Сегодня у меня был первый рабочий день. Была там девочка Надя, точнее не девочка, а тетенька,примерно моего возраста. Старший флорист. Это был ужасный день сегодня, я только и видела от нее к себе ее придирки, ее критику, ее замечания, комментарии, я видела как она силится устроить конфликт, я стремилась не поддаваться на провокации, она лезла ко мне с свосем на мой взгляд идиотскими вопросами " а почему ты такая грустная, а что у тебя с лицом, а чего ты не улыбаешься?" блять, я всегда внешне непроницаема, такая, живу с кирпичным лицом и прекрасно себя чувствую. Но она все лезет и лезет, я вижу что она уже откровенно придирается ко мне, причем все типо под предлогом работы , мусолит каждую мелочь что я сделаю, обсосет словестно каждый букет что я сделаю (я флорист), я же вижу что она так и стремится самоутвердится за мой счет, выглядеть самой умной, самой знающей, хотя по факту за самой ней столько косяков я разглядела. Меня добило. В середине дня я проявляю инициативу "давай я соберу букет на витрину (для продажи), как раз пустое место, надо новый сделать" она "- нет там уже много" ну нет так нет, через пару часов она мне говорит сделай пару букетов " Я ей говорю,ты же сама сказала днем,что не надо делать, и так полно букетов на витрине" ответ меня разорвал на части " Ну это было днем" БЛЯТЬ за 3 часа пока ты носила свою жопу по Калининграду в холодильнике ровным счетом ничего не изменилось, а тут ты приперлась и и взгрело в твоем убогом мозгу власть свою на меня излить. Что за противоречивые задания, у меня мозг вскипел. Я терпела весь день, мало того что она цепляла меня, но я мужественно ускользала от ее придирок, сносила все спокойно, без претензий и выяснений, но внутри кипела как чайник. Мне так и хотелось въебать ей с ноги  . Именно такие чувства я испытывала когда мать меня истязала своими придирками,вопросами, не оставляла в покое, начинала изводить своим любопытством. И эта Надя точь в точь делала то же самое. Я кипела, но держалась. мне нужна эта работа и разжигать конфликт из-за какой то дуры, которая сови проблемы решать не хочет, мне не хотелось. Но все-таки она меня добила. Пристала с какой-то вообще непонятной мне херней. Я вообще ее не поняла, что она от меня хотела. "А как ты рассчитываешь себестоимость цветка на свадебный букет?" у меня ступор, как будто бы мне в мозг носос запихнули и врубили его на полную мощность. Блять, как рассчитывать себестоимость цветка..блять что за тупой вопрос!!! себестоимость цветка это его закупочная стоимость,которая определяется накладной по приходу цветка!!Я что блять, склад цветочный,чтобы цены устанавливать!!! Я не выдержала и выдавила из себя что-то непонятное, стала ей лепетать про то что она достала меня своими придирками, про то что она достала меня подавлять за сегодняшний день, спросила ее умеет ли она говорить с людьми как-нибудь еще кроме как в повелительном наклонении. Я так ей и сказала "Я весь день только и слышу о тебя, пойди.принеси,подай,убери,сделай,не делай" Я что блять собака павлова чтоли!!!!! Она вцепилась в меня еще больше, как мать делала один в один. "А где это я твои границы нарушала а где это я тебя подавляла, нет я этого не делала" Вижу что у девочки аналогичные с моими проблемы. Ей бы тоже в ВДА. Я сразу поняла что доказывать ей что-то бесполезно и просто стала долбить как попугай"Надя я отказываюсь обсуждать с тобой какие либо вопросы кроме рабочих" она не унимается, так я стала просто как дятел"Надя, я отказываюсь обсуждать с тобой какие либо вопросы кроме рабочих" она вроде одуплилась раза после 5го, вроде осознанность появилась. Вроде отвалила от меня. "Ах так, ах вот ты как, какой у тебя рабочий день первый,так вот как ты работать хочешь, да я все Диме (руководитель) расскажу" Но что у меня творилось внутри!!!Паника, страх, беззащитность, меня охватил ужас, меня стало знобить, бить в холоде, хотя на улице жарень и кондюк еле справляется. Меня всю трясло и колотило. Мне было дико страшно  . Я не знала куда деться, а при мысли о том, что мне еще и завтра с этой стервой работать меня убивала. Хотя мне всего-то дождаться, когда она смотает обратно в москву, 5го июля. Денек потерпеть.Но мне невыносимо терпеть. Я даже не знаю как завтра вытерплю ее. Я позвонила Игорю, как я поняла в себе потом. я хотела от него какой-то защиты. И я вспомнила как с мамой было .один в один,когда меня кто-то обижает,а я ищу защиты., а мама нихрена не на моей стороне. и Игорь так же, стал мне лепить что-то про то что она начальник,типо так надо,она имеет право требовать от тебя что-либо, а я ему втолковать пытаюсь, мол никто не имеет права подавлять мою волю. Как мне стало паршиво на душе, меня всю затрясло и заколотило в истерике внтури. Я как вспомнила как моя мать не только в таких ситуациях меня не защищала,но еще и обвиняла и все валила на меня, мол я во всем виновата и что так со мной происходит виновата, и вообще чтобы я саам выкручивалась. Это ужасающее чувство, оно буквально уничтожает ,пожирает изнутри. Наверное Бог услышал мои молитвы, после телефонного звонка Игорю, меня отпустили домой раньше времени, примерно на час, я почувствовала,что еще бы час быть там стало бы для меня мукой. Спасибо тебе Господи. Он услышал стон моего ребенка и избавил меня от страданий. Я что-то наверное должна была понять, я в этой Наде увидела себя со стороны. Это ужас, это страдание оказывается не только для себя.но и для других. Быть такой, больной в душе, значит делать больно ВСЕМ.Я пришла домой. чуть не поцапалась с Игорем. Так у меня было и с матерью, когда еще и дома она накручивала конфликт. А сегодня я как-то умудрилась выскочить из этой петли. И я поняла сегодня вот еще что. ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ, ЭТО МОИ ЧУВСТВА, НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ПОДАВЛЯТЬ МЕНЯ И УЩЕМЛЯТЬ МОЕ ДОСТОИНСТВО. Я прям это так явственно поняла. А еще сегодня я вот что почувствовала. Звучит может странно, но я как-будто бы на мгновение ощутила свои границы. Прям почувствовала их пунктирчиком, прям как дуновение их. Но почувствовала!!!ЭТо прогресс??
|