| 22:20 Был у дочки, у внучки, у |
Был у дочки, у внучки, у зятя.
Виделся.. Сблизились.
Это большая подія.
Высшую СИлу, любящих родителей я поблагодарил, Внутреннего ребенка благодарю, благодарю, благодарю.
Благодарю Алла, Сфера, Гальваника, Тати, и Брусника, и Тракол - спасибо, спасибо, спасибо)
-Принимаю, то что не принял тогда - жену, дочь, что ВС послала, и не косячу от воли ВС, потому что она так прорабатывает меня. Безмятежность.
-Принимаю и называю "положительные" чувства от зависимости. Если я в зависимости, то есть мне в этом какой то зыск. И как правило я проговариваю боль- "негатив", а почему-то кайф от самоутверждения, кайф от употребления, кайф от контроля. значимость от контроля, кайф от превосходства и высокомерия я не проговаривал. Теперь проговариваю. В течении дня..
-Очень от покинутости выручили Любящие родители. Спасибо им огромное. И Высшая СИла. Я сам себе компенсирова покинутость, а Любяшие Родители оч. сильно скомпенсировали.
-Утром проговаривал чувства. И вечером.
-В контакте с ВР. Лажал. Каялся, что лажаю, забываюсь. Покидаю. Учусь. Это помогало тоже. Осознание что лажаю. И ВР спокойней, когда видит, что я торможу, а не пру буром.
-Вечером и утром славил своих Богов, открывался Высшей Силе, и принимал Внутреннего ребенка. То же в течении дня. Особенно с ВР.
-Прописывал дневник. Прописывал от ВР, левой рукой.
-Давал себе жить - покупал вкусное, ходил, был на природе, смотрел на закат в равноденствие, сидел за компом.
-Кушал
-Спал
-Не нагружал себя
-Не нагружал эмоциональным возбуждением
-Слушал музыку
-помогли идентификации с эмоциональным клинчем- очень помогли, разблокировка началась. Спасибо) Благодарен.
-помогло обсуждение "все врут", либо все не врут. Я выучил этот язык общения, перестал делать эмоциональный стриптиз и завоевывать интерес к себе тем, что рассказываю секреты.
-я вызнал свои приступы неконтролируемой эмоциональной вспыльчивости на фоне "неуважения" - болезненного самолюбия. Например, не поздравление с 23 февраля. сегодня было несколько моментов. Я не психовал, а принимал то, что дает ВС - ситуацию, без самоуправства. Получился сегодня такой опыт. Надеюсь, это начало.
Хочу семью, секса, денег, квартиру, машину и шашлык. А. детей, может... обращения с ними.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 12:20 Еду на встречу с дочерью вроде. |
Еду на встречу с дочерью вроде. Точно пока не написала, куда. Стараюсь сдерживать бешенство. Назначает где-то на качелях. Думал дома. за столом. Подарки, не видел внучку, зятя никогда. Задето болезненное самолюбие. Стараюсь отпускать и передавать все ВС. Я не рулю.
И постоянно виноват - меня заблокировали - я виноват, назначили встречу за несколько лет - я виноват. Да не виноват я! Я так чувствую, и я не должен так чувствовать. Это не я блокировал, это не я назначал.... Меня заблокировали - я приехал в гости .... НОрмально? Нужно было мне в ответ заблокировать - десять раз заблокировать. А я приехал, купил симку и двай писать, что я с подарками, что есть потребность встретиться. Так думаю, что я ей (дочери) настолько пох., что она даже забыла, что я заблокирован. Разблокировала вибер, когда стал писать с др. симки.. ВС, збав! Аж прикольно, аж азарт, где мой предел стелиться будет, и будет ли.. Я бессилен. Ей действ. пох. А я потею от адреналина - пишу в майке - в комнате +17,5, и не чувствую холода. ВОт чтоб за мной кто-то так угорал бы.. вот это прикол бы был. А вообще, экспериментов хватит.
Пойду за подарками - магазин нашел детстк. игрушек.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:19 Боги сказали принимать дочь (ее рождение) |
Боги сказали принимать дочь (ее рождение) вместе с той ситуацией с женитьбой. А не только - просто убрать злость и все.
Все равно промучался - хоть в браке хоть не в браке. Все равно до сейчас зависим от нее (жены). Так что если бы смирился и принял ту судьбу тогда то искал выход-выздоровление. А так я убегал от ситуации, чтоб откосячить от ВС и все равно прлетел.
Если б принял ту жену, может бы и жили. Стал понимать, что непринятие ее послужило основной темой развода.
Но еще стоит принять, что я не хотел оказаться в этом городе. и поехал сюда учиться по наставлению матери. И были мысли и совпадения. чтобы продать тут эту комнату, и восстановить свои желания. Папа тогда хотел чтоб я шел в армию. Ммама боялась, что я погибну - у нее истерика по Афганистану. У мамы негативные "мечты" могли сбыться - есть такая практика.
Думаю, если продам, распрощаюсь - мож. жизнь пойдет по новой колее?
Я к тому, что если Боги сказали принять дочь и бывшую (чтоб ушла мятежность во мне), то нежно принимать и выбор - этот город......
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:55 Я еще хочу написат, что благодарен |
Я еще хочу написат, что благодарен за отклики - комментарии и писм. Я хочу ответить, но эмоционально не тяну. Я переживаю очень. Мне помогло, то, чем делились. . Внутренне. Это важнее, чем результат. Внутренний комфорт. Спасибо.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:52 Я должен покаяться. На группе слышал |
Я должен покаяться.
На группе слышал ОС, что женщина злится на своего ребенка. Отозвалось. Она сказала, что такие же чувства испытывала к нему, когда была еще беременной им.
Я держу злость, очень схожую с той, которая была против беременности жены и против плода. Я имею мужество это признать.
Я был противником. Я не хотел. Беременность рушила мои планы, рушила мою жизнь.
Я женился под давлением, и дал себе слово развестись. Трезво - я не переносил эту женщину во многом, в зависимости, я упивался счастьем быть вместе, или с нею, но уже тогда. в 1991 году понимал, что-то не то. И беременность означала, что я буду жить с человеком. которого не принимаю, не принимаю его культуру, устройство, взгляды на жизнь. Я был враждебен к беременности, зол, и я до сих пор противник, дочери.
Позже, я смирился. были тяжелые роды. На второй неделе я прильнул к ребенку. Я полюбил его, и злость затаилась. Была обоюдная любовь, было классно. Годами. Теперь, последних 14 лет, когда конфликты с дочерью и блокировка моего акк. в вибере я рассматриваю как разрыв отношений, эта злость прет наружу. Ощущения те же. что и 28 лет назад. Я чувствую непримирение, нетерпимость, сопротивление, уничижение противника.
Жизнь моя все равно пошла под откос. То, чего боялся, случилось. События все лишь пяти лет, оставили отпечаток на всю жизнь, не мою жизнь, жизни, которой я не хотел и о которой не мечтал. Что-то неведанное происходило и происходит со мой. Какие-то силы втягивают меня в ситуации, ненужные мне. И этот брак. похоже, и есть проявление той ситуации, и гамузом с браком добавляется еще неведомая сила (соза, семейная дисфункция от Рода жены), которая куролесить меня еще больше.
У меня нет супруги, у меня нет иных детей, я перебивался коротким отношениями, я страдал от низкой зарплаты, меня не любят, ко мне относятся, как к ненормальному. буд-то со мной что-то не так, как написано в ПРОБЛЕМЕ ВДА.
Моя жизнь проходит. Без людского ресурса. Я один. Болезнь сидит во мне. Вся сознательная жизнь я то дело что искал, как избавиться от этого дурдома – навязчивой властной мамы и агрессивного пьющего отца. и надо быть правдивым – я отел избавится от того дурдома – посыла, идущего от них. Я чувствовал его «волны». «излучение» - не знаю как сказать – я уже тогда органически ощущал, как в меня вливают дисфункцию – я естеством чувствовал эту органику.
Так наверное поступил и я, при беременности той женщины, матери моей дочери.
Понимаю, что глупо сражаться, избавляться, я бессилен относительно этого. Но детская мечта живет и сбывается –я хочу избавиться от этого дурости (нездравомыслия, дисфункции), которую в меня влили. Я старею, у меня меняется лицо ……что то получается. но еще очень много дсф … Всплывают мысли, что я избавлюсь от дисфункции в самом конце. Это обидно. Избавиться. пожить и уйти. Хочется пожить уже сейчас без дфс и прожить многие десятилетия а может и века ( пот. могут изобрести лекарство или биополя или еще что ни будь) счастливой приятной жизни.
Я каюсь и приношу извинения дочери. Моральные. Я вижу свой дефект характера и одновременно черту выживания, которая помогла мне когда-то. Я набираю готовность устранить этот дефект, осмысляя, понимаю, вспоминая все это, я готов отпустить. Я прошу Высшую Силу: «Дорогая Высшая Сила, устрани, пожалуйста или трансформируй, как тебе будет угодно, мой дефект характера, черту выживания держать агрессию на плод. прошу Тебя. А вообще – ка к тебе будет угодно. Спасибо, что Ты есть. люблю Тебя». Я прошу также о возмещении ущерба. Я принимаю дочь такой, какая она есть, я каюсь перед Высшей Силой. что нарушил Твой план на этого человека, я каюсь перед собой, что наносил себе урон враждой и спесью, я каюсь перед той женщиной, что родила дочь, я каюсь перед своими родственниками, участвующими в родственничестве, каюсь перед родственниками той женщины, каюсь перед внучкой.
Я хочу написать, что то что выше – это ответственность перед самим собой. Я должен это сделать Высшая Сила дала подсказку к ситуации в виде ОС. Благодарен Тебе..
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 11:23 Я в Запорожье. Позавчера приехал. Нахожу |
Я в Запорожье. Позавчера приехал. Нахожу комфорт и в то же время подсознательно что-то неопределенное.
Воду гарячуюю и холодную, оказалось, оформили, как отключенную. Все норм.
О дочери думаю, но не знаю, как позвонить. Сдерживает то, что буду считать себя униженным и жертвой. Вариантов, кроме как напрашиваться в гости, не приходит. Можно твердо сказать, что хочу увидеть внучку. Мать передала покрывало, комплект постельного, игрушку-рюкзачок, платье. Я хочу купить трехколесный самокат - не простой, понравился мне Сначала его можно использовать как велосипед без педалей - садить на него ребенка и за специальную ручку катить, а когда ребенок подрастает, он переделывается в обычный самокат.
У дочери мои деньги - я передавал, чтоб заплатила за коммуналку. В рублях - около 6 тыс. За коммуналку он не заплатила. ВОт не знаю теперь - забирать как бы не удобно, и не факт, что она их не истратила. У меня тоже как бы лишних денег нет и ои получают больше меня. И в то же время нужно подарок - я на свадьбе не был, не видел ни ее ни зятя - оставить им те деньги, и еще подарок??. Мне не хочется, честно, нарываться на пиздюлину. Чтоб я не купил, всегда был плохой. О чем бы не писал, если я не делаю няшку и не придуриваюсь, что все хорошо то тоже плохой. Из этого всего - мой интерес- увидеть внучку, подержать на руках, почувствовать ее энергию.
И о еще одном главном. Два года назад нужно было явиться в центр оформления недвижимости и продолжать оформлять комнату в общ. в свою собственность. Я не появлялся. Переживал. МОж. комнату уже увели. Сегодня хотел туда поехать - а документа, подтверждающего, что у меня приняли документы на оформление - его нет.Я когда собирался, с трудом тоже нашел ту справку. Приехал сюда, открываю папку с документами - ее нет. Я не понимаю, как так происходит, я точно держал ее в руках, точно клал к остальным справкам - но ее не нашел. Можно бороться, ехать без справки, аргументировать, просить, но устал от этого. Нужно везение. нужен поток. Я часто плыл против течения, и результаты приносили больше вреда, чем пользы.ПОхоже, справка осталась в Крыму. Два года ждал эого момента - и на тебе. Я не хочу уже сопротивляться, я понимаю, что комната здесь - это только залог прожить прошлое. Иначе я от него откажусь. Поэтому она будет на мне висеть пока я не приму себя и все мое. Сегодня я сдаю паспорт на переоформление, и о вопросах по недвижимости можно будет забыть на 10 дней. Скорее всего я сдам паспорт и уеду. И придется приезжать снова. За паспортом и справкой.
Холодит и бунтует все внутри, как тучи клубятся чувства. при мысли, что позвоню дочери. Х.З. что делать. Программа учит думать в первую очередь о себе. Я тут не знаю, как быть. МОж. попытаться принять свои чувства, и они мне скажут - поедь лучше на природу - больше прикола в этом будет ... а может, если я поеду. я натравлю на своего ВР кучу боли..
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:29 Спасибо, ВС. ) |
Спасибо, ВС. )
я сегодня обнаружил пару моментов.
Когда смотрел ролик на тему причин измен женщин, стали закрадываться мысли, а как вообще строить отношения, чтоб получить ????? и тут я понял, что подсознательно кроме отношений, я хочу получить еще что-то. Это было вчера.
Сегодня я думал как " .подъехать" к дочери, чтобы очутиться в ??? - так же как и вчера - из отношений я подсознательно выжимаю еще что-то. Я никогда не думал, что это возможно.
И в первом и во втором случае я создаю некую ауру, типа, пространство "любви". Я вью энергетический кокон, я эмоциями захватываю эмоции другого человека. Писал о эм. захвате http://www.detki-v-setke.ru/journal.php?user=2764&comm=114298
То есть в любых отношениях (даже с начальником), я прежде всего ищу и навязываю это пространство "любви" кроме самих отношений. Именно эти люди меня меня и отталкивают. Я заметил, что именно эти люди и являются агрессорами по отношению ко мне. Покидают. Наверное из-за этого эм. кокона.
Еще я думал, что этот кокон, "КЛИНЧ" очень нужен был в детстве в отношениях с мамой. Если я с ней связан коконом, то значит, она меня "любит" и она меня не побьет, не обманет, не накричит. Я в безопасности. Я беру в эмоциональный захват людей.
Еще я понял о эмоциональном стриптизе. О честности, о которой идет речь в предыдущем посте. Я обнажаю чувства, чтобы было удобнее и мощнее клинчеваться. Когда я открыт, то типа чувствую других людей лучше, и, возможно, у них открываются тоже чувства.
Еще - удивительно - я писал на прошлой неделе "четверку" о покинутости. Покинутость здесь - это не любовь и не нелюбовь. Покинутость - это определенное - эмоция-действие. Это отвержение, энергия отвержения, энергия агрессии. Били, обзывали, отторгали, не разговаривали. Так вот, О покинутости. Я выделил, что во мне есть покинутость, а есть зависимость от покинутости - это мои нелепые действия, чтоб меня не покинули - угодничество, упреждение негативных ситуаций, избегание, мольбы, унижения. Оказалось, что этими действиями я ищу гарантии непокинутости, я хочу эмоциональных гарантий, что меня не покинут. Это очень перекликается с пространством "любви", коконом, эм. захватом - это наверное то же самое и т.п..
я соединяюсь с другим человеком, в надежде, что он меня не покинет, и когда он покидает (а он покинет, пот. ВС дает ситуацию для проживания), я еще сильнее клинчую, он еще сильнее покидает, я еще сильнее. и так доходит до расшибания в лепешку от этой зависимости. Дочь заблокировала в вибере - она отталкивает. Я собираюсь восстановить "отношения" -склинчеваться. И так моя зависимость растет. Уже и в ЛАА прочел, что | Цитата | | Когда вы покорены кем-то, то вы будете игнорировать все предостерегающие сигналы, указывающие на то, что этот человек плох для вас. |
, но я никак не оставлю эту затею.
Можно просто, без этих цацек, приехать, увидеть внучку, потрепаться, подарить подарки, выпить чаю и уехать. НО мне надо (было) еще и выжать из той ситуации "пространство "любви"" и склинчеваться, заручиться, чтоб меня не покинули опять. Как-то по идиотски.
Я любил квантовую механику и теорию относительности, а из высшей математики - роторы, дивергенции и градиенты - это было захватывающе. Еще дифф. уравнения с двумя неизвестными. Прикольно было. Но я надеюсь, что хоть кто-то понял, о чем я здесь написал....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:10 | |
| 12:23 Я в шоке. Наткнулся в интеренете |
Я в шоке. Наткнулся в интеренете на фразу "как известно, правду говорят только тем, кого не любят"
Это так?
Я дожил до 46 лет и только узнал, ошеломлен этим!
Брат врет, чтоб не было стресса. мама мелет иногда не весть что, чтобы ни было стресса. дочь и бывшая живет в какой сладкой жизни, обходя острые углы в отношениях, а когда они возникают, блокирует меня в вибере.
Можно было соврать, можно было получать кайф и обманывать и себя и других.
Я правда, пишу чтобы узнать тайну, в обществе принято врать? Буду благодарен за идентификацию
Будь у меня разрешение врать, я был бы на первом месте. Я бы изменял, получая кайф, брал взятки, нифига бы не делал на работе, а шестерил бы только. Жизнь бы стала другой..
На прошлой работе, заметил, все живут в сладком сиропе.
ПО запросу в гугле "праду говорят" -дураки, у кого нет остроумия,
Взорвался я на этом ролике - https://youtu.be/mO4_IKKe1Mg?t=57
Говорит .как известно, правду говорят только тем, кого не любят ... нифига не известно!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:18 | |
| 18:27 У меня что-то давно такого кризиса |
У меня что-то давно такого кризиса не было. Прям как тогда..... Подкатыват к мыслям какое-то чувство, закостенелый страх, испуг. Отрицание. Головная боль.
Еду в город, где живет бывшая и дочь.
Избегал поездки. Я ощущаю там себя конченым, никчемой. Месяц-два назад признал - если я испытываю такие чувства там, значит и нефиг туду ехать - поддержал себя. Это уже хорошо. Отложил поездку.
Дочь с сентября месяца стала выспрашивать на ком числится недвижимость там, здесь, что на кого записано Я рассказал. Потом снова звонила, переспрашивала. Я стал догадываться, что это советуют ее мама и отчим-папа. Дальше-больше. Заявила, что выкупит вторую комнату в коммуналке. Я сказал, что против. психанул, но дал номер телефона хозяйки. Понимал. что если выкупят соседнюю комнату. свою придется отдать - я ссу кипятком за дочерью и подкаблучник. Оющение закончилось - пару сообщений после этого было.
Поскольку я в Крыму, тут санкции, то попросил ее посмотреть состояние счета коммуналки. Была реакция, как буд-то я прошу ее камаз угля разгрузить. Принял, впитал агрессию. Поддержал себя.
Через пару дней все таки съездила в соседний район города. взяла платежки и т.д. ОТписалась и снова молчек. Я заступася за себя. Поддерживал себя. Игнор - это вид отношений. Может я действительно ссу кипятком по ней. а ей правда все равно..... Но я мучился и ВР не хотел общения, потому что агрессия... И в то же время как-то хотелось близости. Это было в ноябре.
Наступило 23 февраля. Поздравления нет. 2-го я психую, пишу, что ожидал увидеть поздравление, Спросил за деньги, на которые переслал в сентябре на д.р. внучке - купили что-то или нет (полгода прошло).она пишет, что поздравила все на своей странице, купили серебр. украшения. . Я психанул еще больше-я не все. Написал, что удобное объяснение насчет страницы, написал, что хоть бы фотку прислала о том, что куплено, написал, что чувствую некомфортно, как бы провоцирую интерес к себе, которого по ощущениям нет. Руки тряслись когда писал это. и что не хочу больше этой роли и не остановлюсь ни перед чем. Попросил написать что с коммуналкой.
Написала, что ничего писать и объяснять не будет, устала быть должной, И тут начинает мне писать, что по поводу общения - не хочешь - не надо. Сколько можно ее мчать, надо - не надо общаться. Она что, ромашка.?
Я вроде так и расставил границы, что я - за общение. что это она не поздравила. что это она даже не сообщила куда потратили, какой подарок от меня, и что не вижу в чем она ощущает себя быть должной - раз в месяц заглянуть в телефон по коммуналке и раз в полгода съездить в сос. район. ЧТо это не офигеть какой напряг. Что я жду данных.
Ну, ответила - жди. Ответил - мол, что за тон, в самом деле!. и молчок. Еще смотрю - нет пометки, что доставлено сообщение.
Проходит время, поздравил с 8-м. Молчок.
Сегодня вдруг понял, что заблокирован. Меня сломало. ДОчь заблокировала меня.
Написал, что думаю, что заблокировала, что это просто охереть, что это пздц. Что чувствую крах свой, что боли от ненужности и непризнания, что есть ощущение. что я какой то конченный.
Я действительно, когда общаюсь с дочерью, приходит ощущение от ее игноров. что я какой-то конченый. То же было и с ее мамой. С другими людьми я так не чувствую.
Я думаю что
-они обсуждают меня достаточно часто, они - это в первую очередь второй муж, который поднимает самооценку на падчерице, говоря, какой он хороший и какой я плохой, что бывшая ему вторит - а куда ей деваться, что дочь также с ним. Не пойдет же она против всех. Как я.
-что мне приписывают не свойственные мне качества - слышал от дочери несколько раз относительно меня то, что в реале не было. Удивлен был.
-знаю, что все плохие черты, неудачи - все плохое - произносят "это от твоего папы" - был свидетелем. И это фигово, потому что | Цитата | | (Если) спроецировать то, что нам не нравится на другого человека, мы начинаем искренне верить, что всеми этими качествами обладает именно он, а не мы |
и я реально не знаю, откуда у меня берется гадость какая-то, несвойственная мне.
-у них еще один общий ребенок, и дом они зотят оставить ему а дочь - чтоб искала у меня по максимуму.
О себе я думаю
-у меня есть косяк и интерес поддерживать отношения такого формата. Я знаю в чем мой зыск, но прячу его от себя.
-наряду с чувством обиды, гнева. несостоятельности, поверженности я ощутил чувства бахвальства, эгоизма. утверждения. превосходства. Они всегда были, как обратная сторона медали
-есть косяк поносить жену, чтоб оправдать свою несостоятельность женитьбой в 20 лет а потом разводом в 25 года. Мол, типа она дура. это все из-за нее. Косяк перед социумом - надо мной все ржали и говорили "не надо" -очень крепкий блок, и косяк перед родителями. Я должен клеветать бывшую, чтоб хоть как-то оправдывать свои неудачи.
-думаю о костыле, я как бы питаю из нее (жены) что-то даже через дочь. Какое-то светлое ,живительное и прозрачное. ЧТо меня напаивает. Я это, бляха, чувствую, но ничего сделать с этим не могу. Она отталкивает меня. жизнь отталкивает. Уже и ее измены не расцепляют меня. уже и проклятья, уже и скотское отношение ко мне меня не расцепляет - я пью этот наркотик. я насыщаюсь им 25 лет (4,5 года жили, 25 лет расхлебываю!!!), уже и ставят ниже плинтуса. а я все пью и пью и сегодня колбасит, что меня заблокировали. ПО ходу саму дуру надо было заблокировать за такое отношение. А я расстроился, что меня не любят. Первый раз написал "дура" на дочь. В жизни. И подумал тоже в первый раз.
Прописал - пока писал - немного полегчало, на слове "дура"-полегчало, а теперь снова голова-вата, снова - испуг и как я буду жить".
Пишу дальше. Как я буду жить дальше ..... развод с женой означал, что я
иду в армию
я предал родителей и женился не послушав их и теперь они будут правы и сотрут меня за это - в те времена была жесть с этим
я оказался "конченый" - у меня не было на то время оценки себя. уважения к себе. она строилась на оценке тестя и тещи, и если попаду (я и попал) в категорию "конченый", ТО ЭТО Я ТАК И ВОСПРИМУ, и буду относиться к себе соответственно.
Не знаю, что писать .. не помогает.
Ехать убуду в среду. Потому что ... не к дочери .. я боюсь ее, как продолжение эмоционального давления ее матери, чувства сжимаются. Заставляет ехать не оформленная коммуналка - в апреле мне насчитают ее за год, если я не подтвержу, что я там не жил. НО это реал заставляет. Мысли то не о коммуналке - мысли как раз о дочери - маме - природе дисфункциональности, которую я впитываю и которую я бось. Я сплю две недели плохо, стресс давление.
Сегодня был в церкви. просил устранить эти недостатки.. Но нифига не легчает.
Мужики после развода забывают о тех отношениях и строят следующие, а я живу в них до сих пор. Няньчусь, угождаю, строю самооценку, чтоб мне не было больно. В результате дочь блокирует, игнорит. Надежды нет на нее. А другой семьей я не обзавется, потому что до сих пор храню какую-то дурацкую верность, зависимость -хер знает что это - к ней. Ни несколько психологов. ни программы, ни годы, ни другие отношения - что за блядство такое происходит - ничего не помогает - я даже рассердиться не могу.
Прописал. Чуть голова освободилась, Совсем чуть-чуть....
Что делать .....
Уже хрен с той любовью, с теми отношениями - хоть бы самому выгрести. Уже без дочери готов, лишь бы попустило. Больно очень.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
|
|
|
