mJournal
Форум · Участники · Журналы · Случайный журнал · rss ·
Главная -> Журналы -> Renew -> 31 октября 2017 -> Комментарии Журнал виден всем   
31 октября 2017
  13:27    Во мне какой-то запутанный клубок: я
Во мне какой-то запутанный клубок: я и амбициозная, и в то же время не амбициозная. Это как? Мне хочется достижений, хочется стать первой, хочется добиваться чего-то. И одновременно мне не надо этого всего, мне бы мирно и ненапряжно жить.

Смотрим на результат - достижения есть? нету. Значит, все-таки я больше не амбициозная. При этом мирно и спокойно жить не получается, я недовольна этой своей ненапряжностью.

А ведь было время, когда я рвалась, стремилась к первенству, достижениям, и прилагала усилия. Понимала, чего я хочу и делала это. Спорт (конечно, не командный - спортивная гимнастика, теннис), музыкалка 7 летний курс прошла за 4,5 года...

Но почему я всегда хотела стать победителем? Тщеславие?

Помню, как в первом классе у нас выбирали девочку, чтобы на первомайской демонстрации нести ее на щите. Такая живая скульптура: на одном щите (поднятом над головами) несли мальчика, одетого в солдата и с автоматом в руках. Это был символ обороны нашей страны, что мы всегда на страже, что мы готовы защищать Родину. А на другом щите- девочку с шарами, символ мирной жизни. Дети должны быть мелкими и легкими (несли старшеклассники). Выбрали меня, как вторую с конца в шеренге на физре. Я просто счастлива! Это так круто, и почетно, и дух захватывает!
И тут вспоминают, что в нашем классе есть еще одна девочка, которая стоит последней в шеренге, она еще ниже меня, и легче. Что тут со мной началось! Я разревелась, надулась, стала чего-то там бузить. В итоге девочка великодушно отказалась в мою пользу. В любом случае я добилась своего.

то есть уже в первом классе были эти загоны - быть первой, добиться того, чего хочу.
Потом были и реальные достижения (победы на олимпиадах, отличница, сочинения на выставку отправляли), и безумные фантазии, в которых меня чествовали, благодарили и в воздух чепчики бросали в мою честь; я была "намбер ван" и всем ребятам пример (в своих фантазиях).

А потом затык. Облом.

Помню случай в цирке, когда я, восторженная и счастливая, смотрела на воздушную гимнастку, наслаждалась ее гибкостью, ювелирностью движений, храбростью, и захлебываясь от восторга, наивно спросила маму "я же тоже так буду уметь?" (я ходила в спортивку тогда). И тут мама вдруг зло отвечает: "Нет! Не будешь! ты вообще ничего не будешь уметь!" (хз что на нее нашло. Не любила она цирк, а пришлось со мной тащиться, или с отцом ругань, или еще что...). Для меня мир рухнул в ту же секунду. Так зло, жестоко звучали мамины слова, как будто сургучовой печатью сверху долбанула - нна тебе! Помню, остаток представления я просидела, тихо глотая слезы.

Потом поменялась учительница математики. Прежняя говорила, что у меня определенно способности к математике и нужно их развивать. Новая сходу сказала, что я тупица и тугодумка. Как ни странно, этого хватило, чтобы сначала стать как вкопанной, потом забить на математику, а впоследствии и на школу.

В общем, каких-то таких, может и незначительных со стороны, случаев мне хватило (может и еще что-то было, не помню), чтобы поверить, что я бездарь, что ничего не выйдет, я не смогу, и даже пытаться не стоит.
Как гири на ногах повисли.

Я и перестала пытаться
А желание внутри осталось...
И вот этот конфликт продолжается уже не один десяток лет. В итоге я хер знает как построила свою жизнь. Я пропускала реальные и хорошие варианты по работе - а бежала за миражом доказать кому-то (наверное же маме в первую очередь), что я смогу! я стану! вот увидите! - а потом вспоминала, что я тугодумка и ничего не получится. И бросала на полпути. Или же тупила до последнего, несмотря на явную бесперспективность занятия, не желая отпускать мираж.

так и живу. Какие-то грандиозные проекты, какие-то виражи, в предвкушении "ну вот сейчас наконец-то..! и вы все увидите!" - а в результате хрень какая-то.

И самое худшее, что меня же это постоянно грызет внутри! все время. Недовольство собой. Зависть к ровесникам, которые купили квартиры и состоялись в карьере. Ненависть к своей слабости и неспособности чего-то добиться. Невозможность отделаться от этого желания чего-то добиться. Уже, блин, прими ситуацию тогда и живи радуйся что ли. Нет, меня не устраивает то, что есть.

Ощущаю себя как в ловушке. Хожу по какому-то тупорылому кругу.

На днях, когда размышляла над этим, поняла, что все мое стремление быть лучшей и первой - не что иное, как заслужить мамину-папину любовь. Оправдать свое появление в этом мире. "Смотрите, я хорошая! Я не зря живу! Вы не пожалеете, что родили меня, честно-честно!"

и главное - получалось же сначала! Мне легко было учиться. Многое давалось без излишних усилий и играючи.
А потом наверно эти "огненные стрелы" попали как раз в самую цель: глубинную неуверенность, что я хорошая и достойная и что я могу. Именно поэтому, казалось бы незначительные, они настолько поразили меня и стали гирями на ногах.

и вот всю жизнь внутри меня продолжается это душераздирание: я должна-должна-должна чего-то добиться --- я не могу-не смогу-не пытайся --- но я должна.

Пока гонялась за ветром, просрала 30 лет жизни. Сейчас уже и страх присоединяется, что поздно что-то начинать. Блин.
ну во всяком случае, есть надежда если уж и не добиться каких-то прям сверхрезультатов, во всяком случае распутать этот клубок и перестать себя казнить, и уже жить и радоваться
_________________

Кстати, только что дошло. С какого-то перепуга у меня всю жизнь есть убеждение, что у меня склонность к истории. То есть я себе (и всем) говорила что я гуманитарий, и особенно к истории предрасположена. Это при том, что с самого начала и по сей день я ее ненавижу. У меня путаются все исторические факты. Ни одну дату толком не могу запомнить. При попытках разобраться в этом аж зубы ноют, настолько мне это нудно. Исторические фильмы не любила и не люблю. И при этом всем я была уверена (!) что у меня склонность к истории. (и я даже на истфак собиралась)

и при явно цепком к цифрам уме, при том, что побеждала на олимпиадах по математике, при том что перед выпускным экзаменом я алгебру за несколько дней сама можно сказать освоила (я в 11 классе почти не ходила на математику, да и вообще школу почти весь год прогуливала) и получила 4 - я убеждена, что к математике у меня нет никаких способностей.

и если про математику ясно, откуда ветер дует, то кто мне внушил про историю?! почему я поперлась в гуманитарный вуз?
<...>, чудеса в решете. Надо же! Оказывается, история - это не мое! Вот радость-то! А я всю жизнь и тут страдаю раздвоением личности: убеждена, что у меня предраположенность к истории, но почему же она мне не дается?! я ее пытаюсь долбить, а оно никак.





| Цитата || Развернутый вид || Печать || Комментарии:0 |

« Предыдущая запись   Следующая запись »

Нет комментариев к выбранной записи.

 
Renew


Переписка


Регистрация 01.04.2013
E-mail Отправить
Приват Отправить
WWW Нет данных
ICQ Нет данных
Профиль Перейти
Рейтинг
Рейтинг: 0,0    Голосов: 0
Список друзей
Анонимные Недоз...
Девочка Лера
Календарь
июль 2024
пн вт ср чт пт сб вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31        
Статистика
Просмотры
Сегодня: 19
Всего: 32708
Хосты
Сегодня: 11
Всего: 18930
Последний комментарий
[2] Оставлю это здесь. ...
05.01.2020 11:02
Написал: Рыбка Лю