Я так сильно хочу быть непохожей на мать, что с ужасом открываю в себе ее черты: раздражительность, апатичность, подавленность, вялость, бесцельность, какой-то общий депрессивно- упаднический настрой. Негативизм, ощущение что все невыносимо плохо, ощущение бессмысленности жизни. Чувствую страх, растерянность, апатию. Ощущаю бессилие и беспомощность. Кажется, что вот-вот еще я одной ступеньки вверх достигла, радуюсь, а потом как подзатыльника от себя получаю и снова в негатив скатываюсь. Фантазий в голове целая куча, уже потерялась, где они а где реальность.
Я как будто сама у себя краду радость, говорю себе нет, мешаю добиваться своего.
По жизни я ощущаю,будто бы иду вслепую, опираюсь только на интуицию,желания ,стремления. Может так и надо, может так правильно?
Раньше, я делала "как все" : скучная работа, отношения чтобы не чувствовать одиночества, люди, котопые мне по-настоящему неинтересны. Какое-то безразличие и апатмя к ним были. Все чаще посещают состояния 7 летней давности, это и радует и одновременно огорчает. Радует, потому что я начинаю вновь осознавать себя живой, я хочу секса, хочу вкусной еды, хочу красивых платьев. Точнее, хочу наслаждаться сексом, едой, нравиться себе в красивой одежде. А огорчает,тк вспоминаю какого размера в моей душе были дыра пустоты и депрессия. Похоже на махровую созу. Отношения с мужчинами давали ощущение сладостной эйфории, а расставания с ними были смерти подобны. Состояние личности при котором можно жить свою жизнь, не заниматься другим человеком, а заниматься собой настолько ново для меня. Можно выражать эмоции, можно гневаться, можно отвергать людей, можно им не нравиться и не стыдиться или винить себя за это, можно быть несовершенной, любить свои недостатки. Это все новое во мне так радует меня.
И я задолбалась!!!! От чувства беспомощности и бесцельности в жизни. Задолбало копаться в себе, искать причину моих отношений с мамой в себе, брать всю ответственность за них на себя. Пусть и мама отвечает, за свои манипуляции виной и стыдом, за свои ожидания, за свои требования. Я устала быть хорошей для нее, я устала быть правильной девочкой!!!! Я устала носить маску успешности и счастливости, делать вид что у меня все хорошо, скрывать свои истинные чувства и стыдиться проблем. Я устала бояться говорить о том в чем нуждаюсь, чего хочу окружающим. Устала все держать в себе, эти боль, страхи, гнев, вину, стыд.
Мне нечего стыдиться, мне нечего винить себя. Я не преступница, я ничего плохого не сделала. Я не ответственна за свое рождение, я не просила меня рожать, а потом упрекать в кого я такая выросла. Устала бить по жизни как рыба об лед, лишать себя радостей и удовольствий жизни. Надоело тешить себя иллюзиями и фантазиями. Хочется просто жить нормально, как все, есть,пить,спать, заниматься сексом, гулять, играть, без чувств вины и стыда за свои желания, за свои стремления, за свои потребности. Я не чувствую опоры под ногами, не чувствую себя безопасно и уверенно, а мне очень этого хочется. Я чувствую растерянность среди можно-нельзя, да-нет в моей голове. Я устала себе отказывать, говорить нет, игнорировать свои нужды и потребности. Проверять каждый свой шаг на "моральность" и нравственную чистоту, каждый раз переживать что же обо мне подумают, думать лишний раз что сказать, переживать за чужие чувства первее чем за свои. Я хочу быть эгоисткой в хорошем смысле, любить себя, кайфовать от жизни, переться от всего что меня радует, делать что хочется. Мне надоело играть роль целомудренной, невинной, чистой девочки. Я хочу напиваться вдрызг, самой решать с кем мне дружить а с кем спать, самой решать, что мне одевать, что читать, чем заниматься, и пускай это будут мои ошибки, МОИ!!! Мои ошибки, мой опыт, мое родное, наработанное. Чем слушать советы окружающих как мне поступать, что делать. Стоит кому-то сообщить что-либо как наперебой лезут со своим опытом, со своими советами, да идите вы в ж...у.
Я устала от небрежного, неподобающего обращения с собой. От неискренних, ненадежных, небезопасных отношений. От воспроизведения этого дисфункционального кошмара, этой боли. На работу боюсь идти.БОЮСЬ,А ПОТОМУ НЕ ХОЧУ. На кого попаду, на кого нарвусь, куда меня забросит снова, что там меня с людьми ждет. У меня отношения с людьми не ладятся, проекции сплошняком лезут и лезут, и это портит мои отношения с людьми. Мне потом и стыдно и виноано за дрова наломанные. Херовые у меня отношерия с матерью были, херовые. Иначе не сказать. И так хочется под одеялко отрицания залезть и сладенько уснуть. Ну не могу я работать, с пашно мне там, ребенком себя чувствую. Комплексы и неполноценность ощущаю. Паническую атаку когда среди других людей, если не притворяться, а быть собой. А кто я??? Девочка трехлетняя по поведению, на самом деле, могу только капризничать и быть недовольной, хотеть, требовать, топать ножкой. Ожидать от мира любви и благ, вместо того чтобы самой их доставать. И разрушать могу, ломать и портить, вещи и отношения. Я как в клетке какой-то. Близости с людьми боюсь, вылезают все эти мои недостатки, несовершенства, эта беспомощность, и как компенсация я чересчур самоуверенная, никого не хочу слушать, считаю, что все смогу сама. Боюсь, что они увидят мою неидеальность, и боюсь то, что ею разрушаю отношения. Ощущаю себя как юла, кручусь бессмысленно на месте.
Господи, помоги мне ВС.
В голове снова туман и неразбериха.
|
