Чувствую неуверенность,растерянность,страх,смятение,беспомощность.
Необходимо что-то предпринять в своей жизни,а я колеблюсь и не знаю что решить. Как себе помочь. Момент ответственности перед самой собой встал наиострейшим образом,что меня вообщем то радует. Я вижу в этом исцеление и избавление от своей созависимости. У меня дедлайн,иначе не скажешь,по вопросу где мне жить и как мне быть. Нужно принять хоть какое-то решение,наилучшее для себя. Помощи как таковой ждать неоткуда,да и не хочется, хочется все-таки вырваться из пут своего неисцеленного разума. Кроме Бога,просить не у кого. Прошу дать мне сил и разума попросить помощи и поддержки у самой себя,помочь мне взять ответственность за себя и свою жизнь перед самой собой, помочь мне начать принимать выигрышные,нужные,полезные для меня решения. Прошу очистить мой разум от всего лишнего,что мешает мне увидеть себя ясно и объективно. Прошу очистить его от женских фантазий и иллюзий о большой и вечной любви(ну очень мешает,оказывается).
Господи,дай мне здравомыслия и трезвости ума.
Одному Богу известно кому предназначены эти строчки. Я не могу скрывать свои истинные чувства,какими бы они ни были.
Все что я делала и писала шло из страха,а не из любви. Из страха быть одной,не справиться со своими проблемами. Из эгоистического желания не брать на себя ответственность за свои жизненные трудности,а переложить их на кого-то. Из неуверенности в себе как в женщине,из низкой самооценки. И мне были крайне болезненно принимать унижения,упреки,манипуляции,я принимала это за норму,хотя внутренне меня это возмущало, и если честно,такое поведение отвращает меня от других. Мне хочется верить в лучшее,но сильно мешает нездравомыслие. Я добиваюсь любви,внутренне неуверенная,что меня можно любить просто так. Я упорно настаиваю на своем,чтобы как ребенок,добиться своего, я использую все возможные способы и уловки,начиная от пылких признаний в чувствах и заканчивая откровенным домогательством,чтобы добиться одного -ЛЮБВИ.
И часть моего разума знает,что ее не нужно добиваться. Ее просто дарят и все,от избытка,а не от страха одиночества или отвергнутости. Мне видилось,что я дала любви сколько могла,и теперь внутри растут медленные ненависть и отторжение. Я боюсь признаться себе,что на самом деле ты мне совершенно неинтересен,я тебя не знаю,чем и как ты живешь-не знаю,что у тебя в душе и какой ты человек-не знаю.И потому, ни о какой близости речи быть не может. Эта короткая связь просто лишила меня разума и затопила меня чувствами с ног до головы. И я запуталась. Вспоминаю свои чувства и состояние в 1ю встречу, мне просто нужно было доехать до дома,и ты предложил довезти. Я была поглощена своими переживаниями о чем не постеснялась все высказать, внутри было желание быть принятой.
Связь с тобой просто гремучий коктейль.
|
