| 23:16 -= Запись закрыта =- |
Для получения доступа к закрытым записям обратитесь к автору дневника.
|
| | Комментарии:2 | |
| 23:35 Думал, что нужно прописывать о работе, |
Думал, что нужно прописывать о работе, что это тоже соза (как матери и родные неявно спаивают алкоголиков), что моя работа окутана паутиной маминых сетей - агентов(друзей - однодумцев) – она спекулирует моим именем во свое благо великой мученицы и святой женщины. Как то проговорилась – я всем уже говорю, что он не будет работать – я и не думал, что она имеет наглость обсуждать меня и распускать обо мне сплетни.
Когда разбился папа, она носилась по поселку и говорила «он умрет, он умрет». Я бегал в церковь и просил, чтоб он жил. Мне не хотелось верить ни в то (выживет) ни в другое (умрет) я смиренно просил. Ему стал лучше. Я не поддавался страхам, панике и держался независимо и твердо. Я уставал – лекарства, деньги, поездки в больницу, врачи – но я не поддавался. Улучшение настало и состояние стабилизировалось. Я вымотанный, подъехал к церкви и попросил маму поставить свечку и помолится Богу за папу. Это было ошибкой. Ее долго не было. Я подошел. Она стояла на входе с сестрой (от церкви). Сестра ее жалела. И говорила, что все рано или поздно переносят смерть близких. Подо мной ушла земля из под ног. Мать пришла к Богу за жалостью к себе, а не для выздоровления мужа! Не выздоровления просила, а жалости из-за смерти еще живого человека. Мр…зь! Отцу становилось хуже. Через два дня на третий папы у меня не было. Выпендреж перед церковным служителем зачелся. Такой же выпендреж веет вокруг меня. Я его вычисляю, но не знаю о нем ничего. … Нужно писать об этом – как родные спекулируют ради себя ценой несчастий других. Да. Еще. По дороге заехали к маминой близкой подруге. Чтоб вызвать большую жалость, мать выла «тело не отдают. Не отдают даже тело». У меня волосы становились дыбом, но я промолчал. В том то и дело, что мы как раз ехали забирать тело. Ее успокаивали, жалели. Она явно спекулировала. А те люди перезвонили только через день после похорон, спросили, а когда же все-таки похороны. Они впрямь думали, что тело не отдают. …. Вот так-из-за понтов люди не попрощались с отцом, а знакомы были еще до замужества…...Мать не останавливается ни перед чем, чтоб урвать свою порцию значимости. Что за страшный человек, эта мать? И как попробовать сделать так, чтоб я не отрицал этого. Я думаю, у других людей, мамы наверно не такие – ну у большинства… А когда никого не было, мать вела обычный образ жизни! Как будто отец жив-здоров. Ничто в ней не говорило, что с отцом что-то не так. Сейчас только понимаю, почему не пила валерьянку. Ей просто не нужно было. Она блефовала. Так и я со своей работой. Она меня «окучила».
Ну вот, подтверждение. Пришел клиент на дом, подстригаться. Вышел – и давай расспрашивать «а почему я не работаю?» . Я прямо спросил «что есть предложения по работе?». Предложений не оказалось. Так в лоб и влепил вопрос ему, мол мать подговорила беседу провести. Боже, низость то какая! Подговаривать людей, чужих людей, чтоб они уболтали меня пойти работать. Или узнали причину безработицы. Вот это мама. Ни перед чем не остановится, лишь бы достичь своего. Я же не взял у нее ни копейки. У нее же частный дом, дача – я пашу на нее как папа Карло. Я же питаюсь отдельно – варю себе сам, из купленных и выращенных мною же продуктов….. Вот зверь. Втягивать малознакомых людей, чтоб повлияли на сына. Как же она меня ненавидит. Сама низость. Она же далеко не ангел (см. выше) Любит же она меня…..
Мужик пошел на попятную. Нет, что ты. Она ничего не говорила… Я не выдержал. Я криком <...>, рассказал ему, что со своими советами нужно было приходить когда мне 9-ть месяцев подряд не платили зарплату, когда тошнило и шатало от голода и кружилась голова и синели кисти рук, тогда, когда чтоб заработать на еду, я перекопал огород, а в качестве расчета, мне мой шеф РАЗРЕШИЛ взять гнилую морковку и свеклу, и обмороженные помидоры, советы нужны были его тогда, когда я х!!рил 12часов в день три года к ряду, и ИНОГДА в некоторые воскресенья у меня был выходной, при этом из мяса на столе у меня была СЕЛЕДКА а на остальное не хватало, я собирал на носки. Да-да. Не вру. Зарплата еженедельно. И внезапно – дырка на носке. А эти расходы не запланированы. Откладывал. Советовать нужно было тогда, когда я х!!рил по 12 часов, а платили как по 8-мь с выходными, тогда, когда «выйди в воскресенье» и не раз, и всегда без оплаты, но за трехчасовое опоздание снимали трехдневную зарплату. И это только то, что с лету вспомнил. А еще ходил с работы 5 км. пешком, чтоб сэкономить на полбуханки хлеба! Советчик х!ев, <...>. Посылает она. Я по сравнению с ней видел Крым, Рим и медные трубы. И не гнушается давать некомпетентные советы.
Боже, дай мне свободу от этого! Прошу тебя! Мой дорогой! Аж задыхаюсь – так прошу!!!!!!!
Сестра Павла призывает снять родителей с пьедестала и объективно оценить обстановку…..
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 01:16 Часто вспоминаю эти места. Фото на |
Часто вспоминаю эти места. Фото на Вербное Воскресенье 11-го года....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:8 | |
| 12:06 Скандал сумасшедший. Я знал, что есть |
Скандал сумасшедший. Я знал, что есть прием проявления псевдолюбви через обиду, через стыд, через злость. Когда любви нет, эти чувства (эмоции) связывают хоть как-то с человеком, чтоб не было страшно как когда-то. Страшно без мамы в большом мире.
ОНА «ПИЛИЛА» меня с самого утра. Я почему-то не плавился. Я помнил о том, что я сам надеваю маску любви на маму, что я сам включаю заменитель любви. Что если я ее не буду любть, то она меня вообще «уроет», И ОТ ЭТОГО МНЕ СТРАШНО.
Я сказал ей, показал, дал понять, что не принимаю уже мудрых советов мамы. Как говорила программа, это оказалось действительно так.
Я заметил ей, что скандал будет продолжаться до тех пор, пока я не сникну, не потухну и не потускнею. Версия о том, что она сламывает мою волю – верна…. Жертва-палач – все подтвердилось.
Я ощущал давление. Давление под любым ничтожным предлогом, за мельчайшую оплошность – «не плотно закрытую крышку на кастрюле», но я помнил, что ОНА МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ, и не строил себе иллюзий.
В самом начале, на первых фразах, когда мое Я начало чувствовать опасность, и стучалось ко мне, дергало и тревожило меня, чтоб я делал что- нибудь для защиты……. Я остановил все-мысли, ярость….. я посмотрел в глаза….. я «подтвердился» я увидел то, что понял со времени прошлого скандала…..Это подтвердилось……
Я любил ее состраху…….
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 22:08 это письмо к себе, наверное |
это письмо к себе, наверное
Во всех этих скандалах не ПРИНЯТНО мной одно: я не верю, что мать меня не любит…. Я тянусь к ней. Бог меня умоляет, просит – посмотри, что на деле, посмотри что по факту – а я выясняю отношения, борюсь с чувством вины, думаю как надо было….
ДА скандалы для того мне и даются – я опешиваю, я обескуражен, я в ступоре, я в шоке от наглости и хамства и цинизма ко мне и организм, психика стучится, она дергает меня, как маленький ребенок родителя за руку – пойдем, уходи – достаточно, хватит….. Но Залив глаза блажью, мне хочется промалываться в жерновах, чтоб не дай бог не упустить эту блажь, и говорить, спорить на отстраненные темы – «Раньше не разрешала брать машину– теперь сам не возьму…. На кой он мне теперь…..» Да стучится же громкими ударами – «Пойми. Пойми, что не любит, пойми что я ей никто – такой же ребенок как для нее Андрей Гр., Дима Б., как Валера Б. и никаких - слышишь, НИКАКИХ исключений и привилегий для тебя от твоей матери НЕТ!!!!! Отношение к тебе ни чем не отличается, как если бы у нее воспитывался Андрей Гр., или Дима Б. или Валера Б.-она также бы относилась…. Ты-ничего особенного….Так унижать – это любовь? Да в споре у нее один беспроигрышный вариант – сломать тебя, твою волю. Уничтожить вою личность. И пока ты восстанавливаешься, делать с тобой то, что ей нужно…. Навязать чувство вины и не дать оправдаться, понимая, что все это построено на вранье, чтоб ты «заглох»-это любовь? Фигня же это какая-то, а не любовь….. А в сознании (подсознании или …… где) рисуется забота, рисуется защита – причем это все я сам себе рисую и где-то беру эти образы и ощущения и ПОКРЫВАЮ ЕЕ БЕСТАКТНОЕ ОТНОШЕНИЕ ко мне, надевая на нее маску, потому что так она хочет сама, и тогда она будет меня «ЛЮБИТЬ» ЕСЛИ Я БУДУ ХОРОШИЙ И Я БУДУ ЛЮБИТЬ ЕЕ.
Я люблю ее состраху. Потому что если не люблю ее, она меня вообще раздавит……… Так хоть меньше влетать будет. И мне от такой любви, от такого техходового замеса будет несказанное счастье. Перепиши письмо счастья 7 раз, отправь – и будет тебе счастье--------думай, что мама тебя любит(КОГДА ОНА ПРОКЛИНАЕТ), тогда она будет думать, что ты ее любить, и будет делать вид, что любит, и тогда ты будет чувствовать, что тебя любят…..! и будет тебе счастье Блестяще!
Алгоритм следующий – мать притесняет твои права, ты возмущаешься, она орет, грубит, хамит и обзывает, и ты при этом не можешь возмутится, потому что она еще больше будет орать, унижать, оскорблять. Ты берешь и любишь. И мама тогда типа хорошая, лучше ты будешь плохой, зато защищенный от мира, сыт, накормлен, одет, в тепле и на свету.
Сережа, ну врубись! Если она говорит, что ей жаль, что нет отца, а я жестом показываю- чтоб раздавить меня? И отвечает ДА, то о какой любви идет речь? Человек хочет тебя раздавить – зачем к нему лезть и обращать душу? Всей душой направлен к ней и хочется при угнетении сказать – пожалей, прими меня, я волнуюсь, мне тревожно..... Ты ждешь этого, а тебя наоборот – отторгают, отталкивают…. Этот прием известен с детства – не удовлетворяешь (??????? А с какого .. должен удовлетворять?)-не люблю тебя. Человек хочет тебя запиздячить, а ты к нему за исцелением……
Хорошо, посмотрим второй план: пробито колесо, на второй день нет еды, а сегодня обнаружил, что промокла мобилка. Вы прослушали список препятствий по продаже хаты в Веселом. Весь Курман, все кому не лень болтают – «А где Сережа будет работать……». Мать огород садит, нож втыкает, чтоб никто не сглазил, а Сережу можно обсуждать до бесконечности. Вон та девочка-мне ее так жалко… МАМА, ОНА же старая----кто старая-она старая???!!!!! А ТЫ не старый?!!!! Да пошел ты НАХУЙ!!!!!!----ДОСЛОВНО, ТАК И СКАЗАЛА…. Вмешательство всюду и вся по отношению с женщинами ----как ты ей отвечаешь--- не нравится-перенравится, может ей тоже многое в тебе не нравится…… В общем, Серый, не знаю как, но она живет твою жизнь……. Я это чувствую, знаю, но доказать не могу….. Я это ощущаю. И мне от этого страшно….. А выбираться нужно. Нужно принять, понять бессилие. Все планы, все движения у меня не получаются…… Не получилось уехать, скопив денег на первое время, не получилось продать квартиру в Веселом, чтоб ничто не держало и уехать, не получилось найти работу, не получилось найти психолога. Сейчас стало темнеть рано. В 5 уже в квартире. Сдуреть от безделья можно….. По дому неохота надрываться , что-то делать…. Отвернуло с таким отношением. Работал с огоньком, чтоб быстрее добраться до Веселого, но там засада. Чувствую-не выдержу…. Лучше идти на работу. Хочется на работу и ситуация так складывается.. Мобилку покупать нужно, квартиру платить…… ФИГНЯ ПОЛНАЯ!!!!!!! Если я здесь устроюсь, то я тут и останусь жить. И НИКОГДА - слышишь, Серый, НИКОГДА не стану свободным….. Также, как не могу получить живую помощь, также, как не могу сделать что-то в своей жизни по-своему. Зачем мне такая жизнь. Жил я такую….. Ничего хорошего….
Я и не знал, что созависимость настолько община….. Схожа с порчами и сглазами…. Ничего не срастается.
БОЖЕ, ПОМОГИ……..
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:10 | |
| 13:13 Матиз |
Вчера был очередной скандал с матерью. Жуткий. Конфликт из-за того, что я отказываюсь пользоваться матереной машиной. Она тупо стоит в гараже уже 2-3 месяца, а я не ней не езжу....
Мы съезжались в Крым в 2007 году. 17 лет я прожил в разных регионах, вдали от дома и не находил счастья, не находил себя. Брат служил вообще, в противоположном крае Украины. Если его переводили специально, поближе к дому(за взятки, с новым местом работы), то я как-бы напрашивался.....
Я не знаю, почему мне и брату взбрело в голову уговорить родителей купить машину. Наверное, думалось, что если родители заживут богато, преодолеют бедность, то и нам будет полегче.
В 2008 году изменился курс, и настал реальный кризис - доходы стали меньше. Кредит поджимал их. К тому же братану потребовались очередные штуки долларов, чтоб купить должность. Мать заняла и отдавала частями. Жить стало невыносимо. Все проблемы валились на меня. Механизм был прост: отец требует на бутылку, мать не дает -нет денег, кто виноват? Я. Ему больно, он алкоголик и понеслось..... А брат жил в 120 км. на курорте и бухал, балдел - он любимчик. Я питался печеной свеклой, выращенной мной же, и мне ставили в упрек, что я не имею права ее есть, потому то я не заплатил за семена. Я обходил дом пятой дорогой и не хотел появляться в нем. Упрек и причина наезда была одна - "Ты не работаешь!". Я велся на это и стал находить деньги. Я просил машину для своих нужд. Я честно следил за машиной, заправлял, всегда возил родителей по их требованию. При очередном наезде, чтоб защитить себя, доказать и убедить, что я работаю, я не выдержал и вынес пачку денег, перетянутых резинкой. Меня возненавидели еще больше. Этот вид дохода стремительно и по непонятным причинам стал накрываться медным тазом.
Я из Крыма ездил на собеседование в Киев. Прошел успешно. 700 долл. з/п-чистыми. Запчасти, амортизация, бензин с запасом, моб. связь..... Снова не срослось. Еще один вакант торговым представителем. Тут родители уже прямо намекают - устройся водителем и получай деньги, работая на чужом авто. Я звонил и отказывался от работы. Я стал что-то подозревать и догонять, что с большой и дружной семьей что-то не так. И еще эти штуки долларов. Брату - да , мне - сотни гривен никто на дал.....
Последней каплей стал тупой и жуткий случай. Крым. Весна. Клубника. За одну пробную поездку по перепродаже в Симферополе, я зарабатывал 50долл. В день-две поездки. Новый сезон, а у меня долги по алиментам, крупные. Думаю, наверстаю. Это был 2010. Разведывать рынки, цены и объемы я хотел ехать электричкой. Вечером звонок от брата родителям. Нужны штуки. Поскольку я - водитель, то все мои планы отменялись. Я не выдержал. Сказал, что если ему нужны деньги, пусть оторвет жопу, приедет и возьмет. Их не зарабатывать, в конце концов. Ему на халяву дают. А то - мало того, что на халяву, так еще и привезите... Мне никто ничего не дает, я сам зарабатываю и впроголодь живу и это родителей не парит.... Пошел на принцип. Сделал только хуже. Договорились, что едем машиной с утра все-таки к нему, а потом в Симф. Привезли. В гривнах. А нужно в долларах. Едьте меняйте. Бл....дь! Меня кандрашка чуть не хватила. "Тебе бабло дают на халяву, возьми хоть сам поменяй! Где я в чужом городе буду искать обменники? Я буряк печеный жру, живя у родителей, а ты поменять не в состоянии их деньги?" Сделал только хуже. Обменяли. Частями. В 5-ти обменниках. Привезли. Теперь нужно было "метнуться" в соседний городок, и он дам будут давать на лапу. Капец. Уже на рынки не успеваю. Поехали. Вручил. Я бешусь. Нужно везти его назад, возвращаться на Симферополь. Автобусом, мама не захотела, чтоб он ехал. На прощание он сухо протянул руку, сухо сказал "давай" и скрылся за воротами своего учреждения.
В Симферополе был к 16-00. Мать делала одолжение, что разрешила заехать. Громко выдыхала воздух, крутилась в сидении и недовольно смотрела по сторонам. Была новость. Стихийные рынки закрыли. Поэтому нужно было искать новые. 18-00. Мать саркастично и язвительно рассказывает брату по телефону, что мы до сих пор в Симферополе, что мне нефиг делать и что я до сих пор ищу место продажи. Я удерживаю стресс. Я понимаю, что если она меня сломит, то с деньгами, с удачей ничего не выйдет. Отъезжаем. Я сохраняю, удерживаю ситуацию. И тут под защитой картера раздается скрежет. Это был капец. Я отгребал с матами, отгребал без матов, криком, ором, слушал все и на разные темы. Я сломался. Я до того психически был подавлен, еле выехал на главную, простояв минут 5 на перекрестке в нерешительности. Мать кричала еще громче и еще ужаснее, выпучив глаза, строя гримасы, жестикулируя и махая руками, меняя интонации развернувшись полностью ко мне. Это были обычные и нормальные отношения в нашей семье. Отличало только одно. Я понял, что клубникой мне не торговать. Будет хуже.
Скрежет создал камень, лежащий впереди и о котором я забыл. Сдав назад, я спокойно снял машину с него..... Брата повысили в должности.....
Через две недели я жил уже на плоскогорье в заброшенной тракторной станции. Я носил воду из колодца - 300 м. в одну сторону, я варил кашу кипятильником, я ел мивину и цапал. Я выцапывал виноградники от сорняка. По камню, на склонах, в жару. Я выпивал 7 литров воды. У меня болело сердце. Я весил 75 кг. против 105 при росте 189. Старался делать по 600 метров. Мне нужно было отдать долг по алиментам. Я вспоминал о клубнике, о собеседовании в Киеве, о другом. Я тешил себя, что машина матери, и она досталась ей с трудом, и она имеет право ее беречь - "не тратить". Зачастую мы ходили пешком, а машина стояла в гараж - так, для понта..... Я был батаном. Мать звонила и кричала, чтоб я вернулся. А потом сообщила, что приезжал брат, и назад уехал на машине. ...... У меня был ШОК. У меня все опустилось внутри. У меня снова возникла пустота. Я понимал, что это только формулировка, что машина по-факту отдана батану. Но я не понимал, что это только начало мести. Покупка машины изначально предпологалась "под него". Мне, когда предлагали работу было 36. Я хотел и старался успеть. Я мог еще женится, и если бы у меня была супруга моложе, она смогла бы мне родить..... Если повезло бы..... Работы не случилось. Вот что самое........ для меня...
Сказали бы честно мне тогда, что машину не дадут - я бы искал другие варианты - а выходит - на словах ДА на деле НЕТ. Я пролетел.
Я спросил - а для чего машина ему, как использует - "Просто едет на работу и с работы...". Меня уже не бесило ни чего. Я чувствовал себя сломленным и как при первом шаге..... Меня не бесило то, что на меня орали два года, не бесило то, что я мог изменить свою жизнь и не изменил...... Я смотрел на небо и любил Бога..... На плоскогорье небо другое.... На плоскогорье Бог ближе.....
Я заболел. От перегрузок и недоедания у меня случилась грыжа. Повезло. Случай не сложный. Я не хотел возвращаться. Просил брата найти хирурга. Нашел. Натихаря (неофициально) прооперировал. Вышли на улицу. Брата на Матизе нет. Мне плохеет. Мне трудно стоять. Звоню. "Я уже еду". Я зашел назад в помещение и облакотился на подоконник. Хирург на улице-махнет, кода приедет брат. Мне ХУЖЕ. Звоню. Ответ тот же. Казалось, потеряю сознание - упаду. Темнеет в глазах. Не упал. У брата отключили свет, и чтоб "не ждать 30 мин.", он поехал рабираться и задержался. Я хотел лечь на кровати в квартире, но брат поехал снова в РЭС, я остался в машине. Я конечно не одобрял его действия, но относительно меня это считалось нормальным положением вещей в нашей семье. Я даже не сказал ему ничего...
Нужно было возвращаться. К матери. Я боялся один после операции. Мать продолжала мстить. За то, что уехал. И мстя ее была.... Машину так и не вернул, несмотря не то, что мать формально "была за". Он приезжал. Они давили на меня по разным вопросам - то я не так, то я не этак.... Я не выдержал, и поднял вопрос о машине. Сделал тлько хуже. Посыпались обвинения, угетение, моральное насилие, искажение фактов и просто вранье. Они кричали в два рта и я не знал, как это все прекратить. Я отов был на все, лишь бы это прекратилось. Брат сказал "А почему ты всегда меня с собой равняешь?". Я ответил: "Потому что догматируется то, что у нас все пополам и все равны.... Или это догма отменяется, и все (включая штуки баксов) возвращается и мне, либо мы прощаемся с мифом "большой и дружной семьи" и строим отношения по иному". Они не согласились и на второй вариант тоже. У них какая-то заинтересованность, чтоб такие отношения продолжались. Я этого не пойму...... Напр. мать меня не отпускает в другою местность. На словах - да, на деле - нет.
Я долго страдал и принял РЕШЕНИЕ НЕ ПРЕТЕНДОВАТЬ НА МАТИЗ. В конце концов, по факту, он не давал никакой координальной пользы для меня. А о страданиях ...... - много страданий. Виноват то не Матиз, отношения хромают. Собственно машина очень хорошая. Мне нравилась. Я К МАТИЗУ НЕ ИМЕЮ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ. Это стало слогоном, который отпускал и отпустил эмоциональную нагрузку с меня.
Настало лето 2012. В гостя у брата я слышу фразу "кто это ходит около МОЕЙ машины?. Мамкиной. Осенью отгоню ее к мамке. Себе куплю другую" Меня поежило, но я взял себя в руки. Меня это насторожило. Я уже смирился, я отпустил и Матиз, и штуки баксов, и наследство в виде недвижимости. Я не мыслил уже свою жизнь с ними. Я принл решение жить по-другому и без этого. Я уже был в программе.
Осенью подходит мама и сухо говорит:" Звонил Ж. Матиз МОЖНО ЗАБИРАТЬ!". Ситуация уже подстроена так, как будь-то я жду не дождусь Матиза и мне "РАЗРЕШИЛИ". Я ответил, что не я его туда прегонял, не мне его и гнать назад. Не помогло. Звонит брат с тем же. Я отказываюсь. Он пригоняет сам, и матиз полтора месяца простаивает в гараже. На меня давят, чтоб я пользовался машиной. Прямо аставляют. Брат прямо криком крича, и позволил себе нравоучения. Я отвечаю "Я К МАТИЗУ НЕ ИМЕЮ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ".
Все таки уламали, но не надолго. там проблема с аккум. Зарядил, восстановил-работает. Думал - на этом все.
Буквально вчера попросил маму накрыть машину покрывалами. На ней толстый слой пыли, у меня в гараже инструмент - я опасаюсь поцарапать.
И тут случается. В слезах, приносит покрывала, плачет и говорит "НАКРЫВАЕМ ГРОБОМ МАШИНУ, НАКРЫВАЕМ ГРОБОМ". Плачет. Говорит - я старалась, платила - ты не ездиеь... Я давно уж думал, что поставил границы, но их нужно было защищать. Что-то вроде- "Если я отказался от машины, это не дает никому право мне этим потакать. Твое мнение я услышал, у меня есть свое". Но я этого на сделал и ввязался в спор. Блин. Сделал только хуже. Я в скандале узнал и услышал, что она специально все делает, чтоб "быть хорошей в поселке", и наверно поэтому должен ездить, я услышал, что она всем знакомым говорит "да он никогда не устроися работать", я отказался от посяганий на наследство и в виде недвижимости тоже, чем вызвал зашифрованное недоумение и вопрос "а зачем ты утеплял стену", (т.е. все-таки думала, что я из-за наследства), услышал недоумение "а зачем тогда ты здесь живешь?" (у меня есть 12 кв. метров в Запорожье), саркастично сделала улыбку и сказала "бери", когда я попросил без ее контроля пользоваться машиной, указал, что ответ "бери" не искренен,-сменила тему. Ну и как всегда, искажала факты, врала,выкручивалась, навязывала неполноценность и старалась сбить самооценку. Не разговариваем. Утром подколола "Доброе утро, СЫНОК". Исторически не было, чтоб так называла меня.
Я парюсь по двум вещам: я повелся на слезы мамы, а когда отстаиваешь границы, негатив будет все равно
и вторая, ради чего я это все писал: может я перегнул планку? с машиной комфортнее.... и возможостей больше - страшно становится, когда пишу эту строку.... Машину могут продать.
Во, какой кусок своей жизни "высветил".
Спасибо тем, кто читал, спасибо тем, кто прочитал. Буду рад, если появятся какие-то соображения по этой ситуации, сам, чувствую, "зашиваюсь".
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:11 | |
| 15:31 Оригинал взят у velo_de_isis в И |
Оригинал взят у velo_de_isis в И снова про любовь
Я, наверное, не смогла бы никогда это выразить так. Но это могла написать я. Именно так я чувствую.
И именно так, как у этого уродливого кота, происходило часто в моей жизни. Я ни капельки об этом не жалею.
Ведь именно это и ничто другое, меня научило любить.
"Каждый обитатель нашего дома, в котором жила и я, знал, насколько Уродливый был уродлив наш местный кот.
Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба за выживание, поедание "чего подвернётся" и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе, оставила на теле Уродливого неизгладимые следы.
Уродливый кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать тёмно-серым полосатым котом.
У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: "До чего же Уродливый кот!". Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него бутылки и камни, чтобы отогнать подальше и поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.
Удивительно, но Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителю не надоедала эта забава. Если в него бросали что-то - он тёрся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он стремглав бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мурлыкал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь всё-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок блузки, пуговицу или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Но, однажды на Уродливого напали соседские собаки. Из своего окна я услышала лай псов, его крики о помощи и команды «фас!» хозяев собак, и тут же бросилась на помощь. Когда я добежала до него, Уродливый Кот был ужасно искусан, весь в крови и почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок, дрожа от страха и боли. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Его грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекала его лоб.
Пока я несла его домой, он хрипел и задыхался. Я бегом несла его домой и больше всего боялась повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать моё ухо.
Я остановилась и, задыхаясь от слёз, прижала его к себе. Кот коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышала... мурлыкание! Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке любви! Возможно, о капельке сострадания... И в тот момент я думала, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречала в моей жизни. Самым любящим и самым-самым красивым. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успела добраться до дома, и я долго сидела у своего подъезда, держа его на коленях.
Впоследствии я много размышляла о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и безпредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарна. У него было искалечено тело, а у меня была поцарапана душа. Настало и для меня время учиться любить верно, и глубоко. Отдавать любовь ближнему своему без остатка.
Большинство из нас хочет быть богаче, успешнее, быть сильными и красивыми.
А я буду всегда стремиться к одному - любить, как Уродливый кот..."
PS это самая что ни на есть терапевтическая история.
В каждом травмированном человеке живет такой кот или такая собака, которая много лет верно ждет хозяина на вокзале. Это не животное, нет. Для нас - это наша самая честная и самая связанная с жизнью инстинктивная часть. Иногда её пытаются назвать "животной" - но на самом деле - это самая чееловеческая, самая настоящая часть нас. Она, скорее всего, покалечена, но она все также спосьбна любить, если вы отзовете своих "внутренних" хозяев собак.
Читайте эту историю как метафору. И вы поймете, о ком вы плачете, или о чем не в состоянии читать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 23:19 Наверное глупо и не нужно мне |
Наверное глупо и не нужно мне писать о этом..... Я включаю Сектор Газа и слушаю песню "Бомж". Она меня окрыляет. Я в своей тарелке. В голове рисуются картинки - и запросто, как только со свалки, я реально это все представляю. У меня поднимается настроение. Вчера я первый раз ее включил. После 20 лет перерыва. Я почувствовал БЕДНОСТЬ. Я словил это ощущение, которое находило на меня, которому вибрировал в такт. Сегодня я почти не почувствовал разницу. Если верно то, что бедность - состояние человека, то, похоже я вчера смог вычленить это ощущение. Сегодня - нет... Немного стыдно признаться в том, что я потыкаю бедности (бомжатству) и даже радуюсь ей. И балдею от нее.... Но что есть то есть.....
Боже, помоги мне!!!!!!!! Пожалуйста.....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
|
|
|
