Я сегодня проработала одну важную вещь для себя. Чувство вины за свое существование. Мать не хотела меня, хотела сделать аборт, говорила мне разные гадости на этот счет. А сегодня я осознала и поняла. Я не виновата в своем рождении, я не виновата в том что моя мать дура,я не виновата в том что она ложась в постель с моим отцом не думала о предохранении, я не виновата в том что мать меня не хотела, я не виновата в том что мать чего-то там не реализовала и не сделала что хотела, я не виновата в том что я у нее нежеланный ребенок оказалась, я не виновата в том что я ей неугодна была, я не виновата в ее ошибках,я не виновата в том что я не была ей нужна. Пусть за это все несет ответственность она, а не я, я всего лишь душа, которая пришла в этот мир не по своей воле. Я это поняла. Я не просила меня рожать, я не просила чтобы быть в этом мире. Так почему и за что на меня надо было наваливать такое убийственное чувство вины на мою неокрепшую детскую душу. Я чувствую досаду, обиду, злость, гнев. За что со мной она так жестоко обращалась, зачем мне такие муки делала, зачем истязала меня морально и насиловала мою душу, зачем мне вывалила все эти страдания, зачем делала из меня помойное ведро в угоду своему эгоизму. Сделала девочкой для биться, на которую всегда можно было все спихнуть и свалить. Моя душа как помойное ведро. Я была у нее девочкой для битья, я отгребала абсолютно на все за себя и того парня, с криками, оскорблениями, унижениями, давлением, принуждением, ее отвратительные принуждения извиняться перед ней, требованиями лебезит и лепетать перед ней, огребала за ВСЕ. Не так на нее посмотрела, не так подумала, не так решила, не так сделала, не такое какое ее величеству нужно было мое выражение лица, не то купила, не с теми говорила, не тем рассказала, не в нужное ей время была или не была, не то увидела, не так себя повела. Я иногда приходила в дикий шок и недоумение. У меня приходили в голову мысли, что ей в принципе мое существование было не так. Но я их боялась и запихивала поглубже. Я дикое ее боялась., сейчас вспоминаю, что жила в жесточайшем страхе, страхе что вот-вот снова огребу, страхе что у мамы плохое настроение, что у нее день не задался, что она поссорилась с отчимом, что я снова что-то сделаю не так. Ужасное чувство, просто сжигало всю меня изнутри. Мне хотелось не существовать. Быть неведимкой. Я ходила по дому чтобы максимально не маячить у нее перед глазами, забиться куда-нибудь в угол подальше и не отсвечивать, ходила так чтобы половицы в доме не скрипели лишь бы меня не заметили. И вместе с тем жила ненависть к ней, которую я неосознавала даже. Я дико боялась этого чувства. Типо как же так, говорило мне чувство вино вдолбленное матерью, она же тебя родила, выкормила, вырастила на пособие матери одиночки и студенческую стипендию, она вся такая молодец аж грудь у нее свисает от тяжестей ее орденов и медалей, а ты такая сякая неблагодарная дочь ее и ненавидеть ее смеешь. А щас понимаю, что я ее ВСЮ ЖИЗНЬ ненавидела и никогда не любила, ее любил мой болезненный затравленный ребенок, который болезненно нуждался в ее любви. Но я ее никогда не любила, и несмотря на все ее типо хорошие дела, я даже не хочу думать что это хорошие дела. Покупать книжки, игрушки, одежду,кормить поить это прямая обязанность родителей по отношению к своим детям, а она себе это в заслуги записывала. А то что она мне ни разу в жизни любви капельку не дала, понимания, терпения, заботы, элементарного выслушания моих мыслей. Были у нее какие то кратковременные просветы, но их так мало что они теряются в бездне этого говна, что она творила. Отчим ее называл Пиночет, я не понимала этого. Ага кубинский тиран, хуже, садистка, вампирша, мучитель, истязатель невинных детских душ. Когда такое творила родная мать, то просто жить не хотелось. Я все понять не могла, неужели меня для этого родили, неужели я для таких страданий в этом мире. Я злюсь на свою мать, очень, то море боли и обиды что во мне плещется, кажется просто убивает изнутри. Я прошу у ВС дать мне сил простить мою мать, пока я не могу этого сделать. Но я сделаю это позже, не для нее, для себя. Знаете, щас вот на автопилоте написала наоборот , не для себя, а.... И поймала себя на мысли насколько во мне глубоко сидит вот эта ненависть и неприязнь непринятие себя как таковой. Щас начинаю осознавать важность и ценность собственного выздоровления, ради своего благополучия. Я когда плакала , практически выдавливала боль, как засохший гной из болячки, по другому не сказать. Поняла, насколько эта боль от осознания собственной ненужности и никчемности меня уничтожала, что я никогда не рефлексировала на этим, запихнула в самые глубокие углы своего подсознания и не вытаскивала на свет. А сегодня сделала усилие, и выковыряла, говорила все соседке на балконе. Всю трясло, знобило, лихорадило, в горле сухой ком стоял, говорилось еле-еле, с трудом выдавливалось, слезы с трудом шли, но я сделала усилие над собой, я знала что мне жизненно важно выдавить эту боль, чтобы потом выздоравливать быстрее. Со стороны наверное кажется что я мазохистка какая-то, а я щас понимаю, что я очень мужественная и решительная, раз сознательно взялась такую боль снова себе причинить, прожить ее снова, пережить и прийти к облегчению и новому осознанию. Я горжусь собой. Я умничка. А потом стало новое чувство приходить, какое-то неведомое, мне сами собой стали приходить мысли что я может и не нужна была матери, но не она захотела моего рождения, а Бог. Я стала понимать, что он пустил меня сюда, дал бесценный дар жизни, я поняла что я бесценный подарок этому миру, что я все-таки кому-то нужна в этом мире, я пока не знаю кому, но чувствую и надеюсь что кому-то да нужна, раз я есть. Я поняла, что я сокровище. Я стала проникаться благодарностью к Богу за свое существование, стала пробираться маленькая но светлая надежда и чувство, что я не одна, я не одна в этом мире брошенная и несчастная. Я поняла что вокруг меня есть люди которые за меня болеют, переживают, желают добра и благополучия. Я пока не могу их разглядеть, но верю что такие есть. Ведь наверное Бог бы так не пошутил бы жестоко. Чтобы это было правдой и я действительно в этом мире никому не нужна. ДО сих пор сердце сжимает железной рукой, но чувствую, что это от перенапряжения, дико хочется спать, такое чувство, что стотонную плиту подняла. Но справилась. Надеюсь, что облегчение придет позже, когда первая усталось души отхлынет. Спасибо ВС.
|