| 17:09 Важно: Покинутость - это не недостаток |
Важно:
Покинутость - это не недостаток любви. Это совсем другое. Это самостоятельное чувство, посылаемое другими, как и агрессия, например.
онтрзависимость - это не противоположность созависимости. Правильно назвать - контр покидательность
Контрзависимость - противовес покинутости. Я не хочу, чтоб меня покидали, поэтому я держу на дистанции их.
Записал.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 19:56 Сексуальная инвентаризация Я хотел женщин ради |
Сексуальная инвентаризация
Я хотел женщин ради эгоизма я в них видел тело. Даже просто часть тела. Больше женщины ни для чего мне не нужны.
Я хотел утвердиться перед ребятами. Я пошел у них на поводу, когда они хвастались сексуальными подвигами, почувствовал себя невдахой и стал ради устранения этого треугольника, в который я попал, стараться быть в сексе с женщинами. Я боролся с той зависимостью от ребят. Я хотел не секса. Я зависел от ребят. Они меня держали на крючке. Секс был средство и поэтому я терпел с женщинами крах, получил множество комплексов и травм.
Онанизм. Меня дразнили полгода или год. Я тяжело реагировал, говорил, что это не так. Но все равно дразнили. Чем больше я отнекивался. ТЕМ БОЛЬШЕ дразнили. Тем больше сексуальность переставал быть чем-то хорошим. Дразнили два класса, громко выкрикивая стишки на переменах и придумывая шутки и унижения. Я не знаю, что происходило, кажется я уходил в себя относительно секса, замерзал-замораживался и был жертвой травли, и поэтому публично я не мог создать сексуальные отношения из-за боязни общества и его насмешек.
Таня. Меня дразнили «жених и невеста», я пугался этого, это был второй класс. Я ухаживал за ней – носил портфель, защищал от нападок, мне нравилось ухаживать, нравились отношения. но из-за дальнейшей травли и насмешек пришлось расстаться – у Тани появились вши, ей пришлось подстричься, насмешки стали до того сильные, что ее перевели в другую школу. Я ставал частью насмешек, направленных к ней. я чувствовал, как теряю силу. как меня издевают и сживают со света. Когда ее перевели, я отрекся от нее. Я боюсь осуждения до сих пор. Я боюсь стыда. Связанного с романтикой и сексом.
Мастурбация. Это происходило каждый день. Это было иногда стыдно. Я очень боялся родителей. что они узнают о моих сексуальных проявлениях. Когда-то была медкомиссия в военкомате, и я боялся. что меня там вычислят, и я с отчаянья чуть не признался родителям. Я ходил красный от испуга и адреналина несколько дней. Я представлял ужас реакции. Так же я боялся, что они узнают о моем сексе, если он случиться. Меня испугом отворачивало от и без того закомплексованного желания секса. Я испытывал этот страх навсегда и испытываю страх постоянно. Как меня ненавидят как покидают, как язвят, как орут как отвергают, признают ненормальным, поливают грязными эмоциями за секс, мастурбацию Когда я мастурбировал, я фантазировал о знакомых девочках. В реальности с ними портились отношения. Из-за этого. Какой-то Эмоциональный толчок происходил. Я боялся с ними разговаривать, я даже не успевал к ним подойти, меня уже накрывал холод, ступор, стыд, я ничего не понимал, глаза расширяясь и замирали, слова путались, комок к горлу подкатывал. Я вел себя как идиот – я стеснялся, причем стеснение – это была волна внутри тела, которая действительно стесняла-сжимала все ощущения внутри тела, внутри меня.. Я был в шоке. Я был в штопоре при контакте с ним, при контакте с другими девочками. Я был как ненормальный. Это еще больше повергало меня в комплексы.
Ленинград. Я не помню, как ее звали. Она была старше меня. Она не видела в отношениях ничего плохого. Я уже за столом нафантазировал, как неплохо было бы ей «впердолить», и когда она подошла и позвала потанцевать, меня сковало, парализовало. Я неуверенно ответил, что нет. Тут мама и тетя стали уговаривать «ну давай», подняли шум. все оглядывались, и я окончательно стал стесняться и тухнуть, терять себя. Меня трясло, я не хотел ничего. Лишь бы она отошла от меня. Я остался как обос…ный. Я стал бояться близости еще больше. Я должен, наверное, возместить ей ущерб и возместить всем, о ком сексуально фантазировал.
Супруга. Я был эгоистом. Я использовал ее для секса в том числе. Она чувствовала это. Я использовал для секса и тут же покидал ее. Я заработал отвращение с ее стороны и со стороны ее родственников.
Оля, дв. сестра. Как дети, мы изучали друг друга. Мы разговаривали о возможном между нами сексе. Наверное я сильно несколько раз переходил границу, когда пытался осуществить это – я пару раз слышал ее окрики, обиды. обещания пожаловаться родителям. Часто она шла на встречу в интересе изучении друг друга. Секса с ней не было.
Таня, соседка. Я склонял ее к сексу, в подвале. Я еще не ходил в школу. но уже все знал, попав под дурное влияние в санатории. Мы пробовали, мы касались. Казалось, что что-то получалось. В один день она мне отказала. И стала дальше отказывать. Я не помню, что хотел взять е силой. Морально я несколько раз на нее давил.
Марина. Игра а больничку. Обнажение частей тела. Я с радостью похвастался маме о увлекательной игре. По неизвестным причинам дети со мной не играли, уходили от меня, я оставался во мраке. Марина орала на меня. Она была намного старше. худая, высокая с золотистыми волосами. Я к ней испытывал сексуальные чувства. И терялся. когда она на меня, согнувшись, кричала. Объект моей любви и вожделения секса покидает меня. Это было дико. но было и странно. Это было больно. Это было ошеломительно. Это было вероломно. Позже все сценарии с женщинами проходили именно так, а дочь я назвал Мариной. Тема неразделенной любви и несостоявшегося секса с женщиной. которую хочу = раскрыта. Я хочу/хотел много женщин. Вот прямо все аж шевелилось внутри. И именно с ними я блокировал себя. Как опасность. Высокие, худые, с золотистыми волосами. С ними, как раз, секса не было, как они мне не нравились. Облом. Я попал.
Я проявлял свои сексуальные желания, естественные, и натыкался на негатив родителей. Я имел право на эрекцию, но стыдился и чувствовал себя гадостливо от этого. Сюда же входили желания просто трахунться, полапать, хлопнуть по заднице, позажиматься. Стыдился и вычеркивал себя, за то, что у меня такая дрянь возникает. Родители не могли свыкнуться с мыслью, что у меня будет секс, что я хочу секса, что я возбуждаюсь. Всячески презиралось это, высмеивалось не вербально. И я стал стыдиться своих чувств. И У меня появились прыщи. Я хотел бы до сих пор быть принят в сексуальности, и если это не родители, то пусть бы кто-то другой. Сдержанные естественные сексуальные желания – похоть, возбуждение выходили через угри. Когда во мне возникает желание переспать с кем-то я испытываю стыд, подсознание думает, что оно не нормальное у уничтожает меня вместе с желаниями. Я по мере – отказываюсь от желаний. Я вспоминаю яростно-брезгливые взгляды папы….
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 20:25 Еще одно обязательство перед собой - |
Еще одно обязательство перед собой - это написать о страхе авторитетных лиц.
Страх авторитетных лиц было у меня- это что-то общее, больное, холодное и выражалось "куда бежать и что делать".
Оказалось, что страх авт. лиц у меня делиться на три составляющие.
1.Страх, передающийся интуитивно. Мама боялась начальника, и ее страх передавался мне (учителя, директора, ее нач. на работе и т.д.) Папа робел. Я был свидетелем. Страх инстинктивно передавался, как "потому что даже огромный папа и мама бояться его". К третьим лицам :"если еще хоть раз, учитель напишет тебе замечание в дневник, я не знаю, что с тобой сделаю"- я после этого жахался учителей.
2. Прямой внушаемый страх. Папа, мама запугивали. "Еще молоко на губах не обсохло", "вырастешь, будешь командовать ищь ты", "если еще раз, коогда нибуудь ты хоть слооово скажееешь на меееня - пиняй на себя", "не вздумай на отца говорить такое! И думать забудь!". Сейчас ощущаю сцены. когда разъяренный отец бьет меня через фразу и запугивает, требуя "уважения" к себе. Учители :"вызову родителей в школу..."Это прямой внушенный страх. Этот же страх относиться и третьим лицам. "Обходи стороной эту учительницу, сиди ниже воды, тише травы на уроках". От страха по п.1. здесь пугали меня. а в п.1. пугались сами.
3. Страх - демонстрационный. (кажется, обещал записать все это 10 дн. тому. и третий страх подзабыл). Когда учительница метелит другого мальчика, когда папа другого мальчика его бьет, когда выгоняют из класса другого и с последствиями (запись в дневник). и т.д.
Когда я классифицирую страхи авторитетных лиц, то становиться лучше с ними работать. Расплывчатая формулировка "страх акт. лиц" идентифицирует его, и будет удобно его разделить и работать с каждым отдельно.
«Высшая Сила, помоги мне быть честным перед собой, чтобы увидеть правду о моих страхах. Смиренно прошу тебя, удали эти страхи от меня. Высшая Сила, помоги мне преодолеть мои страхи. Направь моё внимание на то, каким мне надлежит быть согласно Твоей воли. Высшая Сила, прояви волю свою через меня и помоги мне исполнить то, что Ты мне предопределила. Помоги мне исполнять Твою волю всегда, аминь!»
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:58 Был случай, когда я, будучи в |
Был случай, когда я, будучи в отпуске, подумал что у шефа на работе День рождения. Никто не позвал, никто не позвонил. Я чувствовал себя обделенным, ненужным. Я был в замаскированном чувстве покинутости. Замаскированном под желание общения, интерес к людям.
Я больше не захотел тратить свой ресурс, чтоб быть заводилой. Заводилой вместо меня стал Николай Иванович - он вместо меня приветливо здоровался. доброжелательно общался с коллегами, и я чувствовал что он отобрал во мне что-то. И это что-то, как раз и есть та энергия. которую я больше не хочу тратить. За десятилетия я специально научился заводить людей добром. чтоб они ко мне хорошо относились, используя позитив-эмоции в области живота.
И вот, как после "не пригасили", я обрел громадное разочарование, и подумал-увидел, что я по факту-то обезьянничаю, кривляюсь с другими, выжимаю из себя и легко к себе отношусь, трачу себя ради получения добрых эмоций от других.
Мама. Я прям выступал клоуном, моя обязанность была использовать веселые эмоции для принижения, прикидываться дурачком. КОгда "хи-хи ха-ха", "я пошутил" - тогда можно было жить. Когда серьезно и уверенно вел себя - мать бесилась.
Это была моя черта выживания. Мое спасение. Я много - очень много спас себя за счет нее. Ее название - угодничество. Это только одна из реакций замещения внутренней покинутости. Были и другие агрессоры. которые видя, что я "выёбываюсь как блоха на наковальне" не брезговали прихлопнуть меня. Показали свое превосходство. Утвердились. И в первую очередь - мама. Было очень больно.
Я решил, что хватит. Настало время, когда многое компенсировано и я не задыхаюсь от нехватки внимания - покинутости. Моя энергия ценна. И она - не средство больше, чтоб отдавать ее налево-направо. Я сал к ней серьезней относиться, не боясь, что со мной не будут разговаривать. Получалось. Заметил, что о-другому стали смотреть на меня. С паузой. Вдумчиво.
НА сегодня я не знаю, насколько использую это. Но решил оставить память о этой находке и загадываю двигаться дальше в этом.
Выздоровление "идет".
**** у шефа д.р. не было в тот день. Вообще никакого сабантуя не было...
 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:03 Вспоминаю, что АТ относится к зависимостям |
Вспоминаю, что АТ относится к зависимостям от действий. Туда же относят сексоголиков (оч. был удивлён, и согласился на 100%), и кажется туда еще входят игроманы. Это из программной литературы. Обычная литература еще добавляет шопоголиков и хламоголиков (накопительство). Во всем этом я идентифицирую в себе одно общее – мне нравиться, когда мысли перекатываются в сознании, в голове ощущаю какой то кайф. Я вроде как читал, но не вспомню, что при построении нейронных связей человек испытывает кайф. И трудоголизм для меня сейчас заключается ф нахождении в событиях, ощущении их, движняка этих событий. контроля и управления событиями, фиксации в памяти, оптимизации (как лучше сделать), социалке (договориться обсудить, ощутить значимость, нужность), словом, я испытываю кайф, когда в голове что-то переключается. Сейчас актуален интернет серфинг. Я не знал, зачем я переключаюсь между кучей информации. Именно переключаюсь, потому что фильмы – это не то. Не так «щелкает в голове». И второе – разгадана тайна пульта от телевизора. Я не понимал зачем я переключаюсь постоянно, и ничего толком не смотрю. Были версии «ощущать власть от управления» и другие, но ни одна не подтвердилась. Теперь все совпадает. Зависимость от действий – это выработка приятных ощущений от формирования нейронных связей.
На прошлой-позапрошлой неделе я стал ощущать это. При трудоголизме, инт.серфинге и еще не вспомню в какой направленности. То есть, теперь можно отслеживать по ощущениям, причину моего зависания у компа, не засыпания вовремя и многоходовок в работе, вместо простых решений. Т.е. можно пробовать двигаться в компенсировании этого кайфа. При этом отпадет необходимость изобретать многоходовки, серфить, поздно ложиться спать и др. Прошу об этом мою Высшую Силу.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 16:01 Выложу здесь и в теме по |
Выложу здесь и в теме по 7-му шагу.
Седьмой шаг.
Много принес тяжелого. Двигаюсь дальше и учусь, учусь, учусь.
Смирение для меня зачастую означало не противление насилию. В 2014-2017 годах я подвергался травле на работе. Мой родной дядя, был и моим работодателем. Мне приходилось по нескольку раз выслушивать его гневные что-то вроде «Нефедов в два раза тупее чем ты». Я продолжал смиренно принимать насилие, не сопротивляясь, принимая помои, тут же просить ВС о избавлении. В результате я уволился, заработал неизлечимую гипертонию и кучу других болячек. Смирение в виде непротивление злу очень навредило мне. Я отказался использовать эту форму.
Я продолжал следить за трактовкой «смирения», и одна из форм мне открылась в словообразовании. У славян есть Бог Мир. Его власть настает осенью и длиться до середины декабря. В это время природа уМИРает. ЗаМИРает жизнь, настает сМЕРть, но только на некоторый период. Усопшим говорят «відпочивай з МИРОМ». С этим Богом. Также подсказку дали слова «перемирие, умиротворение». Я стал трактовать смирение, как окончание действия. Если на агрессию я отвечал агрессией, то теперь я смиряюсь с своей гордыней и отвечаю добром. Тут уже появилось возможность отвечать. Хоть чем-то. Но все таки меня не устраивало. Все это не работало и меня не выздоравливало. Я ощущал, что что-то не так. и продолжал следить, искать, искать.
В украинском переводе ежедневника ВДА с английского стали употреблять слово «безмятежность». Я стал допускать, что в росийскоязычном переводе вместо «безмятежности» использовали «смирение». Я повеселел. Безмятежность не означала не давать сдачи насильнику. Можно было отфигарить его, но без мятежа. Я как раз подходил к 7му шагу в трудоголиках, тут остро рулит адреналиновая зависимость. То есть я стал отлавливать, когда я употребляю адреналин, когда нет. Можно с кипятком в голосе и груди сказать «нет», а можно без мятежа сказать «нет». Я стал понимать, что именно кипяток и является моей целью и целью агрессора – мне-поупотреблять гормонами, значимостью, агрессору – поманипулировать, довести до цугундера, зацепить другого человека, и наслаждаться своей мощью и удовлетворением. Нефигово, да, дергать за ниточки и смотреть, как человек исходит на г. и балдеть от своего кайфа. Я начинал жить без мятежа. Учился свободно, без спешки ходить, говорить и т.д., не подпитывая Внутреннего Критика своим гормональным топливом. С людьми то-же. с ситуациями-то же. Этот вариант позволял мне хоть что-то делать. Программа рекомендовала принять смирение, и эта форма была не так ущербной для меня. Я уже знал, видел свое Я в том, как я могу безмятежно просить устранить мои дефекты характера и черты выживания. С не противлением злу и заМИРанием я просто давал волю другим людям делать со мной что им хочется, и как-то не понятно просить о устранении – ощущение «я не я и мамка не моя». Но все равно я продолжал искать, потому что не комфортно было безмятежно - адреналин не убирался с этой формой, он просто «выключался» на время.
Следующая трактовка появилась благодаря этой теме на « Детках ..»,я заглянул в лекции с. Павлы. Уже нужно было делать 7-й в трудоголиках, и это было остро. Я прямо записал и принял, что смирение – это способность к изменениям. Нужно три вещи: «признание своей слабости, нищеты, ограниченности. И одновременно признание того, что есть выход. А выход находится в надежде, которую дает достоинство, его дал нам Бог». Честно - я дочитал только до этих строк. Это меня устраивало.
1. Да, я ограничен.
2. Есть выход. Очень значимое звено. В трактовке смирения как не противление злу и др. это почти не просматривалось. Здесь для меня все было явным – я очень хотел расстаться с дефектами и чертами выживания – очень хотел перестать страдать от покинутости, например. Это очень важный пункт. Или в случае с насилием, когда на меня орут, мол, я на втором месте после Нефедова по тупости – я понимаю, что у меня есть выход и ощущаю - я не хочу больше так.
3. Есть надежда. Пава пишет, что сам факт рождения гарантирует, что меня ВС любит и изменения с очень высокой вероятностью произойдут.
Я прошел 7-й с этой методикой. Меня парило, что это все не органично, это все не ассоциативно, это все не образно. Я прошел 7-й, просил ВС, молил об устранении, но все же осадок неудовлетворения был. Был от искусственности всего этого. Павла в самом начале писала: «смирение это не какая-то черта характера, это внутренняя позиция..», но все равно, хотелось в себе найти, а не пользоваться искусственными принципами. Кстати тут, на этом моменте у меня возникла благодарность, и я пообещал себе, что напишу этот тред, или пост, ну в общем, опыт.
Я продолжал искать. Дефекты и черты по 7-му подходили и подходили новые, и мне было требовательно искать органическое в этом всем – как в принятии бессилия, как в признании собственной неспособности, как в передаче Высшей Силе всего этого..
Я понимал, что .. ну не может американская, европейская трактовка быть не органической. Я снова искал кругами, находил на английском Синюю Книгу АА, искал, как там пишется слово «смирение» и нашел. Переводчик гугл действительно переводил Humbly как смирение, но в словах-синонимах появилось: робко, застенчиво, бедно. Это мне подошло.
Я робко просил устранить изъяны. Намного понятнее, чем смиренно. В самом деле, когда на меня орут, что я на втором месте по тупости, я могу проявить гордость и промолчать, я могу проявить угодничество и «а что я натворил?))))», я могу слететь с катушек и « кто вам дал право давать оценки», я могу включить отрицание «ой, большинство из нас не Энштейны», но робость – ведь мне действительно страшно в этот момент!!! Гордость, угодничество, отрицание – это все ложноличностные качества, это есть дефекты и черты выживания у меня. А робость – она естественная. И она вытесняет ложные чувства и по правде сказать, было бы наверное классно с робостью сказать «мне страшно, когда вы так кричите, я не хочу» и конечно же началось бы отдаление от агрессора, потому что я признал и произнес, потому что в случае гордости, угодничества, отрицания подразумевается продолжение в насилии, а в робости я для себя и Внутреннего Ребенка проговариваю, ято-нет, я не хочу. И отсюда разные варианты развития событий.
Точно так же с прошением исправить/устранить дефекты и черты. С робостью – это – чувства, с «а, сейчас прочитаю молитву из ж.к.»-это гордость, это не по настоящему, это не по правде.
Я два раза просил с робостью. Комфортно. Трепетно. Чувственно. Классно.
Надеюсь, написал, изложил.
Еще раз выражаю свою внутреннюю благодарность всем, кто писал в этом чате, служившим и служащим на сайте Детки в сетке, и признательность в том, что все это со мной происходило.
Вроде бы писать закончил, а чувства еще не улеглись. Тем не менее, закачиваю, спасибо).
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 16:09 знайшов та зібрав до купи---- |
знайшов та зібрав до купи----
для меня это фразы ъмоционального насилия
-А голову ты не забыл?
-Есть желающие к доске? Лес рук!
-Звонок звенит только для учителя!
-Рты закрыли, тетради открыли!
-Убираем все со стола, достаем двойные листочки!
-Ну, давай, скажи всем, мы вместе посмеемся!
-Оценку мне вам тоже на двоих поставить?
Для особо одаренных, повторяю еще раз!
-А зачем тебе выйти? Говори вслух, у нас секретов нет!
-Я тебя сейчас на первую парту пересажу!
-С оси икс на ось игрек!
-Я - последняя буква в алфавите!
-Не сейчас, а сейчас же!
-А вам особое приглашения нужно?
-Кто это "мы"? Николай II?
-Завтра все пойдут с крыши прыгать, ты тоже пойдешь?
-Лучше бы вы так у доски отвечали, как сейчас болтаете!
-Я сейчас рассажу вашу сладкую парочку!
-Повтори, что я только что рассказала?
-Закончил? Делай второй вариант!
-В свою тетрадь надо смотреть, а не в соседскую!
-Куда? В туалет? Заодно тряпку намочи!
-Это самый худший девятый класс за последние десять лет!
-Если ты такой умный, встань на мое место и проведи урок!
-Пока двойку в журнал я ставлю карандашом!
-Пока ты болела, в классе была идеальная тишина!
- Who is absent today?
-Что, опять болеет? Воспаление хитрости?
Выйди и зайди нормально!
завтра прийдеш у школу з батьками
- КУДА ПО ПОМЫТОМУ?!?!
Полюби геометрию и она полюбит тебя
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 17:14 Когда я думаю о работе – |
Когда я думаю о работе – «нужно устраиваться на работу», внутренний ребенок это отсекает. Я ощущаю стену. потому что
вспоминаются фразы: «будешь баловаться – работать заставлю»
вспоминаются крики папы – «а работать кто будет»
вспоминаются ограничения свободы личности «пока не сделаешь работу /вымоешь посуду, выкопаешь чеснок и т.д.) никуда не пойдешь
вспоминается ограничения финансовые «а ты помнишь, я тебя попросила окно помыть, ты что сказал? Вот теперь сиди без мороженного» Тут, кстати, еще и насилие в виде мести.
вспоминаться травмы и тяжесть работы – тяжелые ведра с цементом. раствором, раздертые руки, туга в животе и голове при подъёме ящиков
вспоминаются одиночество и покинутость – родители уйдут куда-то а мне дадут работу, чтоб я «никуда не влез и ничего не натворил», и вот, я сижу в закрытом доме и с огорчением делаю что-либо – напр. перебираю крупу. «И чтоб вся кастрюля была перебрана. когда я приду!»
Вспоминается усталость и измор и отвращение к себе, потому что я мог смотреть мультики или гулять и радоваться, а я копаюсь неизвестно в чем, и еще за это получаю трынды… губительное ощущение «жизнь не удалась, и я тому причиной».
Вспоминается еще, но не успеваю записать – тут же забывается.
Ну вот, здоровый внутренний ребенок пойдет на такую работу? Нет! И я бы не пошел. Поэтому его блокировка вполне ясна.
Я просил у Вышей Силы денег. Регулярных денег. Просмотрел видео по деньгам, прописал, и после этого стало что-то происходить. И занятие для себя – социалку – с людьми быть и делать хорошее дело. И природные процессы претворять в жизнь – напр. индукцию асинхронного двигателя насоса в подачу воды насом. Это тоже область ВС. И я стал работать. Не с 8 до 17. А по факту. И это здорово выручило.
А для Внутреннего Ребенка. маленького Сережи, я постепенно нахожу плюсы в работе – например, отпуска – это хорошая вещь, рудовой стаж – это тоже классно – обо мне заботятся, решаю для себя –не давать себя в обиду: не перерабатывать, не работать за мало денег, потому что это мой ресурс. а еще и ресурс ВС, и не гоже ее ресурс задешево продавать, это же ВКЛИОЕ, и многое многое, многое.. Потому что так – конечно РАБОТА – это что-то страшное.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 16:54 Вчера попросился в отпуск. Просил |
Вчера попросился в отпуск. Просил оплачиваемый, намекнули, что не оплачиваемый. Ушел потому что нет объемов работ. Такая договоренность, что если нет работы, меня не выводят на работу и не оплачивают.
Я ощутил покинутость. Да. именно покинутость, а потом уже-ненужность, страх и т.п. И даже как-то благодарен, что дали поработать, потому что бывало и хуже. Намного хуже. На этот раз я стал искать поддержки у себя, компенсировать себя. своими чувствами компенсировать свои болючие чувства (это нОво для меня). Мне уже не хотелось в душе кричать, что начальство-сволочи, что я на окладе-пусть платят – есть работа-нет – пусть платят, я не хотел падать в жертву и поддержал себя.
Затем я, конечно же, захотел ощущать добрый источник дохода. который будет давать. Работу. И конечно же не смог ощутить это. Я догадался. что прошу об этом субличность мамы, которая железобетонно покидала и игнорировала. Молчание (ягнят). Я искал кого-то, кто мне мог бы ответить отзывчивостью. Вспомнил тетю Аню, сестру папы. Поток полился, с чувствами стало что-то происходить, я стал верить, что найду (работу). Правда, потом остановился, потому что по больному я хотел, чтоб именно мама ответила мне отзывчивостью- т. Аня – ну это не сполна. это не такое родное. но и понимал, что т. Аня лучший вариант – мама меня никогда не полюбит, я не смогу ее заставить, а т. Аня проявляла любовь. И вспомнил технику, в которой говориться, что для реализации чего либо, использовать ощущения только тех случаев, в которых что-то получалось. Ощущения событий. в которых ничего не вышло использовать не нужно. Т. Аня, дай Бог ей здоровья и долгих лет жизни, как раз тот случай когда что-то получилось.
Никогда бы не подумал, что беды а работе, и в поиске работы курировала моя покинутость. Ощущение покинутости – это чувство которое живет во мне и провоцирует соответствующую окружающую обстановку. Теперь это очевидно, предметно и раскрывается все сильнее.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 23:06 Из твиттера |
Из твиттера
Пока жду группу маленький тред о покинутости. Все знают слово покыдёк (украинск.). Да. это оно. Покинули – покыдёк. Это тот. кого покинули - бросили родители вниманием и любовью и он такой вырос. Не нормален. Не такой как все. Зверь. Как я. Ну хорош гнать на себя.
Покидание у меня - это не недостаток любви. Это направленное действие на отвержение. Я помню направленные действия, которые разрывали мой эмоциональную связь с матерью, отцом. "ИДИ отсюда! ВИДЕТЬ ТЕБЯ больше НЕ ХОЧУ !!! НЕ НУЖЕН ТЫ МНЕ" "" В середине все переворачиватся, все рвется, в ушах болит, и Небо становится серым. И мир вращается не в ту сторону, и сосет у животе. и становится плохо – досадно. Мама, папа… то, что должно любить, пока ребенок не станет взрослым, питать Силой свое чадо, оно отворачивается, и чадо чахнет. Потому что любовь - это как солнечный свет для цветка, что никто не знает, что оно такое, руками нельзя прикоснуться, он постоянно есть и к нему привыкли как к должному, но без Солнца цветок погибнет. Погибнет и без любви человек, человеческий детеныш. и именно в покидании --нет -нет-нет-не прекращается подача любви, при покидании травмируется способность меня - ребенка принимать любовь - верить, что я достоен любви. и если любовь матери возвращается, ребенок-я уже не верю, что все будет хорошо. Я испуган, что поток любви может снова прерваться и хочу гарантий .. мне больно .. и тут начинается эта фигня - ревность, зависимость, угодничество, скрытая злоба, открытая злоба, ненависть и многое. много, очень много чего. И есть такая закономерность, что ребенок которого бросили, автоматически воспроизводит ситуацию, в которой меня снова бросят. Ну так происходит. Так складывается. как ни крути. И вот меня бросают.
Я не пью, не курю, но женщины бросают. Я пашу как проклятый. я работаю за троих (действительно, после освобождении наняли электрика, пол ставки администратора отдали, отдали полставки завхоз, отдали другому полставки водителя, а инженером-энергетиком я там так и остался - они сделали на меня левые документы) - так вот, за это все я получал меньше, чем уборщица в цеху на птицефабрике, и шеф-дядя меня чмырил. Чмырил каждый день ... родной дядя - брат моего брата - шеф - ***** !!!! потому что это-покидание. Он покидал меня. Есть особый вид социопатов. Покидая, они ощущают радость и величие. И плююс у меня, эта, дурная - пресловутая потребность воспроизводить эту ситуацию – чтоб меня кинули. И все совпадает. Я провоцирую, чтоб кинули-меня кидают.
Мне также приходилось покидать. Ощущение такое, будто я царствую. У меня есть/был большой волевой ресурс править жертвой – человеком находящимся у меня в зависимости, и я ощущаю себя круто, потому что могу влиять на психические реакции другого человека. Скажу. что больше любить не буду - она в слезы .. и я такой важный от своей сверх способности... И .. на следующий день меня жизнь кинет, и я такой прихожу в общежитие с ненавистью, раздавленный. и там - она - ластится ко мне всей душой, улыбается, излучает чувства, и вдруг, сделает то, что доламывает мое уже надломанное чувство уверенности, мне становится больно. и я хватаюсь за волшебную пилюлю - я покидаю женщину, в которой воспроизводится ёё ситуация покинутости, и наслаждаюсь своим величием. Такое у меня было, и видимо, социопаты чувствуют то же самое.
Буду закругляться. т.к. группы уже точно не будет, и напишу. что есть еще тема покинутости от судьбы. ПО факту, все беды, что я имел, все это было оспроизведением покинутости. Покидание в детстве - это не только когда не дали на мороженое просто потому. что хотели насолить и самоутвердиться. покидание есть тотальное – например, если ребенок не желанный, если «мы дружим с младшим сыном. а старший у нас придурок, и годами к нему относимся, как к придуроку - а что - сам виноват». Именно такое тотальное покидание, думаю, приводит к неудачам. И я, по законам вселенной, воспроизвожу ситуацию покинутости - у меня нет друзей, у меня не было работы, я живу у матери (потому произошло покидание с ее стороны и я очень боюсь этой лавины бедствия, разрушившей мой аппарат восприятия любви и уверенности в том, что у меня есть место на земле) ... живу у матери - это подсознательно гарантия того, что она рядом. Это подсознательная потребность в компенсации той любви. которую потерял. НЕ любила. пусть рядом будет как заложница, и латает во мне дыру, которую пробила и пробивает дальше. А лечить то нужно не любовь. А тот аппарат, который воспринимает любовь. Пусть Бог милует кому нибудь так жить ..
даже в этом твиттере, где мой на аккаунт никто не подписывается и не лайкают - это есть покидание. И более того -я жду этого - чтобы не подписывались и не лайкали, я воспроизвожу ситуацию, и я подсознательно двумя руками за покидание, потому что вдруг, прикиплю, и будет очень больно, когда отпишутся и перестанут лайкать. НЕ дай Бог..такого кому
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:8 | |
|
|
|
