я сейчас обнаружила страшную для меня вещь.
Я пыталась дойти до своей внутренности, размышляла о любви к себе, и вдруг увидела, что я глубоко ненавижу себя, самую суть. Это чувство на уровне брезгливости, отвращения, ненависть, просто ужасающее чувство. Сразу всплыли слова "лучше бы тебя не было!" По всей видимости с маминым голосом. Я помню, она мне их и так говорила, в контексте что мол я ей жизнь испортила, и рыдала "да за что же мне такое наказание досталось, за что, Бог, ты меня так ненавидишь, что послал мне ЭТО?! у всех дети как дети, а эта же!"
и физическое насилие, постоянные избивания, унижения. И игнорирование моих потребностей, когда меня ругали за то, что я болею, к врачу не вели, я сама пошла (в 10 лет) когда уже было настолько запущенное воспаление легких, плеврит, что я не могла дышать. Пришла в грязной одежде, помню как врачи между собой переговаривались, а мне стыдно было. А потом врачи говорили маме, что они не знают, как меня вылечить, чтобы мама готовилась к худшему, и вот есть одно лекарство, новое, очень сильное, неизвестно какие могут быть последствия (может, кости перестанут расти, может еще что-то), но других вариантов нет. Вылечили, выжила, даже вроде последствий никаких не было. Но сам факт - все ее поведение, у меня такое впечатление, было направлено на то, чтобы я уже умерла, она бы отплакала, зато руки бы ей развязала.
И вот сейчас я ощущаю эту чудовищную, холодную ненависть-брезгливость по отношению к самой себе, когда смотрю внтурь "на саму себя" я вижу только пустое черное пятно, не знаю как это выразить. На которое направлен мой гнев и отвращение. Я не могу себе сказать слова "люблю", "обнимаю" - я бы сказала это с содроганием, как если бы мне предложили целовать склизкую жабенцию какую-нибудь.
И одновременно мне так горько и обидно за себя!
Ну как со мной так можно было поступать?! Я разве недостойна жить в этом мире, раз я пришла сюда? Бог же меня создал, нормальную, здоровую, как все люди - почему же столько ненависти было ко мне? При том, что все воспитатели в садике меня любили, хвалили, что я такая послушная и ласковая. Я не была выродком, специально портившим жизнь окружающим. Моя вина только в том, что я родилась.Я не знаю что мне сейчас делать. Меня потрясла глубина ненависти к самой себе. Я не знаю где здесь я.