Сегодня была малая группа по первому шагу. Я волновалась, дергалась. Не знала что там будет. мы читали текст первого шага. Многое в ней отзывалось во мне. а когда я стала читать абзац, мне совсем стало плохо.
Прорабатываем Первый Шаг в ВДА. Многие взрослые дети находят полезным отвечать на конкретные вопросы об их алкогольном или дисфункциональном взрослении. Проделывая это, мы начинаем видеть наше отрицание и ту роль, что мы играли в нашей семейной системе. Для взрослого ребенка отрицание может обозначать, что он забыл или помнит, но не точно, некоторые фрагменты своего детства. Мы видели взрослых детей, которые описывали свое детство как «полное любви» или «ничего особенного», когда на самом деле детство было наполнено пренебрежением или шокирующими случаями ментального, эмоционального и сексуального насилия. Исследователи обнаружили, что многие взрослые дети страдают от «травмы связи» («Предательство связи» Патрика Карна, 1997)[1]. и т.д.
вот тут меня как накрыло...такой комок чувств стал откуда то всплывать...у меня слезы стлаи наворачиваться...я почти забыла свое детство, смутно его помнила,оно куда-то ушло..а тут читала, и стало все со дна подниматься...стало больно. Больнее всего было прочувствовать свои чувства к матери. Я еле высидела группу до конца. Сразу пошла в душ и 40 минут просидела там и проплакала. Мне было так больно, так больно...Я вспомнила свои чувства. Я вспомнила как я мучалась в догадках, как же я отношусь к своей матери. Я свои истинные чувства к ней загнала глубоко в себя так, что даже боялась думать что-то плохое про мать, хотя я видела что она просто демон из ада,но я боялась признаться себе в этом, и я защищала себя мнимой любовью к ней. Я утешала себя, успокаивала, пыталась оправдывать ее, мол ну она любила же меня, заботилась, ну бывало у нее плохое настроение, ну злилась иногда. Но сегодня. это все всплыло,вырвалось, меня пронзила та острая боль, какую я чувствовала глубоко в детстве. Нескончаемая боль, я сидела и рыдала навзрыд как маленький ребенок, было невыносимо больно осознавать что я ее ненавижу.Что я ее не люблю, что она ненавидела и не любила меня. Она мучила меня, истязала морально, душевно, физически, я прозвала ее про себя сегодня Фрау Гитлер. Она издевалась надо мной, ругала за каждую мелочь, не давала мне личного пространства, унижала меня, обзывала, говорила такие ужасные слова что мне хотелось умереть, прикрывалась за отчимом, врала мне, игнорировала мои чувства, мои мысли, мои потребности, осуждала за все, ее любимым занятием было искать во мне косяки и тыкать ими мне под нос, когда у нее было плохое настроение я была у нее девочкой для битья, все свое говно она сливала на меня, я чувствовала себя помойным ведром, я во всем была для нее не такой и все делала не так, не так говорила,не так думала, не так разговаривала с ней, она доводила меня до сумасшествия своими придирками вплоть до того что у меня не то выражение лица на ее взгляд было,а как именно мне надо было она мне никогда не говорила, это сводило меня с ума, я испытывала чувство вины ЗА ВСЕ, за свое существование, за чувства, за мысли, за то что родилась,за то что мешаю ей жить, за то что покалечила ее жизнь и забрала молодость, за то что нежеланный ребенок ....Я ненавижу ее, я презираю ее, я хочу ее смерти, я хочу чтобы она заплатила сполна за всю боль что мне причинила, дико больно, тупая бессильная ярость у меня внутри.НЕНАВИЖУ ЕЕ,НЕНАВИЖУ!!! это чувство раздирает в клочья. Я вспоминаю как я хотела ее ударить, я и сейчас хочу дать ей смачную пощечину. Как то она снова разоралась и развонялась на меня и я чтобы не быть в тот момент под ее артобстрелом представила как я со всему размаху бью ее лицом об стол, я вижу ее лицо в крови, и я получаю от этого почти садисткое удовольствие. Тогда я боялась этого желания, а сейчас не боюсь, просто нужно через него пройти. Мне стало дико больно от осознания того, что моя мать была для меня демоном во плоти. Мне стало дико больно от того в каком аду я выросла. Я плакала и плакала. Моя душа истерзана, мое сердце разодрано на куски, мои чувства растерты в порошок и размазаны во вселенной.Я чувствовала себя в бесконечном нигде.Я плакала и плакала. Просила Бога дать мне сил, помочь мне пройти свое дно.Достичь его и не сопротивляться, дать мне его почувствовать. Дать мне возможность опустить руки и не умереть. Я так боялась этого всю жизнь. Я все время билась как задыхающаяся рыба ,выброшенная на берег. Я чувствовала, что я как муха, бьющаяся в паутине моей семьи, что бы я ни делала, я только выбивалась из сил, а результата нет. И вот сегодня я прочувствовала смысл 1го шага. Признать бессилие и поражение. Я просила у Бога сил, дать мне возможность полежать на своем дне, чтобы понять его,ощутить, впитать,прочувствовать. ИМенно прочувствовать, запомнить его и это чувство НАВСЕГДА. Сделать этот момент своей отправной точкой. Чтобы потом никогда не возвращаться в этот ад. Дикие чувства. Из моей души мать сделала помойку, сделала своей тенью, приковала к себе железными цепями, уничтожила мое достоинство, растерла в прах все мои чувства и переживания. Я с трудом могу осознать что я СУЩЕСТВУЮ. И эта боль, в душе,сидела и плакала. Просто тупая боль,ноющаяя.
|