| 14:28 бьет ключом |
Недавно только была свадьба у брата. Мне как созависимому-непросто ожидать такое событие и думать "как я там буду", поза-позавчера день рождения у меня. Сегодня у дочери день рождения. Ей 20 лет. Звоню, поздравляю, а она "Ты сидишь или стоишь?.... Игорь мне сделал предложение..... Не переживай пока, ну там насчет денег на свадьбу, мы с РОДИТЕЛЯМИ еще не говорили (я наверное не считаюсь родителем)".
Блин, естественно я думал, что будет свадьба, естественно я думал, что нужно заработать для дочери....., да и они говорили - ближе к августу 13-го. Но с этой созой я не хочу вляпываться в очередные трудовые отноения, и в соответствующий образ жизни(я впадаю в жертву, и работодатели особо не стесняются пользоваться этим-рабство).... И лапатить, пахать и зарабатывать на свадьбу....
Мы расстались, когда ей было 5. Я навещал ее несколько раз в неделю, платил и алименты и так давал, хотя сам голодал(головокружение было). С 11 лет я переехал. Я приезжал к ней обязательно каждый месяц. Устраивал праздники. За этих 5 лет работы для себя я собрал на мобилку и джинсы. Отношения портились. Но я приезжал(600км. в одну сторону).
Когда ей исполнилось 16, я подумал, что ее психика сформировалась, скоро алименты перестанут напрягать, и я решил начинать жить для себя. Как раз я в этот период и вернулся к родителям. Мы не виделись больше двух лет.
ОС нужна.
Капец, этот пожизненный стрем перед первой супругой из-за денег. Оно возвращается. Я не то, что брал, я отгребал всю ее ответственность за финансы. Я был виноват во всем и вся, за то, что мало денег. Может на самом деле я денежный, но я ношу этот ярлык и живу и принимаю ношу безденежья у других.... Задолбался. Кстати, хронологически, до ее появления, жил более-менее - не голодал - это точно!!!!!! Чем-то таким веет и от матери в плене обвинений, что у нее мало денег. И мне стремно снова. Как я буду на этой свадьбе....? Что я смогу из себя представлять...? Я даже не знаю, перед кем мне стыдно уже сейчас - перед дочерью, или перед бывшей... Неудобняк такой.... Мне за общагу, которая осталась в том городе заплатить нечем, какая там свадьба..... Блин, и это будет терзать, пока свадьба не произойдет.... а вдруг это все на год? Мощное чувство неполноценности. Такое уже было, только после братовой свадьбы отпустило. Уже 21 год прощел как мы поженились, а неурядицы в душе остались. Меня тогда "порвали" конкретно.
Думаю отпускать это все и доверить это все (и деньги и психотравму) Высшей Силе.
Надоели эти ощущения страха, беспомощности, неполноценности.... ощущения жертвы.... Доверю.....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 10:47 Сегодня снился себе я сам. Мне |
Сегодня снился себе я сам. Мне было около -???? 8-ми лет, я улыбался и я был счастлив, у меня был светлый-светлый волос, и я был очень на себя похож. Снились мать и отец - они улыбались и смотрели вдаль - вперед, наверное это была экскурсия в лесу Крымских гор, они были вместе - то ли отец обнимал, то ли прижимались друг другу, то ли просто очень близко находились. Сейчас классно это вспоминать. Я почему-то выбросил это из памяти - этот период, когда я был счастлив, и рисую себя в негативе (показать насколько мне плохо, чтоб обратили внимание?) Затем (во сне) я не поверил, что это я - уж больно светлые волосы и решил проверить, что это снится не брат. Я не поверил своему счастью. Я не принял свое счастье. Брат приснился - лицо совсем другое, и я захотел вернутся обратно, в счастливые вспоминания - но не смог. Уже не приснился я, где я улыбаюсь. Зря я насчет брата....... Это была глупость.
Именно с появлением брата я связываю свои проблемы. Он на 5 лет младше, + пока научился ходить, и разговаривать(ябедничать, отбирать жаловаться) как раз 7-8 лет. Примерно с этих годов у меня ухудшение.
Прикол в том, что я уже в зрелом возрасте, давно зная о этих нюансах проверяю - "а может это брат". Прикол в том, что я не верю и не позволяю верить, или сам не хочу верить, что мне может быть хорошо, что счастье на самом-то деле есть, и не где-то "ТАМ" а здесь, и сейчас, и я сам отказываюсь от него.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 10:42 Прошло много дней с 7-го октября, |
Прошло много дней с 7-го октября, а я только стал возвращаться к прежней жизни. Прежней-не в смысле хорошей, передней в смысле старой.
За этот период я почувствовал что такое насилие. Я реально это понял на уровне чувств. Раньше-на уровне мыслей и дум, ведь я так умело прятал это и умело избегал. Я шарахаюсь его, как черт ладана. Оказалось, что я боюсь этого ощущения, и не желая с ним сталкиваться, я не устраиваюсь на работу, я редко выхожу из дому, я не общаюсь с противопол. полом и т.д. и т.п. Оказалось, что насилие я наделил немыслимыми свойствами и качествами. И даже вполне мирные просьбы ко мне я воспринимаю, как попытки насилия. Оказалось, что насилие первопричинно по отношению к созависимости, и в первую очередь необходимо заниматься его последствиями и проявлениями. Меня били по несколько раз на день, на меня кричали, меня притесняли и угнетали...... Я смог найти только один сайт анонимных жертв насилия, о хотелось бы найти более оживленный и продуктивный. Подскажите, если кто владеет информацией. Еще оказалось, точнее пока подозреваю, что стилистика жертв насилия отличается от ВДА так же как и ВДА отличается от АН. Алког. Оказалось, что чувство насилия - это ощущение проходит и скрывается. После принуждения к поездке я чувствовал себя униженным и оскорбленным, мне было до того горько, что не хотелось писать в журнал. Я чувствовал это насилие. Сейчас оно проходит. Оно прячется. Я его прячу. Я понимаю, что если смогу это хоть немного разблокировать, я смогу пойти работать и у меня будут деньги для дальнейших действий(выздоровление). Я прошу Высшую Силу помочь мне в этом.
Еще одно важное за эти дни, это подозрение, на сколько велики просторы созависимости в которой я нахожусь. Думал, запишусь на группу буду в ней трудится и все будет нормально, начну жить. Хрен там. Я и на группу не могу записаться из-за созависимости. Хорошо, что случайно провел параллель с Новиковой о алкоголике - алкоголик думает - я когда захочу, тогда брошу пить, я так, балуюсь, все в моих руках. Да хр-н там! Них-на он не бросит. Он уже погряз, и зависимость его берет на понт о "бросании". Так и я :группа, психологи, программа, в принципе я много умею, чтоб зарабатывать..., я неплохо срою отношения с женщинами....-да хрен там! По факту я год просидел у матери, а без учета сезонных работ все 5 лет и ничего не могу сделать. И если признавать уж бессилие, то признавать во всем, в том числе и в неспособности справиться, получить помощь для избавления от этой созависимости.
Еще одно важное за эти дни. Я ближусь, сближаюсь с страхом. Я принял решение не скрываться от страха. Это тот давнишний страх, который я открыл совсем недавно. Он всегда, но чаше ощущается по вечерам, когда я предоставлен сам себе. Я смотрю ему в глаза. Я переношу боль от него. Я теряюсь и не знаю, что с ним делать, разве что глажу и прикладываю руку к животу. Текут слезы. Но не плачу. Я терплю его и не кушаю, когда он гложит, я отдал приоритет ему, а не еде, которая заглушала его. Я стал стройнее без всяких упражнений. Но мне очень больно. Очень часто чувства переходят в физ. план(я не знаю, что делать с ними) и у меня болит что-то в животе(похоже на гастрит). Подскажите, кто что может.
Наверное нужно записать еще одно: мне вчера было 40. Я не смог до этого построить прочную семью, сделать карьеру - главное -не смог стать собой. Бог видит - я старался. Хотя старания - это больше к матери. Богу нужно было совсем другое. Я работал над этим старанно и тягостно(с 18 лет, когда уехал учиться), я использовал все методы(даже экстрасенсов и бабок), курсы, литературу, ........ но ничего не получилось. Еще во время регистрации на этом сайте я думал, что хрен успею все сделать к 40. 40-была граница в моем подсознании, когда мужики уже с пузом, инфантильны, не поворотливые, лежат на диване, волосатые, смотрят телевизор и бьют мух скрученной в трубочку газетой "Труд". Я понемногу признавал свое бессилие перед выполнением жизненных норм. Я признал. Я бессилен. Я сделал многое, и иногда невозможное. У меня не вышло. У меня нет семьи, у меня нет своей машины, дочь редко общается ....... Мені прикро.... Мені шкода........ (мне жаль, я сожалею). Отпускаю весь этот мотлох. Будь как будет......
Прошу, пишите. ОС нужна по всем пунктам. Если можно-не проявляйте, пожалуйста жалость.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:14 | |
| 21:57 Пишу этот пост специально, чтоб поблагодарить |
Пишу этот пост специально, чтоб поблагодарить всех тех, кто поддержал меня в проблеме, изложенной в предыдущем посте. Приехал я вчера к вечеру, но до сих пор не могу прийти в себя, и ответить на комментарии, проанализировать ситуацию. Видать, перегрузки были сильные, частенько побаливало в левой части груди. Я даже не могу понять, что со мной, что я чувствую. Я боюсь Их (брата и мать). По правде. Наверное, потому что смирился с их правилами и потерял себя.
Несколько раз вспоминал сегодня поддержавших меня людей, поэтому пишу с благодарностью.
Ясень, Aленька, olgaf83, Метель, Алла, Скрипка - спасибо вам. Я опирался на программу, на вас, на ваше участие. Как-то так странно.... вы почему-то сейчас мне кажетесь роднее, чем ... Спасибо за то, что вы есть....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 03:08 Пролетел. Кажется, все стало налаживаться. Уже |
Пролетел. Кажется, все стало налаживаться. Уже переключался на другие проблемы. И снова назад. Смотрю новости, подходит мать.
-Тебе звонил Ж.?(это брат, чиновник, за лето заработал на фольц, живет за 120 км.)
-да звонил.
-Чего он тебе звонил?
- у него что-то с проводкой (смотрю новости, мать присаживается, я торможу и не замечаю угрозу)
- а что у него с проводкой?
- ну не ясно, он мне звонил, меня не было, я ему перезванивал, он не отвечает - наверное все нормально
-так позвони ему еще раз
-я ему звонил, у него звонок отобразился, нужно - перезвонит (сержусь, потому как был сюжет, что ученые научились стирать из памяти негативн. события, и я этот сюжет пощелкал)
-позвони ему сам.... может нужно съездить...
молчу
-давай я позвоню
-звони куда хочешь (блин, я не заметил подвох)
звонит. разговаривает с его супругой.... И ПЕРЕДАЕТ ТРУБКУ МНЕ
Я офигел, но деваться некуда. Разговариваю. Так и так, приходил мастер. Ремонтировал. Но теперь, когда включается чайник, свет становится тусклее. Говорю, позвони мастеру. Тут мать "может нужно съездить?" Забыл написать: я-инж. электронн. техники. 13 лет стажа реальной работы с техникой. Трубку берет Ж. Так и так - и пересказывает, что говорила супруга. И тут со мной происходит нечто (одобрение матери- если я поеду- чувства расцветают - типа мать меня любит) и я говорю в трубку брату, чтоб быть хорошим "может приехать?". Капец.
Я:
не сплю. Сейчас 2-30, готовится к выезду с 5-ти утра
злой за развод надо мной
на воскресенье были планы отдохнуть
на воскресенье были неотложные планы
с какого хрена я буду ремонтировать брата проводку, у меня своих таких работ полно, он же мне не помогает!
интересное распределение: значит у одного сына свет тусклый-это проблема, а то, что другой сын протрясется 3-и часа в электричке, потеряет единственный в неделю выходной, приедет уставший - это так себе... или я не сын? Не ужели с той проблемой нельзя обойтись иначе? Нафига так одного сына превозносить, а другим настолько пренебрегать и демонстрировать это?
соображения, что такой крутой чиновник, и такой предприниматель как-то и сам справится с проводкой - не приняты
задумался о успешности в жизни. все очевидно: мать подчеркивает поддержку тому сыну, мне же непризнание и неприятие; создает комфорт для одного и дискомфорт для другого. соответственно мое и его представления о жизни разнятся, и уровень жизни на лицо.
не вступил в противоборство
очень пожалел, что не установил границы-очень пожалел, что упустил момент и не сориентировался
заметил, что пассивно смирился и вспомнил коммент. на эту тему от Я., с чем согласен полностью. Я. - спасибо.
МАМА:
ни в чем не виновата и вышла сухая из воды
она не сказала "едь", она сказала "МОЖЕТ нужно поехать?"
она просто звонила невестке, та сама попросила передать мне трубку, мать здесь ни при чем
я сам сказал "звони"
она будет "хорошей" перед лицом брата тем, что прислала помощь, я котируюсь как расходный материал
она очень хитрая
сделала так, что брат меня по-факту не приглашал, я сам напросился
специально подобрала момент, я проанализировал это, когда у меня отвлеченное внимание на программу новостей
и наконец, она видит сладкие сны, а я парюсь от злости и возмущения "как это так, меня развели, как слепого котенка" и пишу это в журнал
не, реально не понимаю, каким боком я к тому, что у кого-то не исправна проводка.... Ну вот каким? "Сеня, быстро ответь товарищу, зачем Володька сбрил усы..." "Сережа, быстро съезди в Е., потому что у там неисправна проводка" - не пойму....
Неприятно от того, что она ко мне вот так вот цепляется..... Посягает на мою личность.....
Пост скр.: у нее самой свет тускнеет, когда чайник включается - и так лет 12 - и ничего. все нормально.
еще 2 часа... хз, чем заняться......
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:10 | |
| 13:03 движение происходит тога, когда нам становится |
движение происходит тога, когда нам становится не все равно. Когда мы чувствуем здоровую злость своих нормальных желаний... Но многие об этом забывают почему-то. Почему? Скорее всего из-за того же ощущения старого бессилия.
"Я ни на что все равно не смогу повлиять". Ребята, это очень раннее переживание из детства, когда вами пользовались, и а вы чувствовали себя пешками и ничтожно маленькими и зависимыми.
Вы пробовали влиять? кто пробовал, тот знает вкус получения результата, того, который нужен.
как минимум, вы уже выросли и уже не являетесь физиологически зависимыми от других, заметьте это.
С др. дневника, и применительно совсем к другой обстановке. Но полезно.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:53 Не искать заменитель мамы, не |
Не искать заменитель мамы, не пытаться получить безусловную любовь и принятие у других людей, а если не получилось этого, то не пытаться получить одобрение или стать нужным.
Остаться с верой, что в принципе любовь возможна, это просто мама не все могла. Но вообще-то я любви достоин и любить меня можно.Чтобы маму не потерять, а для ребенка - она залог выживания, он жертвует своими чувствами и каким-нибудь образом научается их не чувствовать.
Обычно с помощью игнорирования, обесценивания, вытеснения, подавления и прочих психических защит. Психические защиты, собственно и образуются, как ответ психики на запрос - как не чувствовать того, что я чувствую, как обезболиться.
А далее, вырастая, такой ребенок будет искать себя. Он будет смутно или явно чувствовать, что с ним что-то не так, ему чего-то не хватает.
Он будет искать себя - живого, настоящего, способного чувствовать и переживать жизнь. И возможно найдет.
Но для этого он должен разрешить себя переживать свои отчаяние, горе, неразделенную любовь.
Ему снова придется пережить ту боль, которую он когда-то себе запретил.
Но тогда тот запрет был чтобы не потерять, а это разрешение - чтобы обрести
http://uta-kryakva.livejournal.com/2009/12/25/
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 13:10 Не спал ночью. 4-30 видел . |
Не спал ночью. 4-30 на часах видел . Какой-то внутренний критик рассказывает что-то вроде «как корабли бороздят просторы космического океана». Рассказывает, чтоб подчеркнуть свою уверенность, свое величие. В сонном состоянии сложно проделывать какие-то действия с этим критиком.
Все больше склоняюсь к мыслям «Шо за херня!!!!!????». Я имею человеческое право сладко ДРЫХНУТЬ и не жужжать. Почему это происходит в моей жизни? Где защитник мой? Кому я верю и на кого полагаюсь? Какого хера ЭТО не выполняет своих функций! И сосет из меня соки, как зависимость у алкоголиков, манипулируя сознанием. Уж ОЧЕНЬ это что-то НАПОМИНАЕТ!!!! Дохрена таких отношений, где меня водят за нос в угоду себе чтобы тупо «жрать» энергию. Как же , им же нравится, чтоб уделяли чрезмерное внимание, за ними бегали. Сколько этой швали в голове, начиная от поиска работы (нужно уболтать ВК сначала, или обхитрить, чтоб «получить разрешение» на поиск – сущий ад!) и заканчивая всем-всем-всем!
Или полнолуние сейчас, или деньги заканчиваются, или я не закрываюсь от Нового страха, и он выходит….Но прет меня по-другому! Я злой! Расчетливо зол. Даже живот втянут, и пресс сжат.
Спасибо ВС что движется что-то.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 00:10 1.Заметил, что веду себя как ребенок |
1.Заметил, что веду себя как ребенок в песочнице. Глупо, весело и счастливо. Это я про всю жизнь. Неприкаянный и с любовью ко всему миру. Как приблудившаяся недавно собака - счастливая сама по себе - не признала хозяина, не метит территорию, ест виноград с кустов и грызет дыни с грядок -а вид такой счастливый-счастливый (мясо вообще-то требовать должна!). Показалось, что я такой же по жизни. Ни рыба-ни мясо. Наверное это отрицание.
2.Сегодня утром я решил не сопротивляться страху. Даже не ожидал, что так случится. Даже что-то сделал. Этот тип, вид страха открыт недавно, несколько дней. Я знаю, что он моложе меня лет на 2-5-10! Я знаю его со школы, и что-то вспоминается с садика. А вообще я мало о нем знаю. Раньше я его закуривал. Теперь он виднее. Наверное, он базовый.
Третье- это понял, что я даже не возмущаюсь – почему нет в моей жизни работы, достатка, жилья, отношений , малых детей. Нет - да и нет. Хорошо бы…., а так... И я возмутился и даже потребовал (попробовал). Нихуя се –нет работы !!!!
Четвертое – я как батан, не пришей к п... см. п 1. Вот из таких-то требований(работа, секс, границы…) и состоял бы я и тогда мне не быть батаном, слабовольным, слабохарактерным. И Внутренний голос спросил (критик) – да ты же ничего не хочешь? Ты разве хочешь? И я ответил ХОТЕЛ. И тут я вспомнил, как у младшего брата отнимал игрушку, как с азартом и предвкушением хватал со стола 5-ти копеечную монету, как реализовывал то, что внутри – стуча палкой или управляя такими же как я, как насмотревшись какого-то фильма кричал «Мама, я буду…..- Нет, сынок…», Как нес портфель Наташе В. – НЕ ПОТОМУ, ЧТО ТАК УЧИЛИ ВЕЖЛИВОСТИ И ЗАСТАВЛЯЛИ УЧИТЕЛЯ(самооценка), и не потому что хотелось посмотреть, какая у нее п-ка(сори)(секс), а потому что я чувствовал в себе что-то. Что-то такое, что отличается от самооценки, секса, важности, ответственности, понтов, созы, что-то большое и великое, честное и правдивое, искреннее и теплое – с уважением в себе и с уважением к другому. И от нее тоже чувствовал - что там так же. Хотел же… Вспомнить бы и потребовать - хотя бы суметь возмутится, хотя бы признать, олицетворить, зареалить эти аспекты. То есть, я нормальный мужик, и мне всего лишь нужно вспомнить что хотелось, и не складываться и не пасовать при запретах и ограничениях.
И еще о собаках (обо мне):
Если новая собака - ни рыба ни мясо, то Ярик состоит из требований. Ему нельзя даже случайно наступить на хвост – он этого так не оставит, ему нужно безболезненно удалять клеща – иначе рычит, или скулит, ему плевать на хозяина, если он учуял с.. -партнершу, и т.п. И вместе с тем, он знает свое место, чтит хозяина и исправно несет службу. Он-личность. И жизнь его - склАдна. С новой собакой можно выделывать, что угодно. Она вселюбна, мягкотельная и все прощает. ОНА «ХОРОШАЯ»-она так себя позиционирует. Она всегда ждет любви. На этот раз не вышло, в другой выйдет. Так и гоняют ее соседские собаки. Все как у меня. С поиском любви у мамы.
А вообще-то той собаке не повезло с прошлым хозяином, поэтому она не прикаяна, не имеет своего места в жизни, не уверенна в себе и готова на все, лишь бы приняли, поэтому вынуждена «быть хорошей» и всегда как дура улыбаться. Спасибо Богу за то, что послал мне ее.
Пятое. Мне хотя бы нужно возмутится, где же секс и где же деньги и куда смотрит мой Бог или лицо, его заменяющее. Как можно допустить такое для любимого чада? Я же с 97!!!! года начал искать в чем причина!!!! Где? Уже сто раз можно было!!!!!!
Такие мысли ранее возникали, не помню что и как но появлялась денежная работа и секс(ну в комплекте с новой созой).
Напомню себе - не уповать на замещающие Его лица и не стремится. А то как с братом – и эти желания тоже сбудутся у него, хоть и я прошу для себя.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
|
|
|
