Мерзкое паршивое состояние снова. Пропустила как минимум 2 группы. Чувствую, как жизнь снова куда то катится назад. Чувства детства снова накатывают. Снова была ужасная ссора с мужем. Не смогла справиться с эмоциями и переживаниями,нахлынуло. Было больно,обидно,много плакала. Становится страшно.,что все возвращается на круги своя. Снова приходят привычные мысли в голову. Когда-нибудь это закончится? Настолько мощная эта привычка из детства, страдать,переживать. Состояние некуда деться. Пустота, подавленность. Чувствую негодование,обиду,уязвленность,досаду,отвращение,тревогу,беспокойство,унижение,сомнение,стыд,сломленность,горечь,лень,жалость,отчаяние,душевную боль,безнадежность,отчужденность,скуку,печаль,загнанность.
Все это переполняет что хочется блевать.Это так вылезает то,что я про программу подзабыла? Во вторник была малая группа, там почувствовала себя не в безопасности, чувствовала страх,боль. На меня сорвались,кричали,выражали агрессию. Было плохо от того,что один из участников вслух высказался "Мне не понравилось,что одна анонимная сестра перерекалась с ведущим" Я знала,что это было про меня сказанно. Мне было обидно. Выглядело как ябедничество какое-то, почувствовала вину и уязвленность. Особенно то,что перерекалась, тк я не посчитала это перереканием,когда ведущий напомнил мне про время в момент моего высказывания,а я спросила "А разве у меня не осталось еще 2х минут?Я думала у меня еще есть время" ведущий сказал мол у него так по часам. Я не стала спорить,согласилась и договорила быстренько свое выступление. Мне было обидно что кто-то это посчитал перереканием. Я заметила что мне доставляет дикую боль, когда меня уличают во вранье и указывают мне на то, что я делаю что-то не так. Пока не знаю как с этим справиться. Ощущение,что снова тянет на дно. Хотя внутри чувствую себя чуточку получше,уже нет такого что всю разрывает от тоски и пустоты. Скорее стала гнести подавленность и скука. Надеюсь,что это результат моей работы над собой, ощущения и чувства изменились. Не хватает здравомыслия и осознанности. Снова эти чувства тянут к себе, снова эта смутная болезненная тяга упиться своим горем,страданием, воспоминаниями. Хоть выговорилась тут, надеюсь,полегчало.
|
