| 20:19 Хочу поделиться с вами статьей, что |
Хочу поделиться с вами статьей, что я написала для местной газеты. Она еще не опубликована, но меня уже распирает чувство гордости и удовлетворения от того, что я сделала. Статья для того чтобы открыть живую группу ВДА в Калининграде.
Всем привет. Меня зовут Ксюша. Я ребенок из дисфункциональной семьи.
Так начинается каждое мое выступление в сообществе ВДА. Взрослые дети алкогольных и других дисфункциональных семей. Зачем я там нахожусь и как я там оказалась становится для меня понятным , когда я с содроганием и горечью оглядываюсь на свою прошлую жизнь. Родилась я 25 лет назад в городе Москва. Моя мать на то время была приезжей в Москве из небольшого городка Светогорск, что на границе с Финляндией, в Ленинградской области. Сбежала оттуда в 18 лет из своей семьи деспотичного отчима (которых у нее было 4) и матери, которая дала своей единственной дочери 50 рублей в дорогу с условием выписки с квартиры. По словам моей матери ее много били, унижали, мать в 5 лет пыталась столкнуть ее в колодец. На теле моей матери много шрамов от побоев, я не знаю сколько шрамов на ее душе от унижений, страданий и боли, что она испытала будучи маленьким ребенком. Но все это имело неизгладимый отпечаток на моей последующей судьбе. Родили меня в далеком 88 году, по залету, от нелюбимого и случайного в жизни мамы, мужчины, который волею, не знаю каких судеб, оказался моим отцом. Учитывая всю тяжелую и мучительную жизнь моей матери, моего рождения не хотел никто, в том числе и она. По ее словам она собиралась делать аборт и уже собирала справки, но видимо, мое рождение было решено Богом, а не ею, и поэтому по странному стечению обстоятельств, очень «вовремя» в Москву прибыл мой родной дед, который в то время был пилотом Аэрофлота и отцом моей матери по совместительству. Он забрал ее к себе в Узбекистан, где моя мама родилась, хотел сделать из нее образцовую жену и уже ей был найден муж. О беременности мать умолчала ему тогда. Вскоре там, среди родственников ,вскрылся обман мамы о ее беременности, что легло мрачным позорным пятном на всю родню и глубокой морщиной на лбу моего деда. Замужество не состоялось. Дед посадил мать обратно на самолет и отправил в Москву. Пока суд да дело, аборт было уже делать поздно и я родилась. Все это известно мне со слов матери. Дальше идут мои личные воспоминания, которые отзываются в моей душе глубокой болью, отчего их у меня не очень много. Росла я тихим и спокойным ребенком. Любила колупаться в игрушках, читать книги, уходить в вымышленные миры. Я была слабым и пассивным ребенком. Матери часто не было рядом со мной. С 9 месяцев меня отдали в садик пятидневку, потом была школа-интернат музыкалка. Летом были всякие лагеря, бабушки, знакомые. Ходила в школу, была там козлом отпущения, надо мной издевались по-всякому, а я маленькая девочка, даже не знала как дать отпор. Делала уроки, ходила в магазин, играла в игрушки, имела каких-то подружек, что-то шила, что-то вязала, рисовала, смотрела мультики, гуляла по улицам. Обычная жизнь простого ребенка, так ведь? Скажете вы, что тут такого? А знаете что тут такого? АД в душе! Мое детство прошло мимо меня и без участия моей мамы. Точнее она участвовала в моей жизни, но совершенно не в той роли, какой мне тогда хотелось ее видеть. Скажите, было ли ваше детство наполненно любовью, теплом, заботой? Можете ли вы похвалиться тем, что вам ведомы такие чувства как безопасность, доверие, принятие?А ваши дети улыбаются радостной и счастливой улыбкой, от которой вам теплеет на душе и жизнь кажется такой радостной и удавшейся? Если да, то вам глубоко повезло. Я бы назвала вас счастливцем или счастливицей и с тихим, стыдливым стоном попросила бы меня удочерить, чтобы поделиться и со мной капельками этих прекрасных чувств.Наберусь смелости и дам вам совет, ЦЕНИТЕ! ЦЕНИТЕ КАЖДУЮ МИНУТУ СЧАСТЬЯ И ЛЮБВИ ЧТО ВАМ ПОДАРИЛИ РОДИТЕЛИ. Это наверное и есть рай.Я не бедняжка, хотя мне очень хочется чтобы меня пожалели. Но еще больше мне хочется выкарабкаться из океана той боли и страданий, где меня родили.Меня били, морально, больно, жестоко. С унижениями, упреками, гневом, злостью, ненавистью. Насилие лилось в мою хрупкую детскую душу водопадами. Разными видами. Криками, оскорблениями, давлением, подзатыльниками, словестными унижениями, обидами, манипуляциями, претензиями, требованиями. Мои чувства, мои мысли, мои переживания жестоко подавлялись, никого в семье не интересовало что я чувствую, от чего мне больно, что я хочу, в чем я нуждаюсь. В 9 лет добавилось еще и сексуальное насилие, муж мамы, мой отчим. Эти воспоминания как деготь, липнут к моей душе. Вязкие, вонючие, отвратные, от которых дикие чувства страха, стыда и вины забирают в свои удушающие объятия. Грязи много, даже слишком много чтобы описывать все. Скажу что от всего этого стало со мной уже в сознательном возрасте. Я буду честна с вами. Мне 25, а я элементарно не умею позаботиться о себе. Я не умею зарабатывать деньги себе на жизнь, я не умею вливаться в коллектив, меня отовсюду увольняют, тк я выгляжу конфликтным и склочным сотрудником. Я не покупаю себе одежду, тк я жестоко ограничиваю себя в необходимом, это я вынесла из детства. Я где-то достаю ношенную, мне кто-то по доброте душевной отдает ее. Я отказываю себе в удовольствиях, отдыхе, развлечениях, этому я тоже научилась из детства. Я абсолютно не умею планировать бюджет, рассчитывать для себя необходимые покупки. Я даже в магазин за продуктами хожу с чувством страха и тревоги, вспоминая как меня в детстве жестоко били морально за любые мои ошибки. Меня одолевают жуткие панические атаки, это когда вдруг меня прошибает жестокий страх и ужас, который ознобом и мурашками покрывается на моей коже. Хотя причин на это объективных нет. Я дважды была на грани самоубийства, хотела покончить с собой, тк дикая боль и усталось просто разъедали мою душу, не давая мне возможности радоваться и быть счастливой. Я просто не умею доверять людям, я их боюсь. У меня развилась социопатия, мне дома в 4х стенах куда комфортнее и безопаснее, чем среди людей. Я жутко мнительная и подозрительная, мне повсюду мерещится подвох и обман. Я живу с мужчиной, у которого подобные проблемы. Он трудоголик. Я созависимая. Никонтиновый наркоман, созависимая от пищи, от мнения людей, от любви окружающих, от одобрения своих поступков окружающими. И я устала от всего этого, я устала от того что моя жизнь катится в тартарары , а каждый мой день я встречаю с тоской и горечью. Страх, вина, стыд, злость, боль мои вечные спутники жизни. Я заложник своих детских реакций, страхов, обид, переживаний. В душе мне 5 лет и веду я себя на 5 лет, хотя в паспорте мне 25. Так я случайным образом попала в ВДА. Место, которое стало моим спасением. Место, в котором я учусь поддерживать, принимать, любить себя и других членов сообщества. Там безопасное место, в котором я без страха и тревоги выражаю свои переживания, боли, искалеченные чувства. Прописываю шаги и вопросы для самоанализа и проработки своего детства. Учусь жить заново с другими чувствами. Учусь доверять, быть благодарной, просить помощь у других людей. Там я стала верить в Бога, как я его понимаю, а не в общепринятом смысле. Там я поняла почему и что происходило со мной, поняла природу и причины моего искалеченого детства. Узнала как мне обрести новый путь в жизни. Там я начала расти духовно, как личность. Там я переучиваюсь чувствовать такие вещи как радость, восторг, душевное тепло, близость, доверие, принятие. Я избавляюсь от старых детских реакций, избавляюсь от тех чувств, которые оказывают разрушительное влияние на мою жизнь. Избавляюсь от обид, страхов, тревог, душевной боли и страданий. Для меня ВДА это как большая семья, которая всегда принимает меня ,слушает, уважает, ценит. Принимает меня такой какая я есть, и от этого я отпускаю мысли о собственной ничтожности, никчемности или ненужности. Там я обретаю близких людей, которые всегда готовы оказать мне поддержку, сочувствие и принятие. И знаете, это лечит мою душу. Это дает мне силы, веру, надежду, вдохновение продолжать свой путь духовного выздоровление и роста. Дает мне утешение и возможность оплакать и отпустить свое болезненное прошлое, чтобы научиться жить, принимать здравомысленные решения, заботиться о себе с нежностью и любовью, быть самому себе любящим родителем, жить с радостью и новыми открытиями, здесь и сейчас, в настоящем. У меня есть прошлое, которое мне уже не вернуть и не изменить. У меня еще есть будущее, которое для меня туманно и загадочно. И самое ценное, у меня есть только один день, мое настоящее, в котором я могу сделать еще шаг на пути к своим мечтам, целям и счастью. И мой день СЕГОДНЯ.
Спасибо что послушали.
Если что-то из моего рассказа отозвалось в ваших сердцах и душах, если вы чувствуете, что ваша жизнь так же полна для вас тяжких чувств, переживаний и воспоминаний, если вы хотите изменить свою жизнь к лучшему, но не знаете как, я и другие члены сообщества ВДА с искренней радостью и теплотой будем рады принять вас к себе. Оглянитесь вокруг и вы увидите, что вы не одиноки в своих проблемах. Мы будем любить и поддерживать вас. Просим вас принять нас, как мы вас. Программа полностью анонимная, без личностей и имен. Не требует членских взносов, пожертвований и какой-либо платы. Единственное условия для членства в ВДА это желание выздоравливать от последствий воспитания алкогольного или другого дисфункционального детства.
Боже, дай мне разум и душевный покой
Принять то, что я не могу изменить
Мужество, изменить то, что могу
И мудрости, отличить одной от другого.
Да будет на все твоя воля, а не моя.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:10 | |
| 19:00 Мерзкое паршивое состояние снова. Пропустила |
Мерзкое паршивое состояние снова. Пропустила как минимум 2 группы. Чувствую, как жизнь снова куда то катится назад. Чувства детства снова накатывают. Снова была ужасная ссора с мужем. Не смогла справиться с эмоциями и переживаниями,нахлынуло. Было больно,обидно,много плакала. Становится страшно.,что все возвращается на круги своя. Снова приходят привычные мысли в голову. Когда-нибудь это закончится? Настолько мощная эта привычка из детства, страдать,переживать. Состояние некуда деться. Пустота, подавленность. Чувствую негодование,обиду,уязвленность,досаду,отвращение,тревогу,беспокойство,унижение,сомнение,стыд,сломленность,горечь,лень,жалость,отчаяние,душевную боль,безнадежность,отчужденность,скуку,печаль,загнанность.
Все это переполняет что хочется блевать.Это так вылезает то,что я про программу подзабыла? Во вторник была малая группа, там почувствовала себя не в безопасности, чувствовала страх,боль. На меня сорвались,кричали,выражали агрессию. Было плохо от того,что один из участников вслух высказался "Мне не понравилось,что одна анонимная сестра перерекалась с ведущим" Я знала,что это было про меня сказанно. Мне было обидно. Выглядело как ябедничество какое-то, почувствовала вину и уязвленность. Особенно то,что перерекалась, тк я не посчитала это перереканием,когда ведущий напомнил мне про время в момент моего высказывания,а я спросила "А разве у меня не осталось еще 2х минут?Я думала у меня еще есть время" ведущий сказал мол у него так по часам. Я не стала спорить,согласилась и договорила быстренько свое выступление. Мне было обидно что кто-то это посчитал перереканием. Я заметила что мне доставляет дикую боль, когда меня уличают во вранье и указывают мне на то, что я делаю что-то не так. Пока не знаю как с этим справиться. Ощущение,что снова тянет на дно. Хотя внутри чувствую себя чуточку получше,уже нет такого что всю разрывает от тоски и пустоты. Скорее стала гнести подавленность и скука. Надеюсь,что это результат моей работы над собой, ощущения и чувства изменились. Не хватает здравомыслия и осознанности. Снова эти чувства тянут к себе, снова эта смутная болезненная тяга упиться своим горем,страданием, воспоминаниями. Хоть выговорилась тут, надеюсь,полегчало.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 16:58 Дорогие сестры и братья. Прошу у |
Дорогие сестры и братья. Прошу у вас поддержки. Я набралась смелости и написала маме такое письмо с выражением своих чувств. Мне страшно и тревожно,но я молюсь Богу,прошу забрать мой страх и обращаюсь к вам. Много лет я носила в себе боль и обиду на маму, но сегодня я решилась выпустить свои чувства и сказать ей об этом. Мне страшно,что она это обратит против меня, но я надеюсь на лучшее.
Я не считаю тебя безответственной или еще там какой "мамашей",как ты думаешь о себе.Я знаю,что ты винишь себя за это.Ты не обязана была быть мне идеальной матерью.Я счастлива,что у меня вообще была мама.И остаешься ей сейчас для меня. Мне не нужно выставлять тебе там какой-то "гамбургский счет". Помню, ты частенько говорила об этом. Я даже и не понимаю что это такое.Ты давала мне что могла и что в твоих силах, любила как могла и заботилась обо мне как умела.От твоего груза на душе мне тоже плохо.Я каждый день молюсь за тебя, чтобы ты могла жить и дышать, не придавленная своей "плитой". Я рада,что именно ты моя мама.Для меня ты хорошая, для меня ты добрая.Я всегда буду смотреть на тебя глазами ребенка.Мне тяжело выразить тебе все свои чувства. Пожалуйста, не используй их против меня как аргументы или способ воздействия. Мне будет больно. Я не такая толстокожая и бесчувственная, как выгляжу. Я очень ранимая, я это скрываю. Хочу,чтобы боль, страхи и страдания из-за твоего прошлого покинули твое сердце и оно смогло мне открыться. Я буду счастлива, когда ты почувствуешь мою любовь к тебе.Не буду настаивать или что-то навязывать тебе. Только когда ты сама захочешь сделать мне шаг вперед. Мне страшно тебе открывать свое сердце по-настоящему. Вера в твои самые лучшие качества дают мне мужество признаться в этом и отринуть страх. Мое время уходит и мне хочется успеть сказать тебе о том как я тебя люблю еще много раз, до тех пор, когда ты мне поверишь. Я верю в чудо, верю, что твоя жизнь изменится к лучшему. Верю, что ты найдешь в себе силы захотеть помочь себе, полюбить себя,принять себя. Радость моей мамы- моя радость. Я не сошла с ума. Это один из моих этапов духовного пробуждения, благодаря моей программе что я прохожу. Я знаю,что ты просечешь мои намеки, для тебя я как на ладони, и не скрываю этого. Буду рада, когда захочешь проснуться и ты. Я не в секте, не двинулась, не религиозно помешанная. Я пришла к жизни в осознанности, любви и благодарности. И я благодарю тебя за все что ты мне дала.
Я люблю тебя.
Твоя дочь.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:9 | |
| 19:22 Снова мне тяжко на душе. Обнаружила |
Снова мне тяжко на душе. Обнаружила такую штуку для себя крайне неприятную. Я не признаю свою индивидуальность, мне очень тяжело принять свою непохожесть на других. Я это обнаружила в тот момент,когда мы снова ругались с мужем, он что-то такое сказал отчего у меня раскрылись глаза. Я поняла,что все наши с ним отношения я его переделывала и подавляла,тк мне невыносимо было принять его отличность от меня. К этому добавились мои чувства что я испытала на последней малой группе. Читала тему про контролирующее поведение и поняла что у меня очень сильное контролирующее поведение. Я осознала.что я настолько не доверяю этому миру, я его не желаю принимать, имея свои какие-то иллюзорные вымыслы и представления о нем, что я стремлюсь все держать в сових руках и контролировать каждый шаг,возникающий вокруг меня. Я поняла,что мне крайне тяжело дать людям свободу действий и позволить им принимать решения и действовать не так как я сказала или мне хочется. а так как они решают или им хочется. Я обнаружила что везде стремлюсь навязать свою волю,свое видение.Как у ребенка ,будет или по-моему или вообще никак. И буду биться и упираться настаивая на своем до победного. И больше всего меня огорчил тот факт,что я не принимаю себя полностью. Маленькое утешение дает мне то,что я уже сделала определенные шаги,я приняла свои чувства и свои мысли. Но вот непринятие своей непохожести на других меня подкашивает очень сильно. Я вспомнила, как я выделялась в школе от остальных, в колледже,институте, и чем больше я видела это непринятие себя, видела усмешки,завидки,издевательства других людей.тем сильнее я отворачивалась от себя. Тогда я стала копать глубоко в прошлое и обнаружила что у меня в сердце сидит боль от непринятия меня мамой. Я стала думать, отчего у меня появилась эта боль в детстве и поняла, я чувствовала себя нелюбимой. Тот факт что мама меня не принимала,мои вкусы,мои решения,мои взгляды означало для меня то что она меня не любит. Сейчас чувствую горе,боль,тоску,обиду. Хотя ум тут же стал мне приводит примеры ее проявления любви, она занималась со мной учебой.следила чтобы я хоршо училась, покупала хорошие и красивые игрушки. Сначала мне ужасно захотелось впасть в саможалость и начать оплакивать себя бедненькую. А потом я стала вспоминать, а что еще такого делала мама,что возможно я не замечала.но это могло быть проявлением любви. И я сразу вспомнила ее рассказ, как она купила в мне в 3 года шоколадку Твикс. Она рассказывала,что пошла со мной получать масло по талонам, был 91-й год, и я ждала ее на улице. В то время на рынок только-только выходили эти шоколадку, и как она рассказывала, видимо мне витрина с ними намозолила глаза настолько,что когда мама вышла из многочасовой очереди с этим маслом я устроила ей дикую истерику с требованием купить эту шоколадку. Тогда она была матерью одиночкой и ее пособие составляло рублей 20, а шоколадка что я требовала стоила 2.5. По тем временам можно было кг мяса купить и есть радостно. А она мне купила эту шоколадку, как она рассказывала о своих чувсвтах,мол ладно куплю ребенку,раз просит. Сейчас пишу и наворачиваются слезы. Приходит осознание что она меня любила,просто не так как я от нее ждала или хотела, а как могла любила. Покупала хорошую и красивую мне одежду, у меня всегда были книги, очень много книг она мне покупала, как я сейчас понимаю,благодаря ее стараниям я выросла для себя далеко не дурой. Помню, как я ныла и просила купить мне бумажную куклу Юлю, и она купила мне ее.Я была дико счастлива. Помню как она покупала мне всякое для куклы барби, мебель,одежду,даже посудку милипусечную и туфли для куклы купила. Вот я сейчас думаю, одна женщина мне недавно сказала такую штуку что боль-это вывернутая наизнанку любовь. И вот я сейчас прислушиваюсь к себе и чувствую,что с каждым моим осознанием и принятием того факта,что мама меня любила, идут слезы, и месте с этим идет облегчение какое-то. Я думаю о том, какая я слепая была все эти годы. Недавно, я разговаривала с ней по телефону, я ощутила как впервые в жизни моя душа вновь потянулась к ней. Она была так удивлена,когда я ей сказала,что хочу просто с ней поговорить. Я вбила себе в голову что мама меня не любит и тем самым обрекла себя на мучения и страдания. А сейчас я пытаюсь не восстать против себя снова и не проникнуться ненавистью к самой себе. Ищу сил простить саму себя за это. теперь я вытаскиваю из своей голову установку,что мама меня не любит, и закладываю нову. Я хочу принять себя целиком и полностью, хочу принять свою неидеальность и непохожесть на остальных.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 11:49 Мне сейчас плохо, очень плохо.Я хожу |
Мне сейчас плохо, очень плохо.Я хожу в своем состоянии уже несколько дней. Во мне что-то кипит и я не могу понять что со мной. Я понимаю, что я очень злюсь, злюсь,злюсь и злюсь. Очень много сейчас. Я злюсь и не понимаю отчего и на что. Я ужасно устала жить со своим мужем, хочу от него уйти. Я вчера это осознала,поняла,что мне было дико страшно признаться самой себе в этом. Я поняла что не хочу жить с таким человеком как он. Я устала от него ужасно. От его давления, от его недовольства, от его критики, его страхи, переживания, вина, как будто бы облаком висят вокруг него и мне становится невыносимо находиться рядом с ним. Меня дико достало его поведение, ему нужно влезть в каждую дырку,он лезет контролировать абсолютно все в моей жизни, лезет в готовку,которой я занимаюсь, даже лезет со своими напоминаниями о том что я не занималась йогой, лезет со своими напоминаниями о том кому я не позхвонила и кому должна позвонить, я ужасно устала от его манипуляций логических и принуждений. У меня такое ощущение. что я как в клетке рядом с ним и задыхаюсь. Хочу уйти от него, теперь думаю как это сделать. поняла.что я и раньше хотела это сделать.но ужасно боялась, страх остаться одной меня заполнял всю. а вчера ночью,засыпая я осознала что мне невыносимо быть рядом с ним. Сейчас мне пришла в голову мысль, а может это я себя так с ним веду, и поэтому вижу в нем это? Может это я во все его дела влезаю? Может это мне с собой невыносимо жить?Как током всю пронзило. Если я от него и уйду, мне всеравно придется жить как-то с собой. Из головы уползают все иллюзии и мечтания,мол съеду от него заживу как человек. Сразу вспоминается то.что мама не хотела жить со мной, или мне так казалось, меня куда-нибудь отправляли, к бабушкам,лагеря, и видимо мне показалось,что от меня хотят избавиться, со мной не хотят жить. помню, во взрослом возрасте она это уже явно вслух говорила, да еще так обидно для меня, мол ты балласт на моей шее,когда же ты съедешь, поскорее бы ты замуж вышла. И видимо я возненавидела саму себя в этом, не желая жить с собой, раз не хотят жить со мной. При этом сразу всплывает в голове то, что муж то мой со мной хочет жить. Какое-то озарение в голове от этого. Сижу, и на глаза наворачиваются слезы. Я осознала свою цель. Хочу полюбить себя. Я себя совсем не люблю. Какое-то состояние необычное. Смотрю на себя со стороны, я же такая хорошая,такая добрая, такая умная, умею слушать других, так хорошо разбираюсь в отношениях, и удивляюсь, как я могу себя не любить. Мне надо срочно себя любить, по-настящему, искренне, дать себе ту самую исцеляющую любовь.Сижу и плачу, как будто бы мир снова переворачивается вокруг меня с ног на голову. Сейчас понаблюдала за собой, так и есть, это я во все что только можно влезаю. Поймала себя на этом. Фуф, написала,выплеснула,вроде чутка полегчало.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 17:51 Я снова ухожу в изоляцию. Состояние |
Я снова ухожу в изоляцию. Состояние какое-то вялотекущее.Выздоровление идет,но очень медленно.Сил нет,делать ничего не хочется,апатия,тоска. Добралась до своей сексуальной травмы. Собираюсь с духом,чтобы ее решить.ПОнимаю,что даже только мысли об ней,меня уже всю колбасит. Покопавшись в нете,выяснила,что я оказалась жертвой растления со стороны близкого родственника,т.е отчима. От этой мысли меня всю тошнит и выворачивает наизнанку. Я 3й день чувствую как меня мысленно блюет, это настолько не укладывается в моей гоове. Пошла разморозка чувств по отношению к отчиму, и меня блюет еще больше.Чувствую,что я силюсь и держусь,чтобы меня вообще не разорвало. Чувствую себя омерзительно,брезгливо,грязно,ненавижу себя,стыдно. Ощущение такое,как-будто бы я напилась а теперь склонилась у толчка и собираюсь все обратно. При этом чувство вины,мол я сама виновата, и чувства стыда мол я грязная и недостойная,сдерживают меня в этом. Ушла в изоляцию,ни с кем не хочу общаться, хочу спрятаться в свою раковинку,завернуться в одеяло с головой,уснуть и не просыпаться.Как-будто бы какая-то неведомая сила тащит меня куда-то. Молитва не дает успокоения,легкости не приходит, состояние улучшается только когда я мысленно фиксируюсь на чем-нибудь приятном для себя, думаю о хорошем.Ощущение,что я в полумраке ,стою по колено в вязкой жиже, одна,голая,вокруг глухая тишина и я не знаю что мне делать,куда идти, с чего начать. Пытаюсь вылезти из этого болота,а меня моментально еще сильнее засасывает.Умом понимаю,что пора эту часть в себе лечить, все что связанно с сексом в моей жизни,надоело что она как специально постоянно повторяющаяся картинка перед глазами всплывает всю мою жизнь и не дает мне нормально жить. Просыпается ненависть к отчиму, оказывается,столько у меня невыраженных чувств похоронено внутри. Дикая,жгучая ненависть к этому извращенцу, сексуальному маньяку, отвращение,хочется его размазать, дикое отторжение и неприязнь,отвращение. И как моя мать живет с этим чудовищем, что вырастет из моих братьев с таким папашей. Лезут страхи,вина,стыд,ненависть,гнев. Такое ощущение,будто бы я могилу раскопала,сняла крышку гроба, а там разложившийся вонючий труп,из которого лезут черви,смрад и еще черт какая разбери мерзота. И самая засада,что убежать нельзя, что лучше мне не станет,если раскопала,надо уже до конца идти,не бросать, а иначе мне крышка, эта вонь из души всю жизнь мне отравит. Пока блюет меня адски. Наверное,просто переждать нужно,раз тошнит,надо выпустить это, а потом к делу приступать.Прочла журнал по сексуальному насилию,прям соломинка спасительная. Есть там нужная инфа.Шаги себе нашла,надо прописывать.Короче, настал мой еще один пиз..ц .
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 16:10 5й день собираюсь с духом лезть |
5й день собираюсь с духом лезть в свое говнистое болото прошлого. Чувствую,насколько оно давлеет надо мной, что даже страх меня не останавливает. Глаза боятся,руки делают. Что может случиться самое страшное со мной,если я туда сунусь, подумала я, ну проблююсь,ну проплачусь,но будет мне хреновенько пару дней,но потом....навернякак моя жизнь изменится в лучшую сторону. Предчувствую,что много мути у меня кроется в моих отношениях с отчимом, и неразобранные травмы связанные с отсутствием отца, его предательством и тем что он нас с мамой бросил. буду действовать потихоньку и шаг за шагом.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 12:40 Мне плохо и хреново. На тяжелый |
Мне плохо и хреново. На тяжелый для себя путь я вступила. Прописала 1й вопрос из журнала по сексуальнмоу насилию, было мерзко. Чувствую себя грязной,вонючей,мерзкой. Обидно и больно, не знаю почему меня это так трогает, но меня всю колбасит от мысли сексуального надругательства над ребенком. Мое сознание с трудом принимает эту информацию. В голове это просто не укладывается. неужели люди могут быть настолько диким,животными,глупыми. У меня эмоциональная блевота,мне очень хочется выпустить из себя всю грязь и муть,но я не знаю как это делать, где найти свой тазик,где я могу выплакаться,кому я могу выплакаться. Чувствую,что меня всю раздирает от этих чувств. Я устала от боли, я ненавижу эту боль. Внутри поднимается волна какая-то,мне хочется рыдать навзрыд,орать и бить все ногами, хочется выть и биться в истерике, а стыд,страх,все это блокируют, и меня всю просто раздувает,чувствую,лопну. Мне стыдно,страшно,кому я могу довериться,кто выведет меня из этого состояния,кто не бросит,кто поможет пережить мне этот ужас что во мне скрывался много лет, а сейчас я туда залезла. Чем дальше я туда иду,тем больше и чаще всякие картинки всплывают у меня перед глазами,всплывают чувства,ненависть,боль,гнев, ужасно хочется убить кого-нибудь, как страшное кино, картины из прошлого прокручиваются у меня перед глазами. Прокручиваются чувства как заезжанная пластинка. Мне ужасно хочется написать отчиму письмо и высказать ему все свои чувства,как я его ненавижу,какой он <...>,как много боли мне причинил, мне ,ребенку. Со дна поднимается вся муть,что я прятала от всех и от себя тоже. Поднимается агрессия, злоба,ненависть. Я боюсь этих чувств, я не знаю куда их девать,что мне делать.Мне больно,тяжело и страшно, я не знаю что мне делать.Мне хочется,чтобы меня взяли за руку и вывели из этого ужаса. 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 14:10 Разбирая свои чувства и свои переживания, |
Разбирая свои чувства и свои переживания, я докопалась до своего больного места. Дикая режущая боль, от того что мой отец бросил меня и маму. Такое чувство, что от моего сердца кусок отрезан. Я чувствую себя инвалидом. Инвалидом без ноги. ребенок без отца. Отчим-лишь жалкое подобие отца. Я не могу принять его как замену отцу. Он очень плохо со мной обращался. Поначалу он хорошо ко мне относился,даже защищал от матери. Потом тот период,когда он проявлял ко мне сексуальный интерес. Мне было 9, и у нас с ним были странные игры. Мне было любопытно наблюдать за его реакциями. Он давал мне себя трогать, я видела,как ему нравится,когда я разрисовывала его тело красками(он однажды предложил это). Я не понимаю зачем,но он зачем то показывал мне свой член. Помню, как он привязал к своему члену веревочку(он был в штанах, я не видела,но знала) и просил,чтобы я за нее подергала. Меня это пугало, я не понимала зачем он это делает,но чувствовала что он делает что-то гадкое и плохое. Помню, как он бился в странных конвульсиях когда я прикасалась к нему холодными руками. Я не понимала что с ним происходит,но само ощущение в воздухе было для меня отвратиельно и мерзко. Я чувствовала что он делает что-то аморальное и нехорошее. В воздухе висело липкое и грязное ощущение. Мне казалось,что мою душу раздевают раньше времени. Что я узнаю что-то,чего мне нельзя было знать для того возраста. Мне было стыдно от того.что все эти игры,его странные реакции, мне нравились,мне было любопытно,интересно, я сама к нему приходила одна в гости и мы "так играли". Хотя сейчас умом оглядывая все это я понимаю,как это все мерзко со стороны выглядит. невинный интерес ребенка был использован в целях самоудовлетворения. Настолько меня эта мысль отталкивает. Как-то он принес мне порнографические картинки,целую стопку,распечатанную из интернета,мне было любопытно смотреть на всякие писипопысиси, какая-то идентификация что-ли уменя шла. Просыпался сексуальный интерес у меня как раз, и меня это влекло и манило. И я упорно не могу понять, плохая ли я в своем любопыстве и влечении к этой теме или это норма для подрастающего ребенка. Качаюсь на чувствах вины и стыда как на качелях. Да еще мамино непонятное одновременно ханжеское отношение к сексу, и вместе с тем какая-то непонятная распущенность меня просто сбивали с толку касательно этой темы. Мне было 7, мы с мамой жили в общежитии в одной комнате, и я очень часто слышала мамины охи и ахи,когда она занималась сексом с отчимом. Мне было ужасно стыдно и неловко, казалось, я нахожусь там где не должна быть. Я просыпалась и слышала все это,мне было противно,страшно, я боялась пошевелиться,боялась что меня отругают за то что я стала свидетелем этого. И мне приходилось молча лежать и терпеть все это,пока не окончится весь этот цирк в постели и они не уходили в ванную, а я с облегчением выдыхала. При этом мне тогда все что касается секса казалось таким мерзким и отвратительным. Сплошная каша внутри.Фух,часть мути написала.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
|
|
|
