| 14:27 Я уже и готов расстаться с |
Я уже и готов расстаться с тем, на что боюсь дуть, о чем думать, стем, на что боюсь смотреть, с тем, что боюсь чувствовать. Отпустить. Перестать беречь и возится с этим, а взять и пройти через эту Боль! Там страшно, там больно, там ужас - но мне пора! Я уже не хочу возится с этим, лилееть. Я хочу вскрыть. Я оттягиваю это как поход к стоматологу - чтоб не усиливать боль. Я уже не хочу возится с этим. Мне каждый день противен, и становится еще противнее, потому что с каждым днем я узнаю новое о гадостности положения, в котором я нахожусь. Да, ощущение грязи, противности..... И я же еще узнаю насколько могло быть все хорошо!
Я бы уже и разменял то незыблемое, то трепетное, что удерживает меня с маленьким Сережей, что для него является страхом и болью, и ради него я не хочу это вскрывать. И жаление маленького Сережи меня подставляет под новые удары и теряние красок жизни...
Это декларация. Я знаю. Реальность тоже хорошо бы.... Ну не могу я в этом , так и испытывая - не могу ! Противно! Поддерживать эту игру, жить не для себя, опускать себя, отталкивая благи для себя! Противно! По крайней мере сейчас противно!
*текст написан по правилу - как чувствуется, так и слышится, как слышится, так и пишется.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:40 | |
| 08:37 У меня есть потребность записать что-то |
У меня есть потребность записать что-то в журнале, но не знаю о чем. Есть потребность заявить этой записью обществу ВДА - Я ЕСТЬ!.
Не знаю о чем - не в смысле - не о чем - изменений очень много, но в буквы они не ложатся, не переводятся. Скажу, что у меня прошел цикл - от эм. опьянения до эм. опьянения. На этом этапе был срыв, потом наезд матери и потеря меня, потом нашлось описание ее поведения, одновременно я устал выздоравливать, я не принимал былые чувства выздоровления, потому как они обманывали меня (так уж пришлось в моей жизни - формировать чувства и разум, которые работали против меня), я перестал загораживаться, а стал открываться и стал чувствовать боль. Иногда было невыносимо больно и тогда ИНСТИНКТЫ отстранялись от итуации, от этой боли. Сам я уже не мог - мыслями, чувствами, разумом, потому как они формировались созависимостью и меня подводили. Затем постепенно наступало эм. опьянение. Я не знаю куда заведет меня этот процесс далее. Я передал ВС, я следую этому. Пусть будет так. Сам я не......
Из текущего - встречаю, что нужно отстранится от созависимой обстановки. Это - проблема, т.к. меня наказывали изгнанием, меня отталкивали, отторгали, и в такой ситуации я чувствую себя жертвой, у меня чувство вины, и я не могу функционировать. И мне страшно об этом думать - у меня "щекотятся" стопы при этом. Возможно причины не отстранения совсем другие, возможно мои мысли меня "лохотронят", как всегда лохотронила мама, что четко показано в описании ее поведения.
Для общего своего развития;
Запишу еще вот что мать манипулирует специально, а я думал это компульсивно, это ее так "прет", мать разрушает меня через разум в том числе, формируя НЕПОНЯТНЫЕ ВОПРОСЫ И ФРАЗЫ (я думал она тупит,а это делает специально, и я задаю наводящие вопросы, пытаясь ее понять, она и далее, другими вопросами коверкает сознание, моя личность рушится), она не такая героическая, как выдает себя - она запросто может отмолчаться в сторонке, отморозится от своей ответственности (например, для ее забора нужны были материалы, и она отморозилась их брать, попрося в организации где работала, я доставал их сам, в другом месте. При запросе к ней не отвечала ни да ни нет -говорила что-то несуразное), она может соскочить - выполнять работу, которая не нужна вместо той котрая нужна - она часами может перебирать семена цветов, а затем выбросить их, хотя в это время требовалась ее помощь - но помогать для нее - это стресс, это сбрасывает ее корону), она оказывает давление - "Я тебя жду помогать делать забор, а ты...." - я переключаюсь на "забор" и при этом нифига не помогает - сидит за столиком и перебирает семена цветов отвечая "сейчас, сейчас...", она манипулирует, задавая наводящие вопросы "ну что, пойдем за столбами?". Я как дурак говорю "ДА", ХОТЬ И УСТАЛ за день и иду, а она не идет..... И еще; ей абсолютно не жалко меня, ей пофиг...... какая она мать?
Описание поведения матери достаточно точное - маленькая избалованная девочка, которой должны все восхищаться, а если нет - то она заставит, чтоб от нее зависили и она была на первом месте - пусть даже с угрозами. Только что оно мне дает? Что мне с ним делать?
Много чего было за этот цикл эм. опьянение - эм. опьянение.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:53 | |
| 22:20 Мне нравится этот день. Вербное Воскресенье. |
Мне нравится этот день. Вербное Воскресенье.
Природа стремится жить, рвется в рост, скорится-торопится. Она тянется жизнью к чему-то, и главное в этом - это "что-то", а жизнь - это только средство.... это инструмент, это следствие, как бы даже прцесс жизнедеятельности, чтоб дойти, пропыхтеть к Чему-то. Зеленая трава, цветущие деревья, круглая луна, и 30 жары - ни одного облачка и абсолютно безветренно. И все молодое, новое - еще не "набившее шишек" от жизни, все чистое - не покрытое пылью, грязнотой, не пожелтвевше. Все в соку - кажется прям хрустит все в листьях от давления сока и рождения клеток - да че там кажется- хрустит все - ОЩУЩАЕТСЯ ЖЕ - с треском расправляя листочки - (на винограде прям на глазах - к вечеру 1 см. добавка в росте). и ВСЕ ЭтО СПЕШИТ, ИСКРИТ....
И как они угадывают? Ну, церковники?
Люблю я этот день......
Покров еще, Спас яблочный и именины Анны - которые в декабре люблю. Классно.....
Это тот же день в 11-м году...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:19 | |
| 09:24 С каждым днем становится хуже. Я |
С каждым днем становится хуже. Я уже эпизодами ныряю в допрограмное состояние - не помня себя подчиняюсь непонятно каким мотивам.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 09:52 Я боюсь мать. Я сказал ей |
Я боюсь мать. Я сказал ей об этом. Сказала, что это заболевание. И мне нужно лечится.
"Мать я плохая и я себя чувствую виноватой"
"меня одну боишься,, или еще кого-то..... Точно меня одну? Ты правда меня одну боишься?"(я бешусь, от того что три раза вопрос задан, она говорит, что мне точно нужно к врачу, свою болезнь она признать не хочет)
"Это же заболевание, если ребенок боится свою мать...."
-я на тебя не кричу (повышает при этом тон почти до крика)
-ты же сейчас кричишь
-а ты не кричишь?
-нет, я не о том - ты же утверждаешь, что не кричишь на меня.
- я и не кричу
это часть разговора.
Я забрал все слова обратно. Я аннулировал беседу, попросил, чтоб считалось, что разговора этого не было.
Под видом доброжелательности она очень вертко, с маневренностью Миг-29 заходит за спину и мягко и нежно нажимает, упивает, гипнотизирует, меняя мое мнение, что так нужно, что я должен думать по-другому, "да нет... все не так... я же хотела....." что все не так, что просто.... что она совсем не то... что я не так подумал.... что я все это себе выдумываю.....
Я начинаю мяться. А вдруг и правда я..... только вот боится ее мой инстинкт, и я с ним ничего не хочу делать, только вот- я обнаруживаю манипуляции при разговоре, насилие, давление.... обман, искажение фактов.......
Правду говорят в описании 1-го шага.... не связываться... Нефиг лезть... Все равно ничего.... Разве что пар выпустил.
И еще смайлики новые - я только заметил. Это тоже моя жизнь - и пусть сейчас считается - что это на сейчас "хорошее" в ней.
И еще:
мама - добрая, ласковая, заботливая, нежная, добрая, большая, радостная, яркая, светлая, счастье, красивая, мягкая, теплая, солнечная, сильная......
это то, что первое приходит на мне на ум при слове мама. Случайно заметил и удивился....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:9 | |
| 08:57 Рана души. Я контролирую, чтоб никто |
Рана души. Я контролирую, чтоб никто не надавил на нее. Но это выглядит асоциально и я отрицаю это. Я отрицаю то, что хочу проявить разрушающую ситуацию вновь. Я контролирую мать, я склоняю ее при повторах прожить ее по-другому. Я отрицаю то, что не хочу смирится с той ситуацией, я отрицаю то, что контролирую: "ПУСТЬ ОНИ" изменят свое отношение". Я не принимаю той ситуации, своего положения и отрицаю что это было, что это случилось, что это так.....!!!!!!
Пример.
Рана - мать уделяет внимание брату, а мне - нет. Они вдвоем, им весело. Она одаривает его, меня нет. Я не получаю блага. Мне больно, жалко и ничтожно. Это переносится на трудовые отношения.
Рана болит, но я контролирую начальство, чтоб "развернулось ко мне лицом и проявляло любовь в виде щедрого вознаграждения". Контролирую его тем, что угождаю ему, делаю все "на века" - качественно, работаю сверхурочно, как бы говоря - "видите, я хороший". Я не нахожу удовлетворение, утешение (и не мог там найти), доходя до изнеможения я разрываю отношения.
Я отрицаю свою боль, я отрицаю, что ко мне отнеслись по-свински, я отрицаю ощущение себя брошенным и покинутым, отторгнутым, и для этого вступаю в "такие" трудовые отношения. Именно "такие" трудовые отношения и есть отрицание, несмирение, непокорение тому, что я претерпел насилие. Я ищу доказательства, что это не так и контролирую начальство (отв. работников), вступая в соза-отношения.
То же делаю я и сейчас, обостряя и провоцируя мать работой по дому. Я что-то отрицаю (насилие работой) контролирую ее, чтоб развернуть ход тех травмирующих событий в другое русло.
И очень накалил обстановку этой провокацией.
Блин, а пишу я это все для того, чтобы отрицать другое - что утром был конфликт и я снимаю стресс находясь на этом сайте! И вместо того, чтоб писать о конфликте, я беру и отрицаю его, и пишу теор. часть. Задолбало все!!!!!!! А отрицаю, потому что мне слабо признать, что снова влезаю в соза-тношения, и веду себя совсем не так, как научился в программе. И терплю фиаско!!!!!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 09:18 Я обманываю себя. Я не |
Я обманываю себя. Я не хочу признавать проблему. Эту нерешенную в детстве ситуацию, которая теперь блокирует настоящее. Я искажаю и упорно стараюсь видеть то, что хочу видеть. Я протестую, упираюсь и не соглашаюсь! Я думаю что это несправедливость, и злюсь. А на самом деле это реальная действительность. Так все это - потому что это так... Я уклончиво еще пытаюсь, заставляю себя верить, что мама не такая... что все по-другому, что так не может быть... что просто.... Да никаких просто! Все так, и она есть такая. От тебя отвернулись, Сережа! Сережа, я догадываюсь, что это тяжело.... Но это - так....Мне больно сталкиваться с правдой, мне больно принимать ее, но наверное, это произойдет. Ну и досталось же мне...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:8 | |
| 19:55 Я просил у Бога помощи разрешения |
Я просил у Бога помощи разрешения дела с деньгами - Бог дал мне ситуацию.
Мама брату снова дает деньги. Наверное тысячи долларов. Сколько - не знаю.... У меня она забрала полотенце для ног и выдала тряпку. Полотенце портится. Чтоб ей не тратить денег, я добываю стройматериал для ее забора на заброшенных базах.
Мне горько. Но не чернО. Я не сворачивался как улитка на этот раз от боли. Я ею наполнился. Я смотрел на Небо. Я просил Бога забрать меня из этой ситуации.. Мне плакать хочется..... Мне печально но не грязно, обидно и покайно - не знаю как записать..
Я понимаю, что не могу ничего сделать, я понимаю что так всегда было и всегда будет.... я понимаю что я ничего не объясню и не докажу....
Я прошу Бога отстранить.... Мне молчаливо, мыслям молчаливо. Я только ощущаю и смотрю. И делаю. Переживаю -вот что делаю... Передаю и ищу своего, такого родного, такого милого и любимого, кто мог бы мне быть близко. ощущать которого мог бы и чувствовать.....
В затылке-темени ощущается маленький мальчик, который смотрит как мама любит другого мальчика... они радостны. они не обращают внимания... а я обнаруживаю себя, но они не обращают внимания. Мама дает ему.... Там свет и тепло, там ясно, сочно и сладко. Я себя обнаруживаю, но меня игнорируют.... Они отдаляются. Хотя находятся рядом но как-то отдаляются..... Покинутость....
Теперешний я пытаюсь сказать ему, помочь, что он уже никогда не получит... я пытаюсь утешить его... но у него боль.. он хочет туда, он хочет одного...
Ведь не материальное. Любовь через деньги ему не хватало. Отдают душу, дух, силу, энергию - питание -восПИТАНИЕ. Как Солнышко для растения... любовь - значит жизнь....
Я смотрел на закат.... Что-то уходило... Нерешенность, неопределенность того мальчика осталась. Он так и ждет, он верит, что все вернется..... все возвратится....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 12:35 Деньги/деятельность/работа часьз |
Работа на основе чувства вины.
Есть такое хорошее слово в русском языке - повинность. Корень слова ВИНА.
Именно большинство того, что я делаю, я делаю из-за чувства вины. В моем случае - я жертва, и преобладает именно чувство вины. Оно скрыто. Я работаю по дому потому что
стыдно перед мамой, что я ничего не делаю
я мужик или кто?
потому что"хочу" что-то делать
потому что надо что-то делать
Интересно, но я обнаружил, что все эти мотивации на самом деле носят характер "из под палки". На самом деле, я делаю это ради созы, чтоб
быть хорошим в лице мамы,
чтоб не быть плохим,
чтоб повысить самооценку
и др.
И что интересно - снова находится некий образ, некая субстанция, которая давит и жмет выполнить некую работу по дому. Вот запросто можно смотреть телевизор, нет, я нахожу что нужно мне сделать, и выполняю это. Причем эта работа не первоочередная, это как бы для зачета, что я на сегодня дозу счастья заслужил. Я знал пожилую женщину на пенсии, которая постоянно была занята работой по однокомнатной квартире. Примечательно, что до этого она работала, и вполне справлялась и "по хозяйству" и на работе.... Самостоятельно придуманная работа - большая часть моей деятельности. И как при крике матери автоматически я испытываю чувство вины (на меня же кричат!) и слава Богу, нейтрализирую уже это чувство, так хотелось бы нейтрализировать ч.в. от невыполнения работы по дому.
Не все просто. Мать сама провоцирует и оказывает давление, причем осознано. Осматривает, что сделал. Если работа по дому более чем два дня не выполнялась, ее коробит, крутит и вертит, и она "придумывает" мне работу, лиш бы не сидел "СЛОЖА РУКИ". Здесь для меня нужна ремарка: занятия на компе не входят в этот список, кладка камина - не входит в этот список, уборка жилых помещений не входит в этот список, хобби - виноделие - не входило в список (уже не занимаюсь)..... Другими словами, все, чо нужно мне, для меня - это в зачет выполненных работ не идет, это выполняется в неурочное время. Мало того, эти работы вызывают у матери злость и раздражение. Неявное. Швыряние тарелок по столу, отрывистая речь, хлопание дверями...
Мать находит мне абсолютно ненужную ей работу - напр. перекапать в жару участок земли. Просто так. Как оказалось, там никогда ничего посажено не было. Утеплить пенопластом стену, сделать ремонт в ванной, поставить ненужный забор "чтоб чужие собаки не забегали?????" - ради этого забор ставить? Причем это все должно быть малозатратно - это же не нужно никому, и это не считается работой - это я обязан и должен. Редкая удача услышать спасибо больше двух раз. Иногда еще вгоняет в вину. Дословно : "нахуя ты мне ее утеплял."
И меня гнетет и давит с вечера - что я буду делать завтра? Нужно что-то найти.
Я знаю женщин, которые вертятся на кухне, потому что "должны готовить" -кому должны, чего должны, почему должны??????? Которые убирают потому что "должны быть хорошей мамой". Мне жена сказала - да нифига я тебе не должна. Есть настроение - готовлю, нет - не готовлю. Я посчитал, что она права, я по правде так признал.Так-то, в депряснеке на самом деле они нифига не хотят делать - и правильно делают. Потому что для себя я открыл - такое делание - это отрицание своих целей, своих задач, и своих настоящих наклонностей! На самом деле я хочу другого, но я боюсь это делать, я боюсь мамы, ее реакции, и я отрицаю себя, свою деятельность, заглушая и ретушируя все это повинностью. И если так дальше будет продолжатся - я никогда не найду своего счастья.
Я прошу Бога помочь мне освободится от этого. Я хочу делать то, что хочу, а не потому, что кому то это надо. Я должен взаимодействовать - ставить границы и переживать травмы в отношениях с мамой. СОза - труд это второе самое регресивное у меня после межличностных отношений в родительской семье.Насилие работой это огромная травма, накладывающая отпечаток на мои трудовые отношения в большом мире, где я за частую, как и дома выступаю в роли жертвы.
Во взрослой "самостоятельной" работе - все то же самое, но обширнее. Приведу только один пример. Стояли я , шеф, нач. цеха, и еще инженер. У шефа упал карандаш. Я было чуть не присел, чтоб подобрать его, но меня опередил коллега - инженер. В нем я посмотрел на себя со стороны. Я работал на сплошном чувстве вины, так же как и он. Причем он старше шефа лет на 30, и приседает ему, чтоб поднять карандаш. Я в шоке до сих пор, когда пишу, проживаю это.
Боже, помоги!!!
Интересны будут мне отзывы, мнения. ОС принимается охотно!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 09:43 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:6 | |
|
|
|
