Последние дни со мной происходит черти что. Не понимаю себя. Совершенно разные чувства. Обратила внимание,что я щас пытаюсь воспроизводить в себе положительные чувства, а отрицательные не знаю куда девать. Пытаюсь вырождать чувства радости,благодарности итп, а вот куда девать злость,раздражение, бешенство? Сегодня Игорь дважды за день меня выбесил дико. Я ему пытаюсь объяснить что со мной, но не могу, и выходит лишь что я тупо ору на него, он говорит мне что я сливаю на него свое дерьмо. Может так и есть, но я откровенно и честно не знаю как мне объяснить ему свои чувства, отчего я ору. Пытаюсь и это ему объяснить, что я не могу этого, не умею, не научилась, я с проблемами, мне тяжело это делать, а он заявляет мне что я не хочу этого делать, что я оправдываюсь, отмазываюсь. Мне дико больно и обидно что он сам не хочет этого понять, меня понять, я ему говорю об этом, но он встает в позу мол а я не обязан хотеть тебя понимать, у меня опускаются руки и мне нечего возразить ему. Мне хочется биться головой об стенку от бессилия. Мне снова становится плохо, как будто бы я снова ухожу на "дно". Мне страшно. я растеряна, обеспокоена. Последние дни мало общалась с кем-нибудь из ВДА, из-за напряженных рабочих дней. Такое ощущение, что я позабыла о себе и сместила акцент с себя на что-то другое. Игорь нифига меня не поддерживает в моем выздоровлении, кажется. что наоборот тянет вниз. Забивает мне голову рабочими вопросами, домашней текучкой, своими делами, а меня как-будто бы отодвигает от меня же. Сегодня днем я на него накричала, очень зло и эмоционально, потому что он меня взбесил и я уже не знала как ему объяснить, что на своей работе флористом я реально занята, а он как-будто бы не понимает.Потом меня мучило жуткое чувство вины. Я умом понимаю что выражать эмоции это не плохо и не стыдно, но чувствую я совсем другое, почему, не понимаю. Что делать в этой ситуации-тоже. Это чувство вины и стыда просто сожгло меня всю изнутри. Я себе места не находила, потом я ему перезвонила и сказала о том что чувствую, что мне стыдно,страшно,чувствую вину, растеряна, подавлена. Не знаю нужное ли я сделала, но меня отпустило. У меня ощущение, что он как камень, тянет меня на "дно". Я барахтаюсь, пытаюсь выкарабкаться, но у нас постоянно вспыхивают какие-то конфликты, раньше наверное я нуждалась в них, но теперь,замечаю многие чувства в этих конфликтах, вызывают у меня отторжение и отвращение. При этом я не знаю как быть. как себя вести, как перестроится. Я понимаю, что мое выздоровление для меня важнее всего, и если кто-то ему препятствует, то мне надо выбрать себя и свое благополучие. Но при этом во мне сидит дикий страх покинутости и остаться одной. Что мне делать, как быть, я растеряна и подавлена. У меня с каждым разом все усиливается желание дать ему пинка под зад, но я имею это желание под воздействием сильных эмоций, а когда утихает, приходит предательское чувство страха покинутости, которое начинает торговлю с разумом. Сейчас я писала это , он был рядом и из меня сами собой полезли слова " Я поставила себе цель выздороветь, я хочу иметь другую жизнь. жизнь без боли и страданий, без чувств вины,страха,злобы. Я больше так не могу жить как жила раньше. Наши отношения с тобой нездоровы, они отодвигают меня от моей цели, они забирают у меня слишком много энергии не оставляя ничего мне. И я вижу. что наши с тобой цели не совпадают.Для меня мое душевное благополучие и здоровье в приоритете, и я поставила себе цель иметь это. В наших с тобой отношениях этого нет, я устала от них. Я хочу иметь отношения в которых не будет места оскорблениям, унижениям, подавлению, крикам, злобе, манипуляциям. Я хочу иметь отношения которые несут мне радость, рост или хотя бы полезность. А у нас с тобой этого нет. Что выберешь ты-дело твое, кто из нас уйдет-мне всеравно ты или я. Я имею огромное желание изменить свою жизнь к лучшему, и станет ли мое желание твоим или же ты выберешь что-то иное-выбор за тобой и дело твое. Я тебе говорю о том что я больше так не могу. Я хочу иметь другую жизнь, я хочу жить иначе, не так как я жила последние 25 лет жизни и сейчас. Я хочу все изменить раз и навсегда, потмоу что я устала и так больше не хочу". Они вылезли из меня сами, вслух, спокойно, четко, уверенно. Без криков, истерики, эмоций. Откуда-то из глубины вышли. В тот момент когда я их говорила я чувствовала себя удивительно спокойной и уверенной в своих словах.И вот сейчас я пишу, а он услышав это, вскочил с кровати, стал одеваться, стал плакать и сквозь слезы говорить" запомни, разбитое сердце уже не склеить" Я ему говорю,так же спокойно и уверенно "Просто услышь меня, что я говорю. Я пыталась тебе помочь, честно пыталась. Но ты не хочешь этого. Я больше не могу помогать етбе если ты не хочешь. Выбор за тобой" А он мне " Я не хочу тебя слушать" Я ему "Видишь, ты даже не хочешь меня услышать, просто услышь меня что я говорю. Я не могу до тебя достучаться" Он с горечью в голосе "Если у тебя есть другой то так и сказала бы" Я ему глядя прямо в глаза " Я говорю тебе прямо в глаза, у меня нет другого, у меня нет НИКОГО,большую часть своего времени я провожу с тобой, посмотри на это логически, вся моя жизнь проходит рядом с тобой" . Он продолжает всхлипывать" Чтобы я еще раз тебе поверил, вот так ты борешься за отношения?" Я ему " Один в поле не воин, я боролась, но я не могу этого больше делать, я не могу бороться и удерживтаь отношения одна, это слишком тяжело" Он обиженно" А я типо ничего не делаю" Я спрашиваю " А что делаешь для них ТЫ? Как борешься за них ты вместе со мной?".Он оделся и убежал. теперь меня колотит в мандражке, у меня сжимается сердце, меня мутит. Я не понимаю что происходит, что со мной, что я сделала. Я держусь только за одно, за Бога. Я доверяю ему в том, что будет со мной и моей жизнью. Если он заберет у меня Игоря, то мне хоть и будет тяжело и больно, но я выдержу, потому что мое выздоровление души для меня сейчас важнее всего. Наверное сейчас ось моей вселенной внутри накренилась. Мне тяжело в том, что мне прямо в эту минуту некому выговориться, но я чувствую что я не одна сейчас, меня обнимает Бог. Все что от меня сейчас требуется это мужественно держать удар. Ощущаю как сквозь ледяную корку пытаются пробится чувства страха. Страх в том, что он покончит с собой, вина что это из-за меня. Эти чувства прямо таки пытаются вылезти наружу, но я сосредотачиваюсь на своих мыслях о Боге. Я прочла молитву о душевном покое. Я прям ощущаю в себе что от меня требуется самая малость, просто не дать этим чувствам вины и страха вырваться на свободу и обуять меня. Иначе я чувствую сама повешусь от их переизбытка. Я чувствую, что мне надо удерживать их, иначе вся моя работа с собой до сегодняшней минуты пойдет коту в сраку. Я очень хочу иметь другую жизнь и выздороветь. Я очень хочу научиться жить с другими чувствами. Я пишу, сердце сжимает, страх пытается пробиться. Я складываю руки и начинаю молиться. "Господи дай ему сил. Если мне суждено быть с этим человеком, дай ему сил. А если не суждено, всеравно, дай ему сил. Вразуми его, открой ему уши и сердце" Я искренне молюсь и ощущаю как слезы идут у меня из самых глубин души. Наверное я все-таки люблю его, очень. Но я хочу здоровую любовь, а не покалеченную. как у нас, потому что мы оба покалеченные. И как бы ни сложились наши пути, я знаю, что всегда буду искренне желать ему любви и счастья, пусть даже с другим человеком, потмоу что он мне дорог и любим, но чувства наши нездоровы.. От меня сейчас требуется самое малое, довериться Богу и сдерживать чувства вины и страха. Я чувствую что мне нужно делать сейчас. Я молюсь . Я поняла. Я больше не хочу быть с ним из страха остаться одной. Если на все воля свыше, то он лучше знает как быть дальше мне и ему. Мои горькие слезы капают. Но внутри я чувствую какое-то странное тепло. Я чувствую, что я его искренне люблю. По-настоящему. НО быть вместе от сраха одиночества это нездоровые отношения. Я закрываю глаза, молюсь и плачу. Помню, как 4 года назад, когда любимый мною человек, сказал мне слова, которые уничтожили меня " Я тебя не люблю, убирайся" я выла как раненый зверь. Тогда я была глубоко и безнадежно зависимо больна. Сейчас наверное он чувствует то же самое. Но у меня есть надежда маленькая, что я его не выгнала, я дала ему лишь ВЫБОР. Я так и сказала ему. "Я всего лишь даю тебе выбор". Но видимо, он настолько сам в своем бункере отрицания, что вообще меня не слышит. У меня есть мааленькая надежда. что может этот человек послан мне судьбой. А сейчас серьезное испытание. Я стала выздоравливать. И либо отношения станут выздоравливать, потому что он выберет их, либо отношений с ним больше не будет вообще. Сейчас наверное происходит какой-то поворотный момент моей жизни, только я к сожалению не могу их прочувствовать и понять в полной мере. Только догадываюсь. Чувства подо льдом.Я закрываю глаза и молюсь.
|