| 08:35 на меня наорал больной начальник..меня всю |
на меня наорал больной начальник..меня всю трясло и колотило в истерике,руки тряслись,мурашки по коже,озноб бил. букет толком собрать не могла...боль,обида и страх, моего ВР ребенка побили ногами....маленькая радость и победа, я попыталась себя защитить, просила не кричать на меня,отстреливалась колкими фразами,пыталась увести огонь от себя....потом было страшно, долго плакала..маленькая радость, тут же после случая позвонила мужу, мгновенно прилетел ко мне на работу, выслушал ВСЕ мои слезы,сопли,всхлипы по телефону, не перебивал...прибежал,еще раз выслушал,потом обнял,потом защищал перед начальством меня...на душе теплеет- я не одна в этом мире. но боль пока не утихает.границ нет никаких у меня, как по оголенным проводам разряд тока прошелся. Я видела,что моему одному из рук-телей(их 2е) не нравится что я не прогибаюсь, не даю на себя давить, работу выполняю безупречно, работник-не придраться, а тут прокололась, забыла сказать что терминал платежный не работает....столько агрессии было, столько злобы, столько ненависти ко мне..так и хотелось вмазать в его толстую рожу, урод плешивый...на девушку беззащитную орать и грозиться как чумной вообще подлость и свинство....все отчетливее вижу, как меня мама в детстве обижала...он тоже какой-нить ДФСник....вижу,куча проблем у человека...да еще орал в присутствии своей жены, еще и унижение для меня....хорошо что я не показала ему своих эмоций и была невозмутима...только потом когда ушел,дала себя прорыдаться....в тот момент когда разрешила себе плакать,чувствовала радость и облегчение. помогите мне..скажите, как ситуацию отпустить...а то я ее пережевываю как мякину старую, уже в зубах застряло...умом все проработала,уже все поняла для себя, а чувствами, как будто бы прокручиваю пластинку одну и ту же в голове...как справиться??как отпустить это и с ясной головой действовать дальше? обнимите меня кто-нибудь...мне плохо...
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 10:58 Господи, дай мне мужества, терпения и |
Господи, дай мне мужества, терпения и мудрости осуществить задуманное. Дай мне возможности и удачи, реализовать желаемое. Дай мне все что необходимо для создания новой группы ВДА. Усмири мою гордыню и помоги поработить мое тщеславие и эго. Дай мне чувств любви и добра сделать это по велению своей души, чтобы умножить любовь и добро в себе и этом мире еще больше. Дай мне разума и хладнокровия избежать спасательства, корыстных целей, умасления своего уязвленного эго. Дай мне сделать это по твоей воле, а не по моему желанию.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 23:02 Была сегодня на собрании Калининградских |
Была сегодня на собрании Калининградских Анонимных Алкоголиков. Послушала. Эмоций особых каких-то нет. Задалась целью создать живую группу ВДА в Калининграде. На собрании АА заявила об этом. Обратилась ко всем от лица своего ребенка. Есть первые желающие. Да поможет мне ВС в моем начинании.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:4 | |
| 11:09 Странное состояние. Чувствую маету в душе |
Странное состояние. Чувствую маету в душе какую-то. Есть свободное время от всего. а я не знаю что делать. Привыкла.что все без меня делается и за меня. А тут ощущаю.что можно самой что-то решить.Душа сама толком не знает что она хочет. Есть мысли какие-то, что хочется сделать. но страшно туда шаг сделать. Это ж самой решение принять. Еще чувствую вот что, кажется, я полностью осознала свое бессилие и свою беспомощность. Я поняла что одной мне не справиться и нуждаюсь в помощи. Я стала реагировать и вести себя как ребенок,пусть и со взрослыми мыслями или желаниями, перестала подавлять эту сущность в себе, и к моему удивлению, я не испытываю стыда за это. Это как-то дает равновесие внутри меня. Нет стыда за то что я неуклюжая, за то что ляпаю глупости, ничего не могу сама толком сделать. Наверное чудо случилось, я чувствую, что после того разговора с Игорем, в нем что-то поменялось. Он теперь по-другому ко мне относится. Куда то ушли агрессия,давление. Я чувствую в нем заботу и понимание себя. Он не ругает меня за то что я курю, больше не стыдит, а просто спрашивает вкусно? Сегодня подошел и попросил"кури хотя бы поменьше", вчера сказала что хочет от меня детей. Но я вижу и чувствую в нем понимание. Он теперь не реагирует так эмоционально и резко, что меня пугало. Еще поймала себя на ощущениях,что чувства страха,вины,злости,обиды, мне не нравятся, у меня от них уже отторжение пошло, и если я их испытываю,мне потом так плохо, как пьяной себя чувствую. Сегодня пойду к Калининградским АА, меня пригласили.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 15:41 мне сейчас так горько..я плачу..так |
мне сейчас так горько..я плачу..так горько..так тяжело переживать эти чувства..так невыносимо..я только и молюсь..мне не страшно, не стыдно, мне просто горько и тяжко..
Игорь
я заметил что ты меня уже похоронила в своем сердце.
Ксения
мое сердце давно уже кладбище
Игорь
ты все говоришь от 1 лица: я, я, я, я. Мы, наше, вместе уже нету
14:47:59
почему?
Ксения
потому что я боюсь
боюсь слияния,симбиотической связи,боюсь потерять себя и ратсвориться в отношениях
Игорь
у тебя микрофон есть?
Ксения
нет
Игорь
да нет никакого слияния
Ксения
этти страхи во мне из детства..поэтому я занимаюсь собой,чтобы избавиться от них,обрести целостность личности и перестать бояться быть в отношениях,перестать бояться говорить мы ,перестать бояться сближения с другим человеком
зачем ты отрицаешь мои страхи,говоря что нет слияния?ведь если я это чувствую,значит это есть
отрицать свои чувства,значит отрицать самого себя...это всеранво что я буду отрицать твои каие-то мысли
Игорь
я не отрицаю твои страхи. Я говорю что нет слияния как такового, не мешай кашу. Если ты что-то чувствуешь, это еще не говорит о том, что оно есть: я могу чувствовать привидение, но его нет - это плод моего воображения
не играй в обиду сейчас на меня, я ничего не отрицаю
Ксения
с чего ты взял что если что-то чувствуешь,то это еще не значит что это есть?
для тебя может и нет, а вот для меня есть
слияния может и нет, а вот страх его есть
я слишком долго была чьим-то придатком, что теперь я хочу обособиться и приобрести целостность
ээто не значит отделиться вообще и не быть рядом, а значит что быть рядом с другими и себя ощущать больше чем их
Игорь
я не говорил что страха нет. страхи есть, я знаю
Ксения
это как построить вокруг своего огорода забор..я не знаю и может не вижу есть ли чужие огороды,но я знаю что мой тоно есть,потому что он окружен забором
о чем мы вообще говорим?
о том что я похоронила тебя в своем сердце? я не знаю..мне надо подумать что со мной и заглянуть что в моем сердце творится
мои чувства и мои мысли живут разными жизнями, я в раздрае...когда ты захочешь понять? я понимаю твои чувства и переживания, тебе интересно узнать как я к тебе отношусь, может быть ты боишься покинутости или хочешь знать что я к тебе чувствую..я тебя понимаю..
пойми и ты меня, я нездорова, моя душа нездорова, как ты говорил, я дерево без головы, и я без головы....поэтому я в программе,чтобы вырастить эту голову...а пока, я не знаю что тебе сказать...ты задаешь мне вопрос как больного спросить нравится ли ему бегать, когда он прикован к больничной койке и еле ходит..так и я сейчас со своими чувствами к тебе
мне порой бывает рядом с тобой и хорошо и плохо...я и убежать хочу и остаться..и это не из-за тебя, а из-за того что во мне....я смогу тебе точно ответить о своих чувствах когда выздоровлю
Игорь
круто. через 2 года ты скажешь мне, что ты ко мне чувствуешь. оболдеть
Ксения
да, у тебя есть выбор, оставить меня и быть с девушкой которая сможет тебе сказать о своих чувствах раньше чем я и будет здорова, потому что я понимаю, что быть рядом с больным человеком это тяжело,это подвиг, это нужна сила духа и характера, нужно огромное количество любви и терпения,ждать .,надеяться верить когда же он снова станет здоровым....или ты можешь решить остаться со мной, такой какая я сейчас, и просто молча ждать,терпеть,помогать мне выздоравливать
я все понимаю
и твои чувства и решения любые пойму и приму...я не буду тебя в чем-то винить или осуждать, если ты захочешь уйти, я выкарабкаюсь, я выздоровею потому что я этого хочу, и сделаю это одна или с тобой рядом
в таких моментах отношения и проверяются на прочность и выдержку
твоя жизнь это твоя жизнь, и ты не обязан класть ее ради меня и жертвовать собой,своими целями и мечтами ради меня...еще неизвестно оценю ли я..сама не знаю
я тебя не гоню и не отталкиваю,просто объясняю что происходит со мной..решать,думать уже тебе лично
мое сердце это кладбище, безжизненная пустыня...в нем даже нет места для меня самой, чтобы я о себе могла заботиться и любить себя..как я могу поселить в нем кого-то еще ,если я просто нежизнеспоосбна на любовь, чувства, отдавание ??
поэтому я в программе поэтому взялась за себя, поэтому я хожу на группы,обсуждения..чтобы сделать свое сердце садом, вырастить в нем цветы люби и добра и быть способной любить других
я говорю тебе честно как есть, как я чувствую и думаю...мне конечно горько это говорить... мне будет горько если ты уйдешь, но я не буду тебя винить и все пойму...я выживу
у меня есть программа, и другие люди,которые смогу меня поддержать и помочь выздороветь
скажу только, что ты дал мне гораздо больше,чем кто-либо другой в моей жизни когда-нибудь..я без приувеличений..я многому научилась рядом с тобой,многое узнала интересного
и ты для меня бесконечный источник знаний и спокойствия
любовь не растет в неволе,ей нужна свобода, как цветку пространство,чтобы было куда расти....поэтмоу я не могу и не хочу тебя насильно удерживать, манипуляциями,уговорами.....только ты сам сможешь решить для себя как тебе быть и что делать
вот..я закончила
Игорь
...
Ксения
я понимаю.на такое и не найти нужных слов
может они и не нужны даже
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 13:05 Я чувствую радость, много радости. Радость |
Я чувствую радость, много радости. Радость что нашла наконец-таки спонсора. Узнала, что Риге есть живая группа ВДАшная. Мне до Риги 3 часа на маршрутке. Радость, что моя методика работает, я дарю подарки своему ребенку за ошибки и негативные чувства. Радость, что я дала себе именно то что по-настоящему захотела. И пусть это мармеладные червячки, но я сижу и с таким удовольствием их поглощаю. Радость и благодарность от того, что Вадим (мой врач-невролог) вправил мне суставы и спинка моя меньше болит, хоть разогнуться могу. Радость и благодарность БОгу, за то что он дал мне жизнь. Я как-будто бы сейчас на поверхность вынырнула. Знаю, что снова на дно утянет, но я уже вижу цель, есть курс ,куда двигаться. Где оно "Хорошо для меня". Вдыхаю в легкие воздуха побольше. Радость, что познакомилась с новыми людьми. Мой ребенок сейчас радуется. Ему хорошо. Знаю, что боль вернется снова, но я уже ее не боюсь и знаю что мне надо будет делать. 
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:0 | |
| 11:03 Чувствую, что мой внутренний ребенок больше |
Чувствую, что мой внутренний ребенок больше не рыдает и не плачет. Теперь он понял что ему надо расти и выздоравливать. Наверное, мне удалось показать ему что я о нем хочу заботиться и любить. Чувствую доверие к себе что-ли. Сменила авочку на форуме. Теперь я не плачу, а сурьезное сосредоточение на делах. Хотя бы плачь прекратился. Чувствую, боль по капельке,но рассасывается. Сделала себе подпись-молитву на форуме. Чтобы самой всегда видеть и напоминать себе о цели своего пребывания в ВДА.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 20:51 Состояние паршивое. Только что выговаривалась |
Состояние паршивое. Только что выговаривалась о своих чувствах про отца. Тоскливо. Тоскливо от того что потеряла интерес к ВДА. Снова пошла заморозка чувств. Я их слабо ощущаю. Тоска, хандра,апатия. Ушла вся в дела .Вся в заботы, чувствую себя жонглером. Работаю на 2х работах, хочется все бросить. Усталость навалилась жуткая.Хочется зарыться в конуру ото всех куда-нить. По телефону вечно по работе звонят. кажется впряглась в гонку по выживанию. надо как-то сбавить темп, снова остановиться и успокоиться. Видимо снова я взялась контролировать что-то. Усталость, тоска.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
| 11:18 Хочу поделиться с вами. Мой фотосешшн |
Хочу поделиться с вами. Мой фотосешшн с работы. Красивые фоточки и пошаговая сборка букета.
http://fotki.yandex.ru/users/trolich2009/album/217608/?p=0
Буду рада комментариям.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:3 | |
| 01:17 Последние дни со мной происходит черти |
Последние дни со мной происходит черти что. Не понимаю себя. Совершенно разные чувства. Обратила внимание,что я щас пытаюсь воспроизводить в себе положительные чувства, а отрицательные не знаю куда девать. Пытаюсь вырождать чувства радости,благодарности итп, а вот куда девать злость,раздражение, бешенство? Сегодня Игорь дважды за день меня выбесил дико. Я ему пытаюсь объяснить что со мной, но не могу, и выходит лишь что я тупо ору на него, он говорит мне что я сливаю на него свое дерьмо. Может так и есть, но я откровенно и честно не знаю как мне объяснить ему свои чувства, отчего я ору. Пытаюсь и это ему объяснить, что я не могу этого, не умею, не научилась, я с проблемами, мне тяжело это делать, а он заявляет мне что я не хочу этого делать, что я оправдываюсь, отмазываюсь. Мне дико больно и обидно что он сам не хочет этого понять, меня понять, я ему говорю об этом, но он встает в позу мол а я не обязан хотеть тебя понимать, у меня опускаются руки и мне нечего возразить ему. Мне хочется биться головой об стенку от бессилия. Мне снова становится плохо, как будто бы я снова ухожу на "дно". Мне страшно. я растеряна, обеспокоена. Последние дни мало общалась с кем-нибудь из ВДА, из-за напряженных рабочих дней. Такое ощущение, что я позабыла о себе и сместила акцент с себя на что-то другое. Игорь нифига меня не поддерживает в моем выздоровлении, кажется. что наоборот тянет вниз. Забивает мне голову рабочими вопросами, домашней текучкой, своими делами, а меня как-будто бы отодвигает от меня же. Сегодня днем я на него накричала, очень зло и эмоционально, потому что он меня взбесил и я уже не знала как ему объяснить, что на своей работе флористом я реально занята, а он как-будто бы не понимает.Потом меня мучило жуткое чувство вины. Я умом понимаю что выражать эмоции это не плохо и не стыдно, но чувствую я совсем другое, почему, не понимаю. Что делать в этой ситуации-тоже. Это чувство вины и стыда просто сожгло меня всю изнутри. Я себе места не находила, потом я ему перезвонила и сказала о том что чувствую, что мне стыдно,страшно,чувствую вину, растеряна, подавлена. Не знаю нужное ли я сделала, но меня отпустило. У меня ощущение, что он как камень, тянет меня на "дно". Я барахтаюсь, пытаюсь выкарабкаться, но у нас постоянно вспыхивают какие-то конфликты, раньше наверное я нуждалась в них, но теперь,замечаю многие чувства в этих конфликтах, вызывают у меня отторжение и отвращение. При этом я не знаю как быть. как себя вести, как перестроится. Я понимаю, что мое выздоровление для меня важнее всего, и если кто-то ему препятствует, то мне надо выбрать себя и свое благополучие. Но при этом во мне сидит дикий страх покинутости и остаться одной. Что мне делать, как быть, я растеряна и подавлена. У меня с каждым разом все усиливается желание дать ему пинка под зад, но я имею это желание под воздействием сильных эмоций, а когда утихает, приходит предательское чувство страха покинутости, которое начинает торговлю с разумом. Сейчас я писала это , он был рядом и из меня сами собой полезли слова " Я поставила себе цель выздороветь, я хочу иметь другую жизнь. жизнь без боли и страданий, без чувств вины,страха,злобы. Я больше так не могу жить как жила раньше. Наши отношения с тобой нездоровы, они отодвигают меня от моей цели, они забирают у меня слишком много энергии не оставляя ничего мне. И я вижу. что наши с тобой цели не совпадают.Для меня мое душевное благополучие и здоровье в приоритете, и я поставила себе цель иметь это. В наших с тобой отношениях этого нет, я устала от них. Я хочу иметь отношения в которых не будет места оскорблениям, унижениям, подавлению, крикам, злобе, манипуляциям. Я хочу иметь отношения которые несут мне радость, рост или хотя бы полезность. А у нас с тобой этого нет. Что выберешь ты-дело твое, кто из нас уйдет-мне всеравно ты или я. Я имею огромное желание изменить свою жизнь к лучшему, и станет ли мое желание твоим или же ты выберешь что-то иное-выбор за тобой и дело твое. Я тебе говорю о том что я больше так не могу. Я хочу иметь другую жизнь, я хочу жить иначе, не так как я жила последние 25 лет жизни и сейчас. Я хочу все изменить раз и навсегда, потмоу что я устала и так больше не хочу". Они вылезли из меня сами, вслух, спокойно, четко, уверенно. Без криков, истерики, эмоций. Откуда-то из глубины вышли. В тот момент когда я их говорила я чувствовала себя удивительно спокойной и уверенной в своих словах.И вот сейчас я пишу, а он услышав это, вскочил с кровати, стал одеваться, стал плакать и сквозь слезы говорить" запомни, разбитое сердце уже не склеить" Я ему говорю,так же спокойно и уверенно "Просто услышь меня, что я говорю. Я пыталась тебе помочь, честно пыталась. Но ты не хочешь этого. Я больше не могу помогать етбе если ты не хочешь. Выбор за тобой" А он мне " Я не хочу тебя слушать" Я ему "Видишь, ты даже не хочешь меня услышать, просто услышь меня что я говорю. Я не могу до тебя достучаться" Он с горечью в голосе "Если у тебя есть другой то так и сказала бы" Я ему глядя прямо в глаза " Я говорю тебе прямо в глаза, у меня нет другого, у меня нет НИКОГО,большую часть своего времени я провожу с тобой, посмотри на это логически, вся моя жизнь проходит рядом с тобой" . Он продолжает всхлипывать" Чтобы я еще раз тебе поверил, вот так ты борешься за отношения?" Я ему " Один в поле не воин, я боролась, но я не могу этого больше делать, я не могу бороться и удерживтаь отношения одна, это слишком тяжело" Он обиженно" А я типо ничего не делаю" Я спрашиваю " А что делаешь для них ТЫ? Как борешься за них ты вместе со мной?".Он оделся и убежал. теперь меня колотит в мандражке, у меня сжимается сердце, меня мутит. Я не понимаю что происходит, что со мной, что я сделала. Я держусь только за одно, за Бога. Я доверяю ему в том, что будет со мной и моей жизнью. Если он заберет у меня Игоря, то мне хоть и будет тяжело и больно, но я выдержу, потому что мое выздоровление души для меня сейчас важнее всего. Наверное сейчас ось моей вселенной внутри накренилась. Мне тяжело в том, что мне прямо в эту минуту некому выговориться, но я чувствую что я не одна сейчас, меня обнимает Бог. Все что от меня сейчас требуется это мужественно держать удар. Ощущаю как сквозь ледяную корку пытаются пробится чувства страха. Страх в том, что он покончит с собой, вина что это из-за меня. Эти чувства прямо таки пытаются вылезти наружу, но я сосредотачиваюсь на своих мыслях о Боге. Я прочла молитву о душевном покое. Я прям ощущаю в себе что от меня требуется самая малость, просто не дать этим чувствам вины и страха вырваться на свободу и обуять меня. Иначе я чувствую сама повешусь от их переизбытка. Я чувствую, что мне надо удерживать их, иначе вся моя работа с собой до сегодняшней минуты пойдет коту в сраку. Я очень хочу иметь другую жизнь и выздороветь. Я очень хочу научиться жить с другими чувствами. Я пишу, сердце сжимает, страх пытается пробиться. Я складываю руки и начинаю молиться. "Господи дай ему сил. Если мне суждено быть с этим человеком, дай ему сил. А если не суждено, всеравно, дай ему сил. Вразуми его, открой ему уши и сердце" Я искренне молюсь и ощущаю как слезы идут у меня из самых глубин души. Наверное я все-таки люблю его, очень. Но я хочу здоровую любовь, а не покалеченную. как у нас, потому что мы оба покалеченные. И как бы ни сложились наши пути, я знаю, что всегда буду искренне желать ему любви и счастья, пусть даже с другим человеком, потмоу что он мне дорог и любим, но чувства наши нездоровы.. От меня сейчас требуется самое малое, довериться Богу и сдерживать чувства вины и страха. Я чувствую что мне нужно делать сейчас. Я молюсь . Я поняла. Я больше не хочу быть с ним из страха остаться одной. Если на все воля свыше, то он лучше знает как быть дальше мне и ему. Мои горькие слезы капают. Но внутри я чувствую какое-то странное тепло. Я чувствую, что я его искренне люблю. По-настоящему. НО быть вместе от сраха одиночества это нездоровые отношения. Я закрываю глаза, молюсь и плачу. Помню, как 4 года назад, когда любимый мною человек, сказал мне слова, которые уничтожили меня " Я тебя не люблю, убирайся" я выла как раненый зверь. Тогда я была глубоко и безнадежно зависимо больна. Сейчас наверное он чувствует то же самое. Но у меня есть надежда маленькая, что я его не выгнала, я дала ему лишь ВЫБОР. Я так и сказала ему. "Я всего лишь даю тебе выбор". Но видимо, он настолько сам в своем бункере отрицания, что вообще меня не слышит. У меня есть мааленькая надежда. что может этот человек послан мне судьбой. А сейчас серьезное испытание. Я стала выздоравливать. И либо отношения станут выздоравливать, потому что он выберет их, либо отношений с ним больше не будет вообще. Сейчас наверное происходит какой-то поворотный момент моей жизни, только я к сожалению не могу их прочувствовать и понять в полной мере. Только догадываюсь. Чувства подо льдом.Я закрываю глаза и молюсь.
|
| | Цитата || Печать || Комментарии:2 | |
|
|
|
