| 17:42 Вчера осознала, жалость к себе -моя |
Вчера осознала, жалость к себе -моя наркота. Поглощаю ее с самого детства. Упиваюсь своими чувствами беспомощности. И ищу помощи со стороны. Вот моя реальность
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:32 До меня дошел такой вот четкий, |
До меня дошел такой вот четкий, панический страх мужчин. Этот страх душит и парализует меня. Мне кажется, он живет во мне с самого детства. По этой причине я не могла быть с мужчинами до конца самой собой, и страх сопротивляться мужской силе, агрессии. Панический страх этой агрессии, или страх агрессии в целом. Ощущение оцепенения от него. Из-за этого страха я не могу сказать мужчине всего что я думаю, быть открытой и откровенной, в голове поиск каких то "лазеек", подбираю слова, обороты, постоянный контроль и бдение над тем что говорю, кому говорю, как говорю. Выматывает ужасно. Отчим для меня был совсем непривлекательной мужской фигурой. Слабый, трусливый, боязливый, безответственный, грубый, агрессивный, закомплексованный, незрелый. И оттого я себе мужчин выбирала совсем других,но внутри все то же самое присутствовало в них. У меня страх отстаивать себя перед мужчиной, страх что побъет или изнасилует. Я видела как однажды отчим ударил мать, при мне, я была ребенком, мне было очень страшно. И я на себе ощущала его какие-то сексуальные наклонности ,сексуальный интерес в мой адрес. Чтобы скрывать страх в отношениях с мужчинами я компенсировала это сексуальной раскрепощенностью и смелостью. Хотя, внутри я боялась разрешить себе быть слабой, хрупкой, уязвимой. Боялась и боюсь до конца, по-настоящему доверять мужчинам.
Вс помоги мне
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 23:08 Сходила вчера на группу к анонимным |
Сходила вчера на группу к анонимным наркоманам. Ну идентефикация у меня идет полная, хотя я не употребляю.
Но обнаружила что я зависима от чувства страха,
Вот от этого колотящегося ощущения в груди. Как будто я не могу жить без этого чувства. И вспоминаю, что раз за разом возвращалась в прошлое или в настоящем воспроизводила ситуации где бы я могла бы бояться. И испытывать это чувство.
Как-будто внутри меня сидит какая то мрачнота,мрачная мразь, которая заставляет меня уходить в фантазии, иллюзии, впадать в жалость к себе, переживать страх снова и снова.
Как-будто даже страшно быть в спокойном и умиротворенном состоянии.
Какая-то вечная агония. Выматывает очень.
Обнаружила за собой мазохистические тенденции, стремление причинять себе страдания, упиваться страданиями. На слух, бррр и фууууу.
Молюсь и хочу здравомыслия.
Помоги мне ВС
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:48 Хочу поделиться радостью. Я сегодня очень |
Хочу поделиться радостью.
Я сегодня очень четко ощутила что хочу пойти учиться. Пойти осваивать что-то качественно новое в жизни. Поступить в институт.
Я очень рада этому желанию!!!
Я чувствую, что это МОЕ желание, такое твердое и уверенное.
И как ВС знает, я от АБ из АА узнала, что где-то в области Псковской в отделе реабилитации алкоголиков и наркоманов на психологов учат.
Я с 18 лет хочу выучиться на психолога.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 21:33 У меня радость! Я смогла сделать |
У меня радость!
Я смогла сделать 9й шаг!!!
В магазине покупала лапшу, обычно она по 9 рублей, сегодня увидела ценник что по 7, я немедля взяла ее, вкус еще с детства знаком. На кассе увидела что ее мне по 9 пробили, я сперва было возмутилась, и во мне стала подниматься волна гнева,я уже было собралась поднимать скандал мол "обдуриваете покупателей", как я подумала и остановилась в этом желании, говорю кассирше чтобы подождала а я ценник проверю, сбегала,проверила, гляжу -моя ошибка, и ни стыда,ни вины, я помчалась радостно обратно и извинилась перед девушкой, говорю простите,я не права, не посмотрела внимательно.
И мне так легко на душе стало!!!!!!
А раньше мне так тяжело было извиняться,практически невозможно,мучали и страх и стыд,и оттого я сопротивлялась,вела себя как обиженный ребенок и сваливала с себя вину на кого либо.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:55 Меня совсем колбасит. Напишите пожалуйста, кто |
Меня совсем колбасит.
Напишите пожалуйста, кто может со мной на тему секса поговорить.
В скайпе.
Меня кроет от страха.
Как принимать и реализовывать потребности тела ,что делать с влечением к мужчине, как быть.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 20:37 Состояние странное. Ощущаю себя полной сил |
Состояние странное.
Ощущаю себя полной сил и энергии.
Не знаю куда двигаться дальше по жизни.
Так привыкла жить не свою жизнь,а теперь я чувствую себя свободной и независимой. И не знаю что делать. Ответственность больше переложить не на кого, а что самой решить-не знаю.
Смесь чувств, гнев,воодушевленность,окрыленность,страх.
Нужно что-то решать.
В кармане 15р.
Работы нет, скоро жить негде будет.
Куда двигать.
Усталость от этих скитаний, передвижений по жизни.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:29 Меня очень тронуло. Делюсь с вами. |
Меня очень тронуло.
Делюсь с вами.
Хорошенько проплакалась.
Ты привыкла держать все в себе. Ты привыкла казаться сильной. И даже сама в это поверила. Ты привыкла подавлять свои эмоции, чувства, засовывать их куда подальше, не замечая, как они разъедают тебя изнутри. Ты привыкла всегда держать лицо и делать хорошую мину при плохой игре. Ты умеешь держать себя в руках, и когда тебе больно, никто даже не заметит этого, твоё лицо не выдаст тайны.
А потом ты встаёшь с плохим настроением. Оно ниоткуда, просто так. Это не потому, что ты вчера не смогла сказать «нет» своей начальнице, не потому что побоялась сказать то, что чувствуешь, мужу, не потому что куча тревог, которые тебе некому высказать. Нет-нет, все это ерунда и не причём. Просто плохое настроение. Само навалилось.
А потом ты срываешься на самых близких и беззащитных. Ты не хотела кричать на своего ребёнка или на кота, не хотела из-за ерунды спорить и ругаться с мужем. Ты не хотела катать истерики, бить посуду, наказывать сына или дочь. Нет. Ты мечтала, что этого в твоей жизни никогда не случится, и ты такой никогда не будешь. Но вдруг ты видишь женщину, орущую с пеной у рта на маленького человека, и вдруг понимаешь, что это — ты. И тебе самой от себя противно, но остановиться невозможно.
Тебя словно распирает изнутри, и ты пытаешься от этого освободиться в безопасной домашней обстановке. Ты везде себя контролируешь, но дома уже нет сил держать себя в руках.
А потом ты заболеваешь. Телесно. И хорошо, если всего лишь простудой. Когда твоё тело всеми способами пытается изгнать из себя тот яд, который его отравляет. Но ты сильная, так легко ты не сдаёшься. И продолжаешь жить так, как и жила, ничему не учась у болезни. И болезнь снова и снова возвращается в разных формах, пытаясь до тебя достучаться.
А потом все рушится. Рушатся отношения с мужем, где ты замалчивала свои обиды десятилетиями. Рушатся отношения с детьми, которые хотели живую маму, а не биоробота, периодически сходящего с ума. Рушатся отношения с самой собой, хотя тут и рушиться особо нечему, но вдруг понимаешь, что уже и от самой себя тошнит. Рушится все, а ты ничего не можешь сделать с этим.
Может быть, хватит издеваться над собой? Может быть, пришло время остановиться и признать свое поражение? Ты не сможешь быть идеальной и безупречной. Ты не сможешь быть невозмутимой и пластмассовой. Ты живая.
Не держи все в себе. Хватит. Отпусти все это, отдай. Плачь, девочка, плачь. Тебе больше не нужно быть сильной. Больше не нужно.
Плачь о том, как тебе было больно и обидно в детские годы, когда родители не понимали тебя и не хотели понимать.
Плачь о том, как больно было быть отвергнутой тем, кого ты любила, даже если тебе было всего пять или десять лет.
Плачь о том, как больно ранили тебя чужие обидные слова о твоей внешности, умственных способностях и талантах.
Плачь о том, как тяжело приходилось трудиться, чтобы заслужить одобрение родителей и их внимание.
Плачь о том, как невыносимо было видеть и слышать споры родителей, как трудно дался тебе их развод и все, что следовало за ним.
Плачь о том, какой непосильной ношей стала для тебя ответственность за счастье твоей мамы.
Плачь о том, как больно было отрекаться от отца ради мамы и её спокойствия.
Плачь о том, что в родительском доме никогда ничего твоего не было — твои вещи брали все подряд, могли в них бесцеремонно копаться и даже их портить.
Плачь о том, как несправедливо тебе ставили оценки в школе, исходя из личной неприязни преподавателя, а не из твоих знаний.
Плачь о том, как хотелось быть любимой, а получалось слышать лишь насмешки.
Плачь о том, как тобой и твоей любовью просто пользовались.
Плачь о том, как ты доверяла, а тебя растаптывали.
Плачь о каждом предательстве своих лучших подружек.
Плачь о том, как твои мечты разрушались.
Плачь о том, как больно было ошибаться в людях.
Плачь о том, что пришлось тебе пережить в семейной жизни, о каждой размолвке, ссоре, непонимании, непринятии.
Плачь о каждой неслучившейся беременности, которую ты ждала, о которой ты мечтала.
Плачь о каждой потерянной или замершей беременности.
Плачь о каждой бессонной ночи, проведённой с кричащим младенцем на руках, когда ты больше всего на свете хотела тишины.
Плачь обо всех тревогах, которые пережило твое материнское сердце, о каджом падении и каждой детской болезни, обо всех обидах твоего малыша, обо всех его неудачах.
Плачь о каждом колком слове, которое ты услышала в свой адрес от любимого человека.
Плачь о собственном бессилии и безысходности, о том, когда твой мир разрушался на глазах, и ты ничего не могла сделать.
Плачь о том, как ранили тебя сплетни за твоей спиной, несправедливая критика, бестактные вопросы.
Плачь о том, как другие исполняли твои мечты, пока ты раздумывала или боялась.
Плачь о том, как ты давала человеку руку, а он отгрызал её по локоть.
Плачь о каждой ссоре с любимым, когда тебе в лицо бросалось то, от чего так невыносимо больно.
Плачь обо всех моментах, когда тебе необходимы были поддержка и помощь, но в ответ приходило лишь равнодушие.
Плачь обо всех отношениях, где ты всегда отдавала, ничего не получая взамен.
Плачь о больных отношениях с родителями, которые не хотят тебя отпускать и не дают жить так, как ты хочешь, манипулируя и угрожая.
Плачь обо всех своих попытках быть для всех хорошей и той цене, которую ты за это платила.
Плачь о той боли, которую причинила тебе твоя свекровь, грубо проникая в твоё самое сокровенное, пытаясь все перекроить на свой лад.
Плачь о том, что никто не способен по-настоящему тебя понять.
Плачь о том, что ты никому не можешь полностью довериться.
Плачь о том, что тебе не на кого опереться.
Плачь о том, что некому тебя защитить, особенно от самой себя.
Плачь о том, что очень хотелось бы на ручки, но не берет никто.
Плачь о том, что тебе многое приходится делать самой, ни на кого не рассчитывая.
Плачь о том, как ты вылезала из кожи вон для других — и совершенно зря, как оказалось.
Плачь, девочка, плачь! Это не стыдно, не глупо, не бесполезно, не странно. Это вовремя, это уместно, это правильно, это исцеляюще.
Всегда вовремя, уместно и правильно. Ты не можешь копить в себе это вечно. Тебе больше не нужно быть сильной.
Кричи от боли, злости, обиды. За все твои границы, которые безжалостно нарушались, за все твои чувства, которые были растоптаны, за все твои мечты, которые были разрушены, за всю ту боль, что тебе причинили другие люди.
Кричи. Выпускай. Плачь. Отпускай. Освобождайся. Молись. Очищайся. Дыши. Живи. Тебе больше не нужно быть сильной. Достаточно просто быть. Исцеляй своё сердце, девочка.
И тогда однажды ты станешь по-настоящему взрослой. И счастливой.
О.Валяева.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:10 Если честно Господи Я так |
Если честно Господи
Я так устала себя обделять и ущемлять
Я так устала позволять другим меня унижать и оскорблять
Я так боюсь быть с другими честной и открытой, потому что я боюсь что этим воспользуютчя и мне будет больно
Я так ненавижу тупых, неадекватных работодателей которые готовы высосать из меня все воки и платить копейки, прям как мои родители
Мне так надоело бояться сказать лишнего, сдерживать свои эмоции, прятать свой гнев
Я так устала выживать, перебиваться с копейки на копейку
Я хочу спокойствия, стабильности и безопасности
Мне так надоело кому-то что-то доказывать
Я устала все время оправдываться перед кем-то, объяснять что-либо.
Я так устала чувствовать себя виновной за непонятно что
Я так устала быть хорошей для всех
Я так устала бояться
Я так устала быть удобной ,приемлемой, допустимой для других
Я так устала ограничивать себя в своих нуждах, потребностях
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 14:39 Как мне на душе кайфушечки |
Как мне на душе кайфушечки
Мои половинки раненой души срастаются, я чувствую силы двигаться дальше, вырисовываются цели,оформляются желания, внутренний критик с радостью бьется ногами и жизнь кажется светлее и прекраснее.
И это на фоне того что у меня всего 500р, я нигде не работаю, а через неделю пора съезжать куда-то.
Паники нет, ужаса нет. Есть ощущение наслаждения жизнью, наполненностью благодарности ей.
Я лежу и общаюсь с собой,выясняя чего я хочу от жизни,куда я хочу двигаться дальше, чем я хочу заниматься. И я испытываю такое невообразимое удовольствие от этого.
Хочу вернуться в свою любимую Москву.
Псков маловат, в Питере дует отовсюду,прическу мою вечно мять будет, не хочу там жить.
Я чувствую сейчас себя как ребенок, который дорвался до кондитерского магазина и ему можно брать в нем ВСЕ без страха и вины, а в свои радость и удовольствие.
И меня просто распирает от счастья и радости, от открывающихся перспектив, от осознания своих возможностей, от чувств силы и уверенности в себе.
Я теперь в панике со знаком + как бы выбирая между 3 разными видами тортов, хочется попробовать все,но уделить время на полное наслаждение хочется на что-то одно.
Хотя, можно и попробовать всего понемножку.
Главное чтобы через неделю было где мне жить и на что кушать.
Против времени я бессильна, точнее против намерений моих родственничков заработать на мне (хотят чтобы я у них квартиру в аренду взяла, перебьются),и потому что против этого я, меня "просят", цитирую "мы купим тебе билет до москвы,собирай манатки" покинуть помещение. 9 ноября мне нужно переместиться.
Еще одно мое заблуждении из серии "родственники должны помогать и быть добры,потому что они родственники" развеяно жизнью.
А вообще, я полна сил ,и надежд,и планов.
Даже не знаю чего выбрать :замуж выйти,карьеру построить, уехать....
Столько всего хорошего мне открывается,что я уже просто от осознания перспектив и горизонтов получаю огромное удовольствие.
Сейчас я счастлива.
Еще бы курочки из KFC с приятным собеседником погрызть  . Если не отожраться от души 
Вот так честно и без прикрас.
А вообще,
Хочется переодеться, сменить гардероб
Хочу квартиру свою, машину, счет в банке душесберегательный
Общаться с другими людьми
Заняться чем то реально крутым и клевым,отчего меня тащить будет от радости и восторга.
Состояние ресурсное чрезвычайно.
Хоть по флакончикам разливай и продавай.
И еще стыдно признаваться, я люблю деньги. Сил относиться к "презренному" металлу плохо больше нет.
Хочется комфорта,уюта, сенсорных радостей жизни.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
