| 13:27 Во мне какой-то запутанный клубок: я |
Во мне какой-то запутанный клубок: я и амбициозная, и в то же время не амбициозная. Это как? Мне хочется достижений, хочется стать первой, хочется добиваться чего-то. И одновременно мне не надо этого всего, мне бы мирно и ненапряжно жить.
Смотрим на результат - достижения есть? нету. Значит, все-таки я больше не амбициозная. При этом мирно и спокойно жить не получается, я недовольна этой своей ненапряжностью.
А ведь было время, когда я рвалась, стремилась к первенству, достижениям, и прилагала усилия. Понимала, чего я хочу и делала это. Спорт (конечно, не командный - спортивная гимнастика, теннис), музыкалка 7 летний курс прошла за 4,5 года...
Но почему я всегда хотела стать победителем? Тщеславие?
Помню, как в первом классе у нас выбирали девочку, чтобы на первомайской демонстрации нести ее на щите. Такая живая скульптура: на одном щите (поднятом над головами) несли мальчика, одетого в солдата и с автоматом в руках. Это был символ обороны нашей страны, что мы всегда на страже, что мы готовы защищать Родину. А на другом щите- девочку с шарами, символ мирной жизни. Дети должны быть мелкими и легкими (несли старшеклассники). Выбрали меня, как вторую с конца в шеренге на физре. Я просто счастлива! Это так круто, и почетно, и дух захватывает!
И тут вспоминают, что в нашем классе есть еще одна девочка, которая стоит последней в шеренге, она еще ниже меня, и легче. Что тут со мной началось! Я разревелась, надулась, стала чего-то там бузить. В итоге девочка великодушно отказалась в мою пользу. В любом случае я добилась своего.
то есть уже в первом классе были эти загоны - быть первой, добиться того, чего хочу.
Потом были и реальные достижения (победы на олимпиадах, отличница, сочинения на выставку отправляли), и безумные фантазии, в которых меня чествовали, благодарили и в воздух чепчики бросали в мою честь; я была "намбер ван" и всем ребятам пример (в своих фантазиях).
А потом затык. Облом.
Помню случай в цирке, когда я, восторженная и счастливая, смотрела на воздушную гимнастку, наслаждалась ее гибкостью, ювелирностью движений, храбростью, и захлебываясь от восторга, наивно спросила маму "я же тоже так буду уметь?" (я ходила в спортивку тогда). И тут мама вдруг зло отвечает: "Нет! Не будешь! ты вообще ничего не будешь уметь!" (хз что на нее нашло. Не любила она цирк, а пришлось со мной тащиться, или с отцом ругань, или еще что...). Для меня мир рухнул в ту же секунду. Так зло, жестоко звучали мамины слова, как будто сургучовой печатью сверху долбанула - нна тебе! Помню, остаток представления я просидела, тихо глотая слезы.
Потом поменялась учительница математики. Прежняя говорила, что у меня определенно способности к математике и нужно их развивать. Новая сходу сказала, что я тупица и тугодумка. Как ни странно, этого хватило, чтобы сначала стать как вкопанной, потом забить на математику, а впоследствии и на школу.
В общем, каких-то таких, может и незначительных со стороны, случаев мне хватило (может и еще что-то было, не помню), чтобы поверить, что я бездарь, что ничего не выйдет, я не смогу, и даже пытаться не стоит.
Как гири на ногах повисли.
Я и перестала пытаться
А желание внутри осталось...
И вот этот конфликт продолжается уже не один десяток лет. В итоге я хер знает как построила свою жизнь. Я пропускала реальные и хорошие варианты по работе - а бежала за миражом доказать кому-то (наверное же маме в первую очередь), что я смогу! я стану! вот увидите! - а потом вспоминала, что я тугодумка и ничего не получится. И бросала на полпути. Или же тупила до последнего, несмотря на явную бесперспективность занятия, не желая отпускать мираж.
так и живу. Какие-то грандиозные проекты, какие-то виражи, в предвкушении "ну вот сейчас наконец-то..! и вы все увидите!" - а в результате хрень какая-то.
И самое худшее, что меня же это постоянно грызет внутри! все время. Недовольство собой. Зависть к ровесникам, которые купили квартиры и состоялись в карьере. Ненависть к своей слабости и неспособности чего-то добиться. Невозможность отделаться от этого желания чего-то добиться. Уже, блин, прими ситуацию тогда и живи радуйся что ли. Нет, меня не устраивает то, что есть.
Ощущаю себя как в ловушке. Хожу по какому-то тупорылому кругу.
На днях, когда размышляла над этим, поняла, что все мое стремление быть лучшей и первой - не что иное, как заслужить мамину-папину любовь. Оправдать свое появление в этом мире. "Смотрите, я хорошая! Я не зря живу! Вы не пожалеете, что родили меня, честно-честно!"
и главное - получалось же сначала! Мне легко было учиться. Многое давалось без излишних усилий и играючи.
А потом наверно эти "огненные стрелы" попали как раз в самую цель: глубинную неуверенность, что я хорошая и достойная и что я могу. Именно поэтому, казалось бы незначительные, они настолько поразили меня и стали гирями на ногах.
и вот всю жизнь внутри меня продолжается это душераздирание: я должна-должна-должна чего-то добиться --- я не могу-не смогу-не пытайся --- но я должна.
Пока гонялась за ветром, просрала 30 лет жизни. Сейчас уже и страх присоединяется, что поздно что-то начинать. Блин.
ну во всяком случае, есть надежда если уж и не добиться каких-то прям сверхрезультатов, во всяком случае распутать этот клубок и перестать себя казнить, и уже жить и радоваться
_________________
Кстати, только что дошло. С какого-то перепуга у меня всю жизнь есть убеждение, что у меня склонность к истории. То есть я себе (и всем) говорила что я гуманитарий, и особенно к истории предрасположена. Это при том, что с самого начала и по сей день я ее ненавижу. У меня путаются все исторические факты. Ни одну дату толком не могу запомнить. При попытках разобраться в этом аж зубы ноют, настолько мне это нудно. Исторические фильмы не любила и не люблю. И при этом всем я была уверена (!) что у меня склонность к истории. (и я даже на истфак собиралась)
и при явно цепком к цифрам уме, при том, что побеждала на олимпиадах по математике, при том что перед выпускным экзаменом я алгебру за несколько дней сама можно сказать освоила (я в 11 классе почти не ходила на математику, да и вообще школу почти весь год прогуливала) и получила 4 - я убеждена, что к математике у меня нет никаких способностей.
и если про математику ясно, откуда ветер дует, то кто мне внушил про историю?! почему я поперлась в гуманитарный вуз?
<...>, чудеса в решете. Надо же! Оказывается, история - это не мое! Вот радость-то! А я всю жизнь и тут страдаю раздвоением личности: убеждена, что у меня предраположенность к истории, но почему же она мне не дается?! я ее пытаюсь долбить, а оно никак.
|
| | Цитата || Развернутый вид || Печать || Комментарии:0 | |
| Нет комментариев к выбранной записи. |
|
|
|
