| 11:19 Блин, мое состояние близкое к срыву! |
Блин, мое состояние близкое к срыву! К впадению в жертву! ВС! Дорогая! Прошу тебя! Укрепи мои позиции! Я не хочу назад! Пожалуйста! Мне не нужно!
Сергей.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 14:51 Волею ВС моей, волею ВС участниов, |
Волею ВС моей, волею ВС участников, волею ВС группы
я сегодня вел СОБРАНИЕ
Я люблю Бога! Благодарен ему!
Ниже в журнале - в записях тех дней - та боль, те страхи которые я испытывал просто присутствия на группе. До сих пор боюсь туда заглядывать - а ведь прошло - то 50 дней, и насколько все изменилось. Очень больно было - в записи от 4-го марта.
Я вот хочу прямо прикоснуться сейчас ко всем, пожать их руку, честно их благодарю - спасибо! Подсобили. Очень здорово. Не поверите, я сейчас грустен , сосредоточен и рассудителен - сколько всего было горя - и вот оно - счастье -может это процесс переживания утраты? Утраты того способа общения? Я знаю, что болезнь коварна, я знаю, что могут быть срывы, но я знаю главное - все получается, программа работает. Я прошел к счастью.
Благодарю участников группы, благодарю поддерживающих в журнале, благодарю написавших лично, благодарю делившихся опытом на форумах, благодарю ВС, благодарю родителей (да, да), благодарю себя!!!!!!!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 23:49 Я не стал брать ответственность за |
Я не стал брать ответственность за оплошность матери. Из-за этого могло пострадать общее дело. Я отдал ей ее ответственность - она взрослый человек. Но почему-то мне было все-равно не удовлетворительно. В житейском плане, в плане отношений - да, но покоя не было в верху. Я понял, что ответственность я отдал матери, но ответственность перед Богом за итуацию я продолжал нести. И в случае негативного исхода - пострадал бы я.
Это хорошее подспорье. Мне было не удобно перед Богом. Перед тем, кто управляет жизнью, ситуацией, случайностями. Я "кармил"(карма), я звенел. Моральную ответственность я разделил, но ответственность событейную, ответственность судьбы - нет.
А я удивлялся - почему человек лажает, и ему все достается самое лучшее, и с другой стороны - почему человек скурпулезен, педантичен и старателен - и пожинает жалкие плоды. Почему случаются нехорошие ситуации - из-за пьяного водителя гибнут, а он сам только с царапинами. Почему купившие дипломы, не работящие достигают успеха, а талантливые, асы - ходят в рваных носках на конференции по перспективам использования стартового комплекса ракетоносителя "Зенит" в условиях морского старта - хоть и их доклад занимает первое место. Носки то все равно рваные - не на что купить.
Это хорошая тема для меня. Это хорошо мне Бог подсобил. Я благодарю тебя, Высшая Сила. Я не перестаю испытывать любовь к тебе. Премного благодарен. Это очень важно для меня. Я прошу о развитии этой темы. Пожалуйста!
Я смогу расставить энергетические силы по местам в семьях - ведь ни для кого ни секрет, что есть перекачка ресурса среди близких людей.Я не буду нести ответственность по судьбе за деяния брата, я перестану нести ответственность за деяния бывшей супруги, за дядю, за двоюродного брата, за мать за других людей. Я не буду нести ответственность за их деяния, мысли, желания - вообще проявления их жизни перед Богом...... А то получается, одни раскачивают лодку, а другие с нее валятся.... а те кто раскачивал, так и остаются на плаву.
Я остро почувствовал, что генерю в небо небезопасность того поступка матери. Поскольку я генерировал беду, о ко мне бы она и вернулась.... как это часто бывало не смотря на "юридическое" разделение ответственности"
Спасибо, Боже! Я люблю тебя!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 23:29 Я нашел это явление - что |
Я нашел это явление - что действую по своду правил, набору рефлексов и навыков, которые навязывала мне семья. И у меня не получается сдвинутся. Потому что нет моих желаний, моих мотиваций..... И изменений нет - я действую в холостую - по старым алгоритмам. Из-за этого действительность не меняется, несмотря на программу. И я стал отгонять мышление, которое продуцирует старую схему - оно действительно балластное, оно ни о чем - оно только о созе - работает на подтверждение значимости агрессора.... вхолостую. Я начинаю.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:51 Я поздравляю себя сегодня с тем, |
Я поздравляю себя сегодня с тем, что программа работает. Я поздравляю себя за мои достижения, я поздравляю свою ВС с торжеством ее радости.
Я сегодня смог зачитать на скайп-группе при всех 12 шагов. Я смог.
Главное - то в том, что я их читал вольно - по добру по - здоровому. Я читал и мне было комфортно. Я почти не испытывал напряжения. Я смог и у меня получилось сделать так, чтоб мой ВР не подавлялся, а наоборот, раскрылся. Это было классно. Это было прерогативой моего движения в программе - все естественно, природно, органично. Само по себе.
Событие в очередной раз показало, что программа работает, что есть результаты, что мы можем, что у нас получается.
Я сейчас внутренне испытываю чувство благодарности.
Я благодарен ВЫСШЕЙ СИЛЕ, я благодарен себе, я благодарен сообществу - а точнее конкретным людям ВДА, я благодарен АС и братьям, я благодарен скайп-группе. Спа-си-бо!!!!!!!!  [/COLOR]
....... мне классно..... Спасибо!!!!!!!   
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 10:48 о социофобии ч.4 |
О насилии социумом за его пределами и насилии внутри социума.
Моя жизнь. Мои страхи.
Две группы воздействия. Гипотетически я боюсь повторения жтих моментов.
Первая-я не принадлежу к группе, но она оказывает давление. Проявляется в дразнилках, в изгнании, всеобщем презрении (иногда с подачи воспитателя или вожатой-такое практиковалось), или отловом и битем, если это дворовая компания. Зачастую лидером применялись манипуляции - "вынести игрушку", извинится перед....., признать, что КаМАЗ быстрее чем УРАЛ. Уже тогда действия были по треугольнику Карпмана. Лидеры зубами выгрызали свою власть. Манипуляциями, давлением, настраиванием общества против меня. Тупо, но сейчас страшно ситуации: "Мы с тобой не разговариваем......."
Первые моменты - это - да нафиг они нужны! И это прокатывало, но не долго. Вспоминаю, что инстинкты брали свое, и тянуло вернутся к обществу. Позже, принимались условия и я уже не протестовал. Потом я принимал как должное, что я должен прогнуться перед лидером, а еще позже, я этого вообще не замечал. Я был "в системе". Другой компании не было. Дом находился вдали от поселка.
Вторая группа - насилие в системе. Она отличается от первой. Если там была дистанция, то тут могли пролезть прямо в душу - тут все распределялось по ролям, было с корыстью, зависело от настроений "вожака". Здесь был перетягивание каната, кто важнее, кто главнее, здесь была замаскированная боль, потому как я получал общность. Здесь обиды, призывы не дружить, контроль "а почему ты с ним разговаривал", здесь самоутверждение нашей лидерши Марины, из-за которой на белое нужно говорит черное, чтоб не пошатнулась ее самооценка при вскрытии ее лажи. Рьяно с кровью и слезами своих членов группы она утверждала свой пост, свой статус - а с виду отличница и хорошая девочка. Терялась моя личность. Пишу и страшно. Как на ск.-группе. Это очень похоже на созу, где для того, чтоб меня "любили" нужно было кланяться родным в пояс. Только здесь вместо любви - общность. Выбора не было. Это были "закрытые" социальные системы, из которых не куда было деться, не было возможности выйти (пионерские лагеря, больничная палата), и которых я боюсь до сих пор - работа, семья, продавцы магазина, в который я часто хожу (оценивающе рассматривающие меня), работа моей матери (где она в подробностях смакует, что у меня бессонница), соц. сети в интернете, скайп-группы.
В пионерских лагерях, например я должен был в столовой стать по сойке смирно, отдать честь старшим ребятам и сказать "разрешите вам отдать свою котлету". Мясного и сладкого в тот заезд я практически не ел. Этот случай запомнился, потому как один раз рядом проходил вожатый, и этот "старший" суетливо зашептал "тихо-тихо - ты что" - а я продолжал, я по-правде думал, что так надо и так правильно - отдавать честь и делать рапорт, и ничего плохого в этом не видел. Остальное я явно не помню. Не вспоминается. Было что-то с одеждой, было высмеивание..... Вот что помню, ток это беспомощность. Я говорил вожатым, что меня притесняют -вышло только хуже, матери писал, что плохо и чтоб забрала - напрямую не писал о том, что происходит - получил бы за то, что я "тряпка" - она тоже не помогла.... Я так и торчал дальше.
В лагерях кроме этого давили очень организационные мероприятия - с этим марксизмом-ленинизмом - муштрой-маршированием, репетицией речовок, утренними линейками с поднятием флага и пиз*лями за помятый галстук, выговорами за неявку на рабочее собрание ячейки и всякой разной другой политической фигней. А еще тупо-организационные - кто не поставил обувь возле кромки воды - тот не купается три дня, кто намочил голову - тот не купается до конца дня, дебильные очереди в столовую - как буд-то нельзя было детям подождать в беседке - обязательно на плацу и строем. Называли все это концлагерем. Многие хотели домой. В стаю, из которой их изгнали, отвергли, и поэтому чувствовали себя ненужными и отвергнутыми в новой стае. Некоторых забирали.
О закрытых системах можно говорить и говорить.... вот только соринки в глазах это, когда есть бревно в глазу, и его не заметно. Самая травматичная закрытая социальная система - моя родительская семья. Где меня подставляют - (если брат накакал на палас, бьют меня. Как так - это же он накакал? А брат в это время ржет на до мной, и мамка ему вторит-все довольны - я не считаюсь), где четко расписаны роли - что я никто, где я боюсь выразить свое мнение, потому как не важно какое оно, а важно "сиди и помалкивай" - я главная, де на все мои проявления жизнедеятельности я получаю одно - агрессию на подавление меня. И я боюсь суваться, отстаивать себя, проявлять жизнедеятельность - я признаю, что боюсь закрытых социальных систем.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:9 | |
| 11:50 о социофобии ч.3 |
Изгнание из стаи.
В семинаре Юнаковская говорила, что это один из самых сильных страхов. Изгнание из стаи грозило смертью в дикой природе. Этот инстинкт сохранился до сих пор. Именно с этой фразы Ю. началось мое движение в социофобии.
Я сейчас пишу и боюсь.
Скайп-группа была/есть страшна тем для меня, что в моем понимании может повторится как в детской среде, когда на меня бы показывали пальцем. Это очень неудобное качество. При этом чувствую себя раздавленным, я отскакиваю от сообщества, держусь дистанции, чтоб не быть уязвленным. Я держусь на растоянии. Я как бы с ними, но на расстоянии. а расстоянии страха. На дистанции брошенного камня. Я могу перекрикиваться, я могу перемещаться с ними (пацанами) по парку. Но я не могу сблизится с ними, тем более я не могу стать ими. Влиться в компанию Тогда я буду подчиняться иерархии в стае, и подвергаться воздействиям------------возмущение этому и сопротивление и неприятие, не смирение и выгнало меня из стаи. Я не могу так. Я выражаю протест против этого этой закрытой социальной ячейке!!!! Протест в том, что я туда направлен!!!!! Я выделываюсь и протестую, я выражаю агрессию и упорно не хочу разделять обязанности, роли в стае -я только на первом месте а хохма в том, что я сопротивляюсь - то не социуму, я сопротивляюсь маме и выражаю протест против ее действий, против самого санатория, а не мамы. Я не хотел туда ехать, я оставался один на один с открытым миром, обозленный на то родное, что должно меня оберегать, хранить, на то доброе и великое. А это доброе и великое попросту избавлялось от меня. Бросало. Жестко и кощунственно. Приказами, криками, насилием - громадным насилием - поедешь, и все - не хочешь, но поедешь.
Настоящее изгнание из стаи происходит в семье. Я, оказалось, боюсь изгнания из собственной семьи, и отрываюсь на сообществе. Но там без вариантов - там меня не терпят..... И я пролетаю и там. И теперь выходит, что я сижу на обочине, боясь пойти на работу, боясь прильнуть в компанию, боясь принятия в скайп-группе. Я также там держусь на расстоянии. И рисуя стайку муравьев и себя - муравья, я рисую их и себя на встречу. Я рисую себя не с ними, не в окружении их, я рисую себя против. Ну и дорисовываю с собой другого муравья (брата или маму??????) Я не в окружении, я не во главе этой стайки, я не с сзади - я напротив - я против этой стайки...... И я боюсь что-либо делать в этой стайке, чтоб меня не выгнали и не показывали пальцем, я не могу отстоять свои позиции, я не могу заявить о себе - я ничего не могу - я сижу тише тише, я затаился и боюсь.......
и блин, прикол в том, что получаются тиски! Мать отправляет, говорит делай так и так, а встречаюсь с обществом, понимаю, что это там не прокатывает, а материнские установки давят, давят, давят и давят. И холодеют руки от страха, от ее угрозы, от ее наезда (наезд матери приравнивается к смерти в детстве), трясутся, сбивается дыхание..... но выполнить то, что она хочет, соответствовать ее представлениям в обществе - означает изгнание из стаи - и я остаюсь зажат, я остаюсь подавлен, я остаюсь не принят ни там не тут.
Я пытаюсь остановить страх, остановить то, ту инстанцию, которая воздействует на мою физиологию и прошу помощи и содействия у ВС
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:14 | |
| 14:49 о социофобии ч.2 |
Стремление матери достойно выглядеть в обществе косило на корню мои стремления, мои желания - естественную тягу - быть близким с людьми, чувствовать общность - делало это невозможным. Поздоровайся с дядечкой, стань красиво - ты не красиво стоишь, я тебя как учила разговаривать, надень вот это, я буду решать, что ты будешь там делать, придешь, поздороваешься, и сядешь в уголке - будут давать конфеты - не бери -----блин, потом допишу - моторошно становится....
Я получал трынды уже после всего. И это наверное, отворачивало во мне желание в дальнейшем общаться. Я отказывался от всего, я страховался от насилия. Позже, когда я подрос, я старался не участвовать в поездках, экскурсиях, родительских походах в гости. Интерес, азарт, другие игрушки, ползанья под столом, веселье, смех - все отходило, я отодвигал это, как отодвигаю жизнь и сейчас, чтоб не выслушивать мнения ВК. И надо же таким моральным калекой стать... И почему мне?
Он изощрен.. Он толковый. Он за день до группы многозначительно "поддавливает" - смотри, завтра же группа..... и включается весь механизм - как поздороваться, каким голосом говорить..... и вся тревога.... тревога о том, что меня ждет, если я "не выполню". Я за сутки до группы уже мобилизируюсь, уже на иголках, стараясь отстранится как могу от пугающего натиска установок. Самое страшное, что этот комплекс - (как делать, и что со мной будет, если не сделаю)- вжился в меня - и теперь еле отличишь, где я, а где искусственная но уже органическая составляющая. На группу я смог пойти, сделав упражнение, прослушав семинар Ю. И как-то меленькими шажками, почти через год, как я узнал о скайп-гр. я смог участвовать. Я переписывался через личку и узнавал как другим страшно, я вычитывал форумы, я перерегистрировал скайп, я заходил, когда не было группы... много усилий.
Усилий чтобы войти. А ощущений - масса, а - физиологических - вагон! дрожь, кислота во рту, сбито-зажатое дыхание, онемение конечностей, холодные конечности, ярость, беспомощность, что-то не то в голове, страх, холод в животе....много всего... очень!
И вот эта субстанция, еле различимая - это набор навыков и рефлексов - абсолютно не нужных мне и не действующих в современном мире. И его боюсь подсознательно(если до физиологии дело дошло!) и делаю зачастую так, как он говорит, делаю так, как в детстве - лучше смирится и не нарываться.
Пишу и понимаю, что такие модели поведения можно уже не применять. Вот еще месяц назад нельзя было - сейчас - можно. Я как-то отделил себя и маминых значимых людей за это время, перестал стелиться перед их мнением, ставлю границы.
Только вот перед этой субстанцией я бессилен..... перед этим набором рефлексов и навыков, если что не по его сценарию - совершается самонасилие в виде дрожания рук, хрипоты и др....
Часть вторая о социофобии была посещена этой субстанции.
Скажу по секрету, такая же субстанция есть относительно денег....... Дай Бог мне отделить эти вещи от себя, и жить своими .... не знаю чем.... своим естеством! Прошу!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:15 | |
| 22:27 о социофобии. ч.1 |
когда я рисую себя и людей, я в первую очередь рисую себя, потом мне становится еловко, томительно, волнительно не по себе и я рисую ....... брата.
Как и в жизни, он меньше меня. Мне при этом становится внутри "обычнее", но не по себе -тревога, непокой..... я перед людьми никто и меня нет, мне страшно, и я рисую брата... и когда его дорисовываю, я чувствую себя "полным", "единым", "целым". Но и это не все. Во мне бурлит непокой, неудовлетворенность, непринятость. И тогда я дорисовываю ему нимб. Сине-голубой. Мне становится хоть как-то удовлетворительно внутри, спокойнее. Но в это время я понимаю, что я "закрыл", заретушировал братом боль, и свое несуществование, нимбом- заглушил неприятие и непризнание... а вся боль на самом-то деле осталась.....
На рисунке появилось золотое солнышко над братом- и получается очень красиво - сине-голубой нимб, и золотое солнышко, греющее его лучами..... появляется синее море... с его стороны.... у меня над головой появляется коричневый молоток, и еще вроде земли что -то коричневое.... потом ..... больше ничего не появляется. Людей, которых я боюсь - на рисунке не видно! Я боялся сам, один - без брата, а потом боялся с братом, но без нимба, и с нимбом я его выдвигал вперед как-бы говоря - смотрите - это мой брат-какой он молодец! потом.... рисунка вообщем не стало... я поступил как-то не так - я стер этот нимб, стер этого брата - улыбающегося и раскованного, и стал украшать себя - стоящего по стойке смирно и ответственного за все, что происходит на свете... - я не принял тогда рисунок... не принял чувства... мне очень жаль... Повторно брат рисовался уже не так.... А до людей так и не дошло дело.... я их боялся еще до их появления.....
если кто-нибудь может помочь в расшифровке рисунка, пожалуйста, откликнитесь!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:7 | |
| 11:33 Созависимость. Мать моя не пьет, не |
Созависимость. Мать моя не пьет, не курит - она не относится к химически зависимым. Но тем не менее, созависимость есть. Я долго не мог определить в чем? Пивший папа четко перетягивал внимание на себя, а в случае мамы.... было не понятно.
ВС построила события для этого. Делая упражнение 3 в журнале Проработка созависимости я понял, что мать все-таки зависима, зависима от эмоций. Я созависим от ее истерик, которые выдаются за норму, от ее страхов, от ее жадности. да все, абсолютно все подстраивалось / подстраивается под маму! Под ее истерики, под ее вспышки "психов", под ее тревогу, жадность и ее нелепые умозаключения относительно совместных действий (она меня послала на три буквы перед рождеством - вот ее комментарий: "это не я тебя послала на х. - это ты меня послал, только ты в слух не сказал"). Главенствует - быть на первом месте. Если я в чем-то превосхожу ее, то чувствую подавление. Поэтому я и не могу развиться.
Туповато то, что эта зависимость считалась нормой. Пока не наткнулся на ролик , а точнее на Коментарии в ролике. Мать в машине ведет себя также, а может и хуже - злее и агрессивнее. Коментарии на меня подействовали.
И в добавок случай. В холодильнике лежит паштет в виде колбаски.
-А я его украла в супермаркете!!!!!!-восхищенно и радостно, маме 61 год в апреле, не голодает.., и это не первая и не вторая кража за два месяца с момента открытия этого магазина
-Я повесила его на палец (на паштете веревочка в виде петельки), а все остальное положила на кассу, и так отошла... (показывает) а она считает, а он на пальце висит (эмоционально возбуждается), а я забыла, а она (кассирша) мне передвигает продукты (начинает хихикать) я забрала сдачу и к выходу, выходу (подпрыгивает реально подпрыгивает и хлопает в ладоши как девочка.... Зависимый человек....
Еще важно то, что ее зависимость изобретательна - как алкоголик в безвыходной ситуации все-таки найдет алкоголь, ток и ее зависимость найдет вход. Это очень опасно.... В супермаркете, даже если бы ее словили, это не считалось бы кражей, потому как она товар не спрятала - она просто "забыла" - и это заранее продуманный план... Очень коварна ее болезнь.
[COLOR=red]это всего лишь рядовой случай по эмоц. воздействию на меня. В день их модет быть от примерно 3 до 15
Теперь я могу отделить мать от болезни. Теперь я могу визуализировать, нащупать, понять с чем имею дело. Я созависим с эмоционально зависимым человеком! Теперь я вижу, от чего нужно отделятся.
истерика
истерика 2
точно, как у меня во всей моей жизни раньше
от последнего - вообще мурашки по коже, руки холодеют, сосет в животе... еще удивляюсь, что у меня соцофобия....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:20 | |
|
|
|
