Я снова ухожу в изоляцию. Состояние какое-то вялотекущее.Выздоровление идет,но очень медленно.Сил нет,делать ничего не хочется,апатия,тоска. Добралась до своей сексуальной травмы. Собираюсь с духом,чтобы ее решить.ПОнимаю,что даже только мысли об ней,меня уже всю колбасит. Покопавшись в нете,выяснила,что я оказалась жертвой растления со стороны близкого родственника,т.е отчима. От этой мысли меня всю тошнит и выворачивает наизнанку. Я 3й день чувствую как меня мысленно блюет, это настолько не укладывается в моей гоове. Пошла разморозка чувств по отношению к отчиму, и меня блюет еще больше.Чувствую,что я силюсь и держусь,чтобы меня вообще не разорвало. Чувствую себя омерзительно,брезгливо,грязно,ненавижу себя,стыдно. Ощущение такое,как-будто бы я напилась а теперь склонилась у толчка и собираюсь все обратно. При этом чувство вины,мол я сама виновата, и чувства стыда мол я грязная и недостойная,сдерживают меня в этом. Ушла в изоляцию,ни с кем не хочу общаться, хочу спрятаться в свою раковинку,завернуться в одеяло с головой,уснуть и не просыпаться.Как-будто бы какая-то неведомая сила тащит меня куда-то. Молитва не дает успокоения,легкости не приходит, состояние улучшается только когда я мысленно фиксируюсь на чем-нибудь приятном для себя, думаю о хорошем.Ощущение,что я в полумраке ,стою по колено в вязкой жиже, одна,голая,вокруг глухая тишина и я не знаю что мне делать,куда идти, с чего начать. Пытаюсь вылезти из этого болота,а меня моментально еще сильнее засасывает.Умом понимаю,что пора эту часть в себе лечить, все что связанно с сексом в моей жизни,надоело что она как специально постоянно повторяющаяся картинка перед глазами всплывает всю мою жизнь и не дает мне нормально жить. Просыпается ненависть к отчиму, оказывается,столько у меня невыраженных чувств похоронено внутри. Дикая,жгучая ненависть к этому извращенцу, сексуальному маньяку, отвращение,хочется его размазать, дикое отторжение и неприязнь,отвращение. И как моя мать живет с этим чудовищем, что вырастет из моих братьев с таким папашей. Лезут страхи,вина,стыд,ненависть,гнев. Такое ощущение,будто бы я могилу раскопала,сняла крышку гроба, а там разложившийся вонючий труп,из которого лезут черви,смрад и еще черт какая разбери мерзота. И самая засада,что убежать нельзя, что лучше мне не станет,если раскопала,надо уже до конца идти,не бросать, а иначе мне крышка, эта вонь из души всю жизнь мне отравит. Пока блюет меня адски. Наверное,просто переждать нужно,раз тошнит,надо выпустить это, а потом к делу приступать.Прочла журнал по сексуальному насилию,прям соломинка спасительная. Есть там нужная инфа.Шаги себе нашла,надо прописывать.Короче, настал мой еще один пиз..ц .
|
