| 21:51 Я снова наехала на мужа. с |
Я снова наехала на мужа. с ровного места. у меня все клокочет внутри,отчего понять не могу. Он мне казалось бы безобидные вещи говорит по типу" а что поесть" а я с чего-то вдруг с ровного места взрываюсь и психую. Я сегодня дважды на него взорвалась. А теперь у меня какое-то чувство стыда царапает, чувство, что я что-то плохое сделала. Стыдно, мне кажется что я ему как-то могла этим душевную боль причинить.
Я щас ужасно злюсь,очень очень злюсь. И не понимаю откуда это чувство, с чем оно связанно, что происходит. Я злюсь,не понимаю отчего, и это непонимание злит меня еще больше. Я щас ощущаю как у меня в груди все колошматится от злости, я на таком взводе щас. Куда деваться, что делать. Порвала бумажки, но не помогает, какой-то у меня приступ беспричинной ярости сейчас. и я этого очень боюсь, боюсь выпускать. У меня есть подозрения, что эта злость как-то связанна с тем, что я последнее время раскапывала свое чувство "я не такая как все". Вспомнила, как мама то радовалась восхищалась мной, то пиздила нещадно морально, что у меня слом бошки какой-то, я не понимаю какая я. Как все или не как все. Или я серая масса с ними или я отдельно отрезанный ломоть. У меня какое-то состояние, что я подсознательно отгораживаюсь от людей, как мама со мной делала, отрезала меня от себя. и теперь я отрезаю себя от других. У меня крепко внутри сидит чувство что я не такая как все, я отдельная. я индивидуалистка, я непохожая на других. Но это все как-то гиперболизированно чтоли. И тут мне пришло это чувство в голову. ОДИНОЧЕСТВО. я испытываю ужасное,гнетущее чувство одиночества, брошенности, покинутости. Такое ощущение,что я была брошена матерью еще в утробе у нее. И так невыносимо больно от этого. Наверное от этого я чувствую себя ломтем отрезанным. Мне ужасно больно от того. что мама меня предала, бросила. Я даже не знаю что хуже, вырасти в детском доме или быть в эмоциональной изоляции при живых родителях. Так мне больно щас, всю ломает изнутри.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:33 Я какое-то время назад начала раскапывать |
Я какое-то время назад начала раскапывать свои трудности и проблемы, почему я боюсь и не хочу идти работать. Долго и упорно ковыряла. И так и сяк раскладывала почему и отчего. Негативный прошлый опыт, прошлые обиды на тех с кем работала, собственные неудачи? Расковыряла важную штуку по пути, что я вела себя на работе определенным образом, так.чтобы чувствовать себя как в семье: отвергнутой,униженной, без уважения, жестоко эксплуатируемой. Составила списочек моего поведения. что и как я делаю. Это помогло мне составить для себя позитивные установки на проговаривание. Я теперь читаю их 2 раза в день, утром и вечером. чувствую. как что-то во мне меняется.
Вот. похвалюсь. Я умничка у себя. 
Установки на душевное выздоровление
1) Меня принимают. Я чувствую себя принятой и чувствую принятие.
2) Меня уважают. Я чувствую уважение к себе.
3) Я становлюсь наравне с другими. Я чувствую себя равной с другими людьми.
4) Мои потребности удовлетворяются. Я чувствую радость и спокойствие от удовлетворение моих потребностей.
5) Меня хвалят. Я чувствую одобрение и поощрение моей деятельности.
6) Мои успехи видят. Я чувствую признание моих успехов.
7) Меня поощряют, направляют на верный путь и помогают исправлять мои ошибки.Я чувствую благодарность за то, что мне помогают жить и становиться лучше.
 Ко мне отовсюду идет позитивная, теплая и дружественная энергия. Я чувствую к себе дружелюбие, душевное тепло, позитивное отношение, расположение и открытость.
9) Обо мне всегда помнят. Я чувствую радость, когда про меня помнят, пишут письма, заботятся. Я чувствую себя нужной.
10) Меня видят. Я чувствую себя живой и настоящей.
11) Ко мне тянутся душой, умом, телом. Я чувствую себя ценной, значимой, нужной.
12) Меня любят. Я чувствую себя любимой и нужной.
13) Мое мнение уважается, принимается, выслушивается. Я чувствую себя авторитетной, ценной, значимой.
14) Ко мне самое лучшее отношение. Я чувствую себя единственной, уникальной, неповторимой.
15) Меня оберегают и защищают. Я чувствую себя в безопасности и под защитой.
16) Меня ценят. Я чувствую себя ценной.
17) Мои личные границы принимаются, уважаются и охраняются. Я чувствую себя в безопасности, независимой, отдельной от других. (я это я).
18) Обо мне заботятся. Я чувствую себя в безопасности, ценной, оберегаемой, нужной, любимой.
19) Моя личность свободно растет и развивается. Я чувствую внутреннюю свободу, личностный, духовный, интеллектуальный рост и развитие всех своих самых лучших качеств ,способностей, талантов.
20) Мои достоинства видимы, достойно оценены, приняты. Я чувствую гордость и самоценность.
21) Мои недостатки приняты легко и свободно. Они- продолжение моих достоинств. Я чувствую себя целостной, идентичной себе, полноценной.
22) Мне радуются. Я чувствую принятие и радость.
23) Со мной ищут общения. Я чувствую себя интересной, ценной, уважаемой личностью.
24) Рядом со мной хотят быть. Я чувствую себя принятой, интересной, значимой.
25) Меня слушают и слышат. Я чувствую себя выслушанной и услышанной.
26) Мои чувства, мнения, желания, мысли принимаются, уважаются, ценятся. Я чувствую радость, любовь, благодарность, умиротворение, принятие, покой, безопасность.
27) Меня видят такой, какая я есть . Я чувствую себя собой.
28) Мне доверяют. Я чувствую доверие и оказываю доверие.
29) Я обладаю принадлежностью к деятельности, группе, социуму, природе, Богу, себе. Я чувствую свою идентичность и принадлежность группе, социуму, природе, Богу, себе.
30) Мне дают безопасность, поддержку, принятие, понимание. Я чувствую безопасность, поддержку, принятие, понимание
31) Меня окружают нужные, ценные. Значимые, любимые, важные мне личности. Я чувствую себя в окружении нужных, ценных, значимых, любимых, важных мне личностей. Я чувствую себя с кем то. Я чувствую себя в связи с окружающим миром, людьми, Богом, собой.
Но все-таки, я никак не могла понять, почему я не иду на работу, что мне мешает. Я пригляделась к себе повнимательнее и обнаружила. Я с собой вела себя как моя мать. Мой ребенок просто боится идти на работу тк не умеет работать по-настоящему. К тому же я пообещала ему что я его защищу, не дам в обиду, буду его поддерживать. Поняла, что ребенок мой очень боязливый и осторожный. Такая натура,значит моя. У меня прям озарение случилось. Оказывается я не ленивая, не упрямая, какой считала и вбивала мне в мозг мать. А я просто очень сознательная и ответственная, что не желаю браться за деятельность в успехе которой а) не уверенна б) не обладаю нужными навыками и опытом. Я поговорила со своим ребеноком, объяснила ему что я не буду заставлять его делать то, что он не хочет и предложила ему НАУЧИТЬСЯ работать. То есть он выберет себе ту работу по которой захочет пойти учиться работать. Продавец, сиделка, флорист. да неважно. Короче задача такая стоит. Научиться совершать рабочую деятельность с другими чувствами, не такими как раньше. Страх, тревога, принуждение, лень. Поддержите меня пожалуйста. Я начинаю восхождение к рабочей карьере:)) Ребенок идет в школу жизни. Чувства сейчас приятные. Ребенок ждет, есть готовность к старту, пойдем устраиваться на работу.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 22:18 Я чувствую облегчение. Наконец-то груз 25 |
Я чувствую облегчение. Наконец-то груз 25 летней ноши сброшен. Боль,взятая за маму отдана ее владельцу обратно. Спасибо за помощь, спасибо за расстановки. Я наконец-то могу увидеть СЕБЯ. Я ощущаю себя как что-то радостное, звонкое и чистое. Я хочу на всю жизнь запомнить через что я прошла, чтобы обрести счастье и покой в жизни . Я Сейчас проникнута к себе уважением, самоценностью, гордостью, восхищением. Я осознаю себя как очень сильное духом и очень любящее создание Бога. От этого состояния мне хочется плакать от радости. Так символично, даже салют за окном пустили, я смотрела на него и всплакивала, а в голове крутилась мысль "наконец-то, другая жизнь пришла ко мне". Что-то очень значимое во мне произошло, ключевое. И муж еще меня обнял и спрашивает, ты любишь салют,говорю да, он мне гвоорит я для тебя на день рождения сделаю салют ,какой хочешь,хоть сердечком хоть имя твое. Мне так приятно стало, такое ощущение,что я впервые ощутила любовь к себе. Мне очень хочется петь и танцевать. Моя работа по вда кажется мне тепрь такой мелочью, что я ее одной левой пройду. Состояние что все рыдает внутри, мне настолько онон необычно и приятно. В душе состояние праздника, хочется. чтобы он был у меня всю жизнь. Новая жизнь начала отсчет. Я радуюсь, возьмите по капельке моей радости, мне очень хорошо сейчас, будьте со мной рядом сейчас. Моя душа вопит, поет,прыгает,скачет, она счастлива. Я делюсь этим с вами. 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:5 | |
| 19:40 Я сегодня осознала одну простую вещь. |
Я сегодня осознала одну простую вещь. Мне не нужно сильно пыжиться, напрягаться, вымучивать из себя что-то,чтобы проходить программу ВДА. А я то думала......Поначалу чуть ли не суперменом каким-то себя возомнила, взвалила на себя все "тяжести мира", какой-то сумасшедший перфекционизм полез, а сейчас осознала это. поняла что меня никто не заставляет это делать, я никому ничего в этом плане не должна, я вольна выбирать что и как мне делать, я свободна в своей деятельности. И такое мне облегчение пришло. Как с плеч гора свалилась. Ощущаю свободу в действиях.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 19:49 Наблюдения на сегодня. Я обнаружила |
Наблюдения на сегодня.
Я обнаружила сегодня что мой ребенок радуется тому что он живет. Это было такое для меня прекрасное чувство, оно пришло так неожиданное, уже 2й раз приходит ко мне, я зашла в магазин за колготками, стала разглядывать распродажное барахлишко, и тут мне как метеорит , ударило в голову чувство какой-то необъяснимой радости и эйфории. Мой ребенок именно пищал от восторга, я поняла, как мне нравится ЖИТЬ, как это здорово, как хорошо что я живу, это было ТАК для меня волнующе, я чуть не расплакалась прямо в магазине. Я ходила разглядывала тапочки, шарфы, кружки по низким ценам (мой ребенок обажает барахолки, распродажи и скидки ) и внезапно соознала как мне ВСЕ НРАВИТСЯ. Нравится то что меня окружает, нравится то что я могу это видеть, нравится то что я могу чувствовать эту бурлящую жизнь вокруг себя, все что-то бегают, снуют туда-сюда, а я внезапно почувствовала себя как рыба,которая выскочила из морских волн и увидела солнце. И так это было здорово. Внутри было какое-то безграничное чувство СВОБОДЫ. Глоток воздуха. ЭТо было ТАК  .. Замечательно.
Так же я обнаружила что я не испытываю тревоги ,находясь рядом с другими людьми, раньше меня это ОЧЕНЬ напрягало и я не понимала почему, я как-будто бы их боялась. Это чувство УШЛО! (это радость так у меня проявляется)
Мне сегодня насовали полный пакет еды, печенья,шоколада,масла (один товарищ мужа, которому муж помогает получить кредит) и я испытала благодарность, а не СТЫД. Я не чувствовала вины за то что ПРИНИМАЮ чью-то помощь, добрый поступок (он нас с мужем последнее время повадился снабжать едой). Когда я его благодарила, я чувствовала такую легкость в душе. ЭТО ПРЕКРАСНО. Я так счастлива что с моей души упал последний камень, я перестала нести мамину боль. Я так ошарашена в хорошем смысле и очарована этими новыми чувствами, легкость, благодарность, принятие.
Я сегодня без малейшего страха обратилась к продавцам в 2х магазинах с вопросами о том нужны ли им сотрудники. Конечно им оказались не нужны сотрудники, но то что я без МАЛЕЙШЕГО страха подошла и просто спросила об этом, меня окрылили. Ни стыда, ни вины, ни страха.!!! ЭТО ПРЕКРАСНО.
Я шла домой, груженая пакетом еды, на душе было так светло и радостно. И я спросила у нее, что она хочет. Ответ меня поразил до слез, я поняла что душа хочет жить, и безумно хочет петь и танцевать. Просто заходиться в каком-то экстатичном состоянии эйфории радости и любви. И я подумала, к черту эту скучную серую жизнь, я могу дать своей душе то что она желает и именно это сможет сделать меня счастливой. Да я уже,наверное понемножку ощущаю себя счастливой (кто-то скажет блаженная дурочка, наверное так и есть). Я ощущаю как моя душа расцветает, расправляется, вырастает, я это так явственно ощущаю. Я с каждым днем чувствую себя все лучше и лучше. Я ощущаю как мой ребенок взрослеет и растет и я радуюсь ему и данному факту.
Я осознанно понимаю. что мне нельзя ни в коем случае не прекращать свое исцеление по программе. ТАКИЕ результаты! Я ошеломлена.
Еще наблюдение. Я все боялась делать 4й шаг, я боялась заглянуть в себя и найти в себе недостатки. Я боялась признавать себя несовершенной и неидеальной. А сегодня мне так свободно это удалось. Я как-будто бы как бы заглянула за занавеску. Обнаружила что я очень несдержанная, подавляющая, нетерпимая и нетерпеливая. И знаете, меня это нисколько не расстроили мои отрытия, не напугали, я приняла их ТАК спокойно. Просто поставила галочку в своем блокнтике "ага, провести нравственную инвентаризацию и выкинуть мешок ненужных мне черт и качеств". ВСЕ.
Еще заметила. Ходила сегодня по продуктовому магазину, там все относительно дешево тк оптовка, и увидела по 25.р пачку напитка шоколадного, типо какао.Думала, брать -не брать, не могу решиться, обращаюсь к своему ВР, спрашиваю-будешь? Сразу орет-ДА. Я умом думаю, блин химоза сплошная, консерванты-неполезно нифига и не хочу я себя этим пичкать, да еще и сливки к ним докупать,еще деньги заканчиваются. жалко стало тратить деньги на это. Сначала мне захотелось по привычке подавить себя,мол никакого напитка,молчи. Но осеклась тут же, вступила в диалог , сама себе объясняю мол так и так,смотри, химоза! консервант,краситель,эмульгатор и прочая муть ,спрашиваю полезно? Тут же ответ, неа. Спрашиваю покупаем, расхотелось тут же  . И никакого напряга, угрезений совести, стыда вины, наоборот ,такая радость и лгекость,что я сохранила свои чувства и смогла договориться с собой.
Далее, следующий прилавок (ох и любитель же я шоколадки -цены разглядывать ) МАРЦИПАН В ШОКОЛАДЕ. Хочу. Читаю состав, БЛИИН настоящий марципан в шоколаде (а я любитель вкусно пожрать оказывается  ) Спрашиваю, хочешь, да. А жабенок душит, карман душит, денег жалко (так делала мама моя, она постоянно говорила такую фразу,мол себе не купила жаба задушила, все экономила на себе). Тут я понимаю, блин, ну я же ЛЮБЛЮ его, марципан в шоколаде, какие у меня причины отказать себе в нем? только потмоу что так моя мама делала? не аргумент для меня оказался. Умом подсчитываю, блин деньги кончаются. Начинаю нюхать этот батончик, в руках держать, а он такой тяжеленький, такой вкуусный, ну я же знаю что он офигеть какой вкусный. Прям такие муки душевные были, купить-не купить. ААА... Думаю, что мне жалко себе радость что-ли доставить, я же знаю что это доставит мне радость. Купила, с легким сомнением, но когда дома развернула,порезала, просто тащилась от удовольствия. Я рада, что я нашла в себе силы подарить себе радость, пускай пока так, но мне так было замечательно после этого на душе.
Чем больше я обращаюсь к своему ребенку, чем больше я его слушаю, чем больше ему доверяюсь, чем больше я даю ему то что он просит, тем все больше и больше вижу как меняется моя жизнь. Знаете, есть такие книжки-раскладушки. Открываешь ее, а там картинки так вырезаны, что объемными становятся при открытии, в детстве у меня такие были. Так вот моя жизнь как эта книжка, открываю ее потихоньку, а мне оттуда цветные, красивые, обхемные картинки. И так мне радостно становится.
Грустные наблюдения. Ребенок мой ко мне обратился ко мне такми каким то щемящим и тослкивым голосом и спросил меня зачем я курю?Душа заплакала и гвоорит, хочу жить, зачем ты меня убиваешь. Мозг калькулирует всю нерациональность данной привычки. Задумалась серьезно. Пошла курить, и обнаружила что это какие-то нелепые понты для меня. так я скрывала свою низкую самооценку.
Задачи:
Бросить курить,
Избавиться от интернет-зависимости
Улучшить самооценку
Делюсь с вами радостью своей и достижениями. Возьмите по кусочку и порадуйтесь вместе со мной. Мне хорошо.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 21:59 Здравствуйте, снова, дорогие Анонимные. |
Здравствуйте, снова, дорогие Анонимные.
Помогите пожалуйста.
Наконец-то я поняла что меня так бесит и вымораживает в отношениях с мужем. По пути все поняла .
Вообщем, мой муж натсоящий энергетический вампир, пока он не выведет меня из себя не успокоится.Мне это очень тяжело терпеть, я не имею желание и сил на этой. Вспоминаю, что мать моя была один один такой же. Она была просто настоящим энерговампиром, я в окружении ее чувствовала себя безжизненной. Мне кажется, что мне так же не хотелось жить до прихода в программу, птч все соки из меня были выпиты, высосаны. Меня это ужасно истощало, помню, как я была для нее натсоящим помойным ведром. Она постоянно сливала в меня свой негатив, свои эмоции. Мой муж делает так же. Меня это угнетает, сбивает с ног, я энергетически истощаюсь из-за него. Он как ребенок постоянно требует внимания к себе, а я порой занимаюсь своими делами и просто нахожусь в себе, не нестроенна на это внимание. Тогда он психует,манипулирует,обижается, начинает раздувать конфликт. Мне все это надоело. Это ужасно подкашивает меня. У кого был опыт общения с такими лицами? Как справлялись? Я понимаю.что на текущий момент это пожалуй самое сильное что отталкивает меня в муже. Я не желаю принимать его Г....но на себя, своего вагоны, разгружать не успеваю. А он своим заниматься не хочет. Почитала теории, поняла причины-следствия. Меня ужасно бесило оказывается, что муж не хочет заниматься собой, я больше не хочу терпеть это морально-энергетическое иждивение. Так же, я заметила что он совсем не работает над своими чувствами. Бесит, что перекладывает все на меня. Бесит его апатия и приспособленчество. Он не умеет канализировать свои чувства, распознавать их, направлять по адресу. Я раньше атк же делала, срывалась на него. Сейчас я вижу, ЧТО меня в его поведении не устраивает.
Меня не устраивает в муже
1) Его нежелание по-настоящему заниматься собой. Самостоятельно искать материалы, статьи и прочее он не делает этого, а садится мне на шею и требует чтобы я ему готовое в рот закладывала. Эта позиция инфантильной 3хлетки меня вообще не устраивает.
2) Его психовампиризм. Тяжка из меня энергии. Провоцирование на мою реакцию. Проявлении агресии в мою сторону
3) Слив его эмоций на кого-то , в.ч. и на меня, а не самостоятельная работа с ними (бумагу порвать,грушу побить)
4) Его отрицание и нежелание понять о чем я ему говорю. Отрицание моих мыслей, моих чувств. Если я говорю что он на меня сейчас сливает сови эмоции, то значит для меня так и есть. А он оспаривает это. Меня это убивает просто.
5) меня ужасно выбивает из колеи и раздражает его эгоцентризм
Меня все это не устраивает, угнетает, подавляет. Я в замешательстве и не знаю как себя адекватно повести. Ставить ультиматуумы мол занимайся собой или я уйду, кажется мне как-то жестковато, есть этот уродский страх обидеть человека, не знаю как ему преподнести эту информацию, ка кнадо и как мне себя вести, что мне делать. А если он не захочет ничего с собой делать. Что мне, уходить? Я понимаю,что меня вся эта ситуация не устраивает. Я не знаю как правильным и конструктивным образом поговорить обо всем этом с мужем.
Я чувствую страх, опасение, тревогу, раздражение, страх покинутости, возможное чувство вины.
Вместе с этим, в глубине души я испытываю какой-то простест, бунт. Какая-то чатсь меня категорически отказывается с этим мириться, и я понимаю что мне необходимо к ней прислушаться и предпринять какие-то меры. Но я не знаю какие.
Я вспомнила, когда он раньше себя так вел, я чувствовала вину, старалась вести себя тише. Все точь- в точь как в детстве, мать докапывается до меня, ищет где бы меня из себя вывести. Так и он себя ведет.
Сейчас я чувствую себя иначе, я уже протестую и негодую. Ищу споосбы что-то с этим сделать. Меня не устраивает и я отказываюсь мириться с таким положением вещей. Я не жертва какая-то, я отжоху от деструктивного для себя поведения.
Помогите, пожалуйста. Поделитесь опытом.
Эта хрень происходит постоянно уже больше года. Меня достало. Что я могу сделать с этим?
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 22:25 Что-то я щас бешусь и злюсь. |
Что-то я щас бешусь и злюсь. А отчего понять не могу.
Чувствую клокотание внутри. Бесит все ужасно.
Нас выселяют с жилья, осталась неделя чтобы найти новое.
Состояние грусти, тоски, хандры, апатии.
Мой ВР куда-то убежал от меня. Я тоскую. Как-то я саму себя обидела. Не могу понять как же. Пора работать над своими границами. Остро назрела эта потребность.
Накатил какой-то пессимиз и мрачномыслие.
Недавно думала про маму. Больно от того, что меня не любили такой какая я есть. Больно. что меня отвергали за то,что я не оправдала маминых каикх-то там ожиданий ее желаний быть какой-то "другой" ,желаемой для нее дочерью. Боль отверженности и непринятия очень и очень сильная. Плакала ночью пару дней назад.
Состояние дезоориентированности. Ощущаю какую-то разорванность в себе. Как-будто бы я растащена на кусочки. Не ощущаю себя целостной. Мне страшно. Не понимаю что со мной происходит. Не чувствую себя, не чувствую других людей. Состояние привычное вернулось, как до ВДА. Эмоции старые и переживания превалируют надо мной. Разум как-будто бы отключен. Я не ощущаю Бога в себе. Как-будто бы я что-то потеряла. Мне страшно.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:1 | |
| 19:08 Давно не писала. Наконец то добралась |
Давно не писала. Наконец то добралась до дневника.
За последнее время произошло много изменений, как внешних так и внутренних.
Я нашла работу. Ура!!! Я наконец-то работаю. Я очень рада,что я отработала там уже 16 дней по 12 часов. Конечно, мне тяжковато становится порой. Первые дни я чувствовала жуткий страх. Я прям ощущала в себе это болезненное стремление восстановить заново всю свою семейную дисфункциональность и начать вести себя "не так". Но что-то меня внутри удерживало.
Я вошла в хороший,качественный такой диалог с самой собой. Научилась говорить с собой, давать себе то что хочу. Каждый раз когда старые привычки поведения давали о себе знать я тут же себе напоминала что "работа-не дом, мне нет нужды "вести себя плохо", это другое место, здесь мне нет угрозы, мне нечего боятся". Получается. Каждый раз.когда я иду на работу я напоминаю себе что я иду не на каторгу, а заниматься деятельностью, которую себе выбрала Я, а не кто-то иной. Поэтому искать в ней недостатки,злиться на кого-то кроме себя, быть недовольной ею, стремится халявить, избегать рабочей деятельности, мне нет никакого смысла, тк всю ответственность за эту деятельность несу Я и никто иной. После таких промывок, ка-кто сразу на душе легко и спокойно становится.
Первые дни было страшно ходить. Я ужасно боялась, что меня вот-вот уволят, как это было раньше, что я плохая, что я не подхожу этой работе. Старое дерьмо лезло и лезло из меня, я ему не мешала, просто внушала себе что все идет хорошо,все идет как надо. Поставила себе задачу-задержаться на этой работе,научиться работать как взрослая и осознанная личность, а не как капризный и взбалмошный ребенок. Эта цель как якорь удерживает меня на плаву по ходу "всплытия" моих все новых и новых проблем. Под рукой держу блокнот, сразу все записываю. Работа мне очень нравится. Я воспитатель и педагог творческого развития детей в детском центре для детей. Мне ужасно нравится возиться с детьми. Я ощущаю, как мой внутренний ребенок просто кричит от радости, когда я даю ему играть с другими детьми. Я с ними играю в догонялки, прятки, рисую, приучаю их к уборке игрушек со мной. Наверное, это мне Вселенная послала такое хорошее место, где я чувствую,моя душа выздоравливает с каждым днем. Благодарю ее каждый день. Еще скоро начну аквагримом заниматься, мордочки деткам на праздники красками разрисовывать. Вообще жду с нетерпением. Благодаря контакту с детками, наблюдая за ними я все лучше и лучше понимаю себя и своего внутреннего ребенка. Понимаю что я могу ему дать, чего он хочет, чего боится, как и на что реагирует. Эта работа просто мощная поддержка меня. И зарплата устраивает более-менее. А главное, отчего мой ВР радуется,это то что я чувствую как его ЛЮБЯТ. Другие детки меня любят. Слушают, знакомятся,доверяют, играют со мной, тащат за собой, на батут попрыгать тащат, на спину залезают, смеются вместе со мной. Я ощущаю и понимаю, насколько же хрупкая и беззащитная детская душа. Иногда я плачу в туалете на работе от осознания того, сколько насилия причинили мне, но потом я успокаиваюсь и радуюсь тому, что у меня есть возможность все исправить, и я с удвоенной силой бегу к деткам. А когда кому-то из них плохо, плачет, ушибся, испугался, я скачу к нему как сивый мерин успокаивать. И понимаю, что к своему ВР мне нужно не просто идти когда ему плохо, а мчатся на всех парусах, пока его душа не обгорела от боли. Я потихоньку учусь обращаться с собой бережно и заботливо, прям как с детками. Моя работа сейчас-это лекарство для моей души. Я очень ей рада. Стремлюсь дать детками как можно больше внимания, не пренебрегать ими. Наверное, моя работа делает меня немножко счастливее, поэтому я бегу на нее, а не тащусь как на каторгу. Особенно мне нравится,когда на дни рождения приходят аниматоры,одевают костюмы сказочных персонажей и отыгрывают представление. Мой ВР просто пищит от счастья. Подумываю на свой 26 ДР устроить НАСТОЯЩИЙ праздник. Не такой как было в детстве, скучно,одиноко, серо, а со свечками,тортом, поздравлениями,аниматорами,играми,подарками, вообщем настоящий детский день рождения для своего ВР. Рассказала о своем желании мужу, думала скажет что я спятила, было немного стыдновато, вроде тетя взрослая, но он посмотрел слегка с недоумением, и хочется надеятся,задумался, но ничего плохого не сказал,просто поулыбался.
А когда у меня появляются страхи и неуверенность я сразу же обращаюсь к ВС и отдаю все ей. Кажется, я уже привыкаю к тому,что отдавать неприятные для себя чувства ВС, и чувствую себя очень хорошо.
Есть некоторые НО.
Меня в себе пугают некоторые вещи,которые я замечаю за собой. Страшно признаваться,но надо. Мне по работе приходится водить детей в туалет, и я часто наблюдаю голые писюльки у детей(мальчиков и девочек), во мне просыпается ЧТО_ТО.
Какое-то жуткое состояние. Мне хочется разглядывать их гениталии, трогать. Внутри просыпается какое-то незнакомое мне совершенно чувство. Не могу описать его даже. Ощущение чего-то клокастого и зубастого внутри меня. Как-будто бы бес просыпается. Их невинность,чистота и искренность вызывает во мне желание отобрать у них это. Я подавляю в себе желание начать рассказывать им вещи "ниже пояса". Ощущаю себя каким-то растлителем. Чувствую,надо срочно бежать к психологу. Однажды одной девочке стала рассказывать откуда у нее пупок, мол эта была трубочка,которая соединяла ее с мамой когда она была у нее в животике, и она через нее кушала. И тут меня охватил ужас, что я вообще рассказываю ребенку, и можно ли и имею ли я на это право, и ребенок не просил а я тут ликбезы провожу. Мне страшно. Я не знаю что это во мне такое.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 20:17 Продолжение новостей. Мы с мужем |
Продолжение новостей.
Мы с мужем переехали на новое жилье. Сняли комнату в том же доме на 3 этажа выше. Хочется высказать все что там происходит. Соседи ужас просто.!!!!Капец! Мне кажется я попала в свою семью снова. От этого я покрываюсь мурашками страха. Какей то жуткое повторение кошмара детства. За стенкой проживают мама,папа, 4 детей (по 3 года м и ж, и 2 девочки лет по 10). ЭТО <...>.АХТУНГ ЧТО ТАМ. Все друг на друга орут, бьют,издеваются, дети маленькие вечно плачут, слышно как старшие сестры унижают,подавляют младших, когда в доме нет родителей, мелкие ревут, взрослые девочки орут друг на друга. Мать капец просто, орет на детей, с виду вся такая правильная,заботливая, вечно стиралка у нее работает,шмотки постоянно развешаны по квартире,сохнут. И отдельного внимания стоит их отец семейства. ЭТО ЖУТЬ. ОДИН В ОДИН моя мать. Просто копия, у меня сердце свинцовой рукой просто сжимается и холодеет,когда я слышу его, как он орет на детей, как говорит, все эти интонации,издевки, яростные крики в исступлении, мне знакомы до боли,что кажется просто мукой там жить. Когда мы въехали, первый разговор был один один как с матерью,он на меня наорал. Меня всю трясло и лихорадило. Я поняла потом, что я повела себя как жертва, привычно как в детстве. При виде его у меня цепенеют ноги,сковывает все тело, внутри все сжимается, я ощущаю просто дикую мучительную панику. Понимаю,что все это мои старые реакции вылезают. Заняла позицию стороннего наблюдателя и изучаю его поведение со стороны,чтобы лучше понять мотивы поступков своей матери. Поняла недавно что мать у меня ассоциируется со смертью. Это было для меня таким открытием,такое удивление вызвало. Мать-смерть. От этого, кажется, у меня и странное восприятие женщин возраста моей матери. Я их побаиваюсь и сторонюсь. Но с другой стороны я во всей этой ситуации вижу здоровое зерно. Наблюдая за этой семейкой , как мы ее шутя с мужем называем реалити-шоу "Перегородка" (стенка из говняного гипсокартона, за которым шепот слышно), я как будто бы смотрю кино про свою семью, и не вовлекаясь эмоционально в происходящее,могу проанализировать, понаблюдать,сделать выводы о своей семье. Конечно мне страшно, тошно, но я намерена дойти до конца в своей выздоровлении , и даже если такие меры нужны будут. Своему ребенку я даю троекратную поддержку, по сути, я его даже не допускаю туда, все стремлюсь пропустить через голову, мыслями и анализом. Когда он на меня наорал, меня трясло, но что-то внутри толкало меня и говорило" иди, дай ему отпор, неважно что ты скажешь,просто иди и покажи мне что ты не будешь молчать когда меня обижают". Я взяла телефон с диктофоном, вызвала его в коридор (сердце было готово выпрыгнуть под ноги, что даже больно было от напряжения) и сказала ему что если он будет так со мной обращаться я буду звать участкового. Конечно там пошла перепалка, он тут же стал меня задавливать, вел себя как мать ,один в один, ни слова вставить, насмешки,издевки, попытки указать мне мое место "я тут собственник" (да пошел ты нахрен ,собственник сраный) у меня мать так же грудь колесом выпячивала,мол она тут главная (так и хотелось взять что-нить потяжелее и дать ей в морду,чтобы спесь с нее сбить), ну и я в долгу не осталась, стала кричать на него (было приятно выплескивать негатив его обратно на него из себя, особенно когда ситуация позволяла), всю колотило от страха, в какой то момент проснулся гнев. Но такой, праведный чтоли, душа взбунтовалась "мол,да кто ты такой, как ты смеешь так со мной говорить, кто ты такой чтобы так проявлять ко мне насилие и агрессию", появились силы,уверенность, ВОТ, приползло чувство собственной правоты. Я не ощущала вины, защищая себя, я ощущала свою правоту. Мне стало все ясно и понятно. Меня ущемляют, мои чувства задевают, мне плохо от чужого давления и агрессии- я имею право себя защитить- я защищаю себя как могу (нужно еще научить защищать себя верным образом)- я ПРАВА. Когда я защищаю себя- я права. Эта мысль как доска на заборе моих личных границ,защищает меня и я чувствую себя хорошо вместе с ней. Я не помню что я ему говорила,помню что я защищала и защищала себя, ехала как медленный танк, как попугай ему повторяла "если ты будешь меня обижать, я буду защищаться я тебя предупредила". А потом. Чудо? Он стал сдуваться ,тон стал менятся, хотя орал как в припадке (да еще и бывший зек, 5 лет отсидел за разбойное нападение), и в конце концов стал извинятся. От его извинений меня блевать тянуло. Но я посчитала это своей личной победой. Под конец,когда он успокоился уже чуть ли не расстилаться стал (ощутила как в нем как карусель менялись чувства гнев-стыд-страх-вина) извинялся. Это помогло понять мне что происходило у моей матери внутри,когда она проявляла ко мне насилие и жестокость. А вообще этот тип меня пугает. В книжках Джоан Роулинг про Гарри Поттера есть такой персонаж- дементор.
Дементоры — самые отвратительные существа на свете. Они живут там где тьма и гниль, приносят уныние и гибель. Они отовсюду высасывают счастье, надежду, мир...
Появление дементорa
Дементоры — слепые существа, которые питаются человеческими, преимущественно светлыми, эмоциями. В особых случаях, если предоставляется такая возможность, дементор высасывает душу человека, примыкая ко рту жертвы (отсюда возникло название поцелуй дементора ). Человек после этого перестаёт существовать как разумное существо, оставаясь живым пока живо его тело. Поцелуй дементора является самым страшным видом казни, поскольку лишает человека не только личности при жизни, но, вероятно, и послесмертия.
Так вот этот тип, так же как и моя мать вызывает у меня подобные чувства. Из меня как в черную дыру,высасывается все самое светлое,прекрасное,замечательное, оставляя мне лишь боль,страх,мучения,страдания. Я веду мыслительный анализ происходящего, держусь от него подальше. Мужу он тоже не нравится. Тк он не может с ним никак договориться ни логикой, ни этикой, ни уговорами, ни поддакиваниями тип не идет на адекватный контакт. Просто шизофреник больной на всю голову. Поняла,что у моей матери было много насилия в ее семье, что с ее головой видимо тоже стало что-то не в порядке. Уже какие-то изменения на психическом уровне. Как-будто бы она где-то сломалась, надломленная личность. Так же я недавно поняла, что мысли о матери вызывают у меня тоску, боль, отчаяние,страх, безнадежность. Я решила законсервировать все мысли о матери, перестать о ней думать вообще ( поняла,что я постоянно думала о ней по привычке,навязанной мне от матери "ты эгоистка. ты только о себе думаешь" говорила мне она, вынуждая меня думать о ней). Я законсервировала чувства к матери. Перестала копаться в них, пытаясь понять люблю ли я ее или нет. Просто приняла как факт что у меня была такая мать. Но вот рефлексия любая причиняет мне боль. Все это поставила на полочку до прихода к кабинет психолога. А недавно привычка вернулась, последние дня 3 думаю о ней, и мне херовеет. Правильно муж сказал мне, не думать о ней хотя бы месяцев 10. Спросила почему 10, говорит 4 месяца тут в России, пока занимаюсь собой,работа, копим деньги, не до нее, и потом еще 6 месяцев чтобы мы могли порадоваться и насладиться жизнью по приезде в другую страну (мы работаем над совместной иммиграцией из России). В его словах я вижу смысл. Наверное очень сильная привычка во мне была,думать о ней, раз вернулась. Вообщем, я активно работаю с собой и учусь преодолевать страх,глядя ему в глаза, когда передо мной восстают кошмары моей семейной дисфункциональности на базе взаимоотношений этой чумовой семейки. Еще мне сильное облегчение приносит осознание произошедшего со мной в моей семье с эзотерической точки зрения. Моя душа неспроста пришла именно в эту семью и выбрала она себе именно такой уровень сложности. Она пришла за каким-то уроком. Это помогло мне принять все что у меня произошло в прошлом и поблагодарить мою душу за то что она выбрала, не роптать,не обижаться на нее, а поблагодарить от чистого сердца. Когда я это сделала у меня как-будто бы камень с души свалился, внезапно я прозрела, мне вдруг стало так свободно и легко. Все вокруг стало таким ясным и понятным. Как-будто бы я увидела что происходит вокруг меня через чисто вымытое стекло, а раньше мне было очень больно от того,что я не понимала что вокруг меня происходит и стекло мутное. А сейчас. Мне не хочется злиться, когда кто-то ведет себя рядом со мной как-то не так, я сразу вижу почему так происходит, мне не хочется досадовать когда что-то не так, я даю поддержку и делаю вывод на месте, мне не хочется гневаться,обижаться, расстраиваться. Я как-будто бы стала видеть корень,мотивы поступков людей. И мне все ясно понятно и от этого легко и просто. Как-будто бы я стала видеть мир и жизнь не глазами или умом, а сердцем. Все чувствую, понимаю, осознаю. Мне так нравится это чувство. Очень здорово. И соседа этого чекнутого я совсем иначе воспринимаю теперь,просто наблюдаю за ним, и работаю со своей усвоенной привычкой страха.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:00 Я теперь бОльшую часть времени |
Я теперь бОльшую часть времени думаю о себе, о своем выздоровлении, благополучии, что я могу для себя сделать.
Слушаю себя активно, начинаю получать удовольствие от заботы о себе. Непередаваемые чувства. Безграничная радость, любовь к себе, теплота, нежность.
Приучаю себя фокусироваться на себе и своих проблемах. А не думать о ком-то,обсуждать их, негативить,злиться в чью-то сторону. Мне от этой привычки лучшеет. Чувствую благодарность к самой себе.
Все чаще и чаще приходят чувства счастья, любви, самоценность, легкости, принятия. Все реже и реже испытываю чувства тоски,подавленности, депрессивные состояния. Уже мысленно и сознательно контролирую и выбираю какие чувства я хочу испытывать в текущий момент и какие мысли я хочу думать.
Поймала себя на мысли, что когда я чувствую гнев,вину,стыд,страх, обиду, боль, эти чувства как-будто бы заслоняют мое сердце и я не чувствую Бога в себе. Ощущая Бога в своем сердце я чувствую себя очень хорошо, поэтому я работаю над тем,чтобы эта связь укреплялась и удерживалась как можно лучше. Устраняю чувства,ненужные мне.
А недавно мне пришло открытие. А может БОг и душа это одно и то же. И я исполняю волю того, что больше, чище, сильнее меня. Я даю душе то что она просит,отчего ей становится лучше, и я чувствую себя лучше вместе с ней.
Теперь я раз в неделю хожу в качалку. Всерьез занялась своим здоровьем и телом. Качаю спину, ноги,пресс. Под веселую музычку. Вместе с мужем ходим, он меня заманил туда. Была сегодня. Состояние классное, как после обкурки травой, эйфория, гормональная буря. Поймала себя на мысли, что мне нравится заниматься собой. Душа радуется,что я столько внимания уделяю ей.
Еще я поняла, что мне не хочется проходить шаги со спонсором в ВДА.
Я решила и попросила Бога быть моим спонсором. Мое нутро говорит мне, что спонсорство в вда это видоизмененный способ восстановить детско-родительскую модель взаимоотношений. Я делюсь своими переживаниями с анонимными братьями и сестрами, прописываю шаги, веду дневник, работаю с собой, ищу друзей и подруг, товарищей по оружию, кто бы захотел пройти путь вда вместе со мной. Но вот спонсора не хочу. Слишком велика вероятность установить очередные созависимые отношения со спонсором. Так говорит мне моя интуиция. "Иди сама как можешь, по дороге научишься, Бог поможет, поддержка у тебя есть, дорога есть, шаги ка кидти тоже есть, больше тебе ничего не нужно, ты справишься сама". Я доверяю ей.
Поняла,что вда это хороший старт и поддержка для начала своего духовного роста для меня. Но вот привязываться к вда мне не хочется.
Я занимаюсь собой во всех сферах и вда для меня инструмент для работы над собой. Я чувствую облегчение что я могу быть свободной в своем выборе и страх осуждения своего мнения и выбора со стороны анонимных ВДАшек.
Поняла,что самое главное для меня на текущий момент это распознать голос своего ВР, своей души, услышать его,понять и удовлетворить его потребность.
Муж меняется так же, конечно есть и контроль и манипуляции, но я уже на все это по-другому реагирую. Уже находятся нужные слова,чтобы вступить с ним в диалог,не задевая его больных мест.
Гранички мои пока подхрамывают. Не работаю над ними. Надобно книжку прочитать. Но я настраиваюсь позитивно и мысленно притягиваю к себе выздоровление, как по фильму Секрет.
Агрессия меня пугает и мутит, но проклевывается какая-то осознанность ее, попытки изучить что она из себя представляет.
Чувствую,как мо вр,раньше бывший как страус, забитый себе под крыло, теперь потихоньку выбирается из-под него.
Ушел страх за будущее моих братьев, когда я приняла бессилие над их жизнями и поняла,что я могу сделать для них ровно столько сколько могу или хочу,но не надо лезть в их души и жизни без из желания.
Приняла маму как больного человека ,выработала к ней определенное отношение и теперь у меня не всплывает гнева в ее сторону, а если и всплывает,то я его в рабочем порядке выплескиваю,прописываю,анализирую и отпускаю. Появилось какое-то спокойствие в отношении ее.
Ушла вина за то, что я выбрала изменить свою жизнь и сделать ее лучшей,хорошей,радостной и позитивной. Осознав что я хозяин жизни своей и я имею право творить ее такой какой хочу,появилось чувство уверенности и правоты в своих действиях.
Я с удовольствием делаю себе прическу и мне нравится мое отражение в зеркале. Мне нравится любоваться собой.
Я перестала нагнетать эмоции и копаться в своих переживаниях. Просто холодным аналитическим рассудком пропускаю их через мясорубку, выискивая здоровые мысли,позитивные установки,выковыривая негативные убеждения. Непрожитым чувствам даю некоторое время на проживание и отпускание.
Я засыпаю с чувством умиротворения и удовлетворенности. Фокусируясь на диалоге со своей душой я реагирую на ее движения и действую в соответствии с тем,что у меня внутри.
Я приняла своего мужа, увидела его израненую личность, стала по-настоящему ему помогать и поддерживать его. Увидела, чего не замечала раньше, как он душой тянется ко мне, обращается с вопросами, за советами, как нуждается в моей любви. Стала чувствовать его любовь через то, что раньше меня обижало в силу моих проблем. Например на комлименты он вообще не мастер. Обнимет когда я злюсь или дую губы, скажет "Мой Ксюхонавтик обиженный", поцелует, а я уже чувствую его любовь.
Стремлюсь вести себя не как мать с ним, а как жена, для этого перестраиваю свое поведение, образ мыслей.По пути и ему внушаю что он мне муж, а не отец, а значит пусть меняет и свое поведение. Медленно ,но верно корректировке поддается.
Ужасных,убийственных ссор, от которых хочется повесится все меньше и меньше, дошло до раза в месяц(а раньше раз в 3 дня было).
У меня проснулась сексуальность. Я стала ощущать в себе эту энергию либидо. Стала ощущать желание,влечение, но не на физическом уровне, а на духовном. Влечение к человеку душой с желанием выразить чувства к нему через тело. Пока знакомлюсь и привыкаю к этим новым ощущениям.
На работе постоянно держу в себя в руках и не даю себе "раскиснуть".
Учу английский для переезда.
Не курю 17 дней
Не испытываю убийственного и жгучего стыда в качалке. Переключаюсь на позитивные мысли.
Ослабло желание что-то втолковывать вдалбливать людям, проявлять контроль, доказывать и утверждать им что-то.
Исчезло желание делать что-либо для других. Теперь я осознаю что все что я делаю я делаю на благо себя,поэтому каждый раз когда мне хочется что-то сделать я себя спрашиваю зачем,что мне это даст,буду ли я чувствовать себя счастливее от этого.
Перестала идти наперекор своему внутреннему голосу. Во всем слушаюсь его. Огромное облегчение чувствую.
Все больше проникаюсь чувствами гордости,любви,самоценности,обожания, принятия себя.
Выздоровление идет.
З.Ы маленьких деток у соседей жалко, так плачут навзрыд, когда на них кричат или издеваются. Прям слышу как их души кричат от боли, оттого что родители и сестры их насилуют. Подумываю настучать на них в органы опеки, чтобы родители за голову взялись, а так же психушку для соседа вызвать, когда орать на детей будет.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:6 | |
|
|
|
