| 13:25 Снова пишу.Накопились еще задачки. Обнаружила |
Снова пишу.Накопились еще задачки. Обнаружила в себе вот что.Обращаюсь и к вам уважаемые анинимные. У меня очень много накопленной агрессии, просто океан какой-то. Я обратила за собой внимание,что я на людей реагирую как-то неадекватно. На их замечания или просто слова. Я чувствую что во мне просто клокочет все от гнева. Такое ощущение,что во мне полжизни бродит какая-то мощная энергия,которой я боюсь. У меня порой возникает дикое желание кого-нибудь избить. Просыпается дикая ненависть ко всему, я ощущаю как меня накрывает от гнева,при этом я его просто блокирую ине даю выход. Я ощущаю.как мои кулаки наливаются свинцом и мне дико хочется кого-нибудь уничтожить. Я осознаю,что это все моя накопленная и невыраженная агрессия на мать. Я всю жизнь забивала свои чувства,свое недовольство,свои переживания. А сейчас, я порой на людей как дикая бросаюсь.При этом когда я успокоюсь,я смотрю на себя снова и не узнаю. Такое чувство что в меня бес вселяется.Какое-то раздвоение личности.Мать моя была такая же. Она была то милейший человек,добрый заботливый, то просто монстр ходячий,убийца детей. И я,кажется,такая же. Я хочу избавиться от своей агрессии.Почитала статьи в нете, нашла описание все про меня. Накопленная агрессия, загнанная в подсознание это бомба с часовым механизмом. И я в себе это чувствую, я боюсь что меня прорвет однажды. Я ощущаю как у меня все клокочет и кипит от гнева, причем объективной причины на это нет, бывает на ровном месте вскипаю. Я взвинчиваюсь порой на месте мгновенно. Умом я понимаю,насколько я в этот момент разрушительна и опасна.насколько я травмирую окружающих,но вот что со своим поведением этим делать не знаю. Я нашла споосб как выражать агрессию в настоящем. Я рву бумагу,пишу недовольтсва свои и снова рву их, колочу предметы в боксерских перчатках. Вот сейчас еще порвала бумажки,полегчало сразу. КУДА ДЕВАТЬ НАКОПЛЕННОЕ?? Что делать с этими засохшими,заминированными,забетонированными,но рвущимися чувствами. Хочу перестать это терпеть, хочу наконец то опустошить свой чердак от этого.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 14:06 Хочу разобраться с работой. Все никак |
Хочу разобраться с работой. Все никак не пойму,почему я не хочу и не иду на работу. Умом понимаю что надо, а вот чувствами. Я разбираю хоронологию событий и обнаруживаю вот что. Я пошла работать в 16 лет сама! Устроилась курьером. Мне очень нравилось работать, я с удовольствием это делала. Я чувствовала свободу, независимость, легкость. Я чувствовала себя хорошо от того что у меня была возможность быть подальше от дома, учиться самостоятельности, иметь свои деньги. Мне временами давали чаевые,нравилось тусовать с некоторыми коллегами. Я отдалялась от дома. Приходя позно вечером домой, мама на меня орала и материлась. Я точно не помню что именно она гвоорила. Просто помню что она была в ярости,орала и была дико недовольна тем что я работаю. А я не могла понять отчего она так истерит и еще больше отдалялась от нее,пропадала на работе. Помню,что она вопила мол "я тебя заберу с работы", " ты не будешь на нее ходить". А мне дико не нравилось что она так нагло вмешивается в мою жизнь. Мне вообще жутко бесило когда она вмешивалась в мою жизнь. И сейчас бесит. Я вообще дико злюсь на нее до сих пор. Она нагло и бесцеремонно вмешивалась во все сферы моей жизни.навязывала мне свои правила,свою жизнь.навязывала мне чтобы я жила по ее указке, а не по своей. Дико бесилась когда я вела себя по-своему а не по ее. Она бесилась, орала и психовала когда я всячески отстаивала свободу и неприкосновенность на свою жизнь. И работа входила туда же. Она проела мне мозг своими криками, потом я уволилась с работы,точно пока не понимаю из-за нее я уволилась или так ситуацию построила на работе чтобы уволиться самой. Я тогда ввязалась в какой-то любовный треугольник, попала между двумя парнями,которые что-то не поделили.Короче были разборки. Я встречалась с одним из них, а потом второй сообщил что у него (у того с кем встречалась) есть девушка, а я так,запасная, я была жутко расстроенная, нашла эту девушку,рассказала ей все и разбила их пару.Точнее я привела ее к нему,все рассказала при них и она сама от него ушла. А я чувствовала себя виноватой видимо, и сразу же свалила с работы той. При этом мне тот парень понаписал понаговорил каких-то гадостей и обидных мне вещей, я чувствовала себя раненой,уязвленной, обиженной,мне было плохо, я плакала,переживала. Ушла с работы. На втором месте работы, я снова вляпалась в какую-то лажу. Я замутила отношения с одним из сотрудников. Как мне сейчас кажется, у меня сидит страх перед работой. В том плане, что я обязательно на работе во что-нибудь вляпываюсь. К тому же я не знаю как нужно вести себя на работе.
Почему я не хочу идти на работу сейчас.
1) я чувствую свою неполноценность и ущербность, мне страшно что это заметят другие и тогда ко мне будут относится плохо,унизительно. (так было у меня в школе)
2) я чувствую себя на работе беспомощной,слабой и пассивной, от этого я боюсь что меня быстро уволят и я слишком плохая и непригодная на работе с таким "набором"
3)я чувствую себя глупой,неумехой,раззявой,медлительной,нерасторопной. Особенно моя тупость и тугодумие меня сильно расстраивают
4) я думаю о себе,что я вообще безрукое,безголовое создание которое вообще неспособно работать.
5) я все время чего-то боюсь на работе,волнуюсь переживаю,от этого я нахожусь в жутком напряжении,пытаясь контролировать все и держать в работоспособном состоянии, у меня это отнимает такое количество сил,что я вообще не хочу работать, потмоу что у меня слишком мало своей энергии
6) работа для меня это место повышенной опасности, я там ничего не знаю.никого не знаю.порядков не знаю, всего пугаюсь и от всего напрягаюсь
7) я чувствую себя полной бездарностью,несопобсной сотворить ничего умного,полезного,конструктивного.
 моя низкая самооценка,неуверенность и страхи просто не дают мне видеть что происходит вокруг меня на самом деле, я как-будто бы вижу вещи через мутное стекло
я плачу....допишу потом
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 20:14 Я сорвала свое зло на совершенно |
Я сорвала свое зло на совершенно незнакомом мне ребенке. Это ужасно. И самое ужасное что я это осознаю и отдаю себе отчет в этом,но при этом ничего не могу с собой сделать, в тот момент когда я говорила ему, я прям ощущала в себе какую-то неведомую мне агрессию которая просто прет из меня как танк и как-будто бы застилает мозг мне. Я пытаюсь защитить свою психику от чувства вины тем,что я якобы вступилась за другого ребенка,которого он,как мне показалось,унижал, но что-то внутри подсказывает мне,что как взрослый я поступила очень не-по взрослому. Вместо того чтобы объяснить одному ребенку,что обижать младших нельзя, я зло ему сказала что-то непонятное мне самой. Я чувствовала что я просто сорвала на нем свое зло,тк ничего конкретного и по факту я не могу понять что я сказала.У меня состояние такое,что я не хочу брать на себя чувство вины и при этом я осознаю что я поступила как-то неверно по отношению к ребенку. И теперь не знаю что мне делать, но я прям ощущаю как мне хочется избавиться от того,что у меня внутри. Наверное так же себя чувствовала моя мать по отношению ко мне. Я стараюсь себя не винить сейчас. мысленно попросила у ребенка прощения,если конечно это что-то изменит. Я сейчас в опьянении эмоц. Игорь сказал что я не соображаю что я делаю, а меня это очень задело, и я сразу же захлопнулась и ушла в раковину свою. Он задел какой-то мой комплекс неполноценности сильный. Я сижу и вдыхаю воздух. Ищу свое здравомыслие.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 19:00 Мне плохо,плохо,плохо. Очень плохо. Я сделала |
Мне плохо,плохо,плохо. Очень плохо. Я сделала неприятное близкому человеку и обидела его. Милый,прости, я не хотела. Мама удалила меня из скайпа, понаписав мне кучу всяких больных мне слов. Она захотела поговорить, я была на группе, перезвонила ей после. Она спросила что за группа, мне было лень объяснять ей что за группа, я просто отправила ей ссылку на сайт, она стала кукситься мол " а чо это у тебя дисфункциональная семья была?", потом стала на меня свои эмоции и чувства вешать. Мол я я не эмпатична, и что й то я ее чувства не берегу, когда я ей сказала что я даже не знаю что она чувствует и что это ее чувства она обиделась и наговорила мне кучу болючих слов. вот таких. я даже не понимаю что стоит за ее словами,но мне очень больно.
я понимаю, таким образом ты пытаешься показать, как тебе было плохо в детстве, и ты заставляешь меня испытывать чувство вины за пережитый тобой негатив. А тебе в голову не приходило, что и у меня могла бы быть другая дочь, более понятливая, более способная, более целеустремленная, но вместо всего этого я воспитывала ту, которую дала мне природа. Ты умница, ткнула меня носом в кучу навоза, заявив, что росла в "дисфункциональной семье". Ты перечеркнула все мое прошлое, обнулила его. И сейчас делаешь вид, что не понимаешь и не обязана понимать, как мне больно от таких вот "открытий."
[13:18:10] маман: Это жестоко, Ксюша
[13:26:19] маман: Ты шибко поумнела, дорогая. Надеюсь, твоего ума хватит не ввзяываться в переписку. Я просто в шоке от услышанного, от твоей спокйной жестокости, когда ты сама дала ссылку на сайт и от твоего суперспокойного тона. Досвидание, прошу, не отвечай. Дай мне подуть на боль "безнаказанно", т.е. без твоей ответной реплики. Сволочизм в себе ты, доча, взрастила неимоверный
и теперь мне очень очень больно,потмуо что я не понимаю за что ко мне такое обращение,что плохого я сделала и воообще за что я заслужила все эти нехорошие слова.
Я должна была биться в истерике, склонить голову перед ней низко-низко, юлить и угождать ей? Нет, я позволила себе быть собой, уверенной,прямолинейной, спокойной,уравновешенной. А в итоге это сволочизм,жестокость, суперстойкий тон. КАк она меня взбесила этим,просто донельзя. Меня всю перекрыло,от ее эгоцентризма мне стало тошно и противно. Я чувствовала боль, уязвленность, обиду, унижение, непринятие, горе, досаду. Мне стало дико больно от того что этот человек-моя мать. Я испытала боль от непринятия себя. Я написала ей несколько длинных смс, подробных и с объяснениями. Показала ей что понимаю ее чувства, но не могу пока их принять потому что со своими разобраться не могу...Эта ситуация сегодня просто подняла со дна моей души всю боль из прошлого,когда она так себя вела. Ее такие же слова,один в один. какая я плохая,бесчувственная,"не такая " дочь, мне вот от этого больнее всего, она всегда хотела "другую" девочка, всегда об этом мне тыкала " а вот другая девочка делала бы по-другому, а вот другая девочка"... больно неимоверно. Так звучит как будто бы я калека какой-то " которую мне дала природа". Так и хочется сказать ,плять природа тебе дала самый прекрасный подарок, а ты...ДУРА ты мама. вот как я злюсь на нее.  . от ее оценок мне просто поплохело. у самой там какие-то таракашки ополоумевшие веселятся, а отгребаю Я. она меня ужасно бесит этим своим "перекладыванием" своих проблем на меня. ЕЕ обвинения, ее упреки,перекладывание своих чувств на меня, мне ужасною боль причиняют. Ужасно хочется послать ее подальше и сказать "Знаешь что мама, от всего сердца простыми словами ,идите вы на куй большими шагами". не нужна ей моя помощь, ну и пусть, себе ее окажу. Но нет же,она просто мастерски треплет нервы, манипулирует моими чувствами. Как же мне хочется научиться не вестись на все это. Мне ужасно больно что так делает не кто-то, а самый близкий мне человек. Мне хочется отказаться от нее. Она так же сделала со своей матерью. Они уже лет 10-15 наверное не общаются. Такое чувство,что она делает все,чтобы я повторила ее путь. Она всячески меня отвергает,посылает, и при этом я вижу как она тянется ко мне, как мать. Меня всю это просто наизнанку выворачивает. Люблю-не люблю,иди сюда-пошла вон. От этой неопределенности ее поведения я даже не знаю как мне защищаться, как себя вести. Да еще и из скайпа удалила меня. Вообще пипец, вопрос у меня, нафуя?? Так она мне по смс написала мол, я же просила не отвечать мне,пошел вон гаденыш. У меня просто бешенство взяло, она ведет себя как пуп земли. Вот ей плохо,умирайте все,прыгайте перед ней все,оставьте ее,делайте как она говорит. Я даже не знаю как мне реагировать на такое. А у меня еще какое-то чувство берется такое,назло чтоли, а я возьму и отвечу, кто ты такая меня тут подавлять. Ну я ей и написала мол ну удалила ок, а вот оскорблять себя я не позволю. я тебе не девочка для битья. У меня жуткое желание не выходить с ней на контакт в след раз. А я знаю,она потом остынет,потом ее чувство вины накроет,она и припрется. Как мне тошно от всего этого. И в голове сидит как заноза какая-то,непонятная мне мысль. Мол раз она моя мать ,то я просто ОБЯЗАНА ее буду принять,выслушать,простить. А Я НЕ ХОЧУ. мне больно. я не хочу. У меня сейчас другая мысль пришла. Что я сама решаю и выбираю прощать ли мне другого, принимать ли его, общаться ли. Я решаю и точка. А поведение мамы, у меня такое чувство.. как будто бы она делает все чтобы меня сломать,согнуть, лепить из меня не пойми что. А я не такая, я твердая, я решительная, я стойкая, я не даю себя сгибать, наваливать на меня ненужное мне. Я самодостаточная, я уравновешенная, я имею развитое самоуважение. Я гора,которая идет к магомеду,когда сама хочет, а не когда ей сказали. Я активно и решительно бунтую против любой формы изменения мой личности другими. И вот я сегодня полдня как пьяная от этих эмоций, хлебнула этой мути от нее, еще и близкого человека обидела, какашку ему сказала.Он расстроился и ушел. Пытаюсь взять себя в руки, не винить себя, пытаюсь простить себя. Состояние, как будто бы медленно на сковородке жарюсь. Что делать...Выговорилась тут.,хоть поспокойнее стало.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
| 21:39 Мне плохо и больно. Такой камень |
Мне плохо и больно. Такой камень у меня на душе. Так хочется его сбросить. мама.она прям мое больное место. ужасно больное. и я не знаю с какой стороны к нему подбираться. так мне плохо. я не хочу с ней общаться. я прошу ВС избавить меня от стыда и вины за свое желание. я вообще хочу перестать думать все время о маме. я с чего то решила что я за нее отвественна,за ее жизнь,реакции. мне так тошно. у меня такое чувство, будто бы она меня насильно напаивала своими вот такими эмоциями. я только сейчас стала осознавать все масштабы проявления ее насилия надо мной. я думаю о моих братьях. мне дико больно и страшно за них. я молюсь ВС прошу дать им всего самого лучшего. мне остается только надеяться и молиться, что когда они вырастут они захотят изменить свою жизнь к лучшему, а не продолжать семейный сценарий. мне очень больно от осознания ее жестокости и насилия надо мной. моей любви и великодушия не хватает понять все это и простить ее за это. я чувствую только невыносимую жалость к своему ВР. я чувствую подавленность,горе,обиду,уязвленность,боль,ненависть,ярость,неприязнь, сломленность,ужас,отчаяние,отрешенность,безнадежность,безысходность. этих чувств так много во мне сейчас,что хочется просто умереть,лишь бы не чувствовать. при этом я стараюсь не глушить в себе эти чувства,не забивать их, а проживать. но их так много и они такие тяжелые,что у меня внутри все просто рыдает и вопит от боли. это невыносимые муки для меня. мне хочется напиться,накуриться, обожраться вредных чипсов, а я делаю 3 тяжки сигареты,стискиваю зубы и терплю боль,молясь ВС избавить меня от нее. мне ужасно тяжело осознавать как сильно моя мать меня мучила и истязала. у меня внутри на физическом уровне как плитой прижата грудная клетка, дышать тяжело, такое ощущение что внутри все разрывает. я стараюсь не переключаться мыслями на маму,братьев, а фокусироваться на себе и своих чувствах,помогать себе проживать их. как-будто бы я сейчас в такую муть нырнула, что просто задыхаюсь.Господи,спаси меня. я хочу жить. у меня нет сил сопротивляться или бороться. просто дай мне жить без страданий и боли.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 18:39 осторожно.слив говна! |
осторожно.слив говна!
сука,мразь,тварь,НЕНАВИЖУ,ненавижу тебя мать, ненавижу,въебать бы тебе с ноги в рожу твою язвительную саркастичную. чтоб ты горела в аду синим пламенем, я не могу быть постоянно милой и доброй,всепрощающей и понимающей, я устала всех прощать и понимать,кто меня простит и поймет!!!! шла бы ты в жопу со своей блять материнской любовью,нихуя не любовью,мучила ты меня и истязала тварь,лупила вовсю меня, уничтожала меня,разрывала на мелкие кусочки мою живую плоть,чтобы ты в аду горела!!чтобы блять жарилась ты на костре,поделом тебе мамаша хренова такая жизнь как утебя,ты ее заслужила,ты ее заработала,ты нихуя не делала для меня толком,даже выслушать не хоетла,да я тебя обесцениваю тебя сейчас, я унижаю тебя сейчас, я ненавижу тебя, потмоу что я устала терпеть тебя, я не знаю как можно быть с людьми по-другому, я причиняю им боль из-за тебя,мразь ты,чтобы ты калекой осталась на всю жизнь,чтобы ты мучилась от боли,слабая ты пассивная трпяка, корчишь из себя черт знает что,бога какого-то, а сама нихрена не стоишь. Боже,прости меня за мои мысли,прости и забери,забери мой гнев,дай прожить его,боже как я ненавижу тебя!!!!!!!!!!!невыносимая боль,невыносимые муки и страдания живя рядом с тобой, я никогда не хочу тебя знать, я не хочу быть твоей дочерью и мне противно осознавать что во мне есть часть тебя, я не хочу \быть ка кты я хочу быть как я, я хочу другую жизнь. я презираю тебя, я ненавижу тебя, ты для меня ничто,ничего не стоишь!!!мама,ты мне больше не мать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
фуух.облегчение.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 16:41 Опять мне плохо....Чувствую горе,острую |
Опять мне плохо....Чувствую горе,острую боль,уязвленность, тяжесть на душе, безнадежность, отрешенность,досаду,обиду,унижение,ошарашенность,сломленность,печаль.загнанность,раздражение,возмущение.
У меня позавчерашняя ситуация с мамой не затухает, болит очень сильно. Еще и муж сейчас мне своего говна подкинул, а я зачем то взяла, не поняла сразу к чему все дело идет.
Злость на мужа.
Я очень на него злюсь, за то что он перекладывает на меня свои чувства, за то что требует от меня непонятно мне что, предъявляет какие-то непонятные претензии,делает во всех своих ошибках меня виноватой. Может я так проецирую на него свое восприятие от мамы. Я злюсь от того,что он ведет себя как беспомощный ребенок, провоцирует меня на злость и агрессию, такое ощущение что он делает все чтобы мы поругались, а не обсудили ситуацию. Злюсь,что он не хочет ничего с собой делать,работать над собой, менять свои реакции сам, только на меня перекладывает какая я. Психует и предъявляет мне свои переживания и комплексы. Мол какой он плохой,какой виноватый,какой неправильный, а я то причем во всем этом? Я не знаю что делать,не знаю как себя вести. Свое говно он взял и на меня переложил, теперь я пытаюсь отмыться от этого. Мне все эти скандалы уже жутко осточертели, а он как-будто бы специально провоцирует ситуации на агрессию и негатив. Не знаю что он ждет от меня,что ему надо. Вижу только его злость,недовольство,гнев. Чувствую,что я огребла непонятно за что.
Ситуация такая.
Он работает в языковой школе преподом. ему дали текст на перевод. Я сама его видела,помогала работать над ним. Он перевел его через переводчик. Сейчас ему позвонили и сказали что мол текст ужасный, клиентам не понравилось,денег не дали. Он спрашивает меня как ему сделать так,чтобы такого с ним не делали. Он перевел текст немного кривовато и сказал что этой тематики не знает, что перевел бы по-другому всеравно бы им не понравилось. Я не знала что ему ответить,сказала что я понимаю его чувства,что он расстроен и сказала что вижу что он работал над этим текстом с чувством страха наказания. Поэтому ему сейчас неприятно. Порекомендовала.чтобы он свои чувства сейчас прописал на бумажке,а потом он сможет увидеть ситуацию все. Он не захотел делать этого. Стал накручиваться эмоциями,мол какие там все плохие. Я стала его поддерживать,мол я его чувсват понимаю, на мой взгляд с той стороны тоже не совсем корректно поступили. Сказала ему что он не всесилен и не может охватить всю ситуацию и угодить всем, что он сделал ровно столько сколько в его силах и он молодец что это сделал. пусть и перевел как смог. А он психанул,взбесился, наорал на меня. Мол нихрена это не поддержка, я оказывается к нему пристала. я оказывается ему что-то не то говорю. Я ему объясняю что у него есть реакция на эту ситуация определенная и он имеет выбор сейчас,что ему сделать, а он еще больше вспсиханул. Я с трудом сдеражалась чтобы не взорваться. на раздраженных нотах сказала ему что если ему моя поддержка и успокоение не нужны,то я ему их в след раз не дам. А он прицепился к тмоу,что мол это оказывается не успокоение ,типо успокоение это когда человек становится спокоен. Я ему говорю.что у человека так же есть выбор, воспользоваться поддержкой другого или нет.Человек так же решает становится ему спокойнее или нет. И если он этого не хочет,то это его проблемы, а не успокаивающего поддерживающего. Он вообще взорвался и психанул мол я плохой, я неправильный,ты во всем права. У меня чуть ли не слезы в глаза, я его спрашиваю,за что я вообще сейчас отгребла?Что вообще произошло. И я не буду с ним говорить.Он психанул и швырнул табуретку в пол ,раскидав носки.
Мне дико больно,внутри все воет. А он сидит спокойно теперь,смотрит кино,смеется.А я как обосранная сижу.БОльно невыносимо.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 18:31 Проплакалась. Прорыдалась. Промолилась.Острая |
Проплакалась. Прорыдалась. Промолилась.Острая боль прошла. Было такое ужасное состояние,что некуда деться. Куда бежать к кому идти. И такое ощущение,что выбора не увидела для себя наилучшего.как остаться со своим ВР и плакала вместе с ним. Горько,навзрыд, но..так по-настоящему,так искренне. Я как-будто бы почувствовала в себе жизнь чтоли. Меня всю сотрясало, мне было горько,страшно.тяжко, но я обняла себя порепче и заговорила с собой. "Девочка моя, как тебе больно, я с тобой, я плачу вместе с тобой, я понимаю что тебе больно, видишь как я хочу быть с тобой,как я люблю тебя, я плачу вместе с тобой, я беру часть твоей боли на себя. мы справимся,все будет хорошо. а пока поплачем раз так хочется. " Я плакала и плакала, просила Бога забрать мою боль. И такое ощущение было,что вот не было того убийственного нетущего чувства покинутости и брошенности, я не чувствовала что груз моих чувств вот-вот меня раздавит,я чувствовала.что они как то равномерно распределились во мне. И вот мы плакали, Я я и Бог с нами. Я большое обнимало я маленькое, а Бог был рядом и обнимал нас двоих. Тогда я поняла,что я совершенно не умею себя защищать,ну просто ни капельки у меня там ни картоночки защитной нет. И мне еще горше стало, перед глазами пронеслись все обидчики,вся боль.полученная от мамы,от отчима,от школ,бывших друзей,людей. И я осознала что все меня обижали,страшно обижали. и как же это больно,ощущать свою беззащитность. И еще слезы в 3 ручья. Но потом как-то облегчение пришло. разум прояснился, я поняла что я теперь могу с собой поделать. Теперь прошу Бога научить меня защищать себя и своего ребенка. Такое чувство,как-будто бы я снова на какую-то большую гору взобралась. В груди до сих пор тупая боль чувствуется,но на душе облегчение какое-то.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:27 Кажется, на один из моих вопросов |
Кажется, на один из моих вопросов к Богу касательно себя самой я нашла ответ.
Я мучилась и страдала от непонимания. Я не могла понять,зачем Бог дал мне ТАКОЕ огромное терпеливое,понимающее,любящее сердце, способное принять и понять даже зло в этом мире, и при этом он дал мне СТОЛЬКО страданий и боли. Мне, маленькой девочке, лишив меня всего самого необходимого, не дав мне даже крупичек тепла,любви,принятия. Я чувствовала себя как нераскрытое зерно, брошенное на пустынную почву. Ни влаги,ни ветра, ни солнца. Только холод, пустота. А потом я поняла: если бы не мое сердце,если бы я не была такой,какой меня создал Бог и вот с этими своими страданиями и тяжкими муками из детства, я бы выросла страшным и жестоким тираном. Я бы стала жестокой и беспощадной. Когда я это поняла,меня такое облегчение охватило. какая-то четкость и ясность вовнутрь пришла.Успокоение чтоли. Я поняла,что неспроста такая жизнь у меня. У Бога на меня планы. А мне нужно положиться на его помощь и продолжать исцеление, а впереди меня ждет совсем другая,замечательная жизнь. Мысли о светлом и позитивном будущем дают мне надежду и вдохновение работать над собой в настоящем.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:43 новый слив. много боли. Я |
новый слив. много боли.
Я ужасно устала от боли. ну просто ужасно как устала. жутко устала каждый день проживать ее заново, перерабатывать, пропускать и выпускать. ужасно устала работать со своими этими уродскими реакциями. ужасно устала чувствовать физическую боль в районе левого пресердия, ужасно мне отвратительно чувствовать как от воспоминаний перехватывает дыхание, зажимает легкие, кожа покрывается муражками, в горле сворачивается больный горький комок, ужасно противно надоело чувствовать как накопленная боль раздирает меня всю изнутри, и ужасно мне тослкиво что все это так медленно из меня выходит, иногда мне кажется,что я вот-вот лопну. Ужасно противно чувствовать, как душевная боль изнутри как будто бы ломает ребра, достало ощущать что мои проблемы,мои горести и боли как камни в карманах, так и тащут меня на дно. Ужасно все достало. Хочется сходить с ума, биться в истерике, крушить и ломать все вокруг. Агрессии во мне плещется через край, ужасно достало держать все в себе. Куда девать? Я чувствую себя, как узник в клетке своих мыслей. и так долго и мучительно приходится пилить решетки,чтобы освободиться. Ужасно хочется душе на свободу, хочется легкости, радости и гармонии, ужасно хочется петь и танцевать, любить и радоваться. Душа ужасно хочет жить. От тоски и того что так все мееедленно для меня происходит хочется выть. АААААААААААААА. Все болит, ужасно болит. пусть проходит скорее, я хочу другой жизни, другого будущего. Только вера и надежда дают силы моей зарождающейся и пока немощной любви.АААААААААААААА. Все достало!!!
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
|
|
|
