| 10:16 Стыдно. Мне жаль, но я ничего |
Стыдно. Мне жаль, но я ничего не могу пока поделать. Я каялся и даже что-то выходило - отпускало. Я на самом деле отношусь к части себя так же как ко мне относились /относятся ДСФ личности. Я делаю эту часть жертвой, я делаю эту часть козлом отпущения, я самоутверждаюсь над ней и чувствую себя лучше. Как я мог?......И отказаться т этого совсем непросто. Потому что за этой тиранией стоит маленький, обиженный, несчастный и несчастливый человечек, которого самого тиранят и он передает этот тиранизм тираня другого - часть себя.
Я встречал и на себе ощутил, что матеря срываются на детях из-за мужа, что дети срываются на игрушках-куклах(наказывают их) - проживают, транслируют стресс. Так и я. Только транслирую на определенную часть себя.
Вчера, когда меня прижало (пишу от имени этой части) я хотел и даже принял бессилие, передал ВС. Но часточку, потому что было очень больно - правда - очень больно признавать, что я сам себя тираню........
Эта часть относящаяся к деятельности. Та часть, которая отвечает за деятельность - работу в частности, и я на нее всячески сгонял зло что-то вроде "Ко вторнику чтобы был на собеседовании!" - считалось, что я говорил сам себе, а оказалось, я подавлял часть себя, у которой есть связь с Богом, влияющее на события..... Я выражаю здесь искреннее понимание и осознание недопустимости всего того, что происходит/происходило, признаю вред и жестокость нанесенные мной этой части. Не буду врать - на большее я сейчас не способен. Возможно из-за того, что сам сижу на том же крючке и если расчувствуюсь - снова попаду под разадачу.
В предпоследней части я записываю пример 15-минутной давности, который подтверждает угнетение. Примечательно, что это произошло утром - когда я об этом уже знал. Я шел на кухню. Мать забежала вперед меня, схватила чайник, потом спросила "чайник нужен" - хотя точно знает, что я первым делом завариваю чай, я отказался-отдал ответственность за ее болезнь ей, и мать поставила кипятить. Она любит "обставлять". Я жду пока он закипит и ругаю ту часть - не словами - как-то чувствами показываю ей гнев, отражаю его - я знаю, что мать самоутверждается. Чайник закипает, мне тоже нужен кипяток, но минут пять мать к нему не подходит. Я жду. Потом я говорю. Со словами "я забыла" мама влетает в кухню, заливает в первую попавшуюся кружку и уходит. Я давлю на свою часть агрессией - "да сколько этот спектакль с ее болезнью будет продолжаться?" - я четко уловил два момента, когда давил на себя, на ту свою часть. Это было, это есть.
В последней части я высказываю ЗДЕСЬ сожаление, что вчера не стал испытывать боль - не пошел на это, и говорю, что хочу пройти сквозь это и принять бессилие относительно той части, которая тиранит меня, и также того (это важно), что находится за этой частью. Найти Бога - ВС и передать ей все это, потому что мне больно, потому что мне не хорошо, и потому что я устал от всего этого, и потому что так не надо, и это не честно, не по-божески и неискренне - лукаво.
Еще очень благодарю АС I. и M. Спасибо огромное! Я понимаю ваше участие, ваше старание, вашу заботу. Я очень ценю все это, потому как в одиночку я бы еще долго.......... Я испытываю признательность внутри себя, и выражаю ее здесь вам.
Спасибо Богу, спасибо программе, спасибо АС, спасибо мне! Я тихо и спокойно, смиренно прагну (жажду, хочу), сподіваюсь(надеюсь, рассчитываю) разрешения этого всего с помощью ВС.
Сергей.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:8 | |
| 14:06 деньги/деятельность/работа/занятость ч.2. |
Оказалось, что работа и деньги - разные вещи. Раньше я об этом слышал, но сегодня это - ... оказалось. Не обязательно работая, можно быть фин. обеспеченным, и не обязательно работать чтобы быть финансово обеспеченным. Может быть, и в моей жизни бывает все что угодно, и это сбываться, и у меня есть сладкое намерение идти дальше этим путем, раз он у меня выходит - получается - и не слушать никого (я о связке деньги-работа).
Замечу, что обе квартиры и летн. домик - не платил я за их приобретение ничего. А вот когда я работал - я жил впроголодь. А когда был стоял на бирже - я откладывал деньги - странные и асоциальные зависимости, но тем не менее..... может я денежный человек? только иду не тем направлением?
Деньги у меня ассоциируются, базируются на потребностях, а деятельность базируется у меня на выражении себя, на своих склонностях и направленостях. Эти вещи смежные, они идут радом, они совпадают - но это не означает, что одна гарантирует другую, а другая гарантирует первую.
У меня на сегодня есть ряд потребностей. В детском возрасте я потерял надежду на удовлетворение потребностей. Родители не удовлетворяли. Теперь, чтоб удовлетворить свои потребности, нужны деньги - но я же понимаю, я чувствую, что потребность как и тогда не удовлетворится -и с такой установкой, с таким предвзятым отношением (аа, кому я нужен! до меня нет никому дела..) я действительно не заработаю. Потому что я сам в это не верю. Потому что я не верю, что мои потребности могут удовлетворятся, а главное, они ДОЛЖНЫ удовлетворятся. И я - торчу.....
Работа- т.н. работа - а лучше деятельность (трудовая), занятость. Она формировалась, когда я лепил пасочки в песочнице и мама это одобряла, она разрушалась, когда я "истратил" клей ПВА, клея самолетики и получая за растраты, она формировалась, когда кружкой в ванне поливал игрушку и думал, почему вода падает вниз, она разрушалась, когда я хотел разобрать часы, посмотреть как они устроены и получал трынды за эту попытку. Все мои навыки - дурить людей (детей) во дворе, оказывать на них давление, выходить из под их давления, получать трынды, давать трынды - это все собирало в единое и формировало мою склонность к определенным видам работ, деятельности,интересу к занятости. И вот здесь сформировалась бы профессия, но это не случилось потому как матери лучше было знать, что мне нравится, а что нет. Я на пути и ищу у Бога ответ, и он, похоже направляет меня на это.
Цель этого поста - определить для себя, что деньги (потребности) работа (деятельность) - это абсолютно разные потоки, направления и разделить эти потоки в своей ментальности и искать разрешение этих проблем в каждом, присущем им русле. Компенсировать удовлетворение потребностей, выразить, выпустить высвободить свои задатки.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 13:24 деятельность. ч.2. |
Решил вести записи здесь, потому что "лопается " голова от надуманного. Я, честное слово, раньше думал "как это я не могу заработать деньги?", сейчас, когда только-только обозначаются проблемы (еще их не видно всех, а те, которые видны - видны не полностью) я думаю "елки-палки, как это я смог дожить с такими проблемами и не погибнуть с голода, еще и зарабатывая что-то......?"
Ниже будет пост из ворд - дневника - я его писал 30. 03. 13. (не редактировал!) , а выше - новый.
Мои деньги/деятельность/работа/занятость ч.1.
Ч1. «Лучше бы ты молчал….».
Мне жалко писать. Я жалею, мне горько, я не хочу страгиваться с места и обнаруживать себя. Мне испуганно и ужасно. Я в замешательстве и нерешительности. Я в шоке. Никогда я так эту тему не затрагивал. И не встречал описания.
Я четко понимаю сейчас, что дай Судьба, Бог, провидение мне мало – мальскую копульсию в виде мизерной суммы, а если еще регулярной, то я буду наслаждаться и не помнить себя от радости и буду воспринимать это как подарок Богов. Однако после нескольких таких выплат я начну задумываться «А почему так мало?» (удивительно, но эта мысль не зависит от выполненных работ, от квалификации – она зависит от наличия нескольких выплат и расценивания «подарка Богов»). Поначалу «мало» я смогу объяснить, что Петр уже давно тут работает(внимание – мысль зависит от соотношения себя и «Бога»), что Лилька оставалась с шефом после работы, что Иван задается, показывает видимость, халтуря при этом …. Но корень то в другом – корень то в том, что я соотношу себя и того, кто мне эту з/п выдал – проведение! Не начальника, не собственника – я на них позже переложу ответственность свою – на проведение. Потому как я ищу в «подарке Бога» не вознаграждение, не финансовый ресурс!!!!!! Оборжаться – я ищу в этом любовь – !!!!! И через несколько месяцев я думаю «Неужели ты не видишь как мне хреново – ты что, не можешь добавить з/п? Мне стыдно носить «баночки» с едой, я хочу питаться в столовой, ездить маршрутками, а не троллейбусами….). И самое тупое в этом – что я не разглядываю НАСТОЯЩЕГО МОЕГО НАСТОЯЩЕГО Бога, которого я так усердно просил всего несколько месяцев назад дать мне хоть копейку, слезно просил, чувствуя покинутость, боясь за свое выживание. И вот это мое мышление, моя наслойка компульсии на действительность – разукрашивание, разрисовывание и искажение настоящего Бога «Богом подарков» приводит к ужаснейшим последствием. Я перестаю верить в настоящего – да перестаю верить вообще – меня «поперло» я раньше месяцами сидел дома, а теперь я общаюсь – (куда там!), я получаю деньги и ем окорочка, пусть даже раз в неделю (читай – я ем мясо), я общаюсь с друзьями (вместе «дружим» против когото, и дружу с кем-то, чтоб не «дружили» против меня), я поднимаюсь в глазах общественности (я же работаю! Я – не тунеядец!), я получаю профессиональное удовлетворение, повышаю самооценку (никто не смог наладить/отремонтировать электронный привод, я – смог (задняя мысль – нахрена я в нем копался две недели – кроме него за это время ничего в жизни не видел) – и главная фишка в том, что мне уже не до маленького Сережи, не до проблем психологических (о созависимости я не знал тогда) – да пошло вообще все к …. Я перец и я крутой и нех. забивать голову всякой ерундой! Весь коллектив уже наседает, что одному – это не жизнь – нужна пара, и приглянулся, наверное некоторым (жертва –приглянулся). И тут настает капец. Я отстраняюсь от Бога, от своего родного и дорогого Бога и полагаюсь сам на себя.
Тот Бог – «Бог подарков» - он имитатор родителей. Давая мне средства, я меряю любовь его ко мне. Я страдаю из-за него, я мучаюсь, я обижаюсь, я радуюсь – я его придумал сам и в действительности, ситуативно, он не действует. Это мое воображение. Позже это воображение перерастет во внутреннего критика. Я помню, как «заказывал» оценки в школе. Ложился спать и говорил Богу – я сделал упражнение хорошо, и чтоб завтра по нему была четверка. К сожалению я не понимал тогда, что я просто транслирую требования родителей – без права на ошибку. И не понимал, как и сейчас не понимаю – что хорошо сделанное упражнение далеко не гарант (совсем не гарант) доброго расположения ко мне моих родителей (моего счастья). Поэтому и работа – совсем не гарант благополучия. Совсем.
Как мне становится понятно, дело совсем не в работе, дело в моей ассоциации заказчика работ (начальника) с образом. По прошествии еще нескольких месяцев, я складываю себе кллосаьную цену. Мне уже пофиг, что Петр давно здесь работает, Лилька – вообще…. –остается с шефом после работы, а Иван длжен быть первым на сокращение. И только я такой один суверенно выполняю свой долг! Замечаю для себя – эти установки в моей голове и к труду не имеют отношения – к качеству продукции, эффективности управления или к расширению клиентской базы. Это предрассудки. И тут я становлюсь жертвой. И нужен лишь один случай – как спичка для бензина – чтоб влететь в жертву – например несправедливое распределение з/п, или доп. работа. Все. Накопленный воз несправедливости активизируется, а еще больше активизируется и радуется ущемленный Я, выполняющий роль Бога подарков. И я устраиваю «торжество справдливости». Я все оставшееся время обличаю как нехорошо ---- ко мне относились, и при этом, относится начинают действительно нехорошо.
Как в тему – цитата из дневника АС:
Для меня работа - не способ добывания средств к достойной жизни, а шаблон выживания. В детстве, чтобы выжить и не остаться на улице, я использовала работу, чтоб задобрить бабушку и иже с ней. Я до сих пор не могу принять другого. И еще работа-это было средство быть лучше других, в частности лучше матери. У меня в голове не укладывается, что за работу должны платить, ведь я работаю, чтоб соответствовать ожиданиям окружающих. Все, я сдаюсь. Я долго уговаривала, приводила себе железные аргументы. Я не понимаю, зачем я должна работать, ведь бабушки уже нет, и никто меня уже не выгонит из дома. Господи, помоги мне.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:19 Во мне складывается какая-то неопределенная |
Во мне складывается какая-то неопределенная ситуация. Я сам под видом выздоровления подавляю себя, своего ВР. "нужно прочесть то-то, нужно прописать это, нужно принять то, нужно отпустить это, надо рассердится на то, надо простить это....". Раньше тоже так было, но действовало на меня нечто другой природы - а теперь я действую на себя сам и подавляю. И поэтому и не не хочется заниматься, это - та же мука. Это причиняет боль, это изнемождает, это высасывает соки.
Я раньше не замечал за собой такого. Бывало, что я сам давил на ВР - но так естественно и органично - такого я не замечал никогда. И не хочется писать "следующая моя задача", потому что этим я снова пригружаю ВР надо бы смирится........
Это как потерянные деньги на пирожное в детстве - одно дело - когда утешат, другое - когда отправят искать эти деньги. Так и здесь - одно дело - утешать ВР, другое заставлять исправлять ситуацию. В первом случае - приятие и признание человеческих чувств, во втором - насилие и ощущение жертвы. По отношению к ВР в новом направлении - денег- я веду себя по второму сценарию.
Ксати - проблема денег больше ВДА и КоДА, как ни крути - тот же отказ от себя, от своих чувств и желаний ради расположения и любви родителей.
Много материала держу в себе, а выложить сюда, в журнал, чтоб стало легче - не могу....... Может и-за этого перегрузка? Может тупо брать и вкладывать?
Я иногда смотрю на себя глазами ВР и принимаю бессилие от себя самого........ И передаю Богу.. Ищу его.....
Я действительно принимаю этот грех. Это было. Я давил на ВР и возмущался "Где мои деньги, почему у меня нет до сих пор...., когда же я наконец буду.....". Я четко понимал, что ВР связан с "небом" и он отвечает за чудо. Так вот я на него давил, требуя этого чуда. Чтоб исполнял желания. Это было и стыдно признавать. Семья была ДСФ.........
Второй план - это созависимость с Богом. Я переложил свою ответственность на Бога и затем требовал от него выполнения жизненных пунктов, поворотов. Вот классическое определение созависимости:
| Цитата | | Созависимый человек, позволив поведению другого человека влиять на него, становится полностью поглощен тем, чтобы контролировать действия этого другого человека, и таким образом регулировать собственное состояние. |
Все то же, только по отношению к Богу. Я "нагрузил", насильно заставил Бога выполнять мое, а потом гневно контролировал и был недоволен. Возможно эта форма есть до сих пор, и я ее не замечаю.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:25 | |
| 21:17 Сегодня мой профессиональный праздник. Я |
Сегодня мой профессиональный праздник. Я видел, стоял рядом с "средством доставки", я испытывал блок, сделанный соседним отделом, который отправился на орбиту, я видел стойки управления шахтного ракетного комплекса, я выступал на конференции, я выпускал статьи для публикации....было классно...... Я млею. когда думаю о той работе - мне приятно....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:11 | |
| 12:35 Через несколько часов я отнесу деньги |
Через несколько часов я отнесу свои заработанные деньги в банк. Меня трясет и трусит. Я чувствую ненависть к себе со стороны. Я ее ощущаю... Негодование к себе со стороны, презрение, неприязнь, возмущение, отвращение. Как буд-то я несу деньги в школу на ремонт класса и родители думают, что лучше бы я .дох. И выражают всяческое отвращение - как же - я выношу деньги из дома.
У меня дрожали, тряслись и трусились руки, и мышцы шеи - до сих пор в напряжении. Так же само у меня тряслась, наверное, голова на собеседовании - как же - ведь я буду забирать у них деньги - как в родительской семье - я чувствовал со стороны насилие, бешенство, ярость, ненависть, раздражение, презрение, неприязнь, возмущение, отвращение и их гордость и самоценность по отношению их к себе - и когда на меня начали кричать (!!!!!!) на собеседовании, я пополз, поплыл окончательно, я ушел, (полный повтор ситуации и результат о просьбе денег в семье) я не мог дождаться, когда он положит на стол мои документы, чтоб я мог забрать их, вежливо попрощаться, сгладить ситуацию и уйти. Мне больно, слезы.Так жалко себя! Как я раньше этого не замечал! К себе! Последнее собеседование было в РЭС на должн. инженера в декабре 11-го года.
Ни заплатить - ни заработать..... Одна беда... Трусит и трясет одинаково. Даже от одних мыслей....
Я наверное начинаю искать взросление в отношении благополучия.
Слезы пытаются наворачиваются, а мозг говорит - подумаешь, ничего страшного....
Через несколько часов я отнесу деньги в банк.
Боже, я прошу тебя здесь, и сейчас, нажимая эти кнопки - помоги мне! Пожалуйста!!! Очень прошу!!!!!! Я даже не верю, что со мной это случается. Боже , врятуй мене!!!!!!!!!!!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:12 | |
| 11:47 Я делаю все возможное в сложившейся |
Я делаю все возможное в сложившейся стуации. Я точно знаю, что управляюсь в отношении своего благополучия. Какими-то силами. Они срони созе. Они больше, чем Внутренний критик.
Я оцениваю ситуацию. Я учусь принимать ее. Я ощупываю ВС настоящей. Я октрываюсь для ВС.
Я четко понимаю, что стандартные решения взять газету-договорися о собеседовании - они не работают и не сработают.
Я офигиеваю от объемов и плотности этого всего - созы - я снимаю отрицание - и это все появляется - что-то большое-огромное гиганское, серое, холодно-теплое, с черными мыслями - как густая ночь опутывающийся мое сознание, подкармливающая меня отвратительным обманным позитивом и тошнительной приятностью, укутывающая и вьюшаяся вокруг меня, вкладывающая в меня что-то и получающая что-то взамен - что-то не понятное и незаметно отдающее от меня. Оно облизывает меня как черные языки пламени, расширяющиеся на концах, пытаясь влить в меня , в мой розум свое тело, свое естевство, свою сущность. ОНО НЕ СПРАШИВАЕТ У МЕНЯ РАЗРЕШЕНИЯ -ОНО ДАЕТ МНЕ СЛАДКУЮ ПИЛЮЛЮ И ВЛАЗИЕТ САМО.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 22:04 Я Сережа. Я компульсивно недозарабатывающий. |
Я Сережа. Я компульсивно недозарабатывающий.
В основе моей неработы лежит субстанция, говорящая о том, что работа - это повинность и наказание, это принуждение и лишения, это дискомфорт и избавление, отказ от себя, от своего Я, это гнет, это угнетение, порабощение, насилие.
В основе моих неденег лежит субстанция, которая управляет моей волей, моими чувствами, моими мыслями и желаниями, запретами, принятием решений, мотивированием. Я не знаю что это, но это похоже на маму - на ее тревожность относительно денег, на ее жадность, на ее управление мной.
В основе моей бездеятельности лежит мамин Бог действий, а так же запреты быть собой и мой, выдуманный Бог действий, котрый на самом деле не существует и который на самом деле мамины манипуляции.
Мамин Бог действий
- заставляет смотреть на часы и вздрагивать "уже столько времени, а нужно еще столько сделать..."
- заставляет делать повинность напр. "Нужно прочесть "Сила другой руки"" - это типа ВК, но связанного с действиями, которые воплощающийся в реальность - не бери много моющего, помой посуду,.... и это превращается в повинность - чтоб угодить родителям я выполняю работу, чтоб не было насилия на до мной. Я поступаю так из-за чувсва вины. Я с удовольствием нахожу ненужную мне работу по дому и делаю ее, так как я считаюсь трудолюбивым и нужным. Меня так и колбасит неполноценность что-то сделать. Чтоб не чувствовать это чувство вины.
В содружестве с этим маминым Богом действий я получаю любовь (псевдо). Я отрицаю свои потребности выполнением работы, угодной матери, другим!
Кратко
- недостаток денег - это следствие, перенос неудовлетворяемых родителями потребностей в детстве (мне нужна еда, и если ее нет, я потерплю/мне нужна еда и если ее нет, я ее достану). Это соза, это субстанция(мамина жадность и манипуляции связанные с ней) - она сидит в голове и управляет - она уже проявляется (БЫЛА НЕВИДИМОЙ И ПРОЗРАЧНОЙ).
- отсутствие работы - это следствие запретов на свою деятельность, реализацию своих желаний, интересов и навязывание инородного (родительского) сценария развития. Я становлюсь неспособным что-то делать от себя, а родительское - просто не могу. Соза. Находится в животе и основана на маминой болезни ( я перенимаю ее страхи, стрессы, - болезнь - и живу ей). Это запрет проявления себя отдельного.
*вчера было еще одно. звонила предс. жил. кооператива и напоминала об уплате. Сумма долга равна сумме моей налички. Я делаю все, чтоб найти выход из положения. Я не принимаю вину по отсутствию денег. Я не принимаю вину по отсутствию работы, я не принимаю вину по отсутствию поиска работы. Я выявляю, я передаю Богу!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:16 Цитата Сын, в свою очередь, будет |
| Цитата | | Сын, в свою очередь, будет бороться с отцом за внимание матери. Обязанность отца — показать сыну, как отказаться от этой борьбы и перенести внимание на своих сверстниц. Мать должна противостоять искушению «полюбить» сына больше, чем мужа. Она обязана дать сыну понять, что, любя его, она при этом ничуть не меньше любит папу. Таким образом мальчик учится не соперничать с другими мужчинами, а развивать мужские качества в самом себе. |
"Фактор матери".
Я жалел мать и решал ее проблемы со стрессами в детстве. Я успокаивал ее , я утешал ее в ее тяжелой жизни. Это называется психологический инцест. Я жил не своей жизнью. Отец, видя все это - отмечал между нами некую связь, что его очень раздражало. Он ненавидел меня и пытался отогнать меня от матери. Я противостоял ему, защищая мать, защищая себя, ведь по описанию матери он был тиран, а я - единственная опора и отрада. Я и не мог поступить иначе - я же защитник. В голову не приходило смирится......
Сегодня в телефонном разговоре мне угрожали. Пришли смс-угрозы в расправе с моими родственниками - это писал парень, ревновавший свою жену за переписку вконтакте. Он знает, что мы не виделись с 2007 года, он знает, что я живу за 800 км. Мы состояли с ее супругой в отношениях. Этот парень носил ножи, он применял демонстративный суицид - "вешался" на глазах у жены и детей. Он представлял устрашение. Возможно опасность. У нас были драки.
Первой реакцией в телефонном разговоре - подавить его. Я так и делал. Всегда. Я умел. И я всегда испытывал страх. Я не мог понять почему. Я представить, что бы было, если бы секса не было у меня с его супругой. Оказалось, я был бы вольным, у меня бы были свободные руки. Но при этом, я терял девушку, и туту я понял, что проблема была в том, что я брал ее семейные проблемы на себя. Еще до отношений. Я давал советы, обсуждал... И тут до меня доходит. Мне отзывается все то же в родительской семье - как я спасал маму, как я проживал за нее боль - ведь ребенок спасает свою любовь, источник своей любви..... Я терпел за нее ее стрессы, я нес ответственность за ее выбор, я пру, в конце концов, на себе ее болезнь до сих пор!!!!!!! Эту гребанную болезнь!!!!!! ЕЕ! Не МОЮ!!!!!! Папа пьет.......
Четко предстала картина, как я дерусь в подростковом возрасте с отцом. Маразм... так стыдно.. ...... ...
Я не виноват в этом!
Я написал тому парню все то, что хотел сказать отцу :
Я не претендовал и не буду претендовать на интимные отношения с замужними женщинами. Я признаю твое единоличное право иметь интимные отношения с ней. Я признаю и принимаю то, что испытываю страх при угрозах в мой адрес, я признаю то, что это ваши отношения и мне в них места нет, я оставляю и не претендую на право строить отношения с твоей супругой, я за то, чтоб у вас были хорошие, доброжелательные отношения, я за сплоченность ваших уз, я признаю , отдаю и понимаю твою власть в отношениях с твоей женой, я признаю первостепенное право и авторитет твой распоряжаться в семье, я заявляю, что не посягаю на целостность вашей семьи, я признаю и принимаю, что никоим образом не нарушал, не нарушаю и не буду нарушать ваши взаимоотношения, я признаю тебя мужиком, я не вторгаюсь и не мешаю тебе, я люблю себя, и это мне не мешает признавать свои слабости, от чего, я становлюсь сильнее. Я отдаю тебе инициативу во внимании к твоей супруги, если ты конечно считаешь, что я этой инициативой обладал. Я никогда не посмею разрушать вашу семью, я никогда не посмею уводить к себе твою супругу, ОТСТРАНЯЯСЬ ОТ ЭТОЙ ПРОБЛЕМЫ НАСТОЯЩИМ ПИСЬМОМ, Я РАСЧИЩАЮ СЕБЕ ДОРОГУ К НОВЫМ ОТНОШЕНИЯМ. Я благодарен Богу, за то, что это все случилось со мной, я принимаю боль, огорчения, страх, трусость, печаль, невероятность - я принимаю все-все-все , что было связано с этим, потому что это моя жизнь. Я желаю вам искреннего счастья, я желаю вам быть вместе, я желаю вам любить дуг друга и оставаться навсегда такими. Пусть ваш Бог помогает вам, пустить несет все самое доброе. Я отдаю вам эту ситуацию, оставляя вас с ней. Будьте счастливы!
Я отдавал все, что должен отдать был папе, я разрешил себе его боятся, я принял, что я боюсь папу потому что есть иерархия, которую я нарушил, и только он имеет право на мать, даже если я ее просто от него защищаю.
Я признал свое бессилие в тот момент, в этом.... Мне полегчало. Папа занимается мамой - я свободен. Я отхожу от невзросления. Я отказываюсь переваривать материнские стрессы - если получится - я отделюсь от нее. Разделять ответственность, отвечать только за себя..... Я Стану вольным, я надеюсь - та ревность, которая была раньше к партнершам, и которую не смогли вывести психологи, исчезнет.
Вместе с признанием иерархии ушел и страх, и боязнь - я перестал боятся физического уязвления. Страх, который во мне сидел десятилетиями. Даже писал здесь, на форуме "Кто-нибудь реально преодолел страх агрессии?". Мне стало лучше. Смс и звонки не приходят с угрозами. Я отдал ту девушку ее парню, я признал его власть.... я отдал мою маму папе - я поностью признал его власть, я принял подчинение... а сам я свободен, и у меня будет своя.... я - я ... самое главное, что я признал бессилие, ощутил Силу, Высшую за мою, и передал, доверил это ей - все вышеописанное сделала она сама!
Я люблю Бога! Я люблю себя! Я люблю жизнь!!!!!! Спасибо этому всему!!!!
Сережа.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:12 | |
| 21:28 Вот и проходит |
Вот и проходит день. В обмане, в лживых улыбках, в кривлянии перед своей жизнью...... Почему я к ней так отношусь? Потому что так научили меня родители, потому что так делают все, и там где-то любовь с приставкой "псевдо"?
Мое естество кривилось от этого ...
Подходит вечер и мое естество печально сожалеет, что прожит еще один день без него. без наполнения его счастьем, без наполнения его светом, соком сладкого жития. Скорбно ему и грустно видеть сумерки, скорбно думать:"Когда же ты, Сережа, обратишь внимание на меня.....".
Я понимаю его боль, его расстроенность. Я сообщу себе, что бессилен сделать что-либо для него. Я бессилен. Прости.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
