Буду писать, наверное, скомкано, надо куда-то слить... В выходные и сегодня ночью думала о том, что не хочется и не зачем жить, думала о том что я бесполезный человек... Суицидники, наверное, все так думают, у меня давненько не было таких мыслей... Как моя ВС меня оставляет в таких ситуациях, я молю, прошу, а всё только хуже и хуже... Понимаю, и даже знаю, что наверняка есть выход и не один, но я не вижу... Я одна сплошная огромная ЖЕРТВА, так я себя сейчас ощущаю... Рассказываю, как всё началось...
Я женщина, которая влюбляется всегда не в тех мужчин, вернее в тех, кто по-моему сценарию, а это холодные равнодушные и не отвечающие мне взаимностью мужчины, когда-то я решила, что мой отец по отношению ко мне именно такой... Вот и эта история об этом... Я и мой сегодняшний коллега много лет проработали в одном коллективе, работали по разному, где-то конфликты, где-то командная работа. После мы уже как-то стали чуть дружнее, и решили создать что-то свое, уйти с прежней работы и открыть свой бизнес... Несколько месяцев корпели над бизнес-планом, и тут я понимаю, чёрт-побери, что я влюбилась... Много с ним говорили об этом, надо сказать что он счастливо женат и у него есть детки, он был ошарашен, удивлен, но шел мне навстречу, я просила его о том, что мне необходимо с кем-то говорить об этом, разделять и проживать, всё бы не плохо, пока я не потеряла связь с реальностью, у меня появились надежды, мечты, ну а потом и претензии и требования как нужно себя со мной вести, это длиться три года, сейчас отношения накалены до такой степени, что я могу всё потерять, хотя, терять-то, видимо, и не чего... Последний год-полтора в бизнесе одни сплошные проблемы, долги не пролазные, и отношения совсем испортились, вот сегодня вообще после пятничной ссоры,после которой мне сказали, что он вообще не хочет думать о том, что твориться с нашими отношениями, мы сидим и вообще не разговариваем, так работать точно нельзя, теряется информация, и я нахожусь в беспомощьности, я не знаю, что мне теперь делать на работе... у меня у самой куча долгов, думала поискать другую работу, боюсь, что еще глубже уйду в депресс, голова-то сейчас совсем не работает, я все знаю, что во многом сама виновата, но от этого мне не легче... в тупике, любовью-то уже и не пахнет, есть одна жесткая зависимость... Хочется и от зависимости избавиться и здесь на работе остаться, и отношения оздоровить... Возможно ли это?
|
