| 20:40 мысли вслух |
http://transurfer.livejournal.com/169246.html#cutid1
Когда на вас кто-то повесил свой трансфер, главное - не начать верить, что вы действительно такой.
Касается как положительных, так и отрицательных трансферов.
С другой стороны... мне нравится, как сказала Цветаева:
Любить — видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители.
Не любить — видеть человека таким, каким его осуществили родители.
Разлюбить — видеть вместо него: стол, стул.
Вот это "видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители" - как определить, реальность ты видишь или свое субъективное восприятие?
Я знаю одного человека, который, в буквальном смысле в раннем детстве думал, что его имя - Дурачок. Точнее, Вася-дурачок. Так его папа звал. Эй ты, дурачок, поди сюда. Вася был седьмым, последним и неожиданным ребенком в многодетной семье, досадным недоразумением. Родители к тому времени уже устали от детопроизводства и детовыращивания, бедности (жена была домохозяйкой, муж работал мастером на часовом заводе), но контрацепцией не пользовались из религиозных соображений.
Вася плохо учился в школе. Лет в 13 его родители переехали и перевели его в другую школу в середине учебного года. Школа оказалась с углубленным изучением языка, к чему он был не готов, оценки его стали еще хуже, а потом он вообще школу бросил. Какой толк учиться, раз все равно тупой. Работал грузчиком, водителем, разносчиком пиццы, выпивал, наркотики пробовал. Потом он понял, что надо хотя бы закончить среднюю школу, потому что совсем без образования найти работу очень тяжело. Он пошел в колледж, чтобы взять все предметы, которые он пропустил, когда бросил школу (за пару лет).
Он решил все осилить за одно лето, чтобы побыстрее, поэтому набрал всех предметов и учился круглые сутки. Среди предметов была также математика. Преподаватель математики, рассматривая сделанные им работы, сказал:
- У вас явный талант в математике. Будет очень жаль, если вы его не реализуете.
Не сказать, чтобы Вася в себя немедленно поверил, но он решился. Тем более, что для родственников он был что-то вроде мальчика для битья - член семьи, который всегда хуже всех других, и на фоне кого все, какими бы неудачниками они ни были, могли чувствовать себя хорошо и уверенно. И они часто, зная, что Вася тупой и даже школу не закончил, ставили ему в пример тех, кто отучился в институтах. Тут сыграла роль в том числе и злость за бесконечные унижения. Вася решился, взял ссуду и поступил в институт, специализировавшийся на точных науках. Это было непросто еще и потому, что он был на 8-10 лет старше своих сокурсников.
Сначала Вася сдал все предметы для получения сертификата об окончании среднего образования (школа), потом сдал на бакалавра, а потом на магистра в прикладной математике. Так Вася дурачок стал первым в семье человеком с высшим образованием такого уровня. Из его шести братьев и сестер только у одного было высшее образование (бакалавр). Более того, Вася до сих пор работает по специальности и стал очень востребованным специалистом, который даже в кризис не остался без хорошей работы на своих условиях. В итоге он зарабатывает в несколько раз больше, чем любой член его многочисленной родни. Кстати, они его так и не приняли в новой роли. Им был удобен дурачок, а успешный им был не нужен. Но он уже давно живет от них на другом конце страны.
Так дурачок, которого реализовали родители, стал тем человеком, каким его задумал Бог. Но это случилось благодаря тому, что на его пути попался хотя бы один человек, который увидел, каким Бог его задумал.
Только как отличить - видишь ты задумки Бога или собственные проекции?
У вас бывало, что вы видели, каким человека задумал Бог, но который живет так, как его реализовали родители? Что вы делали в этих случаях?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 20:28 Юнг |
По существу, упоминания заслуживают только те события моей жизни, в связи с которыми в этот преходящий мир прорывалось дыхание мира вечного. Вот почему я говорю главным образом о своих внутренних переживаниях; к их числу я отношу сны и видения. Они составляют "сырье" моей научной работы. Именно из этой огненной лавы выкристаллизовался камень, который мне надлежало обработать.
Все остальные воспоминания — о путешествиях, о людях, о моем окружении — бледнеют рядом с этими событиями внутренней жизни... Внешние обстоятельства не заменяют внутреннего опыта. Моя жизнь бедна внешними событиями. Я могу понять себя только в свете событий внутренней жизни.
(Jung, 1963. 5)
* Юнг К.Г. Дух и жизнь М.: Практика, 1996, с. 10—11.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 10:46 золотые слова |
http://transurfer.livejournal.com/?skip=280
Что-то люди слишком много ждут от внутреннего ребенка. От маленькой девочки ожидается, что она возьмет бейсбольную биту и пойдет хуячить. Или что она обладает какой-то вселенской мудростью и подскажет, как правильно жыть.
Внутренняя маленькая девочка - это внутренняя МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА. Это РЕБЕНОК. И ничего больше. Она не мини-копия бога, будды, не портал в ноосферу. Уровень ее знаний о жизни, ее убеждений, ее восприятия жизни - это уровень знаний маленького ребенка. Внутренняя детская часть не должна становиться родителем большой, взрослой тете или дяде, вытирая им сопли и наставляя их на правильный путь. Для того, чтобы этот внутренний ребенок чувствовал себя нормально, надо взять на себя положительную РОДИТЕЛЬСКУЮ РОЛЬ в отношении него: оберегать, утешать, развлекать, развивать. А если надо хуячить битой, это должна делать взрослая часть. И искать ответы на вопросы как жыть - тоже должна делать она. С учетом пожеланий своей маленькой внутренней девочки/мальчика, так, чтобы этой девочке в новой жизни было хорошо, а не так, чтобы ребенок сидел за рулем машины и вез взрослого, сопливого человека к светлому будущему.
А то мы сладострастно ищем своего внутреннего ребенка, чтобы сладострастно же свалить на него собственные обязанности, а не для того, чтобы, наконец-то, взять их на себя по отношению к своей самой светлой, самой креативной части. Отношение к своей детской части часто копирует отношение родителей: или скинуть на бабушек-дедушек (чтобы кто-то другой заботился), или пинать поскорее "ну когда же ты вырастешь уже и перестанешь ждать от меня заботы?!" , или делать из нее своего мини-бога, гуру и требовать, чтобы она отвела к счастью и просветлению, или желать, чтобы она исчезла, не мешала и не давала о себе знать.
(сама такая была, если что)
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 09:32 Зрелость |
“Зрелость - это возможность признавать потребности и чувства своего внутреннего ребенка и удовлетворять их самостоятельно и легитимно.
Зрелость - это возможность самостоятельно и социально приемлемыми способами обслуживать потребности и чувства своего внутреннего ребенка. (Именно возможность, а не умение или навык. Потому что иногда ситуации выбора между потребностями внутреннего ребенка и техническими задачами делается в пользу вторых, и это ничуть не вредит здоровой психической конструкции. НО у незрелого “взрослого” существа такой возможности нет и быть не может, она исключается само позицией взрослости)
Зрелость - это внутреннее право человека самостоятельно заказывать те социальные результаты, которых он намерено добиваться, без оглядки на общественное мнение или любые другие внешние указания.”
(найдено в чужом жж)
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 09:14 Про любовь и double-bind |
http://becky-sharpe.livejournal.com/804737.html
Оказывается, в т.н. "настоящей, роковой любви" и двойное послание присутствует в полный рост. Собственно, именно из-за double-bind такие отношения практически всегда бесперспективны.
Склоность к аддикциям, как известно, проявляют незрелые личности, воспроизводящие неудачный, фрустрирующий детско-родительский паттерн в любых значимых отношениях.
Индивид для таких отношений выбирает партнера, изначально похожего на отвергающего родителя, да к тому же еще и провоцирует его на "нужное" поведение.
От партнера в таких отношениях требуется, чтобы
а). он был холодным и отвергающим (как родитель), при этом
б). покорно приходил по свистку и проявлял безграничную преданность, и при этом
в). оставался таким же холодным и отвергающим.
Если партнер проявит преданность - интерес к нему моментально утрачивается, ибо он перестает идентифицироваться как привлекательный, перестает быть "как мама".
Если партнер продолжает быть холодным и отвергающим - он, естественно, не будет удовлетворять потребности индивида в любви и принятии.
Таким образом, возникает типичный double-bind, "куда ни кинь - везде клин", партнер, как бы ни старался, не может удовлетворить желание "влюбленного": быть одновременно и преданным, и отвергающим.
Такая ситуация очень психологически тяжела, именно поэтому партнеры часто убегают от таких "влюбленных". А вовсе не потому, что "боятся любви", как это принято думать.
Я намеренно употребляю понятия "отвержение" и "преданность". Потому что именно в этих понятиях рассматривает отношения незрелый индивид.
Скажем, для зрелых отношений вполне нормально, если партнер имеет, кроме общих, и собственные дела и интересы. Но в инфантильной паре наличие у партнера собственных дел однозначно рассматривается как отвержение: "ты меня не любишь". "Любовь" в такой паре понимается только как безграничная преданность, полная концентрация на партнере. Что, кстати, тоже невыполнимо.
Ну да, слова "любящая женщина всю ночь бы ждала" /ночью под домом на Гайд Парке/ это именно о том.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
|
|
|
