ВДА

Версия для печати

Журналы: Девочка Лера -> Дневники исцеления.

28 июля 2013

21:39 Меня уволили с работы:( Тот начальник

Меня уволили с работы:( Тот начальник что на меня орал и подавлял.Обидно и грустно. Пытаюсь справиться с чувством ,что это я во всем виновата. Снова из детства лезут чувства, когда у меня что-то не получалось мать во всем винила меня. А я чувствую себя беззащитной и беспомощной. Боюсь ,что сейчас мои слова будут выглядеть нелепым оправданием. Я не умею работать, я не знаю как надо работать конструктивно, я не умею и не знаю как надо выполнять обязанности и вести нужные отношения с руководством. Я не умею нужно и правильно общаться с руководством. Я воспринимаю его как ребенок родителя. Все реакции как из детства. Я либо боюсь начальства, молчу, подавляю чувства, избегаю общения с ним, стараюсь прятаться, либо наоборот слишком борзая,активная, навязываю свое, подавляю. Не знаю ,где та грань, необходимая для здорового процесса работы. Я признаю свое бессилие перед тем чтобы обеспечивать себя материально. Я не умею долго задерживаться на работе, я выгляжу как конфликтный, тяжелый, агрессивный сотрудник. Я не хочу считать что я виновата в этом, я не хочу брать на себя это тяжкое чувство вины, за то, что меня чему-то важному и нужному не научили в детстве. Я не хочу обвинять свою мать в этом. Я просто признаю, что я не умею. Я чувствую стыд ,от того, что я вроде бы большая девочка, вроде бы должна уже сама себя обеспечивать. Сразу лезут крики матери в голову, ее обидные сравнения с теми ,кто в моем возрасте чего-то добился. Я чувствую себя слабой, никчемной, бесполезной, бестолковой, мелкой. Мне становится очень больно и невыносимо от того что я такая. Больно. Я чувствую снова себя уродом, калекой, ограниченной. Мне больно от этих чувств. Так хочется жить иначе. Я чувствую себя немощной, убогой. Я плачу." Господи, помоги мне, я не знаю как жить в этом мире- сказал ребенок богу, еще в утробе своей матери. Не бойся-сказал Бог, я дам тебе 2х ангелов, они научат тебя своему языку, они будут защищать тебя и научат жить. А как зовут моих ангелов? - спохватился ребенок. Не важно как их зовут- сказал Бог, ты будешь называть их мама и папа". Мне очень больно. Где же мои мама и папа? Дико больно чувствовать себя одной, ненужной и покинутой своими родителями. Я очень хочу жить. Я очень хочу жить по-другому. Я хочу быть счастливой. Я хочу научиться любить, чтобы дарить любовь детям, мужу, семье, друзьям, родным, близким. Эти мои желания дают мне силу и надежду продолжать свой путь. А пока мне очень больно. Я выживу. Я научусь жить. Я верю, что Бог не бросит меня одну, он не бросит меня погибнуть на обочине жизни. Вчера я справлялась со своим страхом. Благодаря поддержке спонсора
я позволила себе прожить один чудовищный страх, который буквально сковывал все мое существо. Страх, когда на меня кричат и подавляют. Страх быть раздавленной и уничтоженой. Я позволила себе горько плакать. Было так невыносимо больно. Думала сердце разорвется. Я смотрела на небо и плакала как маленький ребенок. Я выла от боли и беззащитности. Говорила Богу как же мне невыносимо страшно. Я звала маму. Я чувствовала себя брошеной и одинокой. Сердце разрывало от боли и от чувств, что мама меня бросила одной выживать в этом мире. Я чувствовала себя как голая в ледяной заснеженной пустыне. В горле стоял горький комок. Хотелось расцарапать себе кожу. А потом слезы стали заканчиваться. Я смотрела на небо и вдруг увидела какое же оно красивое. Это потрясающее чувство восхищения красотой как-будто бы стало меня исцелять. Я увидела солнечный свет сквозь облака. Сердце еще щемило, было дикое напряжение в теле. Но я знала, так надо, это мне на пользу, чувство всего лишь надо прожить и тогда мне будет легче, нужно просто прожить, перетерпеть , стиснув зубы. Странное ощущение было. Еще минуту назад я выла, а потом боль стала просачиваться как вода сквозь песок. Какое-то небо и какое-то солнце вдруг подарили мне тепло и надежду. Я представила, что Бог завернул меня в теплое и мягкое одеяло и нежно качал на ручках. Сейчас поняла, что душевная боль самая сильная, а прожить и пережить эту боль, значит закалить свою душу. Я поняла, что хочу быть психологом. Что это моя мечта. мама всегда была против и насмехалась над моими желаниями, а я понимаю, что хочу. Хочу помогать другим людям выздоравливать. Когда выздоровлю я. Я забываю молиться, прости меня Господи. Я не всегда обращаюсь к тебе, я как ребенок, забываю это делать, поглощенная собой и своими проблемами. Я благодарна что он есть в моей душе и не бросает меня чтобы ни происходило. Эта ситуация на работе всего лишь подстегнула меня продолжать мой путь. Я вижу, чтобы ни происходило в моей жизни, и пусть в ней сейчас все эти мучительные переживания, но они идут мне на пользу. Я боюсь восхищаться собой, хотя мне очень хочется. Я вижу, что я очень сильная личность и при этом добрая. Вроде выпустила что-то.

Комментарии :6

Написал: Damien - 02:20 29/07/2013

Девочка Ксюша, сочувствую тебе.
Хочется поддержать и утешить твоего ВР.

Написал: alychko - 07:45 29/07/2013

Меня мать постоянно винила во всем, а потом, когда почувствую себя виновным, начинала навязывать свои правила. Я тогда давал себя обидеть, ну подставлялся и начинал наоборот опираться на её чувство вины и отстаивать свои права. А этот даже не дал реванш взять. Так не честно!

Написал: Pinky_Fox - 09:26 29/07/2013

Написал: Тати - 10:24 29/07/2013

Прими поддержку!

Мы уже на пути исцеления :)

Написал: lepesink@@@ - 20:10 29/07/2013

Всё,что ни делается,к лучшему.Нечего,и правда что,на таких идиотов работать.

Написал: Девочка Ксюша - 22:45 29/07/2013

Спасибо, спасибо ВСЕМ вам.!!!! Для меня ваша поддержка очень важна и ценна.!!!!!