| 20:37 Состояние странное. Ощущаю себя полной сил |
Состояние странное.
Ощущаю себя полной сил и энергии.
Не знаю куда двигаться дальше по жизни.
Так привыкла жить не свою жизнь,а теперь я чувствую себя свободной и независимой. И не знаю что делать. Ответственность больше переложить не на кого, а что самой решить-не знаю.
Смесь чувств, гнев,воодушевленность,окрыленность,страх.
Нужно что-то решать.
В кармане 15р.
Работы нет, скоро жить негде будет.
Куда двигать.
Усталость от этих скитаний, передвижений по жизни.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 21:55 Меня совсем колбасит. Напишите пожалуйста, кто |
Меня совсем колбасит.
Напишите пожалуйста, кто может со мной на тему секса поговорить.
В скайпе.
Меня кроет от страха.
Как принимать и реализовывать потребности тела ,что делать с влечением к мужчине, как быть.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 21:33 У меня радость! Я смогла сделать |
У меня радость!
Я смогла сделать 9й шаг!!!
В магазине покупала лапшу, обычно она по 9 рублей, сегодня увидела ценник что по 7, я немедля взяла ее, вкус еще с детства знаком. На кассе увидела что ее мне по 9 пробили, я сперва было возмутилась, и во мне стала подниматься волна гнева,я уже было собралась поднимать скандал мол "обдуриваете покупателей", как я подумала и остановилась в этом желании, говорю кассирше чтобы подождала а я ценник проверю, сбегала,проверила, гляжу -моя ошибка, и ни стыда,ни вины, я помчалась радостно обратно и извинилась перед девушкой, говорю простите,я не права, не посмотрела внимательно.
И мне так легко на душе стало!!!!!!
А раньше мне так тяжело было извиняться,практически невозможно,мучали и страх и стыд,и оттого я сопротивлялась,вела себя как обиженный ребенок и сваливала с себя вину на кого либо.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 19:48 Хочу поделиться радостью. Я сегодня очень |
Хочу поделиться радостью.
Я сегодня очень четко ощутила что хочу пойти учиться. Пойти осваивать что-то качественно новое в жизни. Поступить в институт.
Я очень рада этому желанию!!!
Я чувствую, что это МОЕ желание, такое твердое и уверенное.
И как ВС знает, я от АБ из АА узнала, что где-то в области Псковской в отделе реабилитации алкоголиков и наркоманов на психологов учат.
Я с 18 лет хочу выучиться на психолога.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 23:08 Сходила вчера на группу к анонимным |
Сходила вчера на группу к анонимным наркоманам. Ну идентефикация у меня идет полная, хотя я не употребляю.
Но обнаружила что я зависима от чувства страха,
Вот от этого колотящегося ощущения в груди. Как будто я не могу жить без этого чувства. И вспоминаю, что раз за разом возвращалась в прошлое или в настоящем воспроизводила ситуации где бы я могла бы бояться. И испытывать это чувство.
Как-будто внутри меня сидит какая то мрачнота,мрачная мразь, которая заставляет меня уходить в фантазии, иллюзии, впадать в жалость к себе, переживать страх снова и снова.
Как-будто даже страшно быть в спокойном и умиротворенном состоянии.
Какая-то вечная агония. Выматывает очень.
Обнаружила за собой мазохистические тенденции, стремление причинять себе страдания, упиваться страданиями. На слух, бррр и фууууу.
Молюсь и хочу здравомыслия.
Помоги мне ВС
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 12:32 До меня дошел такой вот четкий, |
До меня дошел такой вот четкий, панический страх мужчин. Этот страх душит и парализует меня. Мне кажется, он живет во мне с самого детства. По этой причине я не могла быть с мужчинами до конца самой собой, и страх сопротивляться мужской силе, агрессии. Панический страх этой агрессии, или страх агрессии в целом. Ощущение оцепенения от него. Из-за этого страха я не могу сказать мужчине всего что я думаю, быть открытой и откровенной, в голове поиск каких то "лазеек", подбираю слова, обороты, постоянный контроль и бдение над тем что говорю, кому говорю, как говорю. Выматывает ужасно. Отчим для меня был совсем непривлекательной мужской фигурой. Слабый, трусливый, боязливый, безответственный, грубый, агрессивный, закомплексованный, незрелый. И оттого я себе мужчин выбирала совсем других,но внутри все то же самое присутствовало в них. У меня страх отстаивать себя перед мужчиной, страх что побъет или изнасилует. Я видела как однажды отчим ударил мать, при мне, я была ребенком, мне было очень страшно. И я на себе ощущала его какие-то сексуальные наклонности ,сексуальный интерес в мой адрес. Чтобы скрывать страх в отношениях с мужчинами я компенсировала это сексуальной раскрепощенностью и смелостью. Хотя, внутри я боялась разрешить себе быть слабой, хрупкой, уязвимой. Боялась и боюсь до конца, по-настоящему доверять мужчинам.
Вс помоги мне
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 17:42 Вчера осознала, жалость к себе -моя |
Вчера осознала, жалость к себе -моя наркота. Поглощаю ее с самого детства. Упиваюсь своими чувствами беспомощности. И ищу помощи со стороны. Вот моя реальность
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 17:37 Я сегодня обнаружила что внутри меня |
Я сегодня обнаружила что внутри меня живет неудовлетворенность от голода.
И мне трудно отличить, детская она или взрослая. Вспоминаю, что в детстве часто были проблемы с едой, точнее, ее качество меня не удовлетворяло. Это была еда, а мне хотелось какой-то другой. Может, я зажралась, или совсем неблагодарный ребенок, но всплыл гнев оттого, что я испытывала неудовлетворенность тем, чем мама меня кормила. Выбора не было никакого, приходилось есть то что есть. Вспоминаю как мне приходилось просить у мамы поесть и она мне отвечала "попей чаю", а я говорила что чай это не еда. Я возмущена тем, что мои потребности игнорировались ею. Это наконец оформилось на фоне того, что я никак не могла понять, почему я испытываю чувство голода, внутреннего какого-то. Неудовлетворенность от неудовлетворенных потребностей. Гнев, возмущение. Неужто она настолько безответственно относилась к моим нуждам? Трудно поверить.
То же самое касается одежды, вспоминаю те колючие колготки и уродскую куртку. Мне сейчас гневно оттого что мне не давался выбор, все решалось за меня. Что есть, что одевать, что читать, во что играть. Всепоминаю, как долго канючила и просила у мамы бумажную куклу юлю, она мне ее купила, я ею наигралась, а потом она стала меня унижать и передразнивать тем, что я больше ею не играю. Гнев, оттого что мой выбор, мои действия, мои решения критиковались и осуждались, когда я стремилась делать по-своему.
Мама меня плохо кормила и заботилась плохо, вот отчего мне гневно и больно. От этой недостаточности я ощущаю внутри дыру,от дефецита заботы. А я продолжаю, похоже, ожидать ее от мира, вместо того чтобы заботиться о себе самой.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:12 Стыд. Вылезает много-много стыда. Причем |
Стыд. Вылезает много-много стыда. Причем непонятного мне, меня то и дело стыдили, за все. И этот стыд такой непонятный мне, такой сильный, сжигающий. И мне неясно, за что?? Я ничего плохого не сделала, а стыд во мне есть. И я не понимаю, за что меня стыдили?? Просто так?? Я умом осознаю, что мне нечего стыдиться, а это чувство, как яд во мне. Я очень доверяла и верила матери, и принимала на веру все что она говорила, и мне было непонятно за что меня она винила и стыдила, но чувствовала я себя ужасно, как последнее никчемное и бесполезное создание, как бестолковое ненужное нечто. И самооценка от этого на нуле, и вера в себя и свои силы.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 10:26 Проснулась. Одиноко. Чувствую явственно это |
Проснулась. Одиноко.
Чувствую явственно это одиночество снаружи. Внутри живет желание по материнской любви. Очень хочется сейчас к ней, к той, теплой любящей заботливой маме, которой у меня никогда не было. Поджимают сроки, через месяц нужно съехать с квартиры. Нужно активизироваться как-то, что-то сообразить, придумать как помогать себе дальше. Работу какую-то, денег как то заработать. В голове работа непрекращается. Усталость сильная. Новые слои снимаются, много слоев. Тревожно. Старые механизмы дают о себе знать.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
|
|
|
