что угодно – и то, что красиво и надежно вышел (сделал – недооцениваю себя) потолок, и что там можно было по-другому, и как приятно…… - все, только не то, что я разбил ногу при непонятных обстоятельствах, поранил ладонь, опять-таки очень случайно, что я сам по-своему когда делаю – меня преследуют несчастья и неудачи. Все, только не о этих маминых «линиях», которые протекают через меня и не дают отделится. Отрицание мощнейшее – даже в составлении планов на завтра – я заметил – все подчиняется управлению мамы. Не моему и не моим интересам. («Нашим» интересам - читай «моим»).

К чему это все? К ОТДЕЛЕНИЮ! Потому как вдали от дома я терпел фиаско. Во всех областях. А если не терпел, то приезжала мама –и - терпел. «А я вовсе не колдунья….».
Мне нужна независимость во действиях, в влиянии на события, в выражении себя. Мне нужна независимость, мне нужен свой, отдельный Бог действий, и мне нужно, чтоб я при этом не страдал, не терял самооценку, а наоборот, получал удовольствие и рос личностно. Пока что так обрисовываю ситуацию.

Нужно сказать, что до вчера я не мог переложить ее в слова, сейчас вырисовываться начинает кое-что. От – судьбы не уйдешь так примерно лежит материнское начертание жизни ребенку. Есть династии, в которых торговцы, ювелиры передают детям дело – это я о том, что влияние реально существует. Напр. Брат все делал, как говорила мама и ему сопутствовал какой-то успех. Но если мне мать определяет кошмарную несуразность, с которой общество меня не принимает и принимать не хочет, то я должен от таких наставлений отказываться, идти в противоход с судьбоносными лучами, аурой, биополем – (не знаю что это) и терпеть бедствие? Другими словами – в обществе меня не принимают из-за неработающих установок матери, а мои установки терпят крах, из-за подавления матерью. Вот так и получается, что остаюсь/оставался без инструментов к жизни в большом мире. Или по-маминому (стань инженером) или ни как вообще (хоть задавись-мамина фраза).

Это только начало описания, понимания. Что там на самом деле - я не знаю. Заметил в августе-сентябре.
То, что есть описание этого в литературе – показывает действительное наличие этой проблемы. Это поддержка – т.к. говорит о том, что это – не моя выдумка/фантазия, и дает признать эту проблему.

И то, что нашел эту цитату случайно, после вчерашних событий – это тоже говорит известно о чем! Случайностей не бывает!
Боже! Помоги-дай мне стать самим собой, помоги-дай ощутить-вызволить ту частику тебя, которая есть во мне!!!!!! Не пропади меня! Не дай загибели! Помоги и сохрани!!!!!!!!

Это было бы здорово, чтобы жить-не тужит в большом мире-это было бы классно.

по-маминому, я должна была работать в прод.магазине и приносить ей продукты, которые, по ее мнению, работнику полагаются со скидкой. (На практике я убедилась, что это исключительно ее фантазия).
всегда бунтовала против этого.

Отделение работает!

Вот оно. Крутила, крутила полвечера, откуда эта паника при мысли делать что-то свое, ставить цели, добиваться успеха и все в это роде. Пришла к зависти, ревности и прочему негативу, привычному мне со стороны матери и бабушки за мои удовольствия от моих занятий. Да, перетащила это все на всех прочих людей, да, старательно окружаю себя теми, кто не сможет пережить моего успеха или удовольствия. От зависти пришла к соперничеству. Ведь кто завидует - тот кто проиграл тому, кто выиграл. Значит я отношения с людьми строю на конкуренции, на соперничестве и делаю это неосознанно. А вот откуда это, не нашла.
Точно же, от мамы. Мама же видела во мне соперницу и конкурентку, и я видела удовольствие в ее реакциях на мои неудачи и раздражение в ответ на успехи. только забыла об этом. Точно, это же из мамы началось.
Спасибо Сережа за тему.

Если что - есть полный текст. Пожалуйста.

О! С удовольствием почитаю. Дашь?

У меня бабушка живет контролем, старается все контролировать (а через нее и я других). Я заметила, что ее контроль-только в моей голове и больше нигде. Я сама одобряю этот контроль. Она контролирует меня, только тогда, когда я принимаю на себе ее ответственность, когда я считаю, что ее мнение в праве управлять моей жизнью.
Когда я поняла, что корешки моего поведения и моих установок в жизни лежат в ом, как со мной себя вели родственники, а не я "неверный элемент". Я сняла с себя чужую ответственность и обязанность действовать по старому шаблону=> дала себе свободу и воспользовалась ей. Если я обвиняю моих родственников и бездействую и жертвлю себя-я иду по старому шаблону, т.е. перекладываю ответственность за свои! нынешние действия на других.

Вот это точно про меня! Походит сдача экзамена по вождению,а следом и права в кармане и вот она тревога тут как тут,мол зачем машина мне,что я с ней делать буду,зачем мне вообще проблемы эти и все в таком духе,а ведь до этого я так была воодушевлена этой затеей-обучиться и получит права ,а потом найти себе работу. и что же получается ,что перед самым финишом--сдуваюсь,боюсь и представляю все самое негативное.
Но я не знаю и не могу осознать,к сожалению,--откуда корни этой проблемы,где собака зарылась,пока я просто это вижу --свою неуверенность и неверие в свои силы. хотя вопреки этому я все же сдала экзамен-теорию,а уж было думать-брошу,не смогу,память в отключке,ничего запомнить не могла. Но молилась,слезами заливаясь о своей некчемности. Слава Богу--Бог помог не пасть ,ни сдаться!
Но вот тема -самоутверждения все же остается открытой и очень мучительной-чувствую себя говном в проруби ,плывущей куда прибьет.Ни курса,ни ясности......