ВДА

Версия для печати

29 августа 2012

12:38 1. Моя роль в семье была

1. Моя роль в семье была двоякая. С одной стороны, я считаю,что была героем(только хорошие оценки в школе, только генеральная уборка в квартире). И яочень сильно страдала, если родители недооценивали мои старания или ругали за плохие оценки. Тоже самое было и на работе. Я всегда стремилась сделать все так,что бы меня заметил и похвалил директор. Если кто то делал работу лучше,чем я,то я расстраивалась,ругала себя, считая, что я плохой менеджер и мне тут не место.
С другой стороны, я считаю себя козлом отпущения. Потому что в детстве я была им в прямом смысле этого слова. Когда мне было 7 лет, у меня родился брат, и всё внимание родителей переключилось на него. Да и помимо внимания тоже. Всё самое лучшее доставалось ему, яже получала наказание за самую маленькую провинность. Я всегда оставалась крайней. Помню, как от такой вопиющей несправедливости я по ночам плакала. Я себя вызывающе вела, грубила, хамила. Это очень сильно отозвалось на моей взрослой жизни и на моих отношениях с мужчинами. Я вообще никак не воспринимала критику и как ежик становилась колючей, выпуская во все стороны иголки. Пока я не занимала на работе руководящую должность, то вечно ругалась с менеджерами, что бы они вовремя отпускали меня домой или на обед.Вела постоянное сопротивление, что бы таким образом привлеч к себе внимание. Да я и сейчас еще стараюсь некоторые вещи делать так, чтобы меня выделили и похвалили. Начинаю гордиться собой, когда хвалят моего ребенка.
2. Я стала искателем одобрения, утратив при этом способность быть собой.
Меня пугают разгневанные люди и любые критические замечания в мой адрес.
Я вышла замуж за наркомана.
Я проживаю жизнь с позиции жертвы и эта слабость влечет меня в любовные и дружеские связи
Я испытываю чувство вины, когда защищаю себя, а не уступаю.
Я зависима от эмоционального возбуждения.
Я сурово осуждаю себя, у меня не развито чувство собственного достоинства.
Я активно реагирую на действия других, а не действую сама.
3. Для меня в детстве это означало не говори, что твой папа алкоголик, не говори о том, что когда приходишь домой хочется забиться в угол только бы его не видеть и не слышать. Не доверяй никому, потому что если об этом кто то узнает, то меня обсмеют и унизят. Не доверяй своей маме, потому что это первый человек, который мого меня оскорбить и унизить за мои чувства и мысли, рассказать об этом всем своим подружкам и вместе это обсудить. Лучше ничего не чувствовать, ничего не думать, потому что от этого приходит только боль и страдания. А от этого лучше было спрятаться и ничего не замечать вокруг. Сейчас мне не хочется говорить и доверять тем людям, которые разносят сплетни.

Комментарии :0

Нет комментариев к выбранной записи.