| 20:21 Дядя Петя умер вчера. Я видел |
Дядя Петя умер вчера. Я видел его 4 раза в жизни. Мать не общалась с ним. Был дома у него 3 раза. Второй раз дней 10 назад. Выбирался два месяца общаться. Пытаюсь принять свои чувства. НО убегаю от них. Я почему-то верю в Род. Уходит, (что - то: карма, Доля??? - я это чувствую) меняется местами.... Внучка родилась тоже чувствовал переливы "чего-то". Хоть и мало знаком, это чувствую.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 23:47 Влез в драку пару часов назад. |
Влез в драку пару часов назад. Из-за страха. Бухой на шестерке ездил как попало. Я его побоялся обходить сзади, стоял напротив водительского окна, он клевал носом. Реально страшно обойти было потому что он мог сдать назад в любой момент. Я выпендрился, и спросил его "ты что, бухой?". Моментально контратаковал "а что, заметно, ты как определяешь, ты мне настроение испортить хочешь?". Сказал в лоб, что стремно обойти. Вроде договорились, что он стоит, я двигаюсь дальше. Интересная деталь - спросил, есть ли курить, я сказал, что не курю, ответил "тогда иди" - это зацепило, он типа почувствовал власть надо мной. Разрешает идти. Обошел, онразвернулся, подрезал меня через метров 40 на левой полосе. поставил косо на встречке свою машину. Водилы смотрели на него, как на придурка. Опять пристебался, что я на него наехал. Я ответил, что давай наберем ГАИ, и узнаем - бухой он или нет, если нет, то я поставлю ему бутылку. Он сказал за какой-то напиток за 1,5 тыс. Я сказал, что не готов на 1,5. К тому моменту я думал выходить из конфликта, он почуял мою "заднюю" и стал крепче наезжать. Опять почувствовал власть. Сказал у него дядя в ГАИ, что в Крыму Россия, и поэтому ему все равно выпишут, что он не бухой, а я останусь в жопе. и что ему нихера не будет. Я сказал, ЧТО УЖЕ ИЗВИНИЛСЯ И ХОЧУ ИДТИ ДАЛЬШЕ. (удивительно, но такая же моя тактика была с увольнением. когда работодатель разъебал меня к чертям). Сказал, что теперь мне даст п"зды. Я - никакой. Внутренний Ребенок очень переживал, все внутри переворачивалось. У отца так все и было. Кажется Небо переворачивалось. Я не хотел получит трынды и толкнул его обеими руками - он отлетел на свою шестерку. И опять пошел на меня. Мне было ужасно стремно, все внутри перемешивалось, как клубы пара, Тот мужик не остыл, мои действия не принесли пользы. Я испугался еще больше (внутренне, внешне вроде был в себе), ударил его, он попятился. снова подошел, снова ударил - он споткнулся упал. Боже. как страшно было!!! Он был как непобедимый пьяный папа - огромный, как чудовище. с которым ничего сделать нельзя было, который сминал меня в лепешку, Непробиваемый. Он сблизился, я не успел его ударить, мы сцепились, я уложил его лицом на капот, неудачно вывернув ему руку. Он был бухой в доску. он еле стоял на ногах, у меня «ничего не получалось», как годами не получалось с отцом, когда тот выламывал мне руки болевыми приемами, мелькнула мысль, что он непобедим и мне конец. Он второй раз падает. Я вижу, что с него слетели кроссовки. И страх, что мне конец все отчетливей. Сейчас думаю, что он валялся два раза, что он в доску пьяный - но почему то я думаю, что конец МНЕ. Крикнул парню. который остановился. чтоб вызвал милицию. Крики, маты, угрозы. Я крикнул из страха, что мне конец, потому что мне казалось, что я ничего не могу сделать, что я проиграл. И Бог дал чудо. Парню было лет 19-20. Он подошёл и отчетливо сказал бухому "сядь в машину" тот растерялся и спросил "что". Тот твердо, без психов сказал "сядь в машину", и бухой сел. Я, 45-летний мужик, отметелил того кадра, два раза валил на землю, скрутил, но это его не впечатлило, а две фразы 19-летнего мальчика разом остудили и привели в чувства. Я пошел вызывать полицию, потому что телефон не взял, а дом был в 200 метрах. Тот продолжал что-то орать. Я все еще боялся за себя, как тогда, в детстве. То чувство не проходило и двигало мной – найти управу на мое горе. Но уже месть и понты, самовозвышение мотивировали меня. Да. одна машина (из трех) тогда остановилась во время драки видели, что бухой, я мог бы позвать на помощь, но опять было стыдно, ВР обливался холодным стыдом. А было бы классно ощутить поддержку. Встретил знакомого сторожа, попросил телефон, вызвал. Тот, на шестерке продолжал орать, потом уехал. Руки почти не тряслись, в туалет не хотелось, нервы не расколбасили меня - раньше все это было. Мальчик стоял рядом. Нормальный какой-то. Попросил его побыть до приезда полиции. Согласился, спросил, из-за чего конфликт, я соврал что подрезал, когда я шел по дороге. ГАИ не ехала, он собрался уходить, я попросил его номер телефона, поставил границы, кто за что отвечает - сказал, что если нужно будет подтверждение. тогда его попрошу подтвердить. Тут как раз приехали с ГАИ. он подтвердил, оказалось, что за 500м. тот бухой тоже действовал на нервы, и тот мальчик Люмар видел. Он ушел, ГАИ оформили вызов.. Дома я писал. Я поддерживал Внутреннего Ребенка, маленького Сережу. Я показывал, что тот бухой лежал на земле, что я - смог, что все получилось, что это страшно конечно-же. когда как клубы дыма переворачиваются чувства. когда как клубы дыма переворачивается Небо и судьба, я передавал мысль, что это изменение судьбы, что мне не страшно теперь быть с бухими Но Люмар..
Как о двумя фразами осадил того.. И почему тот цеплялся ко мне, даже получив трынды он утверждался и чувствовал себя грозным – это объяснить я не смог. Сценарий папы, сценарий дяди-работодателя сценарий обидчиков из пионерлагеря – я нашел, что нахожусь в зависимости. Что не трезво мое я в этом. Что я хочу трезвости, знать, чего хочу, отделять сея от чувств, а не быть одним сплошным чувством и реагировать, а не действовать спокойно самому. Гонор, характер,.. не знаю, как называется – своекорыстие – то, что было у мальчика. и то, что не у меня. Он прогуливался с девушкой. Относительно девушек у меня тоже нет своего Я, нет этого пресловутого «я есть». «Меня нет» в драке. «меня нет» в отношениях, «меня нет» на работе, «меня нет» в деньгах. Я не сформулировал и не мог сформулировать, чего я хочу в жизни. Оказывается, это можно сделать…. Был опыт месяц тому. когда кинули с заказом. Тогда на психах я отрезвел и определился. послал эту опьяняющую меня субстанцию нах. И выдвинул свои условия. Полиция поддержала меня, поддержал знакомый сторож, который дал позвонить, поддержал Лемар. Он как бы влил что-то доброе. трезвое. Он как бы показал, что есть нормальные, трезвые люди. Он и ГИБДДшники. Он тоже были в адеквате. Я не знаю. как закончить. С благодарностью к Богу, или отчаянием, что какая у меня голимая жизнь из-за дфс – ни женщин, ни денег, ни уверенности. Боязнью того, что тот придурок вытащит из машины нож или пистолет, боязнью того же – быть сраженным оружием, когда орал шеф в кабинете - раз боязнь есть – жди еды… С покорностью и уважением к Маленькому Сереже, с участием к его чувствам и уважением… Да, наверное, покорностью и уважением к чувствам Маленького Сережи, с причастностью к ним. с пониманием всей боли его души…… Управа на мое горе нашлась: Люмар, парни из ГИБДД, сторож, Высшая Сила. Все помогали, все давали перенять опыт….. показать, что я смог.
Чувствую усталость, утомленность, неловкость, вину, отрешенность, принятие, отрешенность отрешенность, отрешенность.
Спасибо, что прочли.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:17 | |
| 22:05 (sun) Ежедневник Мелоди Битти 29 |
(sun) Ежедневник Мелоди Битти
29 марта. Удовлетворение потребностей.
(mail)
Представьте себя гуляющей по лугу. Перед вами открывается тропинка. По мере того, как вы идете по ней, вы чувствуете голод. Посмотрите налево. Перед вами фруктовое дерево полное плодов. Соберите, сколько вам нужно.
Через некоторое время вы чувствуете жажду. Справа от вас появляется источник чистой воды. Когда вы устаете, появляется место для отдыха. Когда вы одиноки, появляется друг, чтобы прогуляться с вами. Вы заблудились - учитель с картой в руках рядом с вами. Потребуется не так много времени, чтобы вы заметили закономерность: потребности и их удовлетворение, желания и их исполнение. Возможно, думаете вы, Кто-то определяет во мне потребности, потому что Кто-то запланировал их удовлетворить. Может быть, мне нужно почувствовать потребность, тогда я замечу и приму дар удовлетворения. Возможно, закрывая глаза на свои желания, я не смогу раскрыть руки, чтобы принять их исполнение.
Потребности и их удовлетворение, желания и их исполнение - непрерывный круг, если мы его не разрываем. Все необходимое для удовлетворения наших потребностей уже запланировано и доставлено для нашего путешествия.
(pray) Сегодня все, что мне нужно, будет мне дано.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:12 Когда возникает буря эмоций, мне становится |
Когда возникает буря эмоций, мне становится тревожно и я, естественно, расцениваю событие, вызывающее тревогу, как опасное. Оказалось, буря состоит из чувств, которые я не принимал. Удивило то, что это классные чувства. Например - получение денег или знакомство. Практикую определять чувства. Тревога уходит, и события являются мне в позитивном свете. Классно. Нравится.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:27 Сегодня испытал близость. Перечислял чувства - |
Сегодня испытал близость. Перечислял чувства - понял, что близость - это совсем не плохо, это хорошо. Это не "сексуальная", не любовь-морковь - эта та самая человеческо-духовая близость. Трогает, волнует, оживляет, действует. Длилась пару секунд. Инициировала ее Маша. Она очень близко подошла, не касаясь, стала ко мне полуоборотом, почти прижалась спиной, и от нее я почувствовал это.. Принес отчет, я держал его перед собой, смотрели вместе. Сначала инстинкты :нееет!, а потом радостно открылись и это произошло. Общность. Как-то "энергии встретились" независимо от нас. Улыбаясь, она принесла оплату за отчет. Я улыбался. Смотрели в глаза. Как-то оживились, "как после причастия") Что еще: да, сексуальна, молода. красива. но к счастью, это тогда было не важно для меня - я вообще был в контакте с собой, и на такие штучки не ведусь, чтоб не терять себя. А вот вечером меня крыла любовная зависимость. Останавливал фантазии, эйфорию. Лучше мне оставаться собой.
Что еще.... - вот, думаю, что близость есть, даже. когда не чувствую. Сидят два человека, разговаривают о всякой фигне, сами понимают, что эта фигня никому не нужна, или едут на свадьбу за 1000 км., или на юбилей.... Я сегодня ходил к двоюр. деду. Два года назад я не знал, что у меня есть еще один дед. Посидел 15 мин. поговорил ни о чем. Она есть всегда.
С Машей главное в любовн. зависимость не свалится. но я уже одной ногой там.
А, вот еще - пишу, что сам собираюсь инициировать такую близость. А то девушки часто проявляют сами ко мне инициативу, и я решить попробовать самому быть инициатором. Может, все выйдет и я буду практиковать. Было бы классно. Как Бог даст.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:11 Мне уже не кажется. мне уже |
Мне уже не кажется. мне уже точно понятно, что мама ал - анононит меня относительно еды и работы. Она пританцовывала два дня, испытывая радость о вторжения в мою жнергетику, когда мне поступило предложение о работе. Еще момент: звонит ее подруга (ей, почему-то), с которой я договорился о работе. и мама в трубку "а что, он едет на собеседование?". Причем Мать знала что я еду. Матери не выгодно, чтоб я работал. Тогда у нее ест проблема, и ей есть "о чем" жить, и она спасает меня тем, что "кормит". Когда увидела мою мультиварку на столе, у нее поднялось давление, и в этот же вечер я возил ее в скорую на уколы. Я сообщил, что приготовлю только два блюда и все... Есть еще масса примеров ее аланонста.
Кстати, папа спился. Папа не работал - он был на инвалидности - мать довела его - я помню все.. а понимать стал в программе. И опыт, фразы: "ты же не работаешь" и др., умение держать власть - у нее с тех еще времен.
Надеюсь, это осознание мне поможет, разовьет ситуацию.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 22:03 Я читаю АА, большую книгу, и |
Я читаю АА, большую книгу, и мне отзывается. Я "сухой" алкоголик. ВДА помогло суперово, а в АА я вишу решение остальных" проблем. Классно вообще-то.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:10 📆 12 марта Гипертветственность |
📆 12 марта
Гипертветственность
📕 «Мы видим, что взяли на себя слишком большую ответственность за чужие мысли и поступки». Большая красная книга, с. 115
👉 Некоторые из нас в своих семьях были гиперответственными. Мы решили, что наша задача — контролировать других, активным или пассивно-агрессивным образом. Нашей целью было предотвратить гнев папы или депрессию мамы; возможно тогда у нас наступит какой-то мир. Несмотря на то, что раз за разом мы терпели неудачу, нам казалось, что небольшие успехи «доказывают», что мы на правильном пути и это заставляло нас продолжать свои попытки. Мы сказали себе, что да, мы можем контролировать дисфункцию.
Взяв на себя слишком большую ответственность за других во взрослом возрасте, часто в конечном итоге мы встречались с возмущением и гневом. Кто мы такие, чтобы говорить другим, что им делать и что думать? Как следствие этого, мы, возможно, потеряли важные отношения и даже средства к существованию.
В ВДА мы узнаем, что самое главное, что мы можем сделать, это в первую очередь взять ответственность за себя. Это может быть трудно, потому что чрезмерная забота о других людях, возможно, оставила нам не так много понимания, кто мы есть на самом деле. Но со временем и с помощью нашей программы и попутчиков, мы видим, что это путь к миру, который всегда был рядом.
😇 Сегодня я буду помнить, что не отвечаю за мысли и поведение других людей; я отвечаю только за себя.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:53 Как то так бывает...... тринадцать |
Как то так бывает......
тринадцать дней назад позвонила мамина подруга, пригласила на работу. Меня вынесло. ВДАшный страх, неполноценность, гипер ответственность, зависимость от авторитетных лиц, в общем, накрыло. Я ощущал стресс, гормон кортизол, плохо спал, набирал вес. Трезвость полученная в трудоголиках и недозарабатывающих утратилась.НА следующий день все валилось из рук. Хотел собрать разобранный фен - одно неловкое движение - и все запчасти рассыпались на пол. Собирал несколько раз - не получалось. Даже доламывал кое что. Тем временем прописывал ситуацию с работой в большом дневнике чувств. Просил постоянно Бога освободить от зависимости от работы и дать свободу. И чем больше я прописывал, переживал в дневнике чувства, тем понемногу собирался фен. С ошибками - оборвались вы воды обмотки, запасть не той стороной, но что-то улучшалось. Вчера я загадал, что нужно дописать дневник до конца. И хозяйка фена стала беспокоится. Дописал сегодня дневник, и фен собрался, заработал. я ощутил свободу. И тут- то самое непонятное. Звонит телефон, и мамина подруга начинает намекать, что звонили с той работы, и, якобы, в ой должности они не очень заинтересованы. Можно работать просто спасателем на пляже. Охуел. День в день по проживанию зависимости. Тринадцать дней я был в штопоре. КОгда стал выходить, поступил звонок. Без всяких предворительных созвонов. Я честно, не хочу вообще туда ехать. Потому что это не моя инициатива. Это не мое желание. Я чего-то хочу, и это сбывается - вот это кайф, это я понимаю. Но в недозарабатывающих нельзя заниматься самоуправством и рулить вместо Бога. Как бы нужно соглашаться... Согласился тогда, попал в штопор. Сейчас соглашаюсь... Но пишу прямо, что не хочу. Раз с понижением в должности(энергетиком) - ощущаю недоверие, манипуляцию. И отторжение, противление. Но пусть будет воля ВС. Но при этом мне противно и тошнит - что из этого может выйти хорошего.......
С феном, выходом из эмоц. опьянения и тел. звонком, конечно, супер. У меня часто так бывает.
Бл. ну не хочу ехать с этой зависимостью от работы, к тому же на 3 мес. я влетаю от выздоровления - потому что будет отрицание (я же работаю!!!), с другой стороны - халявное жилье, море, с третьей - детский лагерь, и после трагедии в Кемерово к ощущаю тревогу работать спасателем.
А, да, еще мама отмочила. Слышу фразу с ее разговора обо мне с подругой " а что, он едет работать!!!!". Так подъебнуть может только мама. Та подруга мне говорит: "Сережа, ты что, передумал?". Вроде ее заверил, что едем на собеседование в апреле, и тут мама "а что, он едет???". Наверное, подруга думает "ну его нах. того Сержу - вроде согласился а сейчас заднюю включает, не серьезный какой-то. Посоветую начальству на должность энергетиком, а он меня подведет. Как я им в глаза смотреть буду... Пусть в спасатели идет". Думаю, встретив на улице кого либо, отвечать на вопрос "а мама сегодня дома? У нее можно постричься? - да. дома !!!! Трезвая!!!!!! А что, она хорошо стрижет????". Вроде тоже, ничего плохого не сказал о маме... (мама не пьет несколько лет, но зачем - то же у других людей она уточняет, еду я или нет, вот и я могу уточнить, что трезвая и спросить о качестве стрижки ) (((
Блядь, не хочу!!! вмешиваться в эту гадость, зависимость. От работы, от отношений, от мамы.. В грязь. Ну нет желания и все!
28.03.18. 7-49. .....а ночью снилась предыдущая работа-люди, помещения, конфликты, отношения.....
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 21:26 Первые свои деньги я помню, как |
Первые свои деньги. Я помню, как мне давала их бабушка. дедушки. Я тогда отдавал их маме, и чувствовал восхищение окружающий. Позже, я видел страсть к деньгам у окружающих и стал применять ее тоже. Мне больше не нравилось отдавать деньги маме, но я должен был это делать – я испытывал негодование, я помню сцены, когда мама при всех, говорила, чтоб я отдал деньги, а я протестовал, говорил, что «ты мне все равно никогда не отдашь», помню смущение окружающих, неловкую ситуацию и их просьбы отдать эти деньги.
Я помню, как мама давала деньги на газировку, на мороженное. Было классно! Было супер! Газировка считалась мной Чудом Света! Мороооженное! Я чувствовал праздник!!!! Позже когда я подрос, появился контроль и управление. Несколько копеек должно было остаться сдачи, и я ощущал допрос после покупок – на что я потратил, где сдача, почему купил то, что не планировал. Добивало не сами деньги, а этот допрос. И когда мне снова давали деньги бабушки и дедушки, я обреченно относил их маме, понимая, что я их больше никогда не увижу. Был неприятный для меня разговор, и не один, в котором я просил отдать мне тех 5 рублей, и эти разговоры заканчивались ничем, и чувством грязи, ненависти ко мне родителей. Я «затупился», я осекся и что-то внутри осело, потемнело.
Я подрастал, и меня стали использовать для заработка – я ребенком рвал черешню. Было очень тяжело и нудно это делать – тогда в ладонь мне помещалось 2-3 черешни, а нарвать нужно было огромное «эмалированное» ведро. Это было задание. Мои руки были коротки, я не мог достать ветки. Тяжело было спускать полное ведро – держась одной рукой, а другой вытягивать его, чтоб подцепить крючком к ветке. По телевизору показывали мультики, ребята игрались во дворе, ходили в гости, а я сидел на дереве и нехотя, неуклюжими движениями коротал день. Мама зарабатывала деньги, и кричала, что папа все пропивает, и денег не хватает, и что я буду рвать черешню, пока она висит на дереве. Я не получал ни копейки с этого. По родительскому понимаю, мне не нужны были деньги. Позже я рвал по несколько ведер, потом стал возить на велосипеде на вокзал, потом продавать сам. Два раза мне разрешили взять 1 и 2 рубля. За всю историю. В день выторг был 15 руб. Я был обречен. Я смирился. Я был козлом отпущения в гонке мамы за деньгами. Я поглощал ее злость и был во всем виноват. Однажды она силой заставляла меня рвать черешню, а потом просто забыла про те два ведра, и черешня сгнила. Меня тогда вынесло. Я упрекнул маму, что пашу, как вол, а меня ругают и не ценят мой труд. Я еще больше получил эмоциональной трынды. Я не смог ничего ответить на гнев. Я не был понят. Я снова ушел в еще большую темноту, еще больше заморозился. и просто молчал.
Забавный случай был в 3-м классе. В школе в кармане моей куртки оказались 5 рублей. Я понятия не имел, как они там оказались. И тут же мальчик заявил, что потерял 5 рублей. Я отстаивал «свои» деньги. Я не отдал. Я думал, мама могла их утром положить, и я не заметил. Я сказал, что на моих пяти рублях нарисован Кремль, а на его – что-то другое. На следующий день после разборов с родителями я отдал деньги. Это случай я вспоминаю, как образец, что я могу постоять за себя за свои деньги. Приятно. Пришлось отдать – это не приятно.
При переходе с третьего в четвертый класс, мама зачем-то отдала меня в лагерь труда и отдыха. Мы пололи километровые грядки небольших саженцев деревьев. Июнь, Крым, жара. Утром мы приходили в школу, где был лагерь, работали, кушали, после обеда играли или белили – не помню, потом уходили домой. Тускло, мрачно, с ощущением ненужности родителям, тому лагерю и той работе. Прополоть нужно около километра. Я получил за месяц 21 руб. 87 копеек. Мама не забыла посему то деньги, и сказала, что я должен что-то купить. Уе на тот момент все атрофировано было - желание. ощущение удовольствия денег, ощущение получения. Я не мог выбрать. По цене подходили часы. Они стояли 2 рубля. Разницу доплатила мама и я несколько лет с тревогой думал, во что мне обойдется эта доплата в 3 рубля – еще мыть полы, или лезть на дерево. Часы мне были не нужны. Они были .. как окрове седло. Немного они добавили статус, но меня от них тошнило. Я до сих пор не могу ничего носить на теле, кроме одежды… тошнит. Это отвратно для меня.
Рядом с домом находилось железнодорожный цех. Я мыл его несколько раз в неделю. Мама устроилась уборщицей на пол ставки и после работы приходилось убирать. Иногда я мыл унитазы. Я не получал денег. Я не понимал для чего мне это все. Основная уборка проходила по выходным. Четыре часа по воскресеньем. Меня воротило, я не хотел, но приходилось. Я работал за еду, за крышу над головой, за то, что папа пьет и денег не хватает, за то, что я сын и должен помогать, за то, что мне в том году купили школьный костюм, и за то, что «а ну закрой рот я сказала!!». Это отдельная история длинной в 6 лет. Я тогда и не думал просить деньги. Все улеглось уже и до этого. Желания, право претендовать, принятие потребностей, ПРИЗНАНИЕ ССЕБЯ, признание меня – все стухло, все пропало потемнело и замерло. Ушло вглубь. Два раза мать давала что-то. Это случилось, потому что я просил на какую-то вещь, и получая деньги я услышал «ну ты же помогаешь». Два раза, серО, грустно, и недоброжелательно.
Брат тоже мыл полы. Через 20 лет я узнал, что мать регулярно выдавала ему деньги за его труд. И давала деньги на «гулять». «что это за мужик без денег» говорила мама, с его слов. У него деньги есть. И женщин хватало. Больше всего тогда болело о неравенстве и о том, сколько я потерял из-а такого отношения.
Я выпрашивал деньги на кино и на дискотеку, мне выдавалось только на билеты. На остальное рассчитывать я не смог. Выдавались с натиском и отказом, под условия. Невероятно неудобно и противно было, было непонимание – почему поход с друзьями должен как-то соотносится с невымытой посудой или с плохо сделанной работой. Впечатления – не очень. Нужно было просить со среды – четверга, принять кучу условий, выслушать, какой я плохой и как плохо вообще, еще раз десять переспросить, и тогда. Перед самым уходом с огромной неприязнью со словом «на!» я брал в руки три рубля.
НО позитивно было насчет поездок – мне оплачивали походы в горы, поездки в Симферополь в театр, музеи. Это все оплачивалось, это все классно. Даже если на мороженное, фотографии не очень выделялись деньги, но спонсировались поездки всегда и иногда с большой охотой. Как ни странно, «зашиться» сейчас классно получается.
Выпускной класс. Я за компанию отъезжал от поселка на 5 км. и мы сбивали с деревьев орехи. Парням вскоре надоело, я продолжал. Ловил косые взгляды родителей, упреки. Негодование. Я оправдывался. Я закапывал орехи ночью – чтоб не видели соседи - в землю, тогда зеленую кожуру легче было счищать. Насобирал мешок. Планов что делать с ними не было – я просил родителей помочь продать. Я делал это потому что .. что это жизнь – не для наживы, не для себя – делал, чтоб убежать из дома. Родители неожиданно подобрели, стали помогать их очищать. Позже я узнал, что мешок орехов продан за 99 рублей. Я получил ответ, что «мы же тебя обуваем, кормим». Я спрашивал, почему не отдают мне сумму. Из этого всего было больше неприятно, как поливали меня г-ном, за то, что я «шатаюсь» после школы, а сами счастливые, с ух да ах балдели пару дней. Чё было орать и отбивать мою тягу? К моим действиям.
Школа окончена. Институт. Город за 300 км. Сентябрь. Я живу у тети. Мама оставляет своей сестре 70 руб. Для меня. Непонимание, недоумение – мне же жить, мне же ездить каждый день, я же остаюсь один, вдруг что… мне же выражаться, как-то действовать, как-то утверждаться в жизни.. Такое «непонятное», что я отправлен в взрослую жизнь без денег, - вот оно – до сих пор.. Пишу и это понимаю.
ВУЗ. Ощежитие! СТепендия. Класс! Хватает на все! На тетрадки, на видеосалон, на дискотеку, на столовую регулярно! На пиво, бляха муха, даже хватает! На билет домой каждый месяц хватает! Я даже купил телевизор ! За 15 руб. В меня влюбились все девчонки, прибегая посмотреть первые сериалы (Марианна, или Богатые тоже плачут), и мультик «Чип и Дейл спешат на помощь»! НА прогулки хватает! Питание здесь было слово ключевое…. потому что…. Так продолжалось два месяца. Затем перестройка….. Стипендию не давали, Пачка ватры с 30 копеек стоила 3 рубля! Через две недели она стоила 8 рублей. Стипендия 40 руб. Стагнация. Дорожает все. Талоны, купоны, голод, нищета. Брат рассказывал через несколько лет, что я был очень худой. Запястье, как буд-то я с Бухенвальда. У меня часто темнело в глазах. У других так же. Мы пили кипяток, чтоб не заработать язву. Курили самокрутки. Привозили еду из дому. Ходили в рваной обуви. Это было что-то шокирующее. Это была ненастная сила. это была страшная беда, это была кармическая буря, это была Духовная стихия – духовное стихийное бедствие. Это было уничтожение. Я заработал болезнь сосудов из-за голода…( Мама присылала поездом передачи, и клала в письме 10 руб. Тогда я не ценил это. Я был редким компульсивщиком и скрытым суицидником. Сейчас я испытываю благодарность за это. Я не умер. Голод не толкнул меня не преступления. Спасибо. Мама, спасибо)
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
|
|
|
