| 11:03 Чувствую, что мой внутренний ребенок больше |
Чувствую, что мой внутренний ребенок больше не рыдает и не плачет. Теперь он понял что ему надо расти и выздоравливать. Наверное, мне удалось показать ему что я о нем хочу заботиться и любить. Чувствую доверие к себе что-ли. Сменила авочку на форуме. Теперь я не плачу, а сурьезное сосредоточение на делах. Хотя бы плачь прекратился. Чувствую, боль по капельке,но рассасывается. Сделала себе подпись-молитву на форуме. Чтобы самой всегда видеть и напоминать себе о цели своего пребывания в ВДА.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 13:05 Я чувствую радость, много радости. Радость |
Я чувствую радость, много радости. Радость что нашла наконец-таки спонсора. Узнала, что Риге есть живая группа ВДАшная. Мне до Риги 3 часа на маршрутке. Радость, что моя методика работает, я дарю подарки своему ребенку за ошибки и негативные чувства. Радость, что я дала себе именно то что по-настоящему захотела. И пусть это мармеладные червячки, но я сижу и с таким удовольствием их поглощаю. Радость и благодарность от того, что Вадим (мой врач-невролог) вправил мне суставы и спинка моя меньше болит, хоть разогнуться могу. Радость и благодарность БОгу, за то что он дал мне жизнь. Я как-будто бы сейчас на поверхность вынырнула. Знаю, что снова на дно утянет, но я уже вижу цель, есть курс ,куда двигаться. Где оно "Хорошо для меня". Вдыхаю в легкие воздуха побольше. Радость, что познакомилась с новыми людьми. Мой ребенок сейчас радуется. Ему хорошо. Знаю, что боль вернется снова, но я уже ее не боюсь и знаю что мне надо будет делать. 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:41 мне сейчас так горько..я плачу..так |
мне сейчас так горько..я плачу..так горько..так тяжело переживать эти чувства..так невыносимо..я только и молюсь..мне не страшно, не стыдно, мне просто горько и тяжко..
Игорь
я заметил что ты меня уже похоронила в своем сердце.
Ксения
мое сердце давно уже кладбище
Игорь
ты все говоришь от 1 лица: я, я, я, я. Мы, наше, вместе уже нету
14:47:59
почему?
Ксения
потому что я боюсь
боюсь слияния,симбиотической связи,боюсь потерять себя и ратсвориться в отношениях
Игорь
у тебя микрофон есть?
Ксения
нет
Игорь
да нет никакого слияния
Ксения
этти страхи во мне из детства..поэтому я занимаюсь собой,чтобы избавиться от них,обрести целостность личности и перестать бояться быть в отношениях,перестать бояться говорить мы ,перестать бояться сближения с другим человеком
зачем ты отрицаешь мои страхи,говоря что нет слияния?ведь если я это чувствую,значит это есть
отрицать свои чувства,значит отрицать самого себя...это всеранво что я буду отрицать твои каие-то мысли
Игорь
я не отрицаю твои страхи. Я говорю что нет слияния как такового, не мешай кашу. Если ты что-то чувствуешь, это еще не говорит о том, что оно есть: я могу чувствовать привидение, но его нет - это плод моего воображения
не играй в обиду сейчас на меня, я ничего не отрицаю
Ксения
с чего ты взял что если что-то чувствуешь,то это еще не значит что это есть?
для тебя может и нет, а вот для меня есть
слияния может и нет, а вот страх его есть
я слишком долго была чьим-то придатком, что теперь я хочу обособиться и приобрести целостность
ээто не значит отделиться вообще и не быть рядом, а значит что быть рядом с другими и себя ощущать больше чем их
Игорь
я не говорил что страха нет. страхи есть, я знаю
Ксения
это как построить вокруг своего огорода забор..я не знаю и может не вижу есть ли чужие огороды,но я знаю что мой тоно есть,потому что он окружен забором
о чем мы вообще говорим?
о том что я похоронила тебя в своем сердце? я не знаю..мне надо подумать что со мной и заглянуть что в моем сердце творится
мои чувства и мои мысли живут разными жизнями, я в раздрае...когда ты захочешь понять? я понимаю твои чувства и переживания, тебе интересно узнать как я к тебе отношусь, может быть ты боишься покинутости или хочешь знать что я к тебе чувствую..я тебя понимаю..
пойми и ты меня, я нездорова, моя душа нездорова, как ты говорил, я дерево без головы, и я без головы....поэтому я в программе,чтобы вырастить эту голову...а пока, я не знаю что тебе сказать...ты задаешь мне вопрос как больного спросить нравится ли ему бегать, когда он прикован к больничной койке и еле ходит..так и я сейчас со своими чувствами к тебе
мне порой бывает рядом с тобой и хорошо и плохо...я и убежать хочу и остаться..и это не из-за тебя, а из-за того что во мне....я смогу тебе точно ответить о своих чувствах когда выздоровлю
Игорь
круто. через 2 года ты скажешь мне, что ты ко мне чувствуешь. оболдеть
Ксения
да, у тебя есть выбор, оставить меня и быть с девушкой которая сможет тебе сказать о своих чувствах раньше чем я и будет здорова, потому что я понимаю, что быть рядом с больным человеком это тяжело,это подвиг, это нужна сила духа и характера, нужно огромное количество любви и терпения,ждать .,надеяться верить когда же он снова станет здоровым....или ты можешь решить остаться со мной, такой какая я сейчас, и просто молча ждать,терпеть,помогать мне выздоравливать
я все понимаю
и твои чувства и решения любые пойму и приму...я не буду тебя в чем-то винить или осуждать, если ты захочешь уйти, я выкарабкаюсь, я выздоровею потому что я этого хочу, и сделаю это одна или с тобой рядом
в таких моментах отношения и проверяются на прочность и выдержку
твоя жизнь это твоя жизнь, и ты не обязан класть ее ради меня и жертвовать собой,своими целями и мечтами ради меня...еще неизвестно оценю ли я..сама не знаю
я тебя не гоню и не отталкиваю,просто объясняю что происходит со мной..решать,думать уже тебе лично
мое сердце это кладбище, безжизненная пустыня...в нем даже нет места для меня самой, чтобы я о себе могла заботиться и любить себя..как я могу поселить в нем кого-то еще ,если я просто нежизнеспоосбна на любовь, чувства, отдавание ??
поэтому я в программе поэтому взялась за себя, поэтому я хожу на группы,обсуждения..чтобы сделать свое сердце садом, вырастить в нем цветы люби и добра и быть способной любить других
я говорю тебе честно как есть, как я чувствую и думаю...мне конечно горько это говорить... мне будет горько если ты уйдешь, но я не буду тебя винить и все пойму...я выживу
у меня есть программа, и другие люди,которые смогу меня поддержать и помочь выздороветь
скажу только, что ты дал мне гораздо больше,чем кто-либо другой в моей жизни когда-нибудь..я без приувеличений..я многому научилась рядом с тобой,многое узнала интересного
и ты для меня бесконечный источник знаний и спокойствия
любовь не растет в неволе,ей нужна свобода, как цветку пространство,чтобы было куда расти....поэтмоу я не могу и не хочу тебя насильно удерживать, манипуляциями,уговорами.....только ты сам сможешь решить для себя как тебе быть и что делать
вот..я закончила
Игорь
...
Ксения
я понимаю.на такое и не найти нужных слов
может они и не нужны даже
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 11:09 Странное состояние. Чувствую маету в душе |
Странное состояние. Чувствую маету в душе какую-то. Есть свободное время от всего. а я не знаю что делать. Привыкла.что все без меня делается и за меня. А тут ощущаю.что можно самой что-то решить.Душа сама толком не знает что она хочет. Есть мысли какие-то, что хочется сделать. но страшно туда шаг сделать. Это ж самой решение принять. Еще чувствую вот что, кажется, я полностью осознала свое бессилие и свою беспомощность. Я поняла что одной мне не справиться и нуждаюсь в помощи. Я стала реагировать и вести себя как ребенок,пусть и со взрослыми мыслями или желаниями, перестала подавлять эту сущность в себе, и к моему удивлению, я не испытываю стыда за это. Это как-то дает равновесие внутри меня. Нет стыда за то что я неуклюжая, за то что ляпаю глупости, ничего не могу сама толком сделать. Наверное чудо случилось, я чувствую, что после того разговора с Игорем, в нем что-то поменялось. Он теперь по-другому ко мне относится. Куда то ушли агрессия,давление. Я чувствую в нем заботу и понимание себя. Он не ругает меня за то что я курю, больше не стыдит, а просто спрашивает вкусно? Сегодня подошел и попросил"кури хотя бы поменьше", вчера сказала что хочет от меня детей. Но я вижу и чувствую в нем понимание. Он теперь не реагирует так эмоционально и резко, что меня пугало. Еще поймала себя на ощущениях,что чувства страха,вины,злости,обиды, мне не нравятся, у меня от них уже отторжение пошло, и если я их испытываю,мне потом так плохо, как пьяной себя чувствую. Сегодня пойду к Калининградским АА, меня пригласили.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:02 Была сегодня на собрании Калининградских |
Была сегодня на собрании Калининградских Анонимных Алкоголиков. Послушала. Эмоций особых каких-то нет. Задалась целью создать живую группу ВДА в Калининграде. На собрании АА заявила об этом. Обратилась ко всем от лица своего ребенка. Есть первые желающие. Да поможет мне ВС в моем начинании.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 10:58 Господи, дай мне мужества, терпения и |
Господи, дай мне мужества, терпения и мудрости осуществить задуманное. Дай мне возможности и удачи, реализовать желаемое. Дай мне все что необходимо для создания новой группы ВДА. Усмири мою гордыню и помоги поработить мое тщеславие и эго. Дай мне чувств любви и добра сделать это по велению своей души, чтобы умножить любовь и добро в себе и этом мире еще больше. Дай мне разума и хладнокровия избежать спасательства, корыстных целей, умасления своего уязвленного эго. Дай мне сделать это по твоей воле, а не по моему желанию.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 08:35 на меня наорал больной начальник..меня всю |
на меня наорал больной начальник..меня всю трясло и колотило в истерике,руки тряслись,мурашки по коже,озноб бил. букет толком собрать не могла...боль,обида и страх, моего ВР ребенка побили ногами....маленькая радость и победа, я попыталась себя защитить, просила не кричать на меня,отстреливалась колкими фразами,пыталась увести огонь от себя....потом было страшно, долго плакала..маленькая радость, тут же после случая позвонила мужу, мгновенно прилетел ко мне на работу, выслушал ВСЕ мои слезы,сопли,всхлипы по телефону, не перебивал...прибежал,еще раз выслушал,потом обнял,потом защищал перед начальством меня...на душе теплеет- я не одна в этом мире. но боль пока не утихает.границ нет никаких у меня, как по оголенным проводам разряд тока прошелся. Я видела,что моему одному из рук-телей(их 2е) не нравится что я не прогибаюсь, не даю на себя давить, работу выполняю безупречно, работник-не придраться, а тут прокололась, забыла сказать что терминал платежный не работает....столько агрессии было, столько злобы, столько ненависти ко мне..так и хотелось вмазать в его толстую рожу, урод плешивый...на девушку беззащитную орать и грозиться как чумной вообще подлость и свинство....все отчетливее вижу, как меня мама в детстве обижала...он тоже какой-нить ДФСник....вижу,куча проблем у человека...да еще орал в присутствии своей жены, еще и унижение для меня....хорошо что я не показала ему своих эмоций и была невозмутима...только потом когда ушел,дала себя прорыдаться....в тот момент когда разрешила себе плакать,чувствовала радость и облегчение. помогите мне..скажите, как ситуацию отпустить...а то я ее пережевываю как мякину старую, уже в зубах застряло...умом все проработала,уже все поняла для себя, а чувствами, как будто бы прокручиваю пластинку одну и ту же в голове...как справиться??как отпустить это и с ясной головой действовать дальше? обнимите меня кто-нибудь...мне плохо...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 12:57 Сегодня этот <...>(начальник) снова на |
Сегодня этот <...>(начальник) снова на меня наехал, меня озноб бил, колотило истерике, чуть в обморок не грохнулась. Позвонила мужу, а он на прием к психотерапевту пошел, после сеанса обещал приехать, сказал что он позвонит этому долбанутому начальнику и скажет ему пару ласковых, чтобы меня не обижал. Я ему верю. СОставил мне исковое заявление. Знаете, я вот этого урода хочу по судам затаскать. ДОйду до президента и Гаагского суда по правам человека. Причем чувствую, что не из обиды сколько хочу сделать, а себе показать, что я себя могу защитить. Даже если ему и ничего не будет, хотя бы нервы ему потрепать, чтобы знал что я не дам себя обижать и меня есть кому защитить. Чувствую какую-то решимость, понимаю что я для себя хочу это сделать. За потерю работы не боюсь. Доверяю Богу, верю, что он меня не бросит в беде и умирать с голоду, а вот дать отпор мне нужно научиться. Работать в условиях тяжелейшего морального насилия и давления просто невыносимо. Смотрю на это все со стороны и ужасаюсь. Как же я раньше то жила под прессингом моей матери. Неудивительно , что перестанешь чувствовать и обрастешь корой, как дерево, лишь бы боли не испытывать. А щас размораживаюсь и от агрессии любой меня просто колотит в истерике чуть ли не до обморока. Чувствую, нужно к психологу идти, работать над границами. Самое радостное, что вся эта ситуация меня не пугает, а добавляет решимости продолжать свой путь выздоровления. Понимаю что лечение не бывает приятным. И нужно продолжать просить у Бога мужества и терпения идти к своим целям. А этому ублюдку я бумажками судебными, жалобами и претензиями морду в кровь разотру. Главное, чтобы он понял что меня нельзя обижать, и уходить с работы как побитая собака, зализывая раны тоже не хочу. Даже если и уволюсь, то с таким феерверком, чтобы ему Новогодний салют пламенем спички показался. Злость такая берется откуда то, при этом такая злость, позитивная чтоли, энергию к действиям дает какую-то, нет бессильной злобы и ярости, когда хочется об стенку долбиться, как раньше, понимая что ничего сделать не могу. ПОнимаю что могу я что-то сделать, могу за себя постоять. Надо отпор дать, не для него, для себя, для своего ребенка. Размажу гада, чтобы мой ребенок почувствовал себя защищенным.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:39 Меня уволили с работы:( Тот начальник |
Меня уволили с работы:( Тот начальник что на меня орал и подавлял.Обидно и грустно. Пытаюсь справиться с чувством ,что это я во всем виновата. Снова из детства лезут чувства, когда у меня что-то не получалось мать во всем винила меня. А я чувствую себя беззащитной и беспомощной. Боюсь ,что сейчас мои слова будут выглядеть нелепым оправданием. Я не умею работать, я не знаю как надо работать конструктивно, я не умею и не знаю как надо выполнять обязанности и вести нужные отношения с руководством. Я не умею нужно и правильно общаться с руководством. Я воспринимаю его как ребенок родителя. Все реакции как из детства. Я либо боюсь начальства, молчу, подавляю чувства, избегаю общения с ним, стараюсь прятаться, либо наоборот слишком борзая,активная, навязываю свое, подавляю. Не знаю ,где та грань, необходимая для здорового процесса работы. Я признаю свое бессилие перед тем чтобы обеспечивать себя материально. Я не умею долго задерживаться на работе, я выгляжу как конфликтный, тяжелый, агрессивный сотрудник. Я не хочу считать что я виновата в этом, я не хочу брать на себя это тяжкое чувство вины, за то, что меня чему-то важному и нужному не научили в детстве. Я не хочу обвинять свою мать в этом. Я просто признаю, что я не умею. Я чувствую стыд ,от того, что я вроде бы большая девочка, вроде бы должна уже сама себя обеспечивать. Сразу лезут крики матери в голову, ее обидные сравнения с теми ,кто в моем возрасте чего-то добился. Я чувствую себя слабой, никчемной, бесполезной, бестолковой, мелкой. Мне становится очень больно и невыносимо от того что я такая. Больно. Я чувствую снова себя уродом, калекой, ограниченной. Мне больно от этих чувств. Так хочется жить иначе. Я чувствую себя немощной, убогой. Я плачу." Господи, помоги мне, я не знаю как жить в этом мире- сказал ребенок богу, еще в утробе своей матери. Не бойся-сказал Бог, я дам тебе 2х ангелов, они научат тебя своему языку, они будут защищать тебя и научат жить. А как зовут моих ангелов? - спохватился ребенок. Не важно как их зовут- сказал Бог, ты будешь называть их мама и папа". Мне очень больно. Где же мои мама и папа? Дико больно чувствовать себя одной, ненужной и покинутой своими родителями. Я очень хочу жить. Я очень хочу жить по-другому. Я хочу быть счастливой. Я хочу научиться любить, чтобы дарить любовь детям, мужу, семье, друзьям, родным, близким. Эти мои желания дают мне силу и надежду продолжать свой путь. А пока мне очень больно. Я выживу. Я научусь жить. Я верю, что Бог не бросит меня одну, он не бросит меня погибнуть на обочине жизни. Вчера я справлялась со своим страхом. Благодаря поддержке спонсора
я позволила себе прожить один чудовищный страх, который буквально сковывал все мое существо. Страх, когда на меня кричат и подавляют. Страх быть раздавленной и уничтоженой. Я позволила себе горько плакать. Было так невыносимо больно. Думала сердце разорвется. Я смотрела на небо и плакала как маленький ребенок. Я выла от боли и беззащитности. Говорила Богу как же мне невыносимо страшно. Я звала маму. Я чувствовала себя брошеной и одинокой. Сердце разрывало от боли и от чувств, что мама меня бросила одной выживать в этом мире. Я чувствовала себя как голая в ледяной заснеженной пустыне. В горле стоял горький комок. Хотелось расцарапать себе кожу. А потом слезы стали заканчиваться. Я смотрела на небо и вдруг увидела какое же оно красивое. Это потрясающее чувство восхищения красотой как-будто бы стало меня исцелять. Я увидела солнечный свет сквозь облака. Сердце еще щемило, было дикое напряжение в теле. Но я знала, так надо, это мне на пользу, чувство всего лишь надо прожить и тогда мне будет легче, нужно просто прожить, перетерпеть , стиснув зубы. Странное ощущение было. Еще минуту назад я выла, а потом боль стала просачиваться как вода сквозь песок. Какое-то небо и какое-то солнце вдруг подарили мне тепло и надежду. Я представила, что Бог завернул меня в теплое и мягкое одеяло и нежно качал на ручках. Сейчас поняла, что душевная боль самая сильная, а прожить и пережить эту боль, значит закалить свою душу. Я поняла, что хочу быть психологом. Что это моя мечта. мама всегда была против и насмехалась над моими желаниями, а я понимаю, что хочу. Хочу помогать другим людям выздоравливать. Когда выздоровлю я. Я забываю молиться, прости меня Господи. Я не всегда обращаюсь к тебе, я как ребенок, забываю это делать, поглощенная собой и своими проблемами. Я благодарна что он есть в моей душе и не бросает меня чтобы ни происходило. Эта ситуация на работе всего лишь подстегнула меня продолжать мой путь. Я вижу, чтобы ни происходило в моей жизни, и пусть в ней сейчас все эти мучительные переживания, но они идут мне на пользу. Я боюсь восхищаться собой, хотя мне очень хочется. Я вижу, что я очень сильная личность и при этом добрая. Вроде выпустила что-то.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 16:16 Мне приятна мысль, что мои ангелы |
Мне приятна мысль, что мои ангелы не спят. Это песня меня воодушевляет на продолжение моего пути. Делюсь с вами.
My Webpage
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
